Форум » Жизнь форума, разное » Флуд-камера (продолжение) » Ответить
Флуд-камера (продолжение)
Семён: Тема для разнообразного флуда, трёпа и оффтопа , созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
Мамонт: Давайте тогда слонов, тапиров, прыгунчиков, морских слонов и пр. тоже обвиним во схожести с носоходками.
Мех: Мамонт пишет: Давайте тогда слонов, тапиров, прыгунчиков, морских слонов и пр. тоже обвиним во схожести с носоходками. У них только по одному носу +)
Фельдфебель: Дохлозавр А если его От Звездорыла вывести.
Мех: Не ново %)
bhut2: Да, схожесть есть.
Elephas Maximus: Усыпил много мышей. Кому-нибудь нужен череп или скелет?
Биолог: Elephas Maximus Вы их топили, что ли? Могу кинуть в личку более гуманный способ умерщвления, если надо.
Elephas Maximus: Эфиром, мех слипся от влажности.
Биолог: Elephas Maximus Вот вам более гуманный способ: фото.
Фельдфебель: Опунция ехиос с Галапагосов или второе пришествие баобабовой опунции из неоцена. Фотография с Википедии.
Биолог: Фельдфебель Красавица.
bhut2:
Мамонт: Эх, под окном бы такую посадить!
Биолог: Мамонт Это точно - ни один вор не пролезет
Фельдфебель: Биолог Для этого вот как надо. [img]https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/4/4d/Opuntia_echios_-_Jard%C3%ADn_Bot%C3%A1nico_Canario_Viera_y_Clavijo_-_Gran_Canaria.jpg/800px-Opuntia_echios_-_Jard%C3%ADn_Bot%C3%A1nico_Canario_Viera_y_Clavijo_-_Gran_Canaria.jpg[/img]
Дохлозавр: Мамонт пишет: А кархародонтозавр и зауроподы в одном отряде. Dinosauria теперь отряд?
Мамонт: Этот надотряд - нет, а ящеротазовые - отряд.
Дохлозавр: Мамонт пишет: Этот надотряд - нет, а ящеротазовые - отряд. Ящеротазовых уже давно опровергли. Сейчас орнитосцелиды.
Мамонт: Дохлозавр пишет: Ящеротазовых уже давно опровергли. Сейчас орнитосцелиды. То есть кто-то там что-то там сказал, и мы теперь должны за ним пойти? Ругань удалена. Не ругайтесь.
Мамонт: Мамонт пишет: Ругань удалена. Не ругайтесь. То есть теперь даже посторонних сущностей, не имеющих отношения к форуму, обругивать нельзя?! Нельзя использовать хамские и грубые выражения, независимо от того, в чей адрес.
Мамонт: Мамонт пишет: Нельзя использовать хамские и грубые выражения, независимо от того, в чей адрес. А в сторону Гитлера и нелюбимых музыкальных исполнителей тоже нельзя?
Фельдфебель: Мамонт Поддерживаю.
Биолог: Мамонт А в сторону Гитлера и нелюбимых музыкальных исполнителей тоже нельзя? Назвать Гитлера фашистом и убийцей - можно, крыть его же публично матом или просто потоком ругани - нельзя. То же самое относится к Чикатило, например.
Мамонт: Мне остается сказать лишь то, что вашей толерантности позавидовали бы все американские режиссеры. Мда, с чморением джека хорнера придется подождать.
Биолог: Мамонт Я бы считал, что это вопрос воспитания, а не толерантности. Извините за нотку менторства. Толерантность - это когда Гитлера называют просто плохим человеком или диктатором.
Мамонт: Ну и вот у Мамонта как раз все иначе.
Мех: Мамонт пишет: посторонних сущностей, не имеющих отношения к форуму Если кто-то сюда пишет или даже просто написал имя - он уже имеет отношение, десу +)
Мамонт: Вот только тут речь про какого-то британского палеонтолога.
Биолог: Перенес флудные посты из Биоляпов - не место им там.
Фельдфебель: click here
bhut2: И что?
Фельдфебель: bhut2 Простореконструция драмы на морском берегу мезозоя.
bhut2: А, ясно.
Мамонт:
bhut2: Смешно.
Биолог: Мамонт Блеск! Супер!
Мех: Биолог пишет: Толерантность - это когда Гитлера называют просто плохим человеком или диктатором. Толерантность - это таки терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям. Когда она перешагивает через здравый смысл - это "толерастия", а Гитлер тут вообще никоим боком +) Мамонт пишет: Адаптация поговорок Позволю себе немного позанудствовать - в QR-коде на самом деле только три квадратика, без правого нижнего, и у кота ногти легко прорываются сквозь медицинские перчатки %)
Биолог: Мех Толерантность - это таки терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям. Не отрицая это, позволю себе напомнить, что слова в русском языке могут иметь разные оттенки значений и разные коннотации.
Фельдфебель: Биолог пишет: Интересно, что человек - единственное существо, которое при старении радикально изменяется внешне, становится почти неузнаваемым, словно пародия на самого себя. Тюльпан.
Биолог: Фельдфебель Отцветание - это не старение всего растения, согласитесь.
Мех: Биолог пишет: Интересно, что человек - единственное существо, которое при старении радикально изменяется внешне, становится почти неузнаваемым, словно пародия на самого себя. Ну прям! Это нам так кажется, потому что мы человеки и привыкли хорошо различать себе подобных %)
Биолог: Мех Да нет, это не кажется. Мы ведь не настолько далеки от любимых кошечек и собачек, чтобы их не различать.
Мех: Биолог пишет: Мы ведь не настолько далеки от любимых кошечек и собачек, чтобы их не различать. Эато достаточно далеки от китайцев, например, а они точно так же не различают европейцев %)
Parazit2016: Биолог пишет: Интересно, что человек - единственное существо, которое при старении радикально изменяется внешне, становится почти неузнаваемым, словно пародия на самого себя. думаю, это потому, что люди доживают до такого возраста благодаря цивилизации.
Мамонт: Черепахи, крокодилы, моллюски, гренландские акулы, многие деревья доживают до куда большего возраста.
Parazit2016: Мамонт пишет: Черепахи, крокодилы, моллюски, гренландские акулы, многие деревья доживают до куда большего возраста. ну так дело же в биологическом возрасте, а не количестве прожитых лет.
Мамонт: Parazit2016 пишет: ну так дело же в биологическом возрасте Который отмеряется прожитыми годами.
Биолог: Мамонт Который отмеряется прожитыми годами. Нет, он отмеряется возрастным состоянием организма на определенный момент его жизни. Может быть старик с телом юноши или юноша с телом старика. Мех Эато достаточно далеки от китайцев, например, а они точно так же не различают европейцев % Parazit2016 думаю, это потому, что люди доживают до такого возраста благодаря цивилизации. Ребята, вы о чем? Я говорил только о том, что старческие изменения внешности, свойственные человеку, у животных отсутствуют. И ни цивилизация, ни раса на это не влияют.
Мех: Биолог пишет: Я говорил только о том, что старческие изменения внешности, свойственные человеку, у животных отсутствуют. Безусловно - у них есть старческие изменения, свойственные животным %)
Биолог: Мех Безусловно - у них есть старческие изменения, свойственные животным %) И эти изменения, в отличие от человеческих, нужно искать под микроскопом. Parazit2016 я говорю, что если какое-нибудь животные доживет до биологического возраста, соответствующего человеческим 80 лет, оно может внешне отличатся от молодого довольно сильно, наверное. Выделил важнейшее слово. Нет таких примеров. Не отличаются так же сильно, как человек. Но дикие до такого возраста не доживают. Никто не спорит. Я знаю.
Мех: Биолог пишет: И эти изменения, в отличие от человеческих, нужно искать под микроскопом. У человека в основном тоже, просто мы приспособлены для того, чтобы различать их "без микроскопа" - это очень важно в социальном плане, а "старый конь борозды не испортит" +) Но, например, тот же Джонни Депп внешне практически не постарел. А азиаты вообще воспринимают очень бородатого человека как почтенного старца, даже если ему всего тридцать-сорок лет, ибо у них самих бороды практически не растут.
Мамонт: Мех пишет: Но, например, тот же Джонни Депп внешне практически не постарел. Сигурни Уивер, кстати, тоже.
Биолог: Мех Нет, не то же, далеко не то же.
Мамонт: Parazit2016 пишет: Но дикие до такого возраста не доживают. Гренландские акулы ещё как доживают.
Мамонт: Один из немногих случаев, когда я согласен с Мехом.
Биолог: Чтобы вынести дискуссию из темы "Это интересно", ставлю статью сюда: http://chivchalov.blogspot.com/2019/04/dogs.html
Elephas Maximus: Как делают мясокостную муку) https://www.youtube.com/watch?v=t_u0jxi_v-w
Биолог: Elephas Maximus Блин, вы хотите, чтобы мы спать перестали?
Мамонт: Биолог пишет: Это ваш любимый смайл? Но в целом согласен.
Elephas Maximus: Биолог пишет: Блин, вы хотите, чтобы мы спать перестали? Спокойно кушать курочку и яйца без этой информации как-то неправильно.
Мех: Elephas Maximus пишет: Спокойно кушать курочку и яйца без этой информации как-то неправильно. Я могу легко смотреть мерзейшие фильмы и параллельно с аппетитом кушать вкусняшки или что-нибуть ещё, поэтому не понимаю, чо вы все такие нервные х)
Parazit2016: Elephas Maximus пишет: Спокойно кушать курочку и яйца без этой информации как-то неправильно. ну, лично я их ем не в виде мясокостной муки.
Биолог: Elephas Maximus Спокойно кушать курочку и яйца без этой информации как-то неправильно. Вынужден заявить: этот форум - не место для пропаганды вегетарианства. Тот ролик - скорее фейк: ничто не мешает убивать цыплят перед перемалыванием. И готовить эту самую муку из простых кусков мяса на костях - тоже.
Мамонт:
Биолог: Мамонт Трогательная история. Жаль, нельзя проверить, реальна ли она или вымышленна.
Дохлозавр: Kurzgesagt. Все систематики умерли от потери крови, которая вытекла из глаз. В Биоляпы решил не совать, лучше пока сюда.
Мамонт: Дохлозавр, согласен.
Фельдфебель: Дохлозавр А откуда это.
Дохлозавр: Фельдфебель пишет: А откуда это. Нашёл в ВК.
Биолог: Дохлозавр Это круто - очень красиво! Если еще подогнать настоящее, а не "отвлеченное" эволюционное дерево - конфетка будет! Хотя в качестве реального пособия, конечно, не годится.
Дохлозавр: Биолог пишет: Это круто - очень красиво! Если еще подогнать настоящее, а не "отвлеченное" эволюционное дерево - конфетка будет! Хотя в качестве реального пособия, конечно, не годится. Канеш.
Мамонт: И не только систематики, но и все биологи и люди, хорошо знающие биологию.
Фельдфебель: То чувство, когда ты первый посетитель форума в этот день.
Дохлозавр:
Мех: 1) Аэээ, вроде бы огонь был открыт ещё за полтора миллиона лет до появления Китая как такового %) 7) А воть и... не факт, у них-то в принципе занятий меньше, плюс взаимодействие есть.
Биолог: Мех 1) Аэээ, вроде бы огонь был открыт ещё за полтора миллиона лет до появления Китая как такового %) Блииииин, Мех, "открыть огонь" = "начать стрелять", это про вирус, пошедший из Китая. Но фраза и вправду не совсем удачная.
Мех: Биолог пишет: Блииииин, Мех, "открыть огонь" = "начать стрелять"
Биолог: Дохлозавр Остроумно и вполне жизненно! Только непонятно, при чем тут вампир (Desmodus) на фото.
Дохлозавр: Биолог пишет: Только непонятно, при чем тут вампир (Desmodus) на фото. Судя по всему, задумывалась "рандомная летучая мышь".
Мамонт: Биолог, из-за теории о том, что корона перешла к людям от летучих мышей. Которых едят в Китае.
Биолог: Мех Если у шутки нормальная система наведения и балансировки, она не отклонится от курса и точно поразит цель. Мамонт Ну, как вариант. Вирус-то по-любому китайский. Даже шутка есть: «не бойтесь коронавируса, он сам сломается – китайский ведь».
Мех: Биолог пишет: Если у шутки нормальная система наведения и балансировки, она не отклонится от курса и точно поразит цель. А если она наносит удар по площади, например? %) Да и от точечной всегда можно увернуться...
Биолог: Мех В этот раз я уже не увернулся
Дохлозавр: Чешуефаны: "Пернатые динозавры не страшные!" Пернатые динозавры: тык (предупреждаю - по ссылке жесть!)
Мамонт: Ну зевает пеликан, и что теперь?
Биолог: Дохлозавр Это не жесть, а милота
Мех: Он как-то очень странно складывается %)
Дохлозавр:
Фельдфебель: Дохлозавр "А какой в нём смысл?"
Дохлозавр: Фельдфебель пишет: "А какой в нём смысл?" Просто забавно. Как по мне.
Биолог: Дохлозавр Ага, "ползать"! Посетители - насекомые? Черви? Улитки? Из-за мусоринки возле бквы П хочется прочесть "ларка" вместо "парка".
