Форум » Жизнь форума, разное » Флуд-камера (продолжение) » Ответить
Флуд-камера (продолжение)
Семён: Тема для разнообразного флуда, трёпа и оффтопа , созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
bhut2: Симпатичные.
Фельдфебель: Оскар в студию и деньги на продолжение.
Мамонт: Благодарен, но мне не меньше денег нужны для продолжения новые разговоры
Биолог: Итак... Мех Если я не болею ни за "Спартак", ни за "Динамо", ни за кого-то ещё, и футбол мне вообще абсолютно безразличен - я не являютсь "разновидностью футбольного фаната", верно? Верно, но вы можете быть фанатом баскетбола, автогонок или тенниса. А это ведь тоже спорт. Ваш пример был бы идеален, если бы футбол был единственным видом спорта во Вселенной (ну, по крайней мере, стОящим боления). "экстраординарные утверждения требуют экстраординарных доказательств" Я всегда считал, что такие утверждения должны применяться обеими сторонами в диалоге, а не требоваться только от одной. А вы это утверждение не применяете ни к эволюции (что может быть экстраординарнее самозарождения жизни и эволюции?), ни к фразе "Бога нет". Это и есть технология двойных стандартов. А в Боге нет ничего экстраординарного.
Фельдфебель: Биолог Я не фанат никакого из видов спорат, кроме шахмат и шашек (Если их считать спортом).
Мех: Биолог пишет: Верно, но вы можете быть фанатом баскетбола, автогонок или тенниса. А это ведь тоже спорт. Ваш пример был бы идеален, если бы футбол был единственным видом спорта во Вселенной (ну, по крайней мере, стОящим боления). Во-первых, это абсолютно никак не относится к делу - если проводить параллели между конкретно футбольными командами и религиозными этими самыми, то для религий вроде как не существует "других видов спорта". Во-вторых, мне одинаково неинтересны все виды спорта, даже шахматы и пляжный волейбол Х) А в Боге нет ничего экстраординарного. В заведомо непостижимой вневселенской разумной сущности, которая нужна, чтобы нагибать все законы физики и здравого смысла, нет ничего экстраординарного? Думаю, на этом можно закончить =)
Биолог: Мех для религий вроде как не существует "других видов спорта" Вот именно, что "вроде как". Хорошее можно найти в любой религии и даже заимствовать. Главное при этом - не нарушать волю Бога, не идти против Него. В заведомо непостижимой вневселенской разумной сущности, которая нужна, чтобы нагибать все законы физики и здравого смысла, нет ничего экстраординарного? Повторюсь. Нет ничего экстраординарного в заведомо познаваемой и постижимой духовной личности, которая является Первопричиной всего сущего, Разумным и Любящим Творцом мира и Инженером его физических законов и Законодателем здравого смысла (который исходит от этой Личности), и заботится об этом мире, не смотря на то, что мир усиленно сопротивляется и отворачивается. Хотя с другой стороны, когда новорожденный младенец, час назад пришедший в мир, обнаруживает рядом свою маму, для него это, наверное, тоже экстраординарно. Ладно, вы правы, заканчиваем.
Мех: Биолог пишет: Вот именно, что "вроде как". Окей, тогда что же получается, если по аналогии "футбол < спорт" искать "религия < X"? Мне действительно интересно.
Мамонт:
Биолог: Мамонт Есть проблемы с датами. В 1920, когда Ленину исполнилось 50, пандемия "испанки" уже заканчивалась (она началась в 1918). Пандемия COVID-19 началась в конце 2019, а не в марте 2020, об этом уже не раз говорилось. И атипичная пневмония SARS тут забыта, а ведь это тоже коронавирус, только не COVID-19.
Мамонт: Кстати, у меня сегодня улитки в огромном количестве появились: сегодня выходил - все деревья в улитках. Пчел и шмелей тоже немало. Кстати, я сегодня себе тилландсию купил.
