Форум » Жизнь форума, разное » Флуд-камера (продолжение) » Ответить
Флуд-камера (продолжение)
Семён: Тема для разнообразного флуда, трёпа и оффтопа , созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
Фельдфебель: Сегодня я видел в лужах плавунца мелкого, водолюба, водомерок, гребляка.
Мамонт: Фельдфебель пишет: Сегодня я видел в лужах плавунца мелкого, водолюба, водомерок, гребляка. Ты специально их смотреть, что ли, ходишь?
bhut2: Видно да.
Фельдфебель: Мамонт Нет, просто делаю моцион.
Мамонт: Кстати, ещё недавно у меня шершень в квартиру залетал, но, к счастью, сам вылетел. И пчела ещё была, но её выпускать пришлось.
Биолог: Мамонт шершень в квартиру залетал, но, к счастью, сам вылетел Бояться не стоит - как сядет, берите плотной бумагой типа ватмана (или обычной слоя в три) или толстой плотной тканью (в 2-3 слоя) и выбрасывайте в форточку.
Мамонт: Спасибо. Пчелу(не медоносную) перенес в банке из-под сметаны. Кстати, у меня реальная фобия ос - причем именно ос, но не пчел.
Фельдфебель: Продолжение КОАППа. Кашалот (с отчаянием). Что же делать, что делать? Рак. Может, переманить кого-нибудь в нашу сборную — пусть не мастеров, хотя бы перворазрядников... Стрекоза. Нас бы устроила даже ничья! Человек. Ничья? Ну, это я вам гарантирую, даже если вы возьмете в сборную Медведя. Удильщик. Но, позвольте, он ведь жаловался, что снова ему не уснуть... Человек. Все равно — ничья обеспечена даже в этом случае. Медведь (обрадованно). Вот спасибо! Хороший ты Человек... Дай я тебя расцелую! Человек. Потом, потом. Миша. (Высвобождается из объятий.) Ничего не скажешь — медвежья хватка! Послушайте, Кашалот, Сурок хвастал, что, в отличие от Медведя, его невозможно разбудить. А мы проверим: устроим побудку, — ну, скажем, через пятнадцать минут после начала спячек. Удильщик. Ага, ага, значит, мы проведем не просто спячки, а, так сказать, спячки с препятствиями! Кто проснется — выбывает из дальнейших состязаний. Мартышка. Точно, Удильщик,— по олимпийской системе. Великолепная идея! Что общего между партией в шахматы и состязаниями по спячкам? Ничего»... если только партнеры не думают по часу над каждым ходом. Рак. «Идея»... Сурок ведь ни за что не проснется — вот вам и «ничья». Человек. Не волнуйтесь, Рак, это уж моя забота. (Удаляясь.) Начинайте без меня — я должен кое-что принести. Сурок (подходит к Кашалоту). Моя команда готова, а где ваша? Что- то я ее не вижу... Кашалот. Протрите глаза, Сурок: вот наша сборная! Сурок. Что-о? Медведь? (Ехидно смеется.) Удильщик. Смеяться вы будете потом, над собой. Кашалот. Да, да, а сейчас извольте проследовать вон на ту площадку. Команда сурков направляется на спячкодром. Медведь, а вы что стоите? Гепард. Все еще не верит своему счастью. Медведь (удаляясь). Бегу-у... Вы не пожалеете, что взяли меня! Сурок (издали). Тоже мне площадка — когти обломаешь, пока нору выроешь. Каменная она, что ли? Рак. Ну и нахал — специально Медведя посылали почву для него взрыхлить, а он еще привередничает. Кашалот. Проведем состязания без нор, так даже быстрее и обзор лучше. (Кричит.) Ложитесь прямо на землю! Мартышка (тоном спортивного комментатора). До начала спячек остались считанные секунды. Команды улеглись... простите — заняли исходные позиции... Кашалот. Внимание... приготовиться... Старт!!! Сова. Гляньте-ка, сурки-то разом все уснули, а Мишенька ворочается да кряхтит. Стрекоза. Я спою ему колыбельную — надеюсь, это не запрещено правилами? (Поет.) «Спи, моя крошка, усни. В доме погасли огни...». Раздается громкий храп. Все. Уснул!!! Удильщик. Молодчина! Любопытно, а как он поведет себя при побудке? Сова. «Побудке, побудке»... Тебе-то любопытно, а ему каково? Слышь, председатель, дело ли мы затеяли, а? Уж коли уснул Миша, так и слава богу — негоже опять его поднимать, второй-то раз он нипочем не заснет. Ранняя весна на дворе, в лесу ему сейчас не прокормиться, а как начнет голодный-то шастать — не приведи господь: ни ему, ни соседям житья