Биолог: Опять спам-боты лезут: забанил двоих: Makayla Brown и Isabel Johnson. Зарегистрированы с разных IP, но у обоих в профиле в графе "Сайт" стоят "ставки на киберспорт" (stavki-na-kibersport-что-то-там). Так что - "все в сад, сэр" (с). Хотя натворить плохого на форуме еще не успели, новых тем не появлялось. Ой, оказывается, "имя им - легион" (с)! В списке участников среди недавно заходивших нашлось еще 6 "человек" с такими же "ставками-на-киберспорт": GilbertCollins ZackeryTorres IrvinLee WileyDiaz NikhilBaker JohnDavis "Все в сад, сээээр!" (с)
Фельдфебель: Вы, я думаю,помните, что я присылал Коапп "Плоды просвещения", но не до конца! Вот Полная версия. ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ Председатель и члены КОАППа восседают за огромным пнем, покрытым, словно скатертью, зелеными листьями. Вид у всех строгий и официальный. В центре поляны множество зверят, не по возрадту тихих и серьезных. Они усердно что-то пишут. На краю поляны расположилась группа взрослых зверей — по всей видимости, это родители. Они нервно ходят взад-вперед, переговариваются вполголоса между собой и, судя по всему, сильно волнуются. Кашалот (торжественно). Дорогой Человек, взгляните, пожалуйста, на свои часы. Человек. Сейчас... так... время истекло! Кашалот звонит в колокольчик» Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Кашалот. Мартышка, соберите сочинения. Мартышка. Сейчас, дорогой Кашалот... (Встает и направляется к зверятам.) Дети, сдавайте сочинения! (Ходит по рядам, собирая сочинения.) Сова. Ух ты, пачка-то какая толстая! Гепард. В буквальном смысле «Собрание сочинений». Полосатый Котенок. А у меня не готово! Рыжий Котенок. И я не успел... Стрекоза. Какие очаровательные котята, рыженький и полосатенький! Милый Кашалот, разрешите им дописать, пожалуйста! Кашалот. Ну, хорошо, Стрекоза, — но только в виде исключения. Пусть дописывают, пока я произношу вступительную речь. (Торжественно.) Мои юные друзья! Сейчас мы проверим знания, которые дали вам родители. Ведь именно они, и в первую очередь заботливые мамы, были вашими первыми учителями. Я хочу выразить надежду, что... Стрекоза. Бедные дети, как много им пришлось заниматься! Вот нам, насекомым, не нужно учиться — мы как появимся на свет, так уже знаем — когда, что и как делать. Человек. И все же, Стрекоза, даже насекомых можно кое-чему обучить. Лет десять назад, например, ученым удалось выработать у гусениц тутового шелкопряда условный рефлекс на темноту: когда выключали свет, гусеницы начинали быстрее вырабатывать шелковую нить. Кашалот. А не могли бы ваши ученые, дорогой Человек, выработать у Стрекозы условный рефлекс... на меня? Человек. На вас, Кашалот? Кашалот (грозно). Да, да, на меня — чтобы, когда я начинаю говорить, Стрекоза выключалась бы и замолкала. Каждый раз она перебивает меня. Из-за нее я забыл, что хотел сказать... Гепард. Вы хотели выразить надежду, уважаемый председатель, что все дети усердно занимались и научились находить еду, отличать врагов от друзей, прятаться, защищаться и нападать... Кашалот. Да-да, защищаться и нападать... Спасибо, Гепард. Эти знания, дети... Полосатый Котенок. Эй ты, Рыжик-пыжик, чего ерунду пишешь? Двойку хочешь заработать? Рыжий Котенок. Это ты двойку схватишь! (Дразнится.) Полосатый кот, ходит задом наперед, написал пол-листа, съел крысенка без хвоста! Полосатый Котенок. Ах так? Получай! Полосатый Котенок, выпустив когти, бросается на Рыжего, котята сцепляются в шипящий, мяукающий взъерошенный клубок. Кашалот. Драка на экзамене?! Какой ужас! А ну-ка идите сюда... Рыжий Котенок (всхлипывая). Он разорвал мое сочинение на вольную тему... Я так старался, а он... Полосатый Котенок. А зачем он написал, что белые мыши положительные, а серые отрицательные и что серых мышей нужно ловить и есть! И еще он списал у меня название сочинения. Работники просвещения могут не беспокоиться: учебные пособия для котят в изобилии выпускает фирма «Природа». И для совят — тоже... Рыжий Котенок. Неправда — я сам придумал название: «Моя первая мышь»! Гепард. Кстати, сочинения Медвежонка, Волчонка, Лисенка и юного Койота называются точно так же: «Моя первая мышь». Мартышка. Неужели они списывали друг у друга? Гепард. Нет, Мартышка, просто свои первые охотничьи упражнения эти зверята выполняют обычно на мышах — конечно, под руководством мамы. Мышь, если можно так выразиться, универсальное учебное пособие. Рыжий Котенок. Я так и написал в сочинении: «Серая мышь — это учебное пособие». Полосатый Котенок. Я тебе дам — пособие! Да я тебе за серых мышей знаешь что сделаю?! Кашалот (звоня в колокольчик). Прекратите спор! А тебя, полосатый забияка, мы в наказание проэкзаменуем первым и без подготовки. Выбирай билет! Полосатый Котенок прыгает на экзаменационный пень и берет один из разложенных на нем билетов. Этот? Читай! Полосатый Котенок (читает). «Задача. Из пункта А в пункт Б бежит котенок. Обозначим его буквой К. Одновременно из пункта В в пункт Г бежит мышь, обозначенная буквой М». А какая мышь — белая или серая? Мартышка. Ну, допустим, белая — это тебя устраивает? Полосатый Котенок. Устраивает. (Читает дальше.) «В точке О пути К и М пересекаются. Вопрос: доберется ли мышь до пункта Г?» Мартышка. Так. Для доказательства нужна мышь. (Ищет глазами среди родителей и видит Мышь.) Уважаемая Мышь, вас не затруднит еще раз послужить на ниве образования и пробежать отсюда вон туда? Мышь (направляясь к экзаменационному пню). Нет, не затруднит. Дело привычное. Мартышка. Большое спасибо. Котенок, приготовиться! Полосатый Котенок. Да-а, сами говорили, что Мышь белая, а она серая, я ее ловить не буду! Сова. Как ребенка-то избаловали — срам! Вон мои птенцы — и за черную мышь спасибо скажут, а этому белую подавай. Да нешто это воспитание? Полосатый Котенок (единым духом). И никто меня не баловал, тетя Сова, я с серой мышью вместе рос до четырех месяцев, она мой друг детства — не эта мышь, правда, а другая, но я всех серых мышей не трогаю, я их защищаю... от таких вот хулиганов, как этот Рыжий Котенок. У-у, как дам сейчас! А вот белых мышей я сам научился ловить, по-честному,— я ни разу не видел, как взрослые это делают. Человек (смеется). Ты не очень-то нос задирай, полосатик! Твой рыжий товарищ тоже ведь научился ловить мышей самостоятельно — правда, не белых, а серых, потому что он вместе с белой мышью воспитывался. Но вообще-то оба вы молодцы: доказали, что самые способные котята могут научиться ловить мышей сами. Мартышка. Позвольте, позвольте, Человек, да разве котята должны этому учиться? Я была убеждена, что умение ловить мышей они всасывают с молоком матери. Человек. Раньше и многие ученые так думали, пока китайский психолог Го Цзин-ян не доказал в двадцатых годах, что котята не рождаются с готовым умением ловить мышей и крыс. Чтобы убедиться в этом, Го Цзин-яну пришлось поставить десятки опытов, в них участвовали сотни котят. Ему удалось даже воспитать котят, которые боялись мышей. Вообще, друзья, это очень сложная задача — выяснить, что животное умеет от рождения, а чему его обучили родители. Врожденные формы поведения так тесно переплетаются с приобретенными, что порой разделить их необычайно трудно. Иногда, чтобы выяснить это, животное растят отдельно от его сородичей, тогда оно ничему не может от них научиться. Но, к сожалению, метод этот — его называют каспар-гаузеровским — не всегда помогает. Ведь кое-чему иные животные способны и сами научиться, вот как эти котята — Рыжий и Полосатый. Мартышка. Каспар Гаузер — это имя ученого, который придумал этот метод? Человек. Нет, Мартышка, Каспар Гаузер не был ученым. Так звали юношу с очень необычной и трагической судьбой. С самого раннего детства — примерно с полутора лет и до шестнадцати — он рос в одиночной тюремной камере, не видя других людей. Утром мальчик находил на полу камеры кувшин с водой и кусок хлеба. Убирали камеру тоже, когда он спал. Однажды ночью — это было в 1828 году — кто-то вывел его из камеры, посадил в карету, привез в город Нюрнберг и оставил на улице. Там и обнаружили его люди. В руке у юноши был конверт, а в нем записка с именем «Каспар Гаузер». Говорить Каспар не умел. Шесть лет прожил он с людьми. Его научили говорить, читать, писать, считать. Но однажды вечером юношу нашли в парке со смертельной ножевой раной в груди. Кто он такой, кому понадобилось продержать его почти всю жизнь в тюремной одиночке, а потом убить — осталось неизвестным. Но своей короткой жизнью Каспар успел оказать науке великую услугу. Впервые ученым стало ясно, что человеческие формы поведения не врожденные: всему, что ребенок умеет — даже ходить, даже хмуриться и смеяться,— он может научиться, только общаясь с другими людьми. Теперь вы понимаете, почему метод изолированного воспитания был назван именем Каспара Гаузера. Кашалот. Какая ужасная история! Гепард. Совершенно с вами согласен, уважаемый председатель, но нам нужно продолжить экзамен: посмотрите, сколько зверят ждут своей очереди. Кашалот. Да-да, дорогой Гепард, вы правы. Колокольчик. Продолжаем экзамен! Кто хочет отвечать? Молчание. Нет желающих? Зверята в нерешительности переминаются с ноги на ногу. Наконец Медвежонок поднимает лапу. Медвежонок. Можно я? Кашалот. Медвежонок? Ну что ж, дружок, раз ты такой смелый, подойди сюда и возьми билет. Медвежонок подходит к экзаменационной комиссии и протягивает лапу за билетом. Гепард. Подожди минутку, мой мальчик,— я только заменю кошачьи билеты медвежьими. Кашалот. Гепард, что значит: «кошачьи» билеты, «медвежьи» билеты — есть единая школьная программа... Сова. Помилуй, Кашалот,— звери и птицы-то разные, знать да уметь им не одно и то же нужно — по разным программам они и учатся. Гепард. Конечно, Медвежонок занимается в школе с медвежьим уклоном, котята — в школе с кошачьим уклоном... Теперь каждая школа с каким-нибудь уклоном. Кашалот. Хм... ну, хорошо. Медвежонок, тащи билет... да не все — один... Так, давай сюда... Ну и помял ты его — ничего не разберешь. Гепард, прочтите вы, пожалуйста. Гепард. Первый вопрос: «Извлечь корень». Кашалот. Ну что ж, Медвежонок, извлекай... дать тебе ручку? Медвежонок. Спасибо, у меня своя. Из-за дерева выглядывает Медведица. Медведица (шепотом). Слева, под березой. Сова. Ты, мамаша, не подсказывай, я ведь все слышу. А что это за листок ты кинула Медвежонку? Ну-ка, ну-ка... Эге — да это шпаргалка! Очень красиво! Кашалот. Ай-яй-яй, взрослая солидная Медведица... Медведица. Простите меня — он ведь у меня единственный... я так за него волнуюсь! Обычно у меня двое-трое медвежат, изредка даже четверо, а в этом году только один... Когда он родился, он был совсем маленький — с рукавицу, слепой — только через четыре недели прозрел, а еще через две недели я его уже учить начала — такой способный мальчик! Медвежонок. Не надо мне подсказывать — я сам знаю. Подумаешь — извлечь корень. Смотрите: взрыхляю лапой землю и... вот он, съедобный корешок! Кашалот. Ну что ж, молодец. Можешь отвечать на второй вопрос... что там, Гепард? Гепард. «Лесные муравьи». Стрекоза (шепотом). Муравьи живут в муравейниках. Колокольчик. Кашалот. Ну, знаете, Стрекоза... если подсказывает мать, это еще можно понять, но, когда начинает подсказывать член экзаменационной комиссии,— это... это... Извлекать корни медвежата учатся в первый год жизни... но не те корни, что на рисунке, а другие, более вкусные. Стрекоза. Но он такой маленький, а билет такой трудный! Медвежонок. Я не маленький! Я сам знаю, что муравьи живут вместе, чтобы медведям было легче их ловить. Поодиночке их лапой много не поймаешь, я пробовал. Мне мама два урока по муравьям дала. Подвела к муравейнику, сунула туда лапу, муравьи ее облепили, а мама поднесла лапу к моему носу, чтобы я их слизал. А еще я умею молодые побеги с деревьев доставать и есть, медвежье ухо находить — это такая вкусная трава, ловить жуков и мышей, в речке купаться, рыбу лапой подцеплять и на берег выбрасывать — мама меня всему научила! Кашалот. Отлично, Медвежонок,— достаточно. (Обращается к членам комиссии.) Что мы ему поставим? Все. Конечно, пять! Пятерку! Медведица выбегает из-за дерева и кидается к Медвежонку. Медведица. Радость ты моя, отличничек мой ненаглядный! Медвежонок. Мама, ну не облизывай меня, что я, маленький? Все же смотрят... Кашалот. Кто следующий? Мартышка. Подождите, Кашалот, куда-то исчезли билеты. Я отчетливо помню, что они лежали вот здесь. Гепард. В самом деле — ни одного билета! Загадочная история. Стрекоза. А на них обезьяна рисует — вон там, позади комиссии... я уже давно смотрю... Все оборачиваются и видят Шимпанзе, самозабвенно рисующую на билетах. Кашалот. Что-о?! Обезьяна рисует на билетах, и вы равнодушно на это взираете, Стрекоза?! Стрекоза. Почему равнодушно? Я с большим интересом взираю — у нее