Фельдфебель: А я не только всяких насекомых, пауков и червей видел, но и одного плавунца (Не окаймлённого) и 2 мелких водолюбов из мелкой лужи себе в коллекцию, в особый аквариум. КОАПП. СПЯЧКИ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ Поляна КОАППа — Комитета охраны авторских прав природы. Здесь собрались все коапповцы: председатель Кашалот, действительные члены КОАППа Сова, Стрекоза, Гепард, Рак Человек и члены-корреспонденты Мартышка и Рыба-Удильщик. Птица-Секретарь, восседающая за секретарским пнем, приготовилась вести протокол заседания. Гепард. Знаете, коллеги, когда я шел сюда, мне показалось, что все животные в лесу чем-то сильно взбудоражены. Мартышка. Да, да, я тоже это заметила. Любопытно, что их так всполошило? Сова. Может, чудище какое в нашем лесу объявилось? Ра/с. Не унести ли нам ноги, пока целы? Удильщик. Стыдитесь, Рак! Неужели вы полагаете, что наш могучий, непобедимый председатель не справится с каким-то жалким чудищем?! Стрекоза. И потом, я уверена, что оно вообще не осмелится нас тронуть — на нашей поляне повсюду таблички: «На территории КОАППа и ближайших окрестностей...» Кашалот. Прошу прекратить посторонние разговоры. (Звонит в колокольчик.) Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы! Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Слышится громкий треск сучьев. В обрамляющих поляну КОАППа кустах мелькнула чья-то темная фигура. Стрекоза (испуганно). Смотрите, дорогой Кашалот, кто-то мчится сюда — огромный, косматый! Сова. Ишь, дороги не разбирает — напрямик через кусты ломится! Коапповцы невольно пододвинулись к своему председателю, словно ища у него защиты от неведомой опасности. На поляну выскакивает Медведь. Все вздыхают с облегчением. Батюшки — Миша! Вот не ждали, не гадали... Аль не спится тебе, косолапый? Из берлоги-то выходить вроде бы время не приспело — еще только первая неделя марта пошла. Медведь (не слушая). Я ему покажу, как ухмыляться! Кашалот. Медведь, в чем дело? Не успел я открыть заседание, как вы... Медведь. Да заседай ты хоть круглые сутки, Кашалот, только дай мне расправиться с этим... этим... (не находит слов). Мартышка. Мишенька, успокойтесь. Медведь. Надо же — мало того, что разбудил, так еще и пристал ко мне: спорим, говорит, Мишка... Мишка я ему, слыхали?! Да отвяжись ты, отвечаю, не хочу я с тобой спорить, с невежей, научись сначала со старшими разговаривать. А он ухмыльнулся, да так ехидно, что у меня аж все тут перевернулось! (Бьет себя лапой в грудь. Вдруг замер, уставившись взглядом в кусты. Шерсть встала дыбом.) Вот он, вот он идет! К коапповцам развязной походкой подходит Сурок. На его физиономии усмешка. Сурок (приближаясь). А-а, вот вы где... Ну так что, Мишка, слабо поспорить, что я вас пересплю? Спячка-то у вас ненастоящая— это не спячка, а так... дремота: спите вы меньше четырех месяцев и от каждого пустяка можете проснуться. Я-то вас запросто разбудил! А вот меня как ни тормоши — нипочем не проснусь! Поговорку знаете: «Спит как сурок»? Вот это спячка! Медведь. Мальчишка, наглец, чтоб тебя перекосило! Гепард. Да бросьте вы, Миша, связываться, поберегите нервы. Если обращать внимание на всякого задиру... Сурок. И вас, Гепард, пересплю — спорим? Гепард. Что-о?! Да знаете ли вы, что мои родичи львы спят в среднем по двадцать часов в сутки! Мне не верите — у Человека опросите. Человек. Да, я подтверждаю: биологи не так давно узнали об этом львином режиме с помощью укрепленных на львах миниатюрных телеметрических радиопередатчиков. Я об этом уже упоминал на одном из наших заседаний. Мартышка. Что, Сурок, съели?! Сурок. Хм, подумаешь — все равно ваши львы каждый день просыпаются, а вот проспать, как я, восемь месяцев подряд они не могут! Гепард. Зато они могут одной лапой всю вашу сурковую массу... Кашалот. Гепард, где ваша выдержка? Вы