не будет! Бог с ими, с этими состязаниями — пускай спит на здоровье. Кашалот. Не беспокойтесь, Сова, я не допущу, чтобы Медведь стал шатуном — мы его оформим на продленку... ну, как бы продлим Медведю лето, то есть полностью обеспечим его едой. На берег озера выползает Протоптера. Она держит ртом журнал с яркой обложкой. Приблизившись к коапповцам, Протоптера положила журнал на землю. Протоптера. Вы хотите организовать продленку? Прекрасно — в нашем журнале вы найдете советы, как это сделать! Стрекоза. Ой, смотрите, какое удивительное существо к нам приползло! Рак (с недоумением разглядывая гостьюА Не поймешь кто — напоминает то ли большую ящерицу, то ли гигантского головастика... Удильщик. Ничего себе «головастик» — метра два в длину, если не больше. Мартышка. И потом, если это головастик, почему он покрыт чешуйками, а если ящерица, то что это за поросячьи хвостики вместо ног, и почему сзади хвостовой плавник? Почти во всем сходны чешуйчатники — американский, лепидосирен (внизу) и африканский, протоптер. Во всем, кроме характера: у лепидосирена нрав миролюбивый, у протоптера — агрессивный и крайне неуживчивый (когда он не спит, разумеется). Протоптера. Почему плавник? Я вам объясню: потому что я рыба. Зовут меня Протоптера, или Африканский чешуйчатник, — кому как нравится. Вы что, никогда не слышали о такой рыбе? А-а, понимаю — вы не читали наш журнал. Кашалот. Какой журнал? Протоптера. Педагогический, называется «Прудовое воспитание». Гепард. Судя по названию, это журнал для родителей? Протоптера. Шире — для радетелей, то есть для тех, кто радеет о своем благе, а в отдельных случаях и о всеобщем. Стрекоза (восторженно). Да, да, об этом поется в чудесном романсе: «Радеет облаков летучая гряда...» Удильщик (возмущенно). При чем тут облака, Стрекоза! Всё в облаках витаете... Вы бы лучше вспомнили в эту минуту не о летучей гряде, а о нашем самоотверженном председателе — этом недосягаемом образце руководителя-радетеля! Это для него и таких, как он, предназначен в первую очередь журнал! Впрочем, таких, как он, больше нет... Кашалот (убежденно). И не будет! Спасибо, Удильщик. (Протоптере.) Скажите, пожалуйста, а как часто выходит ваш журнал? Протоптера. Он периодический, издается в период дождей — с мая по июль, так как с августа по апрель я в отпуске. Рак. С апреля по август, вы хотели сказать? Протоптера. С августа по апрель следующего года, включительно. Кашалот (заинтересованно). То есть отпуск длится девять месяцев!.. Мда, тут есть чему поучиться, такой режим работы — моя давняя мечта... А как это организовать? Протоптера. Читайте наш журнал — он целиком посвящен этой проблеме. Гепард. Как же это мы до сих пор не получали такое полезное издание! Протоптера. Лучше поздно, чем никогда, — я вас сейчас подпишу. Кстати, после этого журнал станет еще более массовым. В данный момент у нас трое подписчиков, причем все трое — двоякодышащие рыбы: я, затем Австралийский чешуйчатник, он же Рогозуб, он же Баррамунда, и, наконец, Амазонский чешуйчатник, или, по-научному, Лепидосирен парадоксу с, — кстати, «парадоксу с» означает по-латыни «необычайный». Вот мы все на обложке. Удачный снимок, согласны? Удильщик. Первоклассный! Как схвачен момент, когда все вы улыбаетесь! Протоптера. Схватывать момент не было никакой необходимости — мы улыбаемся постоянно. Сова. Девять месяцев в году отдыхать — как тут не улыбаться. Протоптера. Это не единственная причина нашего оптимизма. Дело в том, что нам удается выжить в самые тяжелые периоды, а вот о наших соседях этого сказать нельзя. Мартышка. Оптимизм всегда помогает выжить, кто же этого не знает! Протоптера. Оптимизм плюс умение примениться к обстоятельствам, переждать... впрочем, обо всем этом подробно говорится в журнале: поскольку мы сами его издаем и сами читаем, то и пишем в нем, естественно, о себе. Гепард. Можно взглянуть? (Берет журнал.) На первой странице редакционная статья: «Когда высыхают пруды». (Коапповцам.) Слушайте: «Тем, кто любит пруд, нелегко примириться с тем, что во время засухи он пересыхает. Некоторые малодушные рыбы начинают кричать, что без воды — ни туды и ни сюды, что им дышать нечем, и тому подобное. Между тем без воды вполне можно обойтись. Хороший тому пример — двоякодышащие рыбы Протоптера и Лепидосирен: они роют глубокие норы и спокойно дожидаются периода дождей, погрузившись в многомесячную спячку». Кашалот (взволнованно). Многомесячная спячка! Так вот как вы проводите свой отпуск! (Сокрушенно.) Ах, дорогая Протоптера, ну что вам стоило появиться часом раньше — вы были бы украшением сборной КОАППа по спячкам с препятствиями! Рак. Что-то не верится... Как это рыба может обойтись совсем без воды? Спит она или бодрствует — дышать-то все равно надо. Удильщик (листает журнал). Об этом, Рак, подробно рассказано на спортивной страничке, в заметке «Второе дыхание». Смотрите: «В воде хорошо дышать жабрами, на воздухе легко дышится легкими. У двоякодышащих рыб есть и жабры и легкие. Настоящий спортсмен тот, кто, подобно двоякодышащим рыбам, умеет вовремя переходить на второе дыхание». Стрекоза (заглянув в журнал). Ой, моя любимая рубрика: «В море слов!» (Читает.) «Из письма читателя. «Правильно ли мы употребляем пословицу: «чтобы рыбку есть, надо в воду лезть»? Ответ специалиста-фольклориста: «Нет, неправильно. Спящих протоптер, например, местные жители ловят на суше, выкапывая их из земли посредством лопаты. Отсюда пошло выражение: «ума лопата». Удильщик. Хм... копать рыбу, словно картошку? Нет, как хотите, а я сторонник ловли на удочку — азарт, волнение... Мартышка. Удильщик, взгляните лучше сюда — вот где азарт и волнение! (Показывает страницу с броским заголовком.) Здесь приключенческая повесть «Трагедия человека в футляре». Сова. Ты заложи страницу-то — надо бы Человеку показать, когда вернется. Мартышка. Слушайте, слушайте — самое захватывающее место! (Читает зловещим тоном.) «Этот человек хотел спрятаться в футляр от жизненных невзгод. Он думал, что это поможет ему долго сохраниться. Но несчастный не знал, как сделать такой футляр. Это привело его к неминуемой гибели...». Стрекоза. Какой ужас! Протоптера. А вы не догадываетесь, отчего он погиб? От усушки и утруски — я в этом убеждена! Кто осмелится утверждать, что рогозубу и другим двоякодышащим легкие нужны, как рыбе зонтик! Все. От усушки и утруски? Протоптера. Не понимаете? Ну, говоря житейским языком, при первой же засухе его организм потерял всю влагу, он высох и превратился в мумию. Такая же участь грозила бы и нам, протоптерам, если бы мы не научились изготовлять футляр из тончайшей водонепроницаемой пленки. Сколько бы ни длилась засуха, кожа в таком футляре остается влажной, хотя водоем пересыхает так, что дно его буквально трескается от жары. Кстати, Кашалот, вы собирались организовать продленку — так вот, если очень долго нет дождей, пленочный футляр позволяет продлить спячку до четырех с лишним лет. Кашалот. С ума сойти! Если бы Медведь смог проспать хотя бы год — это уже была бы не ничья, а полная победа! Дорогая Протоптера, а не могли бы вы сделать такой же футляр одному нашему спортсмену? Вот этому... (Идет к спящему Медведю.) Протоптера. Пожалуйста, сейчас я сделаю футляр себе, а вы скопируйте. Но сначала я должна оборудовать спальню. Есть у вас на поляне участок с влажной глиной? Рак. Вот здесь, рядом с Медведем. Протоптера. Прекрасно. Теперь следите за мной внимательно: я начинаю рыть вертикальный ход. На глазах у изумленных коапповцев Протоптера начинает буквально выедать ход. Сова. Господи, да она никак глину ест! Протоптера (поясняя). Я ее не проглатываю. Этот метод проходки называется: «Выкусывание грунта с последующим его выплевыванием через жаберные отверстия» — на эту тему у нас не одна диссертация защищена. (Из глубины.) На полуметровой глубине тем же методом делаю просторную спальню... вот так. Затем складываю туловище пополам — это наиболее удобная для спячки