так красиво получается! Кашалот. Послушайте, обезьяна... Шимпанзе. Уважаемый Кашалот, у меня есть имя — Роза. И потом я не какая-нибудь простая обезьяна, а шим-пан-эе. Вы знаете, что такое шимпанзе? Это без пяти минут человек! (Напевает.) «Пять минут, пять минут, разобраться если строго, даже в эти пять минут можно сделать очень много...» Гепард. Милая Роза, разрешите взглянуть на ваше творчество... Мда, действительно, за пять минут можно сделать очень много — например, безнадежно испортить все билеты. Кашалот. Послушайте, «без пяти минут человек», как это вам пришла в голову мысль — рисовать на экзаменационных билетах? Шимпанзе. Вы лучше спросите, Кашалот, как мне вообще пришла в голову мысль рисовать. Это была гениальная идея! Мартышка (тихо, как бы про себя). Обезьяна-художница, да еще гениальная — да это же блестящая тема для очерка «Знай наших!» (Громко.) Скажите, милая Роза, а как у вас родилась эта идея?.. Шимпанзе. Мне тогда было всего пять лет. Однажды в лаборатории, где я работаю, я обнаружила на столе лист бумаги и карандаш. Я их тогда увидела впервые. Подозреваю, что их подложили нарочно... А что делает шимпанзе, когда видит новые предметы? Мартышка. Да-да, что она делает? Шимпанзе. Она их ис-сле-дует, чтобы узнать их свойства. Поэтому бумагу я скомкала, намочила в поилке, а потом изжевала. Мартышка. Одну минуточку, я запишу. (Достает блокнот и авторучку.) Так: «Намочила в поилке, а потом изжевала». Шимпанзе. Запишите еще, Мартышка: «И карандаш разжевала». Но на следующий день на столе опять были бумага и карандаш. Что я только с ними не делала! Заворачивала карандаш в бумагу, стучала им по столу, ногти им чистила, чесаться им тоже очень удобно... Мартышка. Минуточку... (Записывая.) «Чесаться им очень удобно». Шимпанзе. И вот как-то раз я случайно провела отточенным концом карандаша по бумаге, увидела линию — и с тех пор меня от рисования не оторвать! Хотите, я и вас научу? Карандаш надо держать вот так: между указательным и средним пальцами, а большим пальцем прижимать. Это я сама научилась... Двигать следует только кистью руки — так рисовать намного легче, поверьте моему опыту: когда двигаешь всей рукой, очень устаешь. Смотрите, какие сложные линии получаются, а вот это их копии, видите? Чужие рисунки я не умею и не хочу повторять, зато свои собственные воспроизвожу совершенно точно. Люди говорят, что я — талант. Мартышка (записывая). «Люди говорят, что я талант...». Шимпанзе. Мою подругу Ладу пришлось специально учить рисовать — сама она так и не догадалась, для чего нужен карандаш — шестьдесят уроков с ней провели, пока поняла. А Красавицу так и не смогли научить: говорят, она пропустила наилучший возраст для обучения — ей тогда было уже восемнадцать лет. Какая жалость — кончились билеты! На чем бы вам дать урок рисунка? Мне нужна плоская поверхность... ага, вот эта подойдет! Роза усаживается на хвосте Кашалота и начинает водить по нему каран-дашом. Кашалот. Рисовать на моем хвосте?!! Да за это полагается... Обезьяньи рисунки — не пустая забава: они, например, помогли ученым-зоопсихологам узнать, что обезьянам не чужды эстетические ощущения (правда, ученые пока осторожно называют их «предэстетическими»). Шимпанзе (продолжая невозмутимо рисовать на хвосте). Нет-нет, Кашалот, я за это ничего не возьму — я рисую только из любви к искусству! Мартышка. Минутку, не так быстро... «Из любви к искусству». Человек (смеется). Могу это подтвердить. Биолог Надежда Николаевна Ладыгина-Коте, которая придумала эксперимент с рисующими шимпанзе, и психолог Валерия Сергеевна Мухина, его проводившая, даже особо отметили, что Роза рисовала не ради вознаграждения, а для удовольствия — ведь за свое творчество она не получала ни бананов, ни других лакомств. Кашалот (в ярости). Зато сейчас она получит сразу за все свои художества! И вы, Мартышка, еще записываете каждое ее слово... Итак, экзамен прерван. Чем прикажете заняться, пока Птица-Секретарь подготовит новые билеты? Отдыхать? Развлекаться? Гепард. Можно, чтобы не терять времени, провести собеседование о выборе профессии. Кашалот (остывая). Мм... пожалуй, Гепард, это выход. (Обращается к зверятам на поляне.) Юные друзья мои! Сдав экзамены, многие из вас захотят продолжить образование. У нас, ваших старших товарищей, вы вправе спросить совета: куда пойти учиться? Выбор у вас самый широкий... (тихо.) Ммм... какой же у них выбор? Мартышка, дайте мне справочник для поступающих в учебные заведения. Мартышка. Справочник обещал составить Удильщик, но его сегодня нет. Стрекоза. Наверное, он еще не успел посетить все эти учебные заведения. Кашалот. Ах, не успел?! Только я должен все успевать, за всем следить, все предвидеть, все проверять... Совсем распустились! Довольно — я не намерен больше терпеть бездельников! Разжалую, понижу в должности... (Неожиданно его накрывает опустившееся откуда-то сверху громадное полотнище, но он продолжает глухо бубнить под ним, как в подушку.) Все (в изумлении). Что это? Что такое?! Стрекоза (радостно). Какое красивое шелковое покрывало! И какое огромное! Нашего Кашалота целиком накрыло! Мартышка (передразнивая). «Покрывало»... Вы что, не видите — это же парашют! Откуда он свалился? Гепард. С неба, естественно... Мартышка. Но ведь отдельно парашютов не бывает — на нем, наверное, что-нибудь опустилось... Сейчас я приподниму этот край... Мартышка поднимает край парашюта, и все видят серебристое тело ракеты. Все. Ракета! Сова. Гляньте-ка, дверца открывается! Из открывшегося люка с победоносным видом вылезает Удильщик. Удильщик. Привет и, так сказать, воздушный поцелуй! Все. Удильщик! Удильщик. Да, это я — собственный корреспондент КОАППа на море, а теперь, как видите, и в воздухе. Стрекоза. Вы сами управляли этой космической ракетой, да? Удильщик. Это не космическая ракета, Стрекоза, а почтовая — почту доставляет, понимаете? Мартышка. Подумать только, какой прогресс — почту в КОАПП уже доставляют ракетами! Удильщик. Увы, всего лишь почту — никакой романтики... Гепард. Не скромничайте, мой друг, мы жаждем услышать о ваших подвигах... Удильщик. Потом, потом, друзья, сначала скажите — где мой обожаемый председатель? Я его не вижу среди встречающих. Сова. Сейчас и увидишь и услышишь... он тебя так встретит — век помнить будешь. Ну-ка, Мартышка, помоги с председателя парашют стянуть. Коапповцы стаскивают с Кашалота парашют. Гневный голос председателя КОАППа снова звучит в полную силу. Кашалот (продолжая)... и уволю за нарушение трудовой дисциплины!!! Удильщик. Правильно, наш мудрый руководитель! А кого вы собираетесь увольнять? Кашалот. Вас! Извольте немедленно представить объяснение о причинах невыполнения задания по составлению... Удильщик (перебивает). Вы имеете в виду справочник для поступающих? Вот он... Причем учтите — все перечисленные здесь учебные заведения я посетил лично! Стрекоза. Да-да, он лично... и он так спешил, что даже прилетел в почтовой ракете. Кашалот (остывая). В ракете? Хм... Ну, ладно, давайте ваш справочник. (Берет у Удильщика справочник, читает.) «Школа служебного собаководства... Курсы лабораторных животных: Учащиеся обеспечиваются бесплатным питанием и общежитием». Так... «Академия цирковой дрессировки. Студия животных-киноактеров»... А это еще что? «Учебный голубиный центр готовит контролеров»... Каких еще контролеров? Человек. Очевидно, голубей там обучают контролю качества изделий — например, стеклянных: голубь сидит у конвейера, и если он видит в стекле трещинку или пузырек, он замыкает клювом контакт и специальный механизм сбрасывает изделие в ящик для брака. Гепард. Как говорится, брак мой — враг мой. Удильщик. Да, да, я это видел собственными глазами. Мне сказали, что такой контроль дешевле и, главное, надежнее обычного — голуби обнаруживают такие дефекты, заметить которые люди не в состоянии. Но вы читайте дальше, дальше — кого еще готовит голубиный учебный центр! Кашалот (переворачивает страницу). Что-о?! Голуби — пилоты ракет?! Ну, знаете... Удильщик. Не верите? {Поворачивается к ракете). Голубь, выходите, голубчик! Из открытого люка ракеты выпархивает Голубь и садится перед коапповцами на пень. Смотрите все: выпускник факультета ракетовождения, прошу любить и жаловать! Мало кому известно, что столь модные ныне обучающие машины впервые широко применили не в школе и не в вузе: с их помощью обучали ракетовождению голубей. Мартышка (хохочет). Собаки, обезьяны, мыши, даже черепахи, которых люди посылали в космос, тоже могут сказать: это мы, мол, управляли ракетой! Удильщик. Ах, вы опять не верите? (Забирается в ракету и через несколько секунд возвращается с портативным магнитофоном, который ставит на пень рядом с Голубем.) Вот вам доказательство: здесь подлинная магнитофонная запись! Включаю! Голос Удильщика (на фоне шумов). Я нахожусь в отсеке управления ракеты. До старта осталось пять минут. Рядом со мной молодой пилот — выпускник голубиного учебного центра. Это вихрастый голубок со смышленным взглядом круглых пронзительных глаз. Сейчас ему предстоит совершить первый в его жизни самостоятельный полет, но он абсолютно спокоен, хотя и сильно волнуется. И это понятно: ему, простому голубю, доверили сложную технику, управлять которой его обучили в течение всего нескольких часов. Невольно возникает вопрос: неужели это возможно? Да! Я был в учебных классах, видел, как голуби часами пристально наблюдали за экранами обучающих машин... Как только на экране появлялось светящееся пятно, голубь клевал его, замыкая таким образом контакт, при этом открывалась кормушка с зерном — своего рода отличная оценка выполненного задания. Здесь, в кабине ракеты, точно такой же экран, но кормушки тут нет, она нужна только при обучении... Слышится голос из громкоговорителя: «Внимание, начинаю отсчет... Пять, четыре, три, два, один... пуск!» Оглушительный рев ракетного двигателя. Стать киноактером не так-то просто! Аргентинским вампирам, сосущим кровь под покровом темноты, пришлось перед съемками привыкать к яркому свету юпитеров, а бобрам— героям фильма Згуриди «Лесная быль»,— даже переучиваться с ночного образа жизни на дневной... Голос Удильщика (старается перекричать рев двигателя). Вот сейчас мы начинаем подниматься... лети-им! (Шум уменьшается.) В левой части экрана появилось светящееся пятно — это сигнал ошибки курса: ракета уклонилась влево. (Раздается громкий щелчок.) Слышали щелчок? Это пилот клюнул пятно, замкнув при этом контакт системы поворота рулей. Курс выправлен!.. А сейчас пятно появилось справа. (Щелчок.) Клевок — курс снова выправился... Голубь клюет экран то слева, то справа, безукоризненно выдерживая курс! Дорогой пилот, скажите что-нибудь нашим слушателям. (Громкий щелчок.) Он клюнул микрофон — что ж, этот жест красноречивей слов! Но что это? Движение прекратилось... Ага — над нами раскрылся парашют! Мы спускаемся... неужели прилетели? Наконец-то я увижу нашего любимого председателя, вдали от которого чувствуешь себя сиротой... Запись окончилась, Удильщик выключает магнитофон. Кашалот (растроганно). Да, да, сиротой- Прекрасный репортаж, Удильщик... Ну, а если бы Голубь вдруг забыл клюнуть экран? Или отвлекся бы и не заметил пятна? Ракета полетела бы не туда, и... страшно подумать: вы бы навсегда остались сиротой! Человек. Нет, дорогой Кашалот, эта печальная участь не грозила Удильщику. Во время одного из экспериментов по обучению голубей пятно на экране появлялось на протяжении пяти часов семьдесят три тысячи раз, и представьте — голубь не пропустил ни одного и ни разу не ошибся. Живые организмы несравненно надежнее технических устройств — именно надежность инженеры и хотят в первую очередь позаимствовать у созданий природы. Кашалот. Слышите, коапповцы? Вы, создания природы, должны быть надежными помощниками. Птица-Секретарь, экзаменационные билеты еще не готовы? И после этого говорят о надежности... Закрываю заседание КОАППа! Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Биолог Спасибо. Да что это ,в конце концов, за нашествие спамеров!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мамонт: Биолог пишет: "Все в сад, сээээр!" (с) Не в сад, а в ад.
Биолог: Фельдфебель Спасибо. Да не за что - это же мои обязанности как модератора. Мамонт Не в сад, а в ад. Только вот ада нет. И для ботов - тем более.
Дохлозавр: Биолог пишет: Только вот ада нет. Можно их в Хелл-Крик отправить)
Мамонт: Дохлозавр, ага)
Мамонт: Кстати, всех с первым днем лета!
bhut2:
Биолог: И еще сегодня был Международный день защиты детей.
Мамонт:
Мамонт: Правда, две первых что-то неточные.
Фельдфебель: Как вам, товарищи, КОАПП?
Мамонт: Половину я пролистал, потому что уже было. Неси следующий.
Фельдфебель: Мамонт А вторая часть?
Биолог: Мамонт Погоды - зачетные! Метко! Карадрас два раза, Шир и Хельмова падь.