член КОАППа, официальное лицо... Сами только что уговаривали Медведя... Сурок. А вас, Кашалот, я и подавно пересплю! И вообще всех китов! Кашалот (подскочив как ужаленный). Да что вы знаете о китах, юнец, недоучка! Многие усатые киты не едят по полгода, всю зиму живут в субтропиках за счет накопленного летом жира, а вы... вы... Сурок. Ну что я, что я? Я вам о сне, а вы мне о еде. Сова. Да что ты, Сурок, задираешься, а? С чего такой храбрый-то стал? Сурки отродясь все пугливые да осторожные, часовых выставляют — как крикнет часовой, так они разом в норы прячутся, а тут... Гляньте-ка на него — будто подменили! Сурок. Хочу спорить, Сова, и буду, и ничего вы мне не сделаете! (С вызывающим видом направляется к лесу. Оборачивается, кричит.) Кого мне тут бояться? У вас повсюду вон таблички: «На территории КОАППа и ближайших окрестностей кусать и съедать друг друга категорически воспрещается». (Скрывается в лесу.) Медведь (умоляюще). Кашалот, прошу тебя, сними таблички — хоть на пять минут. (Бухается на колени.) Кашалот. Медведь, немедленно встаньте! При всем моем уважении к вам и к себе... Приближается многоголосый шум. На поляну выходит множество животных. Стрекоза. Ой, какая огромная толпа — звери, птицы... Толпа (скандирует). Сни-ми-те таб-лич-ки, сни-ми-те таб-лич-ки!!! Выкрик из толпы. Мы с ним тогда по нашим правилам поспорим, по лесным! Медведь (обрадованно). Вот-вот, от него и хвостика не останется! Сова. Всех взбаламутил, окаянный... Кашалот (скорбным тоном). Друзья мои, я понимаю и разделяю ваше возмущение, но, к великому сожалению... э-э, то есть я хотел сказать, к счастью, подобные методы спора у нас исключены. Удильщик. Разумеется, наш справедливейший из председателей!.. Но, с другой стороны, Сурка нужно проучить и сделать это немедленно. Стрекоза. Правильно, Удильщик, иначе мы просто не сможем работать в такой нервозной обстановке. Мартышка (к толпе). Уважаемые животные, вы слышали? Мы обязательно что-нибудь предпримем, так что спокойно возвращайтесь к себе и не мешайте нам работать. Толпа нехотя расходится. Удильщик. Послушайте, что я придумал: мы примем вызов Сурка и устроим... (Выдерживает эффектную паузу.) Все. Ну, ну, что мы устроим? Удильщик. Состязания по спячкам! Это единственное, что может отбить у него охоту вызывать всех на спор. Все шумно выражают одобрение. Кашалот. Отличная мысль! Ваше предложение принято, Удильщик. Кого мы включим в состав нашей сборной? Медведь. Меня возьмите — жизни своей не пощажу! Кашалот. Нам нужна не ваша жизнь, Медведь, а победа. Мартышка. И я, кажется, знаю, кто нам ее принесет: суслики! Все. Суслики? Мартышка. Да, да, это чемпионы — они впадают в спячку не только зимой, но и летом, в засуху, а иногда летняя спячка без перерыва переходит в зимнюю, и тогда они спят три четверти года — с июля по апрель! Человек. Причем у суслика, можно сказать, мертвый сон — жизнь почти останавливается: сердце работает медленнее в двадцать раз, дышит он реже в двести раз, температура тела у него во время зимней спячки меньше одного градуса, хотя летом достигает сорока одного градуса. Кашалот. Достаточно, дорогой Человек — все ясно... Кандидатура сусликов в сборную КОАППа по спячкам одобрена! Мартышка, срочно разыщите их и приведите сюда. Медведь. Может, мне сбегать? Мартышка. Вас они могут испугаться, я сама. (Убегает.) Сова, Шел бы ты, Миша, в свою берлогу, мы тут и без тебя управимся. Медведь. Не, останусь я, вдруг подсобить чего потребуется. Да и что толку снова ложиться — все равно теперь не уснуть. Гепард. Кажется, Миша, я придумал для вас работу. Раз вы так жаждете нам помочь, подготовьте спячкодром. Медведь. Чего подготовить? Гепард. Спячкодром, то есть поле для состязаний по спячкам. Кашалот. Уберите снег вон с той площадки, разровняйте ее и взрыхлите землю, чтобы сусликам и суркам