поза. Голова должна быть наверху. Внимание, приступаю к самой ответственной операции — изготовлению футляра. Затаив дыхание, коапповцы склоняются над ходом в спальню. Сова. Трудная небось операция-то — аж вспотела вся с натуги. Протоптера. Это не пот, а муцин. Кашалот. Что-что? Протоптера. Му-цин. Да, не забудьте: в области рта футляр должен иметь (начинает говорить медленно, растягивая слова) тоненькую... муциновую... трубочку... для дыха... (Замолкает.) Кашалот. Что случилось? Гепард. Ничего особенного — Протоптера уснула. Мартышка. Хорошенькое дело... Попробую разбудить. (Пытается дотянуться до Протоптеры рукой.) Ага, нащупала! Хм, странно— только что была мокрая, а сейчас сухая... (Кричит.) Протоптера, проснитесь! Из спальни слышится писк и странный скрип. Скрежещет зубами, пищит, но не просыпается... Кашалот. Это мы должны пищать и скрежетать зубами: победа была, можно сказать, в кармане, а теперь... Как мы без нее сделаем Медведю футляр? Удильщик (лихорадочно листая журнал). Минуточку... Не может быть, чтобы в таком журнале об этом не было ни слова... Есть — нашел! (Показывает страницу.) Видите, тут рубрика: «Сделай сам»—для умельцев, и в ней — «Как изготовить футляр для спячки», читаю: «Самым лучшим материалом является муцин». Все. Опять этот муцин! Удильщик. Слушайте дальше: «Муцин — это вещество сложного состава. В домашних условиях муцин проще всего изготовить с помощью специальных желёзок, которые есть в коже каждой протоптеры, хотя это и требует известного навыка. В момент выделения муцин имеет полужидкую консистенцию, благодаря чему он хорошо обволакивает все тело, но тут же затвердевает, образуя прозрачную пленку толщиной в пять сотых миллиметра». Мартышка. То-то я почувствовала, что Протоптера покрыта какой-то пленкой — на ощупь вроде полиэтиленовой. Удильщик. Мартышка, не перебивайте, я еще не кончил: «Для предохранения от механических повреждений оболочка из пленки должна быть со всех сторон окружена глиной — лишь напротив рта необходимо оставить отверстие для дыхания». Сова. Чего-чего, а глины у нас хватает. Гепард. Не хватает сущего пустяка — желёзок, выделяющих муцин. Если их раздобыть и подсадить Медведю под кожу... Мартышка. Послушайте, у меня возникла гениальная идея! Скажите, это правда, что от перемены слагаемых сумма не меняется? Гепард. Святая правда, Мартышка, только не от перемены слагаемых, а от перемены мест слагаемых. Мартышка. Тем лучше! Так давайте поменяем местами пленку и глину — сделаем Мише глиняный футляр, а сверху наденем чехол из пленки! Рак. Где же мы возьмем муциновый чехол? Мартышка. Почему обязательно муциновый? Полиэтиленовая пленка ничуть не хуже — она тоже не пропускает влагу! Стрекоза. Поняла, поняла, мы попросим Человека принести, когда он вернется, — у людей такой пленки сколько угодно, ею даже деревья теперь закрывают, да что деревья — целые сады и поля! Кашалот. В вашей идее, Мартышка, есть рациональное зерно. За работу! Сова. Перво-наперво надо, чтоб Миша пополам сложился, как Протоптера. Не желая отставать от коапповцев, художник придумал футлярам для животных еще одно применение. Гепард. Я ему помогу... (Пытается сложить Медведя пополам.) Что-то плохо получается — несгибаемый он какой-то... Впрочем, ладно, и так сойдет. (Оставляет Медведя в нелепой позе, с задранными ногами.) Медведь (просыпаясь). Что такое? Уже побудка? О-ох, чего это со мой сделали? Сова. Проснулся Миша-то. Удильщик. Ничего, пока не страшно. Официальной побудки еще не было — Медведь, как говорят, в положении «вне игры». Миша, если вы хотите победить, терпите. Объяснять некогда — так надо. Медведь. Да я... хоть на куски режьте! Мартышка. Гепард, Кашалот, натаскайте побольше глины, Удильщик, Сова, — месите, Стрекоза и Рак, — поможете мне обмазывать. Все с увлечением работают. Сова. Что ты будешь делать — одни комки. Гепард. Недаром говорят «первый глин комом»... Ну ничего, сейчас разомнем... держите, Мартышка... О, да вы