Фельдфебель: Новый КОАПП. ВЕЛИКОЛЕПНАЯ СЕМЕРКА На поляне КОАППа в разгаре бурная дискуссия. Темпераментно жестикулируя, коапповцы поминутно обращаются к Кашалоту, который, очевидно, играет роль арбитра. Судя по его растерянной физиономии, ему в этой роли приходится нелегко. Единственный, кто не принимает в споре участия, — только что пришедший Человек. Он прислушивается к страстным репликам своих коллег по КОАППу, тщетно пытаясь уловить смысл происходящего... Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Мартышка. Слышите, дорогой Кашалот, — вот и Птица-Секретарь подтверждает: конечно, тигр! Стрекоза. Ничего подобного, это она мое мнение подтвердила: медведь!! Ведь правда, милая Птица-Секретарь? Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!!! Рак. Поди разберись, с чьим она мнением согласна... Сова. А чего разбираться, дело-то ясное как белый день: медведь, и всё тут! Даром, что ли, его «хозяином тайги» величают? Кашалот. Да, да, вы правы, Сова, — видимо, недаром. «Хозяин тайги» — это звучит убедительно. Удильщик. Особенно если учесть, что вы, наш скромнейший из председателей, питаете слабость к громким титулам. Гепард. В таком случае осмелюсь напомнить, что тигра называют «владыкой джунглей». Это звучит не менее убедительно, не правда ли? Кашалот (отирая лоб). Правда, Гепард. Стрекоза. Титул еще ничего не доказывает. Учтите, что медведь — самый крупный на свете хищный зверь! Удильщик. На свете?! Вы, наверное, хотели сказать «на суше», Стрекоза? Ибо, как всем известно, самый крупный на свете хищный зверь — Кашалот! Восемьдесят тонн живого веса! А медведи? Белый медведь — чуть больше тонны, а бурый, даже самый могучий — из тех, кто на острове Кадьяк живет, близ Аляски, — и того меньше: едва три четверти тонны тянет. Кашалот (ошалело). Да, Удильщик, вы совершенно правы... Сова. Погоди, председатель, чего-то ты не то говоришь. Разве мы с Кашалотом косолапого сравниваем? Стрекоза. Вот именно — если сравнить его с тигром, получится совсем другая картина! Редко какой тигр весит триста килограммов, обычно меньше — я специально наводила справки, можете проверить. Кашалот. Я верю вам на слово, Стрекоза. Значит... Мартышка. Ничего это не значит! Можно подумать, что все зависит только от веса. А личное мужество, по-вашему, ничего не стоит? Рак. А как узнаешь, сколько оно стоит? Вес можно точно определить, а мужество, да еще личное, — поди измерь его и оцени... Птица-Секретарь (возмущенно хлопая крыльями) Коапп, коапп, коапп, коапп?! Поднимается невообразимый шум — все яростно спорят, стараясь перекричать друг друга. Кашалот звонит в колокольчик, пытаясь утихомирить разбушевавшихся коапповцев. Человек. Кажется, дорогой Кашалот, я начинаю догадываться, что здесь происходит: видимо, на прошлом заседании Сурку удалось заразить всех бациллой спора... Кашалот. Сурок тут ни при чем, уважаемый Человек, мы о нем и думать забыли. Вот что вызвало спор. Посмотрите! (Протягивает письмо.) Человек. От кого оно? (Просматривает письмо.) Ага, от юных биоников из Архангельска, из пятого «Б» класса... Любопытно, что же они пишут... (Читает.) «Глубокоуважаемый председатель КОАППа! Мы обращаемся к Вам с большой просьбой. Нам необходимо срочно узнать, кто сильнее — тигр или медведь? Дело в том, что двое наших мальчиков поспорили об этом, а потом в спор постепенно втянулся весь класс. Мы искали в книгах, спрашивали учителей, но никто не смог нам точно ответить. Теперь вся надежда только на Вас! Пожалуйста, ответьте нам, а то мы уже неделю спорим, даже перессорились все». (С улыбкой.) Удивительное дело — почему-то вопрос «кто сильнее — тигр или медведь» волнует очень многих ребят. Во всяком случае, меня они не раз об этом спрашивали. Гепард. Что же здесь удивительного? Ведь это жизненно важная проблема, особенно для детей, живущих в Архангельске. Ну и что же вы отвечаете, дорогой Человек, когда вас спрашивают? Кашалот. Да, да, что вы отвечаете? Человек. Вопрос весьма непростой... Смотря какой тигр и какой медведь. И потом многое зависит от конкретных обстоятельств: на чьей территории произошла схватка, в какой, так сказать, спортивной форме ее участники — скажем, сыты они или голодны... Кашалот. Нет, нет, юных биоников такой расплывчатый ответ не устроит! Поймите, если я не сформулирую свое мнение однозначно, четко и определенно, я — страшно подумать! — потеряю в их глазах всякий авторитет! Мартышка. И никто не будет обращаться к вам в письмах: «Глубокоуважаемый...» Сова. Ты бы, председатель, не об авторитете своем печалился, а об том, как ребятишек меж собой помирить. Кто сильнее? Попробуйте ответить сами, не заглядывая в конец протокола этого заседания... Рак (ворчливо). Пока что мы сами перессорились... А все из-за этих двух мальчишек: сначала втянули в спор весь свой класс, теперь весь КОАПП. А что будет дальше? Гепард. Это нетрудно предвидеть: к спору подключится весь класс млекопитающих, затем остальные классы — птицы, земноводные, пресмыкающиеся, насекомые... Стрекоза. И все перессорятся? Какой ужас! Удильщик. Вот что значит неосмотрительно выбрать предмет дискуссии. Поспорили бы, например, кто сильнее — Кашалот или гигантский Кальмар... Совсем другое дело, тут все ясно, и двух мнений быть не может! Кашалот. Да, да, практика давно ответила на этот вопрос... (Прислушивается.) Я слышу какой-то шорох... или мне показалось? Из лесу появился небольшой мохнатый зверь. Сова (приглядываясь). Батюшки — медвежонок! Стрекоза. Какой очаровательный — весь черный, а мордочка оранжевая! Мартышка. Ой, посмотрите, как он странно идет — как-то не по-медвежьи. Упал...поднялся...опять упал... Бируанг (приближаясь, с досадой). Ничего не выходит! Кашалот. Что у тебя не выходит, малыш? Бируанг. Я не малыш, а взрослая медведица. Все (смеясь). Взрослая медведица?! Гепард (нарочито серьезным тоном). Ну, разумеется! Коллеги, разве вы не видите — она же совсем взрослая! Вы совершили бестактность — дети терпеть не могут, когда их считают маленькими. Бируанг. Верно, мои дети тоже этого не любят. Сова (улыбаясь). Это когда ты в дочки-матери играешь? Бируанг. У меня не дочки, а сыновья... Да, я не представилась: Малайская медведица, другое мое имя — Бируанг. Мы самые маленькие медведи в мире, рост у нас бывает не больше семидесяти сантиметров, а весим мы килограммов сорок— пятьдесят. Все смущены. Кашалот. О-о... уважаемая Бируанг, извините, пожалуйста, — я не знал, что медведи бывают такими маленькими... Бируанг. Не извиняйтесь, Кашалот, я не обиделась — только глупцы стесняются маленького роста. Стыдиться надо другого — если не умеешь чего-то делать и не хочешь этому учиться. Сова. Ну, медведи-то, почитай, все умеют: ягоды, грибы да орехи собирать, коренья разные, луковицы... О мёде и говорить нечего — слово-то «медведь» значит «мёдом ведающий»! Муравьев откушать миша тоже не прочь, и улиток, дождевых червей, личинок разных... Любит и рыбку половить, а на суше — грызунов. При случае, правду сказать, и от добычи покрупней не откажется. За лосями охотится! А плавают медведи как — загляденье! И по деревьям лазать они мастера... Бируанг. А мы, бируанги, вообще, можно сказать, постоянно живем на деревьях — там спим, там и кормимся — плодами, листьями... На высоченные кокосовые пальмы забираемся, чуть ли не до самой вершины — уж очень вкусные молодые побеги там растут. Гепард. Бурому мишке залезть на вершину кокосовой пальмы было бы несколько сложнее... Впрочем, вряд ли ему представится такая возможность — где он найдет в своем лесу кокосовую пальму? Сова. Да зачем ему эта пальма, Гепард? У него на участке деревьев хватает — и толстых, чтоб залезть без опаски, и потоньше, на которых сыграть можно. Кашалот. Как это «сыграть», Сова? Сова. Аль не слыхал? Медведи-то все как есть скрипачи, да еще какие — заслушаешься! Ежели дерево скрипит, так Мишка нипочем его не пропустит: подойдет да раскачивать начнет — чтоб, значит, скрипу больше было. Стрекоза. Подумать только — вот так живешь рядом с истинным талантом и даже не подозреваешь... Гепард. Это естественно, раз миша не дает публичных концертов. Мартышка. Надо заказать композитору Скворцу «Концерт для скрипа с оркестром», но с условием — чтобы первое исполнение состоялось на нашей поляне. Рак. Все это россказни — не сумеет медведь этот концерт исполнить. Все. Почему? Рак. Скрипач должен играть стоя, а не на четвереньках, это я точно знаю. Сова (торжествующе). То-то и оно, что стоя, Рак! Скажи ты мне на милость: кто из крупных зверей на одних задних лапах стоять может? А топтыгин не то что стоять — иной раз и пройти на двух ногах сумеет, ну ровно человек! А на четырех как он бредет, примечал? Иноходью! Человек. Верно, все медведи — иноходцы, то есть они переставляют поочередно то обе правые ноги, то обе левые. А вот среди лошадей, например, иноходцы довольно редки. Сова. А ежели мишке удрать надо побыстрей, он и галопом скачет, даром что косолапый! Бируанг. Все это так, дорогая Сова, но и нам есть чему поучиться. Вот мы, медведи, не умеем, например, ходить на цыпочках... Все. На цыпочках? Бируанг. Ну да. Мы ставим ногу на всю стопу, а вот на пальцах я сегодня сколько раз пыталась пройтись — не получается! Попробую еще раз... Ну вот, опять упала! Всеобщее изумление. Сова. Да зачем это тебе? Медведи-то и так подкрадутся — не услышишь, веточка не хрустнет! «На пальцах»... эка невидаль. Гепард. Во всяком случае, милая Бируанг, этим вы никого не удивите: большинство из нас, зверей, ходит и бегает, опираясь на пальцы. Хищные звери — например, ваш покорный слуга и все его дикие и домашние родичи — львы, тигры, леопарды, ягуары, пумы, рыси, просто кошки, а также собаки, волки, лисы, шакалы, гиены... Мартышка. Да, да, и все копытные: парнокопытные опираются на два пальца — антилопы, олени, бегемоты, свиньи, жирафы, верблюды, зубры, коровы, овцы, козы... а непарнокопытные — на три пальца, как носорог, или даже на один, как зебры, ослы, лошади... Человек. Естественно — на лошадиной ноге только один палец и остался. Ведь лошадиное копыто — это, так сказать, «обутый» в ноготь средний палец. Бируанг. Мне бы сначала научиться хоть на пять пальцев опираться, а уж потом, постепенно... Удильщик. Ничего не понимаю. Вы, почтенная мать семейства, всю жизнь ходили, как ходят все медведи, и вдруг ни с того ни с сего... Бируанг. Почему «ни с того ни с сего»? Меня ведь направляют на курсы! Все. На какие курсы? Бируанг. Да вот, прочтите сами — я получила это направление сегодня утром. (Протягивает бумагу.) Мартышка. Ну-ка, ну-ка... (Читает.) «Сообщаем Вам, что Вы зачислены на краткосрочные курсы по обучению хождению на цыпочках. Курсы находятся в Уссурийском крае». Ниже подпись и круглая печать. Удильщик. Ну, тогда совсем другое дело! Рак. Дайте-ка взглянуть. (Разглядывает бумагу.) Хм... А печать-то смазана. И подпись неразборчива. Подозрительный документ. Удильщик. Что ж в нем подозрительного, Рак? Подумаешь — неразборчивая подпись... а вы часто видели на документах разборчивую? Милая Бируанг, не слушайте этого ворчуна, мы все желаем вам успешных занятий! Если вы невзначай спутаете малайского медведя (справа) с гималайским, последний сумеет доступно объяснить вам существенную разницу между ними в силе и повадках... Сова. Дай-то бог... Учиться никогда не поздно, а с образованием не пропадешь! Повезло тебе, Малайская медведица — знать, недаром подкову на счастье носишь. Бируанг. Это не подкова, а просто белая отметина на груди в форме подковы — у всех малайских медведей она есть. Боюсь, она мне не поможет. Кашалот (обращаясь к Гепарду, тихо). А вдруг нам эта подкова поможет? Вернее, ее обладательница — мне кажется, она могла бы помочь нам выяснить, кто сильнее — тигр или медведь... Гепард (тихо). Не думаю. В таком деликатном вопросе медведица вряд ли способна сохранить беспристрастность. Бируанг. Да, скажите, пожалуйста, кто-нибудь из вас знает, как мне найти Уссурийский край, где находятся эти курсы? Кашалот. Это очень просто: нужно выйти с нашей поляны и... ммм... Мартышка, будьте так добры, объясните, как идти дальше. Мартышка. Вы идите, Малайская медведица, на восток — все дальше и дальше, пока не придете на Дальний Восток, там найдете реку Уссури... Сова. А чтоб с пути не сбиться, примечай: ежели по дороге будут тебе встречаться бурые медведи все крупней да осанистей, — значит, идешь ты правильно. Держать дома бируангов — одно удовольствие: они необычайно сообразительны и доставляют своим хозяевам много веселых минут. Человек. В самом деле, чем дальше на восток, тем крупнее бурые медведи. В Азии, например, самые крупные живут на Камчатке. А еще восточнее, через Тихий океан, на Аляске — самые крупные в мире! Почему это так, пока неясно. Рак. А мне вот неясно, почему эти курсы открыли за тридевять земель. Удилыцик. Старая песня! Вы считаете, Рак, что все учебные заведения обязательно должны быть где-нибудь в центре — на поляне КОАППа или поблизости? А вот я держу пари, что в этом «медвежьем углу» преподаватели ничуть не хуже, и они мигом научат всех ходить на цыпочках! Бируанг (с тяжелым вздохом). Боюсь только, что со мной им придется повозиться, — по-моему, у меня совсем нет способностей... Протестующие возгласы. Ну, я пойду. До свидания! (Уходит.) Все. До свидания! Счастливого пути! Человек. «Нет способностей»... Это она напрасно: бируангов считают самыми сообразительными из медведей. Судите сами: один малайский медведь самостоятельно догадался, как подманить к своей клетке цыплят. Для этого он сыпал рядом с клеткой рис, который ему давали на обед. Другой бируанг научился открывать замок буфета, используя свой длинный коготь в качестве ключа. Рак. Точнее, в качестве отмычки. На поляну вышел черный зверь, напоминающий огромную лохматую собаку. Губач (приближаясь). Если эти криминальные способности направить в правильное русло, малайским медведям просто цены не будет! Мартышка (понизив голос). Полюбуйтесь, какой зверь — такого косматого я еще не видела: лохмы торчат во все стороны, а на спине, между лопаток, спутанная грива! Губач. Можете не понижать голос, я все слышал: кому-кому, а мне медведь на ухо еще не наступил — у нас, медведей... Все. Что-о? Вы — медведь?! Губач. А кто же еще? Медведь-губач. В Индии и на Цейлоне нас всякий знает. Так вот, я говорю: у нас, медведей, слух отличный, нюх еще лучше, а зрение... Стрекоза. Наверное, просто великолепное! Губач. Вот зрение как раз неважное, и это вы учтите, пожалуйста, когда будете мне объяснять, как добраться до Уссурийского края. Последнее достижение бионики: пылесос по принципу медведя-губача. Всеобщее удивление. Рак. И этот туда же... Гепард. Дорогой Кашалот, кажется, пора уже установить стрелку-указатель: «Дорога к Уссурийскому