легче было вырыть норы. Медведь. Это я в момент! (Удаляется, бормоча.) Суркам взрыхлять? Еще чего! Я им так утрамбую — полдня провозятся... Рак. Послушайте, а как же суслики могут быть в нашей сборной, они же в КОАППе не работают... Удильщик. Какое это имеет значение? Мы все сделаем по-человечески — так, что не подкопаешься. Рак. Что значит «по-человечески»? Удильщик. Ну, как у людей — оформим сусликов временно к нам на работу. Сова. Сам, что ли, Рак, смекнуть не можешь: ежели никто из нас, коапповцев, в спячку впадать не умеет, что ж нам делать-то остается? А тут, глядишь, мастера за честь-то за нашу спортивную и постоят! Гепард. Точнее, полежат... На краю поляны показалась Мартышка. Вид у нее растерянный. Мартышка (кричит издали). Дорогой Кашалот, жуткий скандал — суслики наотрез отказались! Будут ли спячки с препятствиями признаны олимпийским видом спорта? Это зависит от решения Международного олимпийского комитета (если, конечно, КОАПП обратится туда с соответствующим предложением). Гепард. Как, Мартышка, неужели они отказались от такой чести — спать за КОАПП? Невероятно! Все. Не может быть! Почему? Мартышка (приближаясь). Во-первых, говорят, в сборной мы спать не можем: это сурки впадают в спячку всей командой, в своем подземном общежитии, набиваясь туда до пятнадцати штук, а у нас индивидуальный стиль — каждый спит только за себя, в отдельной спальне. А во-вторых, говорят, мы вообще не намерены выступать против своих родственников! Гепард. Мда, этого мы не учли: в самом деле, суслики и сурки — из одного семейства беличьих, в это семейство входят еще белки и бурундуки. Кашалот. Вот к чему приводит семейственность: личные интересы суслики поставили выше общественных».. Возгласы возмущения. Мартышка. Самое ужасное, что еще до разговора с сусликами я встретила Сурка и сказала ему о спячках. С минуты на минуту он будет здесь со своей командой. Стрекоза. Какой кошмар! Удильщик. А по-моему, никакого кошмара нет и быть не может: в конце концов, как я надеюсь, на сусликах не сошелся клином белый свет! Говорят, например, что у многих насекомых очень долгая и крепкая спячка, так, может быть, они... Стрекоза (перебивает). Длительное оцепенение насекомых, Удильщик, называется не спячкой, а диапаузой. Кашалот. Спячка, диапауза... Какая разница — суть-то одна. Стрекоза. К сожалению, милый Кашалот, суть тоже разная: мы, насекомые, замираем в установленные сроки, даже если тепло и вдоволь еды, а звери — нет. Человек. Это верно, дорогой председатель: если, допустим, ежика или хомяка держать зимой в комнате и кормить, они не ложатся в спячку, хотя и не так активны, как летом. Мартышка. Дорогой Кашалот, знаете, о чем я подумала: стоит ли нам вообще с кем-то связываться? Если мы даже и найдем первоклассных спячкунов, которые согласятся выступить за нашу сборную, еще неизвестно, какие условия они нам поставят! Рак. Почему неизвестно — кабальные условия, это уж как пить дать. Стрекоза. Да, да, эти чемпионы такие капризные — привыкли, что все с ними носятся, исполняют любую их прихоть. Кашалот. Но у нас нет другого выхода — раз мы не можем выступить сами... Мартышка. Вот с этим я решительно не согласна! Что значит «не можем»? Всему можно научиться, если сильно захотеть! Мне знакомая обезьяна из Индии рассказывала про йогов — они умеют сами погружать себя в спячку. Люди могут, так неужели и мы с этим не справимся? Удильщик. За всех не поручусь, а вот да нашего одареннейшего из председателей — голову на отсечение! Кашалот. Вы можете быть спокойны за свою голову, Удильщик. Не йоги горшки обжигают! Разумеется, я справлюсь. Человек. Вы думаете, это так просто? Да, йоги действительно умеют погружать себя в состояние, которое французский профессор медицины Тереза Броссе сравнивает со спячкой животных: частота дыхания, пульс, обмен веществ резко