прирожденный скульптор! Мартышка (обмазывая Медведя глиной). А вы как думали? Еще пару мазков... Готово! (Любуется своей работой.) Сова. Дырку-то, поди, забыла в футляре сделать? Как же он, болезный, дышать будет? Мартышка. Ой, спасибо, что напомнили, Сова, сейчас сделаю... Вот только где у него голова? С какой стороны? Медведь (из футляра, глухо). Здесь. Стрекоза. Очаровательный футлярчик — прямо как кокон у бабочки! Хорошо бы сделать надпись: «Хранить в сухом месте...» Кашалот. Нам сейчас не до надписей... О-о, Человек идет — как раз вовремя. Человек (приближаясь). Ну, друзья, несу вам, так сказать, ничью, вот в этой коробке... Что такое? На кого вы похожи? Все глиной перемазаны... Что здесь происходит?! Кашалот. Дорогой Человек, вы принесли ничью, а рыба Протоптера принесла нам победу — она показала нам, как сделать футляр, и... Человек. Все ясно — можете не продолжать. Да-а, сквозь такой глиняный панцирь даже самый опытный арбитр не сумеет определить, спит Медведь или проснулся... Медведь (глухо). Футляр что надо — не пошевелишься. Человек. А ведь Протоптера, друзья, могла бы помочь Медведю одержать настоящую победу — правда, для этого пришлось бы сделать переливание крови. Во всяком случае, крысы, которым вводили немного крови спящей Протоптеры, погружались в спячку. Видимо, в ее крови есть какие-то особые вещества, которые... Даже когда в речке полно воды. рогозуб не оставляет свое легкое без работы: раз в час, а то и чаще, он поднимается подышать воздухом. Понятно, что о таком важном событии нужно оповестить всю округу, поэтому рогозуб, когда дышит, оглушительно хрюкает. Птица-Секретарь (перебивает). Коапп, коапп, коапп! Удильщик. Настало время побудки! Человек. Ну, хорошо. Мартышка, возьмите эту коробку... Мартышка. Ой, из нее пар идет... она не горячая? (Бежит к суркам.) Человек. Наоборот — очень холодная: там твердая углекислота, или попросту сухой лед, его температура около минус восьмидесяти градусов по Цельсию. (Кричит.) Положите несколько кусочков суркам под бок и... Мартышка (потрогав рукой спящих сурков). Ой, да они и так холодные... мы их совсем не заморозим? Человек. Не волнуйтесь, Мартышка. Кладите быстрее. Мартышка выполняет просьбу Человека. Сова. Гляньте — сурки-то зашевелились, а капитан ихний живее всех задвигался. А еще говорил: «Нипочем не проснусь!» Все. Ура-а!!! Гепард. Сборная КОАППа выигрывает с сухим счетом с помощью сухого льда. Человек. Автоматический будильник Сурка сработал четко! Все. Будильник? Автоматический? Сова. Да где ж он у него? Человек. Будильником Сурку служит особая жировая ткань, ее называют бурым жиром. Бурый жир есть у всех животных, впадающих в зимнюю спячку, но раньше считалось, что он просто утепляет внутренние органы. Удильщик. Укрывает их наподобие шубы? Человек. Совершенно верно, Удильщик. Но не так давно американский физиолог Смит, изучающий на сурках механизм зимней спячки, установил, что бурый жир — это не просто шуба, а настоящая автоматическая система отопления: окисляясь, этот жир выделяет тепло и нагревает кровеносные сосуды, которые его пронизывают, а кровь разносит это тепло по всему телу. Чем свирепее мороз, тем сильнее бурый жир нагревает кровь. Но вот стужа стала особенно лютой, даже опасной для жизни — и тут происходит удивительное: бурый жир начинает сильнее всего нагревать сосуды, которые несут кровь к спинному мозгу, сердцу и легким. Это сигнал: проснись и двигайся, а то замерзнешь во сне! Автоматический будильник сурка очень заинтересовал специалистов по космической медицине. Всеобщее изумление. Кашалот. При чем тут космическая медицина, дорогой Человек? Человек. Дело в том, что в будущем, при очень длительных космических полетах, космонавтов, возможно, будут погружать в глубокий сон, похожий на зимнюю спячку животных, — космонавту будет легче переносить перегрузки и ему понадобится гораздо меньше кислорода, воды и пищи... Но как вывести космонавта из такого сна в нужный момент? Здесь