краю». Стрекоза. Лучше карту. Удильщик. Вас что, Губач, тоже направляют учиться? Губач. Никто меня не направляет, я сам направляюсь. Когда прошел слух о медвежьих курсах, я сказал себе: «Губач, твое место там! Твой долг — научить всех медведей культуре и аккуратности!» Надеюсь, занятия там ночные — днем я сплю. Человек. И храпите при этом так, что на весь лес слышно... Сова. Стало быть, аккуратности хочешь других учить? Да ты на себя-то погляди, Губач: хоть бы шевелюру в порядок привел! Губач. Я бы рад, но космотехника до этого еще не дошла. Рак. При чем тут космотехника? Губач. При том, что эти проклятые космы ни одна расческа не берет — жесткие, как проволока. Надо бы поскорее снять новый вариант фильма «Великолепная семёрка» — пока есть кому исполнять главные роли... Мартышка. Ну хорошо, а когти? Как вы с такими на занятиях покажетесь? Длиннющие, загнутые, словно серпы... Когда вы их стригли последний раз? Губач. Ни разу не стриг за всю жизнь. Кто же рабочий инструмент стрижет? Я этими когтями стенки термитников ломаю, а они, проклятые, прочны, как бетон. Рак. Зубы, конечно, не так прочны — это я к тому, что у вас, я смотрю, двух верхних зубов не хватает. Вам их, случайно, не в драке с тигром выбили? У нас тут как раз спор вышел... Губач (перебивает). Мы, губачи, без двух верхних передних зубов на свет появляемся, нам широкая щель в зубах нужна, это нашей конструкцией предусмотрено, а для чего — потом объясню. Да что вы все о моей внешности толкуете. Внутренняя культура — вот что главное. Поэтому каждый медведь прежде всего обязан научиться аккуратно есть. Стрекоза. Никто не спорит, Губач, есть нужно аккуратно, но, по-моему, этого еще недостаточно, чтобы судить о внутренней культуре. Губач. Вполне достаточно: ведь то, что мы едим, попадает к нам внутрь! Слышали поговорку: «Скажи мне, как ты ешь, и я скажу, кто ты?» Так вот, возьмем для сравнения меня и бурого медведя. Как бурый медведь ест, скажем, муравьев, знаете? Сова. Да известно как: лапу в муравейник запустит — и всю пригоршню в рот... Губач. Вот-вот, не разбираясь, где там муравьи, где щепочки, где хвойные иголки, — все внутрь идет. А я, прежде чем глотать термитов, обрабатываю их пылесосом. Удильщик. Но ведь для этого нужно повсюду таскать с собой пылесос! Губач. Я и таскаю. (Вытягивает губы в трубку.) Мой пылесос работает в двух режимах. Вот режим всасывания, — конечно, ноздри в этом режиме должны быть закрыты — у меня для этого специальные мускулы есть. (Закрывает ноздри и с сильным шумом всасывает воздух.) Гепард (стараясь перекричать). По шуму этот живой пылесос, пожалуй, ничуть не уступает вашим пылесосам, дорогой Человек! Человек. Даже превосходит, Гепард. Когда Губач работает своим пылесосом, его слышно почти за четверть километра! Мартышка. А еще говорят — чем больше шума, тем меньше производительность. Оказывается, не всегда! Как тянет — я отсюда чувствую! Губач (прекращает всасывать воздух). Термиты еще сильнее чувствуют : их так засасывает — еле успеваю проглатывать. Сова. Слышь, Кашалот, а ведь и вправду Бурому-то мишке не грех у него поучиться... Кашалот. Ну что ж, Сова, пошлем Бурого медведя, который живет в нашем лесу, на курсы — я полагаю, Комитет охраны авторских прав природы имеет на это право. Стрекоза. И Мишенька заслужил это право — он так самоотверженно выступал за КОАПП на спячках с препятствиями, а потом был у нас на продленке! Кашалот. Тем более. Слетайте за ним, Стрекоза. Стрекоза. Я моментально! (Летит к лесу.) Мартышка. Губач, а второй режим у вашего пылесоса какой? Губач. Режим сдувания. Только он не второй, а первый: пока ломаешь этот проклятый термитник, пыль столбом стоит и на термитов, конечно, садится, поэтому я их не сразу всасываю, а сначала сдуваю с них каждую пылиночку с помощью сильной воздушной струи — вот так! (Дует.) Удильщик. Ну и пылища поднялась! Мартышка. Ой, ой, мне в глаз пылинка попала! Губач, что вы наделали... А где ж он? Гепард. Пустил пыль в глаза, оказал нам медвежью услугу... и удалился. Рак. Теперь жди, пока пыль уляжется... На расстоянии вытянутой клешни ничего не видно. В пыльном облаке возник чей-то силуэт. Очковая медведица (приближаясь). У вас пыльная буря? Это лишний раз подтверждает мои худшие опасения. Кашалот. Чей это голос? Я ничего не вижу... Очковая медведица. Очковая медведица из Южной Америки. Мартышка. Ну, раз вы в очках — пыль вам не страшна! Очковая медведица. Нет, что вы — у меня не очки, а лишь одна оправа, вернее, белые ободки вокруг глаз. Мартышка. Да, да, теперь и я вижу — большие, круглые... как раз такая оправа сейчас в моде. У вас необыкновенно ученый вид! Удильщик. Простите, уважаемая Очковая медведица, вы только что сказали о каких-то опасениях, которые подтверждаются... Очковая медведица. Увы — полностью подтверждаются! Кашалот (обеспокоенно). А за что или за кого вы опасаетесь? Надеюсь, не за меня? Очковая медведица. Не только за вас — за всю нашу планету, за всех, кто на ней живет. Кажется, это уже началось... Все. Что? Что началось?! Очковая медведица. Земля начала переворачиваться и скоро, возможно, перевернется совсем. Все. То есть как — перевернется?! Рак. Откуда вы это взяли? Очковая медведица. Вычислила. У нас, высоко в горах, — а я живу в Андах, — легко дышится и еще легче думается. И вот недавно, забравшись, по обыкновению, на кукурузное поле и машинально жуя початки, я стала размышлять о судьбах мира... Как известно, на Земле живет семь видов медведей: бурый, белый, малайский, гималайский, губач, барибал — он обитает в Северной Америке — и очковый. Удильщик. Семь видов медведей?! Значит, это о них был фильм «Великолепная семерка»? Мартышка. Да, да, о них — там, говорят, погоня, стрельба, и в результате от медведей, наверное, почти ничего не осталось. Человек. К сожалению, это правда, Мартышка, хотя фильм тут ни при чем. Даже самых многочисленных из медведей — бурых — во всей Европе и Азии осталось немногим более ста тысяч, а когда-то их были миллионы! Белых медведей всего около десяти тысяч, а голубых барибалов — только пятьсот. Очковые медведи тоже на грани исчезновения... Извините, что мы вас прервали, уважаемая Очковая медведица. Кашалот. Да, продолжайте, пожалуйста. Очковая медведица. Так вот, из семи видов медведей шесть живут в северном полушарии и лишь один вид — очковые медведи — в южном. Вы поняли? Гепард. Вполне! Выходит, что мы живем на неуравновешенной планете, которая с минуты на минуту может перевернуться? О, ужас! Не потому ли у некоторых из нас неуравновешенный характер, что мы живем на неуравновешенной планете? Удильщик. Да, да, причем это будет сопровождаться наводнениями, землетрясениями и... пыльными бурями! Мартышка. Но ведь нашу пыльную бурю вызвал Губач... Кашалот. Сейчас я уже в этом не уверен, Мартышка... Выход только один: срочно переселить часть медведей в южное полушарие, чтобы уравновесить его с северным! Дорогая Очковая медведица, в Уссурийском крае начинают работать медвежьи курсы. Там соберутся, видимо, все медведи. Немедленно отправляйтесь туда, объясните им обстановку и уговорите переселиться. Организационную сторону мы берем на себя. Очковая медведица. Прекрасная идея. Тем более что опыт в этом деле есть: наши предки когда-то переселились в Южную Америку из Северной, пройдя по Панамскому перешейку... (Удаляясь.) Бегу-у! Рак. По Панамскому перешейку медведям теперь не пройти — там, я слыхал, канал прорыт. Сова. Эка невидаль — канал! А председатель наш на что? Кашалот. Да, я их переправлю на спине. Коапповцы, мобилизуйте все силы — нам предстоит работа грандиозного масштаба! Гепард. Еще бы — великое переселение медведей. Кашалот. Итак, за дело, друзья! Возвращается Стрекоза. Вид у нее обескураженный. Стрекоза (приближаясь). Дорогой председатель! Кашалот. Как, вы одна, Стрекоза? А где же Бурый медведь? Ведь я послал вас за ним... Стрекоза. Он наотрез отказался идти на курсы! У меня, говорит, хозяйство, его на день оставишь — соседи тут как тут, только того и ждут и на метки не поглядят... Кашалот. Какие метки? Сова. Да вот гляди: на этом дереве, да и на том... Удильщик. Ага, вижу — вон там вырезано: «Здесь были Петя и Шура». Сова. Ну что ты, Удильщик, это людей метка, медвежья-то повыше. Видишь — когтями кора содрана? Миша тут на задние лапы вставал да еще переднюю вверх тянул — вот, мол, какой я высокий, попробуй сунься на мой участок! А участок у него без малого две тыщи гектаров. Кашалот. Стрекоза, и вы не сумели убедить его преодолеть собственнические инстинкты? Вы не смогли найти нужных слов? Стрекоза. Слова я нашла, я была красноречива, как никогда, но мы говорили на разных языках... Я ему рисовала ослепительные перспективы: вас, говорю, научат ходить на цыпочках, даже на самых кончиках пальцев — как балерину. Мартышка. Надо было сказать, что он сможет танцевать «Танец маленьких лебедей». Стрекоза. Я сказала, а он мне: «Я тут еду кое-где про запас спрятал, вмиг растащат — только отойди...» Я ему говорю: на курсах вас отучат от безобразной привычки сосать лапу, а он мне: «Я лапу не сосу, а облизываю, когда кожа на ступнях линяет. Не могу я уйти — в этом году овсы хорошие ожидаются, а овес нынче знаете почем?» Сова. До овса-то Мишенька охоч: ночи напролет на овсяном поле пасется. Удильщик. Послушайте, но если Медведь не захотел даже на курсы отлучиться, то переселиться в южное полушарие он тем более откажется. Гепард. Да-а, уж он свое хозяйство не бросит, даже если Земля перевернется... В озере показался плывущий Белый медведь. Такая встреча возможна не только на картинке: кое-где (скажем, в устье реки Хатанги или на побережье Обской губы) белый мишка имеет возможность лично высказать своему бурому тезке все, что он о нем думает. Белый медведь (выходя на берег). Это вы о моем буром сородиче? Ну что у него за хозяйство — зимой даже прокормиться не может, в берлогу вынужден ложиться... А уж дрожит над своим участком, из-за этого и характер у него раздражительный. Это он только с виду добродушный, а чуть что — собственных детей не пожалеет. Человек. А людей и подавно... Дрессировщики считают бурых медведей самыми опасными зверями: даже ручной мишка, выкормленный когда-то из соски, может в один далеко не прекрасный день наделать бед. Притом бурые медведи необыкновенно злопамятны. Белый медведь. Мелкие собственники все такие — за участочек свой любого загрызут. Вот у меня участок — вся Арктика! Не понимаю, как можно долго сидеть на одном месте — с тоски умрешь! А вот когда путешествуешь... (Выкрикивает как лозунг.) Что дает нам туризм? Здоровье и оптимизм! Удильщик. Отличный девиз! А что это у вас? О, туристские проспекты! И карта... (Рассматривает карту.) Вот это маршрут! Остров Врангеля, Северный полюс, Гренландское море, затем на север вдоль восточного побережья Гренландии... Мартышка. Ой, а здесь «Советы начинающим туристам». (Читает.) «Путешествие в комфортабельной каюте, в купе или кресле воздушного лайнера — это не туризм. Двигайтесь как можно больше, добирайтесь до цели пешком, вплавь и на попутных льдинах». Белый медведь. Теперь даже люди на попутных льдинах путешествуют — у них это дрейфующими станциями называется. Но вплавь все-таки лучше. Иной раз плывешь по свободной воде стокилометровку — великолепно! Рак (с сомнением). Стокилометровку? Вы, должно быть, хотели сказать «стометровку». Человек. Нет, Рак, он сказал именно то, что хотел. Белые медведи изумительные пловцы! В августе 1967 года в Баренцевом море я видел с корабля плывущего белого медведя, так вот — до ближайшего берега было миль сто, до кромки льда — еще дальше! Гепард. А не тяжеловато — со всем туристским снаряжением? Впрочем, здесь, в проспекте, советуют ничего не брать: «Идите и плывите налегке, не тащите с собой ни рюкзака, ни палатки — ничего, кроме спального мешка». Хм... попробуйте достать хороший спальный мешок. Белый Медведь. Да его самому несложно сделать! Вот, смотрите, у меня: сверху густой мех, под кожей слой сала, можете ложиться прямо на снег и спать — нипочем не замерзнете. Чудесно! Мартышка. А как же идти без продуктов? Белый медведь. На подножном корму. Рыбы в океане — завались. Нерпа тоже попадается. Рыба, нерпа и туризм укрепляют организм! Стрекоза. Неужели действительно укрепляют? Белый медведь. Еще как! Научитесь ловить нерпу — свободно можете первый разряд по многоборью получить. Ее ведь тремя способами ловят. Если лед сплошной, надо лечь у нерпичьей лунки и замереть... Не забудьте только нос лапой прикрыть, а то он черный, на снегу видно. Час лежишь, два, а то и три. Рано или поздно нерпа вынырнет из лунки, тогда делаешь «выпад лапой вперед и вниз». А можно еще так: летом с вершины тороса высмотришь нерпу, она на льду нежится... Тихо-тихо подкрадываешься к ней, потом большой прыжок в длину и... Замечательно! А если перед льдиной, где нерпа лежит, полынья большая и широкая, надо подбираться вплавь, погрузившись в воду. Но тут опять черный нос помешать может, поэтому впереди желательно маленькую льдинку толкать, для маскировки... Только учтите: рыба рыбой, нерпа нерпой, а надо иногда и зелень пожевать — водоросли, а на берегу окажетесь — ягоды, мох... Да, сырые яйца очень полезны, я при случае на птичьи базары наведываюсь — интересно! Увлекательно! Лакомишься яйцами, наблюдаешь быт и нравы птиц... Полярный туризм вырабатывает любознательность, общительность и добродушие! Если бы бурый медведь паче чаяния и согласился переселиться, то при одном непременном условии: со всем своим хозяйством! Продолжение следует.
Мамонт:
Биолог: Мамонт Что-то вы зачастили с погодными мемами. Такое ощущение, что там, где вы живете, началось "Послезавтра" в реальности.
Фельдфебель: Ну, относительно позовчера, послезавтра уже давно началось в Реальности.
Дохлозавр: ЕГЭ. Зомби-апокалипсис?)
Мамонт: А на заднем плане нечто, напоминающее моноклона. Кстати, у меня есть такие открытки.
Биолог: Дохлозавр Ошибка - на уровне 20 млн лет (должно быть около 260 млн). Мамонт Или скутозавр какой-нибудь. Очередной спамер удален вместе со своей спам-темой.
Дохлозавр: Биолог пишет: Ошибка - на уровне 20 млн лет (должно быть около 260 млн). Ага. То же самое, что назвать деодона компонентом мамонтовой фауны или монголоникса - компонентом гиппарионовой же.
Мамонт: Биолог пишет: Или скутозавр какой-нибудь. Судя по воротнику и рогу на кончике носа, нет. Но что делает моноклон в перми?..
Дохлозавр: Мамонт пишет: Но что делает моноклон в перми?.. Это разумный цератопсид изобрёл машину времени и отправился изучать прошлое! Очевидно же!
Мамонт: Или художник предвидел Портал Юрского периода.
Дохлозавр: Сывать полосатохвостая, если точнее!
Биолог: Дохлозавр "Сывать" - это очаровательно Но интересно, откуда это. Можно же в Биоляпы.