замедляются, а кислорода для дыхания нужно так мало, что йога можно на неделю зарыть в землю — обычный человек задохнулся бы при этом через несколько минут. Мартышка. А я слышала, что йог способен и совсем остановить дыхание на целых четверть часа! Человек. Верно, но чтобы овладеть этим искусством, нужно тренироваться не один год. Кашалот (самодовольно). Мои предки, уважаемый Человек, тренировались миллионы лет и достигли гораздо большего, а так как они завещали свое искусство мне, в умении останавливать дыхание я превосхожу любого йога! Удильщик. Даже не сравнить! Когда наш непревзойденный председатель ныряет за кальмарами, он задерживает дыхание не на какую-то там четверть, а на полтора, а то и на два часа! Кашалот. Вот именно. Полагаю, что на обучение всем остальным чудесам йогов мне хватило бы одного дня. Гепард. Не сомневаюсь, ибо известно, что воля к победе способна творить чудеса! Если позволите, дорогой Кашалот, я дам вам несколько практических советов. Главное для занятий по системе йогов — достать коврик. Это мы берем на себя. Как только у вас появится коврик, считайте, что самое трудное позади, дальше все очень просто: быстренько научитесь стоять на голове, завязываться узлом... Кашалот (нетерпеливо). Меня больше интересует, сколько можно проспать по этой системе. Человек. В состоянии, похожем на спячку, йоги могут находиться не более месяца. Кашалот (разочарованно). Нет, это слишком мало, уважаемый Человек — ведь Сурок хвастал, что может проспать восемь месяцев подряд, и мы непременно должны его переспать! Стрекоза. А как же Спящая Красавица, которая спала много лет, пока не пришел принц? Рак. «Принц»... Вы что, Стрекоза, верите сказкам? Человек. Эта сказка, Рак, возникла, я думаю, неспроста: у людей встречается, хоть и очень редко, еще одно состояние, напоминающее спячку: летаргический сон. Он может продолжаться многие годы. Кашалот. Многие годы?! Человек. Судите сами: норвежская женщина Аугуста Лангард уснула в феврале 1919 года, а проснулась в ноябре 1941 года. Конечно, во время сна ее кормили. Интересно, что за двадцать два года она почти не изменилась, зато после пробуждения за один год постарела на двадцать лет... Вероятно, Кашалоту не составит большого труда научиться у йогов стоять на голове — ведь перед тем как нырнуть, он принимает примерно такую же позу. Кашалот. Я. готов постареть на сорок — лишь бы утереть нос этому задире! Сова. Так за чем же дело стало? Впади в этот... ну, в сон этот особенный, да и спи себе сорок лет. Рак. А как же КОАПП? Сорок лет будет работать без председателя? Удильщик (срывающимся голосом). Что поделаешь — тяжко, но попробуем как-нибудь перебиться... Гепард. Вот увидите, Рак, годы пролетят незаметно. Стрекоза (драматически). Он уже не увидит — речные раки живут не больше двадцати лет.... Удильщик. Это не важно — увидят его потомки. Надо уметь идти на жертвы во имя спортивной победы! Мартышка. Подождите, зачем такие жертвы? Спать сорок лет Кашалоту совершенно ни к чему, мы его разбудим через год — этого вполне достаточно. Человек. Если вы знаете, как это сделать, Мартышка, поделитесь своим опытом с врачами — они будут вам очень благодарны. Вот, скажем, в одной из клиник города Чикаго лежит Патриция Магир: она уснула в январе 1947 года и, насколько мне известно, спит до сих пор. Мартышка. И ее никак-никак нельзя разбудить? Человек. Увы, пока медики не умеют прекращать летаргический сон... но не исключено, что им помогут в этом наши сегодняшние соперники — сурки. Все изумлены. Удильщик. Сурки помогут найти способ прекращать летаргический сон? Но каким образом? Кашалот. Каким образом — это уже дело десятое, Удильщик. Что касается меня, то я предпочту проспать до конца жизни, но ни под каким видом не приму помощь от сурков! Гепард (сочувственно). Понятно — не позволит