и был бы незаменим естественный будильник — бурый жир! Не пригодится ли опыт сурков при разработке автоматического устройства, которое будет выводить космонавтов из анабиоза? Рак. Откуда же у людей этот жир — в спячку они вроде бы не впадают... Человек. И все же, как ни странно, небольшое количество бурого жира есть и у людей. Удильщик. Постойте... Значит, не исключено, что этот жир поможет будить и людей, впавших в летаргический сон? Вы ведь говорили, что это состояние напоминает спячку животных... Стрекоза. Смотрите, капитан сурков уже совсем проснулся и идет сюда — такой невеселый... Удильщик (поет). «Капитан, капитан, улыбнитесь...». Мартышка (приближаясь вместе с Сурком). Удильщик, перестаньте, как вам не стыдно — лежачего не бьют! Кашалот. Правильно, Мартышка! Медведь (глухо). Какой же он лежачий? Я хоть сам не вижу из-за футляра, так ведь Стрекоза сказала, что он идет сюда... Кашалот. Лежит он или идет, совершенно не важно, Медведь. Мы, коапповцы, должны быть великодушны к поверженному сопернику! (Сурку.) Дорогой капитан, не расстраивайтесь — вы еще так молоды, у вас все впереди... Сурок (подходит к Кашалоту и, смерив его взглядом, о чем-то задумывается. Внезапно на его физиономии вновь появляется усмешка). А спорим, Кашалот, что у вас нет такого замечательного автоматического будильника, как у меня! Кашалот (потрясенный). Что-о?! Опять спорим?.. Медведь (глухо, из футляра). Я ж говорил — снимите таблички. Кашалот. Ах вы плавленый Сурок!!! Да я... да у меня такое... такие автоматические... Удильщик. Не трудитесь, дорогой Кашалот, я ему сейчас все перечислю, он будет визжать от зависти! (Скороговоркой.) Автоматический клапан, мгновенно закрывающий ноздрю при нырянии в воду, — это раз. Автоматическая система жизнеобеспечения при глубоководных погружениях... Кашалот (кричит). Я ему сам все продемонстрирую, я ему докажу!!! Гепард. Мда... когда говорит задетое самолюбие, рассудок умолкает... Мартышка, оттащите Сурка подальше от нашего председателя, а я поскорее закрою заседание. Мартышка, схватив Сурка, бежит с ним к лесу. Сурок (издали). Что, слабо поспорить? Погодите, это только начало! Вот я «Спорлото» проведу — есть у меня такая задумка... Гепард. Закрываю заседание КОАППа! Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Мамонт: Протоптера, или Африканский чешуйчатник Почему это слово везде в женском роде? А второе название не используется.
Фельдфебель: Мамонт Потому что героиня - самка.
Мамонт: И что? Хотя, может, просто со временем род слова поменялся.
Биолог: Мамонт Ой, не напоминайте про род слова! У нас вводят же "новый украинский правопис", так вот, там профессии имеют женское окончание -иня. Будь я женщиной - был бы "біологиня" (произносится "биологыня" с ударением на Ы).
Мамонт: Биолог, а это-то тут причем?
Биолог: Мамонт Да так, к слову пришлось.
Elephas Maximus: https://www.reddit.com/r/jurassicworldevo/comments/geby3u/columbian_mammoth_mod_coming_soon/
Биолог: Спам-тема про танчики удалена. А ее автор забанен.
Мамонт: Биолог, а обязательно говорить об удалении всех спам-тем? И так видно, что её больше нет. Кстати, у меня паук на окне завелся(судя по большой такой паутине). Прям как в 2018, когда ближе к осени у меня на том же самом месте поселилась здоровая такая крестовиха.
Мех: Мамонт пишет: Биолог, а обязательно говорить об удалении всех спам-тем? И так видно, что её больше нет. Вот кстати да.
Биолог: Мамонт Биолог, а обязательно говорить об удалении всех спам-тем? И так видно, что её больше нет. Но что автор темы забанен - не видно, правда? Модераторы всегда так делают на всех форумах. Либо после модераторских действий, либо перед ними.
Мех: Биолог пишет: Но что автор темы забанен - не видно, правда? Модераторы всегда так делают на всех форумах. Либо после модераторских действий, либо перед ними. Кстати, не припомню ни одного случая, чтобы даже незабаненный спамер заходил сюда больше одного раза %)
полная версия страницы