Дохлозавр: Биолог пишет: Но интересно, откуда это. Вроде из "Динозавров - 150 000 000 лет господства на Земле".
wovoka: Биолог пишет: "Сывать" - это очаровательно Но интересно, откуда это. Можно же в Биоляпы. Я могу оказаться Капитаном очевидность, но "сывать" - это же не имя диноса, а продолжение незаконченного слова "припи-" то бишь там просто написано "приписывать".
Мамонт: Но выглядит смешно
wovoka: Мамонт пишет: Но выглядит смешно Согласен
Биолог: wovoka Спасибо, капитан! Теперь мы знаем, какая жуткая бывает верстка. И в Биоляпы тогда нельзя.
wovoka: Биолог пишет: Спасибо, капитан!
Мамонт: Во-первых, самый крупный хищник - синий кит. я — страшно подумать! — потеряю в их глазах всякий авторитет! Ага, в глазах кучки школоты, которая с самим Кашалотом вообще почти никак не связана. Это нетрудно предвидеть: к спору подключится весь класс млекопитающих При том, что уже подключились сова, рак, стрекоза и удильщик. Держать дома бируангов — одно удовольствие: они необычайно сообразительны и доставляют своим хозяевам много веселых минут. Удилыцик. Это на польском, или что? Вот зрение как раз неважное, и это вы учтите, пожалуйста, когда будете мне объяснять, как добраться до Уссурийского края. Зачем они по пути все в коапп прутся? И где этот коапп вообще находится?! Гепард. Вполне! Выходит, что мы живем на неуравновешенной планете, которая с минуты на минуту может перевернуться? О, ужас! Вы бы ещё такую же истерику по поводу осетров/пингвинов закатили. В Майлена одновременно вселились директор Рен тв и те, кто привез агу в Австралию? Но тут опять черный нос помешать может, поэтому впереди желательно маленькую льдинку толкать, для маскировки... Сомнительно что-то. Полярный туризм вырабатывает любознательность, общительность и добродушие!
Биолог: Мамонт Это вы к чему сейчас? Ответ на КОАПП Фельдфебеля?
Мамонт: Да.
Дохлозавр: Мамонт пишет: Это на польском, или что? Кривое перепечатывание, наверное. ьщ и ыц очень даже похоже.
Мамонт: Наверно, но мне блин слово понравилось! УДИЛЫЦИК, БЛИН!
Мех: Мамонт пишет: Наверно, но мне блин слово понравилось! УДИЛЫЦИК, БЛИН! http://img1.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%BB%D1%8F%D0%B3%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0-%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%BA-3059801.jpeg
Фельдфебель: Мамонт пишет: Во-первых, самый крупный хищник - синий кит. Имелся в виду отряд хищные. Ага, в глазах кучки школоты, которая с самим Кашалотом вообще почти никак не связана. К тому времени, когда Майлен писал, КОАПП стал популярнойдетской адиопеедачей. Вдобавок, так Майлен высмеял классический "тип начальника". При том, что уже подключились сова, рак, стрекоза и удильщик. Ну, и они тоже. Зачем они по пути все в коапп прутся? И где этот коапп вообще находится?! 1) Ну само его открытие было событием необычайно торжественным. при представителях всей фауны. Они как бы, считют коапп единственным местом, куда можно обратиться с вопросом, например: "как добраться до Уссурийского края?". 2) А вот это вот "есть тайна за семью печатями" (Гёте, "Фауст"). Вероятно, это уникальное место, куда и добраться то может только один человек. И с необычной биосферой. Теретически, он распологается Где - то в Средней полосе, но там ступала нога лишь 1 человека. Вы бы ещё такую же истерику по поводу осетров/пингвинов закатили. В Майлена одновременно вселились директор Рен тв и те, кто привез агу в Австралию? Во 2 части это и будет. Вдобавок тут опять произведена сатира на людей такого типа, как директор РЕН ТВ. Даже гепард, как мне кажется произносит это с сарказмом. Это на польском, или что? Опечатка! Сомнительно что-то. Видать, единичное наблюдение. Что-то мне не верится, что Константиновский врёт. Видать подчерпнул сведения из единичных наблюдений. Бируанги: Это был сарказм. Туризм: В следующем эпизоде будут примеры.
Мамонт: Фельдфебель пишет: Имелся в виду отряд хищные. Кашалот - из отряда хищных? Ну само его открытие было событием необычайно торжественным. при представителях всей фауны. Ага, посмотрел бы, как туда попали островные или пещерные эндемики. Теретически, он распологается Где - то в Средней полосе, но там ступала нога лишь 1 человека. В первой части он там просто собирал грибы. Видно, собрал не те, вот теперь ему вся эта дичь видится. Видать, единичное наблюдение. Что-то мне не верится, что Константиновский врёт. А мне верится. Бируанги: Это был сарказм. Тебе Майлюха лично об этом сказал? Туризм: В следующем эпизоде будут примеры. Я только обратные примеры вижу.
Фельдфебель: Мамонт пишет: Эндемики. А Кашалот? В конце концов, мне кажется там у них вся фауна в 1 местее. Кашалот - из отряда хищных? Видать Майлен один из тех, кто считает фильтраторов плотоядными, но не хищными. А мне верится. Мне кажется, что это было написано у кого-то, ещё до Майлена. Майлен недостоверную получил информацию. Тебе Майлюха лично об этом сказал? Вы поглядите на связь Рисунков с подписью. Видно невооружённым глазом, что это сарказм. В первой части он там просто собирал грибы. Видно, собрал не те, вот теперь ему вся эта дичь видится. Это в неправильной версии, которую Константиновский написал ГОРАЗДО ПОЗЖЕ! В оригинальной драматической он стоял за одним из деревьев, где расположились некоторые животные и подслушивал. Я только обратные примеры вижу. Я их тозе вижу. Но во второй части будут и примеры.
Мамонт: 1) Ну, кашалот довольно широко распространен. 2) Так не бывает. 3) Я в эту дичь не верю. 4) Я вообще не могу понять, что местный Пабло Пикассо там изображает. Майлюхе следовало бы уволить его сразу же. 5) Значит, он к тому моменту уже обожрался грибами.
Фельдфебель: Мамонт пишет: кашалот довольно широко распространен. Там озеро. Мамонт пишет: Так не бывает. А озера, в которых живут и криль, и скалозубы, и ручейники, и электрические угри, и протоптеры, и белые медведи, и мечехвосты, и цианеи бывают? А говорящие животные бывают? Как сказал человек "В КОАППЕ всё возможно". Может это вообще, вневременная, но в свободном доступе для животных, кроме большинства людей, нарушающая физические законы вселенной терраформированная поляна!
Мамонт: Ты ещё скажи, что ее создал кашалот, оградил силовым полем, притягивающим животных любой точки мира, вырезал свой мозг, положил его в сундук и закопал на поляне, чтобы никто кроме него не мог ею руководить.
Фельдфебель: Мамонт Да (Кроме мозга).
Мамонт: Нет, не кроме мозга. Потому что этот дынеголовый бегемот тупеет с каждым выпуском.
Мамонт: И ещё - что в самом начале мешало сделать местом действия суперкрутой зоопарк-океанариум? Хотя бы вопросы возникновения существ из любой точки мира отпали бы.
Фельдфебель: Мамонт А то, что там животные смеются над человеком. И поляна, недоступная для почти всех людей, но находящаяся на Земле - лучший вариант.
Дохлозавр: Придумайте подпись)
Биолог: Дохлозавр Придумайте подпись) Межвременной гибрид. Серьезно. Тут есть бегемот, уинтатерий и эндрюзарх или энтелодонт. Соответственно, тело, рога и челюсти с зубами.
Мамонт: Биолог, вообще-то это эстемменозух.
Биолог: Мамонт Мамонт, воздержитесь от личных выпадов. Ой, это не я. Либо Автор, либо модератор-призрак/полтергейст. Биолог, вообще-то это эстемменозух. Вообще-то было предложено придумать название, а не определить животное.
Фельдфебель: Биолог пишет: модератор-призрак/полтергейст. Семён?
Биолог: Фельдфебель Семён? Его уже несколько лет как нет на форуме. Среди заходивших сегодня его тоже нет (смотрите внизу на главной странице форума).
Мех: Биолог пишет: Его уже несколько лет как нет на форуме. Но я же его видел о . о
Фельдфебель: Мех Где?
Мех: Фельдфебель пишет: Где? Не знаю, но тчоно помню, что он был о.О Может быть, конечно, я снова попал не в ту вселенную, или просто три года прошли как три дня, но...
Мамонт: Биолог, он в последний день 2017 заходил в последний раз, незадолго до моего пришествия.
Мамонт: Биолог пишет: Ой, это не я. Либо Автор, либо модератор-призрак/полтергейст. Это вообще я так прикольнулся. Раз уж Биолог удалял "личные выпады" в сторону каких-то там ученых, то в сторону выдуманных персонажей - следующая ступень.
Биолог: Мамонт Биолог удалял "личные выпады" в сторону каких-то там ученых, то в сторону выдуманных персонажей - следующая ступень Да нет, таких ступеней не будет. Ибо я удаляю просто выпады как факт, неважно, против кого. Сейчас удалю прикол.
Мамонт: Оооо, то есть удаление выпадов в адрес вымышленных персонажей будут? Не знаю, правда, чего в этом плохого.
Фельдфебель: Дохлозавр АААААА. Опять вымирание!
Дохлозавр: На случай важных переговоров
Мех: Дохлозавр пишет: На случай важных переговоров Почему у собачки глаза гипножабы?
Дохлозавр: Мех пишет: Почему у собачки глаза гипножабы? Потому, что это тринаксодон!
bhut2: Ясно.
Фельдфебель: Биолог, спасибо вам большое!
Биолог: Фельдфебель Биолог, спасибо вам большое! Не мне. Это не я. Очевидно, Автор.
Мамонт:
bhut2: Похоже, что нет.
Биолог: Мамонт Биолог, он в последний день 2017 заходил в последний раз, незадолго до моего пришествия. Если так, значит, я забыл или не видел. Оооо, то есть удаление выпадов в адрес вымышленных персонажей будут? Не знаю, правда, чего в этом плохого. Нет. Удаляются выпады в сторону любых людей.
Мамонт: Ок - то есть вымышленных кашалотов я могу чморить сколько хочу.
Мех: Мамонт пишет: Ок - то есть вымышленных кашалотов я могу чморить сколько хочу. Но будь готов, что они придут к тебе во сне и отомстят Х)
Мамонт: Нет, я же грибы не ем.
Биолог: Мамонт Нет, я же грибы не ем. Он же шутит с вами!
Мамонт: Если вы не заметили - я его шуточки не переношу.
Биолог: Мамонт вымышленных кашалотов я могу чморить сколько хочу Личный выпад - он по определению против личности, т. е. человека. И да, вы всегда можете это делать непублично в личке. Там я ваши сообщения гарантированно не достану.
Фельдфебель: Всех людей можно разделит на две группы, имеющие отношение к КОАППу: медвежатников и тигрятников. Кто смотрел КОАПП, поймёт. Одни думают, что медведь (преимущественно бурый) победит тигра (преимущественно амурского), другие, что наоборот. К какой группе принадлежите вы? Я к первой.
Фельдфебель: Биолог Я решил изменить сообщения. И мнне казалось раньше, что админы, модеры, организаторы могут.
Биолог: Фельдфебель Я удалил свой ставший ненужным пост. А вы не флудите ( ) и постарайтесь не использовать форум для продвижения КОАППа - для этого лучше подойдет личный блог.
Фельдфебель: Биолог Я больше спрашивал товарища Мамонта.
Мамонт: Биолог, что за ненужный пост?
Фельдфебель: Мамонт Там он объяснял, что не может лазить в нашу личку. А ты к какой группе принадлежишь?
Мамонт: Если тебя утешит - я принадлежу к группе, которая споры подобного рода не переносит.
Мамонт: Да, надо мне ещё личку свою засорять.
Айрен: https://posmotre.li/%D0%96%D0%B8%D1%80%D0%B0%D1%84_%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%BE%D0%B9,_%D0%B5%D0%BC%D1%83_%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B9 - наш сайт упомянули на энциклопедии вымышленных миров посмотре.ли
Мех: Мамонт пишет: Если вы не заметили - я его шуточки не переношу. Ну и зря :3 Фельдфебель пишет: Всех людей можно разделит на две группы, имеющие отношение к КОАППу * Всех людей, имеющих отношение к КОАППу, можно разделить на две группы Айрен пишет: наш сайт упомянули на энциклопедии вымышленных миров посмотре.ли Таки не "упомянули", а "Мех упомянул" %)
Мамонт: Нет, не зря.
Биолог: Айрен наш сайт упомянули на энциклопедии вымышленных миров посмотре.ли Это вы про вот это? В честь вымершего жирафа сиватерия назван крупнейший в рунете сайт о спекулятивной, альтернативной и прочей биологии. Странно: ссылки на этот сайт нет (при таких-то регалиях), а ссылка на лженауку - есть.
Мамонт: Новый коапп. Кашалот (звонит в колокольчик). Открываю очередное заседание комитета охраны авторских прав природы! Кашалот(недоуменно смотря вокруг). Эй, а где все? На поляну выходит вооруженный отряд ментов. Менты. Так, кто тут у нас режим самоизоляции не соблюдает? Кашалот скрывается в озере.
Zenitchik: Мамонт пишет: Открываю очередное заседание комитета охраны авторских прав природы! Вокруг собирается митинг с плакатами "Хрен вам, а не отчисления!", "Всё природное - достояние народное!" и даже "Копирастов на котлеты!"
ник: Zenitchik пишет: Вокруг собирается митинг с плакатами А вокруг оцепление из росгвардейцев с мезонихидами на поводках
wovoka: Кстати, 8 июня - Всемирный день океанов. Хоть и с опозданием, всех поздравляю.
Мамонт: Спасибо! Ну и конечно - тот самый год, когда многие на море не поедут...
Биолог: wovoka Спасибо!
Биолог: Не могу не дать здесь это: Бабочка, прославляющая Творца Сатурния Copiopteryx jehovah в Википедии
Дохлозавр: Биолог пишет: Не могу не дать здесь это: Бабочка, прославляющая Творца Сатурния Copiopteryx jehovah в Википедии Ничего удивительного, есть же, к примеру, род полихет Aphrodita, род рыб Zeus, овирапторозавр Hagryphus, сатанинский гриб и, до кучи, Sollasina cthulhu!
Мамонт: А ещё тасманийский дьявол, целых три анубиса - жук, павиан и гиенодонт, крокодилы-себекозухии, кембрийское непомнюкто сантакарис, молох, мауизавр и т.д.