самолюбие, которое, естественно, не покидает нашего гордого председателя даже во сне... Человек (улыбаясь). Сначала еще нужно уснуть, а это тоже задача не из легких. Думаю, что тот, кто разработает способ произвольно погружать в летаргический сон и выводить из него, наверняка заслужит Нобелевскую премию. Кашалот (поспешно). Я тоже в этом уверен! Стрекоза. Дерзайте, милый Кашалот, — вся планета ждет от вас этого научного подвига! Мартышка. Планета подождет, а нам сейчас нужен не столько научный подвиг, сколько спортивный. Рак. Верно. Наука — дело темное. Кто даст гарантию, что Кашалот вот так, с ходу, откроет этот способ, о котором Человек говорит? Удильщик (размышляя,). Мда, пожалуй, вы правы... Нет, рано или поздно Кашалот, конечно, свершит это открытие — гений есть гений,— но фактор времени... Мартышка. В том-то и дело! У людей, я слышала, целые научно-исследовательские институты пребывают в многолетней спячке, а механизм спячки до сих пор не разгадан. Стрекоза. Отрицательный результат в науке — тоже результат! Гепард. Если мы проиграем суркам, это будет довольно слабым утешением... Кашалот. Слишком слабым, Гепард! Да, мы не имеем права идти на риск — речь идет о престиже КОАППа, более того — о моем личном престиже! Возвращается Медведь. Ну как, Медведь, спячкодром готов? Медведь. Утоптал... э-э, то есть подготовил. (Тихо, как бы про себя.) Пусть попробуют теперь сурки что-нибудь там вырыть... Эге, вон они идут, легки на помине! На поляну вступает команда сурков во главе с капитаном. По его знаку они вызывающе громко запевают песню Бетховена «Сурок». Хор сурков. «По дальним странам я бродил, И мой сурок со мною, И сыт всегда везде я был И мой сурок со мною...». Всеобщее смятение. И как всегда, в самом интересном месте появляется надпись "Продолжение следует". Окончание спора будет потом.
Мамонт: Фельдфебель пишет: но и одного плавунца (Не окаймлённого) и 2 мелких водолюбов из мелкой лужи себе в коллекцию, в особый аквариум. Ты содержишь живых насекомых у себя держишь? Кстати, ещё у меня в луже около дома водомерка завелась Улетела уже, наверное.
Фельдфебель: Мамонт Да. Я держу дома : 1 террариум) Кивсяки, многоножки броненосцы. 2 террариум) Молодая Брахипельма Смити Перчик. 3 террариум) Тараканы Автомобильчики. 4 террариум) Ахатина. 5 террариум) Мадагаскарские шипящие тараканы. 6 террариум) Кубинские тараканы. 1 аквариум) 4 шпорцевых лягушки. 2 аквариум) 1 плавунец ( не окаймлённый и поменьше) и 3 водолюба. А в ту лужу тоже время от времени прилетали и улетали водомерки.
Мамонт: Ра/с. Не унести ли нам ноги, пока целы? Персонаж, который все время показывался как хмырь, который ни во что не верит, с чего-то поверил в чудище. Мартышка. Вас они могут испугаться, я сама. (Убегает.) Обезьяна по идее может съесть сусликов. мы вообще не намерены выступать против своих родственников! Странная какая-то претензия.
Фельдфебель: Мамонт пишет: Персонаж, который все время показывался как хмырь, который ни во что не верит, с чего-то поверил в чудище. 1) Смотря как, если это не чудище, то кто-то странный. Во всяком случае осторожность не повредит. Мамонт пишет: Обезьяна по идее может съесть сусликов. Скорпион может съесть бродячего муравья, но их много.
Мамонт: Фельдфебель пишет: Смотря как, если это не чудище, то кто-то странный. Во всяком случае осторожность не повредит. Я бы скорее эту реплику от стрекозы, мартышки или гепарда ожидал бы. Скорпион может съесть бродячего муравья, но их много. Фиговое сравнение.
Мамонт: - Опишите карантин в двух иллюстрациях. - :
Биолог: Мамонт Большие картинки можно прятать под кат. Мне больше нравится шутка, придуманная питерцами: теперь (на карантине) мы знаем, что такое скандинавская тюрьма.
Мамонт: Биолог пишет: Большие картинки можно прятать под кат. Они не настолько большие
полная версия страницы