Дохлозавр: Мамонт пишет: А ещё тасманийский дьявол, целых три анубиса - жук, павиан и гиенодонт, крокодилы-себекозухии, кембрийское непомнюкто сантакарис, молох, мауизавр и т.д. Давай на этих и закончим.
Мамонт: Давай.
Elephas Maximus: http://samlib.ru/t/tatarinow_a_s/liap1.shtml http://samlib.ru/t/tatarinow_a_s/liap2.shtml
Дохлозавр: Elephas Maximus пишет: http://samlib.ru/t/tatarinow_a_s/liap1.shtml http://samlib.ru/t/tatarinow_a_s/liap2.shtml Пикчи не работают (по крайней мере у меня).
Биолог: Дохлозавр Мамонт Действительно, какая разница между истинным Богом и персонажами сказок? Вот если бы были иисусозух, христосокарис и иеговозавр - вот тогда был бы довод Кроме того, слова "дьявол" и "сатана" (и их производные) могут иметь переносный и нарицательный смысл, а личное имя Бога - Иегова - нет. Elephas Maximus У меня тоже картинки не отображаются. У них адреса типа http://www.sivatherium.narod.ru/biolap/biolp268.jpg (с сайта Павла Волкова, раздел Биоляпы), переход по адресу картинки напрямую дает ошибку 404 (страница не найдена).
Мамонт: Биолог пишет: Действительно, какая разница между истинным Богом и персонажами сказок? Биолог, вы опять за своё? Типа модерское звание дает возможность безнаказанно пропагандировать креационизм?
Биолог: Мамонт Я ничего не пропагандирую, вы же знаете. Мы просто дискутируем.
Мамонт: Ваши сообщения в последнее время настолько "гениальны", что мне просто нечего ответить.
Биолог: Мамонт Я это приму как комплимент , будто бы кавычек там нет Спасибо!
Дохлозавр: Биолог пишет: Действительно, какая разница между истинным Богом и персонажами сказок? Вот если бы были иисусозух, христосокарис и иеговозавр - вот тогда был бы довод Кроме того, слова "дьявол" и "сатана" (и их производные) могут иметь переносный и нарицательный смысл, а личное имя Бога - Иегова - нет. Дык это ваше христианство - не единственная религия. Посейдон, Тангароа, Шуб(или Шаб?)-Ниггурат, Яхве, Кецалькоатль, Аллах, Ганеша или там Дагон ничем в этом смысле не хуже, чем Иегова) С какого перепугу бог одной религии истинный, а остальных - нет?) Библия не менее и не более "сказка", чем Коран или Веды)
Мамонт: Дохлозавр, полностью согласен. Ещё можно макаронного монстра вспомнить.
Дохлозавр: Мамонт пишет: Дохлозавр, полностью согласен. Ещё можно макаронного монстра вспомнить. Фельдфебель пишет: А кудай и Один? Дык если всех богов из всех религий перечислять, то это форум завалим) Я просто рандомных назвал.
Фельдфебель: Дохлозавр А кудай и Один?
Мамонт: Итак, сегодня снова был на том пустыре, про который много писал в апреле. Так вот, там дополна личинок ручейников - они там толпами шастают. На светлых объектах сидят какие-то удлиненности в пару см. А в одном "водоеме" и вовсе были, кажется, личинки стрекозы.
Дохлозавр: Кстати, мне одному имя Шуб-Ниггурат напоминает что-то шумерское?
Мех: Биолог пишет: Бабочка, прославляющая Творца [Шутка про то, как её распяли на булавке] Кроме того, слова "дьявол" и "сатана" (и их производные) могут иметь переносный и нарицательный смысл, а личное имя Бога - Иегова - нет. [Шутка про "Девять миллиардов имён Бога" Артура нашего Кларка и то, что названия животных рано или поздно закончатся] Мамонт пишет: непомнюкто сантакарис Санктакарис же, святое креведко Х) Дохлозавр пишет: Кстати, мне одному имя Шуб-Ниггурат напоминает что-то шумерское? Полагаю, да - в шумерском фонетика заметно другая %)
Дохлозавр: Мех пишет: Полагаю, да - в шумерском фонетика заметно другая %) Да это ежу понятно. Но почему-то звучит (для меня..)..
Дохлозавр: Прочитал статью про динозавроида Расселла. Вы уж меня простите, но.. нафига ему пупок?
ник: Дохлозавр пишет: нафига ему пупок Рассел слишком очеловечил его, не иначе. Вроде как яйцекладущим эта деталь даром не нужна...
Дохлозавр: ник пишет: Рассел слишком очеловечил его, не иначе. Вроде как яйцекладущим эта деталь даром не нужна... Ага. Меня вообще бесит антропоидность при создании разумников. Тем же воронам, попугаям, слонам и дельфинам, да и многим приматам отсутствие гуманоидности не мешает быть очень умными..
Мамонт: Дохлозавр, полностью согласен. Лично мне корвоиды нравятся, а динозавроид рассела вызывает позывы рвоты.
Дохлозавр: Мамонт пишет: корвоиды Это эти?
Мамонт: Да.
Биолог: Для всех. Истинный Бог только один, истинная религия только одна, остальные ложные. У Бога только одно личное имя - Иегова - и множество титулов (Создатель, Творец, Владыка и т. д.).
Мамонт: Биолог пишет: Истинный Бог только один, истинная религия только одна, остальные ложные. Биолог, вы опять за своё?
Дохлозавр: Биолог пишет: Для всех. Истинный Бог только один, истинная религия только одна, остальные ложные. У Бога только одно личное имя - Иегова - и множество титулов (Создатель, Творец, Владыка и т. д.). Даже если только на монотеистические религии посмотреть - почему, к примеру, не Аллах или Яхве?
Биолог: Дохлозавр А вы не в курсе, что Яхве - это форма того же Божьего имени? Это вопрос лингвистики, ведь исходный вид - тетраграмматон ЙХВХ. Об Аллахе заговорили через тысячи лет после того, как заговорили о Яхве/Иегове.
Мамонт: Биолог пишет: Об Аллахе заговорили через тысячи лет после того, как заговорили о Яхве/Иегове. Ну знаете, про Зевса, Ганешу или Анубиса заговорили ещё раньше.
Биолог: Мамонт Нет, позже.
Мамонт: Нет, раньше. Ну а обо всяких палеолитических божествах - и подавно....
Дохлозавр: Мамонт пишет: Нет, раньше. Египетская - 100% раньше. Биолог Древнеегиптеская религия стала формироваться намного раньше авраамических) Авраамические религии появились далеко не первыми, если уж на то пошло)
Мех: Дохлозавр пишет: Прочитал статью про динозавроида Расселла. Вы уж меня простите, но.. нафига ему пупок? Уж простите, но я просто не могу не оставить тут это Х) http://img1.joyreactor.cc/pics/comment/корейские-комиксы-Комиксы-перевел-сам-русалка-926573.png Биолог пишет: У Бога только одно личное имя - Иегова ЙИСУН же.
Дохлозавр: Мех пишет: Уж простите, но я просто не могу не оставить тут это Х) http://img1.joyreactor.cc/pics/comment/корейские-комиксы-Комиксы-перевел-сам-русалка-926573.png Уже видел, но всё равно ржач) Вспомнил полынного/шалфейного тетерева.
Биолог: Мех ЙИСУН же. К-к-кто это? Если Иисус, то он Сын бога, а не сам Бог.
Мех: Биолог пишет: К-к-кто это? https://killsixbilliondemons.fandom.com/wiki/YISUN
Мамонт:
wovoka: Мамонт пишет: Отправлено: Сегодня 18:06. Што это?
Биолог: Мамонт Дохлозавр Жаль, что вы не приводите доказательства своих слов - это лишает нас предмета дискуссии. Вот, почитайте: https://tinyurl.com/ycvmlw46
Дохлозавр: Кстати, Sollasina cthulhu не одинока! Есть ещё вид центрохелид Yogsothoth knorrus.
Мамонт: Да не, одинока: его же не в честь Ктулху назвали.
Дохлозавр: Мамонт пишет: Да не, одинока: его же не в честь Ктулху назвали. Но в честь лавкрафтовского бога всё же.
Мамонт: Но не в честь Ктулху.
Мех: Ежели вспомнить саму концепцию Йог-Сотота из "Врат серебряного ключа", то никто не одинок %)
wovoka: Меня мучает глупый вопрос, если бы слоны стали морскими животными, на что бы они стали похожи? Хобот бы сохранился?
Мамонт: Полагаю, что нечто вроде ламантина с хоботом. Хобот, наверное, сохранился бы.
Биолог: wovoka Конечно, сохранился бы! Хотя укоротился бы. Куда интереснее, что было бы с бивнями. Просто исчезли бы?
Мамонт: Зачем укорачиваться? Можно же дышать, не всплывая! Бивни могли бы остаться.
wovoka: Прикольно было бы увидеть схему эволюции от слона до "хоботного ламантина с бивнями" А еще интересно, если бы олень стал водоплавающим, прикольно было бы посмотреть эволюционную схему, как будут исчезать рога и как будут появляться сначала ласты, а потом плавники. Жаль для неоцена нельзя таких зверей придумать.
Биолог: wovoka Да, было бы прикольно!
Мамонт: Вовока, я забираю акваслона на Тауртские планеты. А акваоленя ты получше обдумай, и я его тоже возьму.
wovoka: Мамонт пишет: А акваоленя ты получше обдумай, и я его тоже возьму. А как его лучше обдумать? Пусть будет а-ля морж, только всеядный и не с бивнями, а с небольшими рогами. Пусть самцы бодаются за самок. https://www.youtube.com/watch?v=qxRm1azQITY
Мамонт: Тут уж тебе решать. Только цур чтобы привычный нам кит, но на другой основе, не получился.
wovoka: Мамонт пишет: Только цур чтобы привычный нам кит, но на другой основе, не получился. Если акваолень будет только травоядный, то может превратиться в огромную стеллерову корову, с небольшими шишками вместо рогов. А вот если будет хищный или планктоноядный, в итоге получится либо кашалот, либо усатый кит. Поэтому интересней оставить на этапе рогатого всеядного "ламантиноморжа" Может ты сможешь когда-нибудь сам описать акваслона и акваоленя? Думаю, у тебя лучше описания получатся, чем у меня.
Мамонт: Ну, возможно слона и опишу. С оленем подумать надо. Описания будут в тауртской теме, но могу перенести и сюда.
wovoka: Мамонт пишет: Описания будут в тауртской теме, но могу перенести и сюда. Напиши мне в ЛС, когда опишешь. Ок?
Мамонт: Ладно, ладно. Хотя сперва я кое-кого для неоцена сделаю, а потом уже акваслонов.
Биолог: Интересно, кто это мне минусанул? Ладно, шут с ним, все равно оно ни на что не влияет.
Parazit2016: Биолог пишет: Интересно, кто это мне минусанул? Ладно, шут с ним, все равно оно ни на что не влияет. можно же в профиле посмотреть.
Биолог: Parazit2016 Хех, думаете, он подписался? Отнюдь нет!
Дохлозавр: В связи с ковидом "инопланетные летучие мыши" принимают совершенно новый смысл..
ник: Дохлозавр пишет: В связи с ковидом Точно
Мамонт: Ага
Дохлозавр: К солласине и йогсототу ещё этот: тык
Биолог: Дохлозавр Ух ты, симбионт кишечника термитов! Это жгутиконосец.
Мех: Дохлозавр пишет: К солласине и йогсототу ещё этот: тык Как это вообще читается? Ктулху марофашисткулюмкуй?..
Мамонт: 2019: форум превратился в фан-базу ЗВ. 2020: форум превратился в фан-базу Лавкрафта.
ник: Мамонт пишет: форум превратился мода накатила - это будет точнее
Мамонт: Не, превратился. Боюсь предположить, что будет в 2021...
ник: Мамонт пишет: Не, превратился. Не вижу, превращение происходит всего в паре тем, пары участников и от кормёжки споров. И ты это знаешь не хуже меня. Мамонт пишет: что будет в 2021... Помойка политической темы будет...
Биолог: Мех Ктулху марофашисткулюмкуй?. Ктулху макрофасцикулумкве. Мамонт ник Не нагоняйте депрессию. Мне как модератору об этом и думать страшно. Надежда лишь, что не во всех темах и разделах это будет.
Мех: Мамонт пишет: 2019: форум превратился в фан-базу ЗВ. 2020: форум превратился в фан-базу Лавкрафта. Ты, мягко говоря, сгущаешь краски =) Биолог пишет: Ктулху макрофасцикулумкве. Ктулху макрофашисткулюмкуй '_____- Я всё равно не смогу это произнести.
Мамонт: Мех пишет: Ты, мягко говоря, сгущаешь краски =) А ты их слишком сильно разгущаешь.
Мех: Мамонт пишет: А ты их слишком сильно разгущаешь. Отнюдь, я в этом плане придерживаюсь реализма =)
Мамонт: Хотя понятно - тебе то приятно, что твоя жудкая дичь тут популярностью пользуется.
Биолог: Мех Ктулху макрофашисткулюмкуй '_____- Я всё равно не смогу это произнести. Согласен, что это медвежья услуга науке. Хорошо, что это видит Мамонт - он считает, что ученые непогрешимы при присвоении названий видам. Он просто не знает, что все новое в науке начинается, грубо говоря, с исправления чужих промахов или недоделок.
Мех: Биолог пишет: он считает, что ученые непогрешимы при присвоении названий видам Не понимаю, как после Yi qi такая мысль может вообще кому-то прийти в голову или куда-нибудь вообще =D
Мамонт: А меня это название устраивает.
Мамонт: Кстати, Биолог, никого та бабочка не прославляет. Поскольку такое название ей дал воспаленный ум одной конкретной лысомакаки, и ничего более.
Биолог: Мамонт Но он же мог дать ей название в честь Дарвина, Уоллеса или Докинза. Кроме того, вы просто не знаете реального уровня популярности имени Бога в народе. Уверяю вас, оно почти забыто, а в России его вообще нельзя использовать. Поэтому блоггер так и написал.
Мамонт: И она бы и тогда никого не прославляла.
Биолог: Мамонт Упоминание имени - прославление. Забывание имени - позор.
Мамонт: Значит, аллигатор из Московского зоопарка и полинезийский бог уже прославлены в названии морского казуара из Аврорацена. Такая, что-ли, логика?!
Биолог: Мамонт Нет. Их упоминают в сто миллионов раз чаще, чем Иегову.
Мамонт: Хорошо вы устроились, блин. Прославлять можно только вашего недобога, а остальных, значит, нельзя.
Биолог: По-моему, отлично замечено: http://chivchalov.blogspot.com/2020/06/love.html
Мех: Биолог пишет: По-моему, отлично замечено Дыа, и ещё вот тут! https://pikabu.ru/story/poshla_ya_dalshe_alkhimnichat_7539587
Биолог: Мех Понятно, что это не всерьез Ведь быть учителем до старости можно, а экскурсоводом - нет.
Мех: Биолог пишет: Ведь быть учителем до старости можно, а экскурсоводом - нет. Видит бог, я этого не хотел XD
Биолог: Мех Да, лучше бы не делали этого. Все же поняли, о чем я: учитель может ходить с палочкой или ходунками и даже на инвалидной коляске, а экскурсовод - нет.
Фельдфебель: Продолжение КОАППа. П.С. Когда будете критиковать, обратите внимание на то, что Майлен Аронович писал эти заседания в 60-ых - 70-ых годах, и некоторые (НЕ ВСЕ!) ошибки могли возникнуть из-за уровня тогдашних научных знаний. Человек. Знаете, друзья, ветеран полярной авиации Валентин Иванович Аккуратов рассказал мне однажды о занятном случае, который, по-моему, как нельзя лучше характеризует любознательность и общительность белых медведей. В апреле 1941 года самолет, пилотируемый известным полярным летчиком Черевичным, впервые в мире совершил посадку на полюсе относительной недоступности. Аккуратов, который был в этом полете штурманом, выбросил трап и начал спускаться. Трап недоставал до льда, и Валентин Иванович, повиснув на руках, попытался нащупать ногой поверхность льдины. К великому его удивлению, нога уперлась во что-то мягкое, а затем это «что-то», словно пружина, толкнуло ногу вверх. Еще пару раз повторил он попытку дотянуться до льда — с тем же успехом. Ничего не понимая, штурман посмотрел наконец вниз. Он увидел... Нет, вы не поверите! Валентин Иванович говорит, что сам бы ни за что не поверил, если бы это произошло не с ним. Все. А что он увидел? Человек. Внизу стоял белый медведь и лапой подталкивал его ногу назад, к трапу — словно намекал, что, дескать, прежде чем ступить в мои владения, неплохо бы спросить у хозяина разрешения. Все смеются. Сова. Смех смехом, а ведь мишка-то белый, видать, и страху не ведает! Прилетела с небес птица невиданная — громадная да громогласная, другой бы прочь кинулся, ног под собой не чуя, а этот, мало того что полюбопытствовать пришел — кто, мол, такая — так еще и игру затеял! Человек. Что же касается добродушия белых медведей, то вот вам другой эпизод. Один наш полярник, спускаясь однажды на лыжах с горы, провалился в берлогу, где лежала белая медведица с медвежатами. Очнувшись, он почувствовал на лице ее дыхание, но она его не тронула, и полярник благополучно выбрался из берлоги. Лишь когда он отошел на почтительное расстояние, она тоже вышла и возмущенно тявкнула ему вслед. Гепард. Мда, попробовал бы кто-нибудь из людей провалиться в берлогу к бурой медведице! Стрекоза. Послушайте, Белый медведь, вот тут сказано: «Компас брать не рекомендуется, в верхних широтах он бесполезен»... А как же тогда находить дорогу? Посещение белым медведем птичьего базара выглядит обычно не столь идиллически... Белый медведь. Полагайтесь на инстинкт, Стрекоза. Никто не знает, что такое инстинкт — но... От компаса в Арктике мало проку — инстинкт вам поможет найти дорогу! Я-то что, а вот как жена моя осенью островок свой маленький находит, когда пора наступает в берлогу ложиться, — уму непостижимо. Человек. Да, это поразительно! Бескрайние ледяные просторы, никаких ориентиров, льдины движутся, мрак полярной ночи кругом, метели беспрерывные, ни зги не видать — а белая медведица безошибочно находит свой крохотный гористый островок, где раз в три года у нее появляются медвежата и где она сама когда-то родилась. Пожалуй, из всех животных самый удивительный и опытный штурман — белая медведица. Белый медведь. Она у меня молодец, одно слово — туристка! Правда, в те годы, когда она прибавления в семействе ждет, побродить ей только с весны до осени удается. Но и берлогу она по-туристски делает: выкопает небольшую ямку на подветренном склоне горы и ложится — остальное пурга достроит. Занесет медведицу снегом — тут она обминает снег изнутри спиной и боками. Всё, комната готова — два метра в длину, полтора в высоту, потолок в метр толщиной, прочный, но воздух пропускает. А чистота там какая! В январе или феврале медвежата родятся, обычно двое — слепые, крошечные, не больше котенка... Тут медведица впервые на улицу выходит — для этого потолок, конечно, проламывает. Растут медвежата не по дням, а по часам, и месяца через полтора отправляется с ними жена моя в турпоход. До Северного полюса доходит, а ведь медвежата еще грудные — они больше года молоком матери кормятся. И меня тоже мать настоящим туристом воспитала. Туризм — это здорово! Кашалот. Да, да, это очень здорово, особенно в связи с предстоящим переселением медведей. Дорогой Белый медведь, я вас убедительно прошу — немедленно займитесь пропагандой туризма среди бурых и всех прочих медведей. Из леса выбегает Тигрица. Тигрица (приближаясь, взволнованно). И в первую очередь — среди гималайских, нам это крайне необходимо! Кашалот. Вам, уважаемая Тигрица? Тигрица. Бенгальская тигрица, не путайте меня с уссурийской — она значительно крупнее и сильнее. Так вот, насчет туризма. Гималайских медведей вы, конечно, знаете — такие черные, лопоухие, с пушистым воротником вокруг шеи, их еще белогрудыми называют — у них на груди белый галстук, широченный, еще пошире, чем люди сейчас носят. Надо непременно уговорить гималайских медведей отправиться в турпоход — иначе их не выживешь! Мартышка. А зачем вам понадобилось их выживать? Тигрица. Да от них даже тигры плачут — бенгальские, конечно. Неделю назад Гималайский медведь, что живет по соседству, отнял добычу у моего мужа, да еще и поколотил его. Короля джунглей! Какое унижение. Сова (с торжеством). А ведь гималайский-то мишка, говорят, поменьше бурого. Слыхал, председатель? Стало быть, моя правда: медведь-то, выходит, сильнее тигра! Гепард. Так сказать, «бумажный тигр»... Тигрица. Кто это вам сказал? В Уссурийском крае гималайские медведи ведут себя совсем иначе — тигров стороной обходят, спят только на деревьях, сидя в дупле... А наши? Разлягутся нахально прямо на земле, смотреть противно... Никого не боятся! Вот и решили мы послать их в Уссурийский край — пусть поучатся, как себя вести! Я договорилась со знакомой Уссурийской тигрицей, она обещала организовать специальные курсы и научить гималайских медведей ходить перед тиграми на цыпочках — в переносном смысле, конечно. Моему соседу я самолично отправила по почте приглашение, а он на него ноль внимания! Вряд ли бенгальским тиграм-альбиносам разрешат помериться силой с медведями — очень уж берегут в Индии этих голубоглазых красавцев, научное имя которых звучит как пышный титул испанского гранда: «Пантера тигрус мутатио альба»! Впрочем, обычных тигров тоже берегут — их ведь осталось меньше двух тысяч... Мартышка. Подождите, подождите... Так вот в чем дело! Ваше приглашение по ошибке доставили Малайской медведице! Ну и потеха! Тигрица. Что вы говорите?! Так я и знала... Сто раз повторила на почте : не перепутайте! Гималайские медведи — это одно, а малайские — совсем другое... Это ведь так просто! И все равно перепутали! Кашалот. Если бы мне повторили это сто раз, я бы тоже наверняка перепутал. Удильщик. Да, но благодаря этой путанице мы своевременно узнали о грозящей нашей планете глобальной катастрофе... Стрекоза (патетически). Перед лицом которой должны объединиться тигрятники и медвежатники! Кашалот. То есть сторонники тигра и медведя? Значит, мне уже не нужно решать, кто из них сильнее? Вы не представляете, друзья, какое я почувствовал облегчение! Гепард. Я вас хорошо понимаю, дорогой друг: легче уравновесить Землю, чем однозначно решить задачу, которая однозначно не решается... Рак. Послушайте, Удильщик, а почему это вы так уверены, что узнали об опасности своевременно? А может, уже поздно? Пыльная буря... Мартышка (перебивает). Разве вы не видите, Рак, что она улеглась? Это был, так сказать, первый звонок — значит, время у нас еще есть. Удильщик. И это даст нам возможность провести операцию по уравновешиванию не с бухты-барахты, а на строго научной основе и, главное, — не только по медведям, но и... Мартышка. Постойте, постойте, кажется, я поняла вашу мысль... (Размышляет вслух.) Так, моржи обитают лишь в Северном полушарии, а сумчатые, наоборот, — их почти двести пятьдесят видов, и лишь один Опоссум живет в северном полушарии, а остальные в южном... Сова. Пингвины тоже — их, считай, без малого двадцать видов наберется, и все на юге — один только Галапагосский пингвин севернее забрался, да и тот, можно сказать, посередке живет, почти что на самом этом... как его... слово запамятовала... Гепард. На экваторе, дорогая Сова. (Кашалоту.) Вы оценили идею Удильщика? Насколько я понял, он предлагает распределить поровну между северным и южным полушариями все виды животных. В самом деле — уравновешивать так уравновешивать! При нынешней технике великое переселение животных — не проблема. Выло бы кого переселять... Все горячо одобряют план Удильщика. Кашалот. Идея замечательная, но».. Удильщик. Я знаю, что вас смущает, наш прозорливейший из председателей: для ее осуществления необходимо предварительно собрать сведения о всем животном населении планеты — выяснить, кто где живет и в каких количествах, затем произвести вычисление суммарного веса по различным районам, и так далее... Вас беспокоит, сумеем ли мы обработать такой колоссальный объем информации, так? Кашалот кивком подтверждает, что опасается именно этого. Ну так вот: мы, вне всякого сомнения, справимся с этой неимоверной по сложности задачей, если воспользуемся... (Наклоняется к Кашалоту и что-то шепчет ему на ухо.) Кашалот. Грандиозно!! Гениально!!! И вы беретесь это сделать? Все. Что? Что он предложил? Кашалот. Потом, потом, друзья, — дайте мне прийти в себя, дайте переварить этот дерзновенный проект... Закрываю заседание КОАППа! Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Мамонт: Тупизм главных героев вряд ли из-за этого возник.
Elephas Maximus: Фельдфебель пишет: бенгальским тиграм-альбиносам Ляп. Фельдфебель пишет: Пантера тигрус Tigris
Мамонт: А ещё там у тигра лапа неправильно нарисована.
bhut2: А по мне ничего, интересно было читать.
Мамонт: Коротко о террариуме Московского зоопарка в последнее время:
Биолог: Мамонт Что, так плохо? Да ну! Столичный зоопарк же!
Мамонт: Там умер Сатурн(аллигатор, переживший ВОВ и содержавшийся в зоопарке 74 года) на 84 году жизни. Вот теперь террариум с его гробом и танцует, а все остальные смотрят на это.
Биолог: Мамонт А, понял, благодарю. Я об этом не знал - я ж в Москве не живу. Надеюсь, литургии с батюшками не будет? А то РПЦ за деньги и не такое может.
Мамонт: Биолог даже в приколе про террариум свой креационизм приплетет. Буэ.
Биолог: Мамонт Ясно, моя критика РПЦ прошла мимо. Как сказал бы Мех, шутка не поразила цель.
Мамонт: Да, потому что я, видимо, заговорен от ваших "приколов".
Мамонт: Кек, ору иногда с того, как меня от иллюстраций отшвырнули просто из-за неатучинского стиля. Дело в том, что у меня нарисованы арафурский мангровый сом, вулканический ксенофугу, гемилепистус, жиросос, индопецилия, личинка слепня-раджи, мегалосаркодина, огненный змей, пустынный чиж, пустынные червецы, тростниковая гадюка, морские хризантема и папоротник, мангровый корнежил, улитка-корнесос, галаксиодон, слепая червица, пестрокрылый полярный гусь, лягушка-капкан, огнекрылый фазан, утка-фламинго, песчаный червь, цветущая тридакна, краб-рыболов, пиявка-липучка, червь-водорослеед, вошь сальпы, сальпа-садовник, краб-маскировщик, скальный нетопырь, кустарниковая пеструшка, плавунец-черепашка, перьевая моль, вонючая листокрылка, совка-морфей, масковая пипиа, пегий водорослеед, пелагический бычок-серебрянка, змееголов-титан, соколиный кассик, толстоклювая чайка-пингвин, рак-землемер, вдорослевый гусь и бородавчатая утка-пингвин, волнорез-клювач, топороклюв, эбису, мангровый дятел(уже добавлен, правда) и чернобородый мангровый дятел, карликовый и колючий чешуйчатые дикобразы, устричный дятел, улитковый дятел, гефана, лягушка-акробат, болотный казуар, нумидорнис, хамелеон-листочек, тусклые вьюрки, зубатый маслюк, индюк-страус, кавескары, ягодный вьюрок, языкастая минога, варан-разбойник, вакиньян, черепаховый сом, новотортугасская аскарида, золотошейная синица, навозник-титан, навозные грибы, ксеномайна, степной свистун, гадюка-термовизор, травяная рыба, носатая сверчковая змея, сверлозмей, речная гадюка, полосатая и галстучная мышевидки, рак-сенокосец, голотурия-падальщик, снежный дикобраз, карибский сосновый попугайчик, рыбный сорокопут, павлиний рябчик, бездомный стриж, фонарница-голова, панголиния, скат-фантом, червь часовая стрелка, креветка-паук, волосозуб-пигмей. Хотя пофиг - мне же лучше: я отдыхаю, а проект пусть остается полуголым.
wovoka: Я нее видел ни одной твоей иллюстрации. Покажи парочку беспов. Только уж, если мне не понравится, то не обессудь.
Мамонт: Да, потому что я лишь пытался обсуждать с Автором в личке проблемы выкладывания. Кстати, там есть ещё несколько картинок, к-рые я не упомянул. Если что, всю эту толпу я нарисовал в конце февраля-начале марта, после чего забил.
wovoka: Мамонт пишет: Да, потому что я лишь пытался обсуждать с Автором в личке проблемы выкладывания. Я не пойму, Автор раскритиковал твои иллюстрации? Или ты о каких "проблемах выкладывания"?
Биолог: Оффтоп из темы "Об иллюстрировании" уехал сюда.
Мамонт: Чтож тогда в той теме обсуждать, если всё сюда уезжает?
Биолог: Мамонт Чтож тогда в той теме обсуждать, если всё сюда уезжает? Хотя бы ваши рисунки, если мы их увидим.
wovoka: Мамонт, ты покажешь какой-нибудь свой рисунок?
полная версия страницы