Форум » Жизнь форума, разное » Флуд-камера (продолжение) » Ответить
Флуд-камера (продолжение)
Семён: Тема для разнообразного флуда, трёпа и оффтопа , созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
Мамонт: Кстати,а сама концепция ненавидеть кого-то только за его глупости в начале существования и некоторые мнения и вкусы разве нормальная?!
Пакицет: И если ты, Мех, такой умный, то чего сразу не сообщил Автору, чтоб тот Дохлозавра?
Мамонт: Кстати,различить можно и по вкусам. А я даже сначала пытался с Мехом нормально общаться,но он сделал все,лишь бы этого не было.
Мех: Пакицет пишет: Ты сам почти в каждом посте свои смайлики лепишь. К осмысленным постам, а не "натравлю на него всех синапсидов, пандориан и пауков" %) И если ты, Мех, такой умный, то чего сразу не сообщил Автору, чтоб тот Дохлозавра? Это не так работает. Мамонт пишет: Как проекты делать - так тут помощь Мамонта нужна. Как главы читать - Мамонт молодец. Как бодаться с остальными - Мамонт дебил... Казалось бы, не бодайся с остальными - и останешься просто молодец, так ведь нет же +) А я даже сначала пытался с Мехом нормально общаться,но он сделал все,лишь бы этого не было. Ага, припоминаю, только всё было с точностью до наоборот.
Мамонт: Мех пишет: Казалось бы, не бодайся с остальными - и останешься просто молодец, так ведь нет же +) Этим остальным надо непременно обосрать все мои проекты и втоптать в землю мнение,а также не замечать существования. Ага, припоминаю, только всё было с точностью до наоборот. Да,я общался непонятными постами,не прощал пару десятков флудных постов за первую неделю и пытался выгнать тебя с форума.
Мех: Мамонт пишет: Мне самому интереснее говорить,скажем,о неоткрытых древних и современных видах или о драконах из КПД,а не о том,что мне не нравятся дрели или о "битвах" от Пакицета. Ну так и в чём беда? Тебя никто не заставляет участвовать в скучных спорах +) пару десятков флудных постов за первую неделю Скорее уж за первый день %) Вообще, это естественная стадия, так сказать, взросления в интернетах. Я и сам когда-то, может, лет пятнадцать назад порой таким же был. Но это не значит, что с таким поведением надо мириться, особенно с собственным.
Пакицет: А хотя... Я ведь был ни чуть не лучше Мамонта, если подумать. Да. Вы правы (но Дохлозавр всё равно хороший)! Я-идиот. Я не умею шикарно шутить. Толку ноль. И я прекрасно понимаю, что не заслуживаю никакого прощения. По этому я добровольно ухожу. Навсегда. Прощайте. Так вам лучше будет (это я сейчас всё серьезно).
Фельдфебель: Пакицет Вернись!
Фельдфебель: Он шутит? Да или нет?
Мамонт: Удали парочку постов. Посмотрим - не будет завтра,значит,ушел) Когда коапп?
Фельдфебель: Вот. ФОССА!!! Поляна КОАППа преобразилась до неузнаваемости. Огромная разлапистая ель, что растет неподалеку от озера, в новогоднем убранстве. Украшены и несколько других деревьев, в том числе высаженные рядом с елью пальма, персиковое дерево, пихта, бамбук... Странный контраст со всем этим великолепием являет большая осина, на ветвях которой устроено нечто вроде склада утильсырья. Коапповцы заняты предпраздничными приготовлениями: одни лихорадочно плетут из прутьев сиденья и столики, другие тут же расставляют их, Мартышка с величайшей осторожностью вешает что-то на елку, а председатель Кашалот склонился над расчерченным на графы громадным листом бумаги и водит ластом по колонкам цифр, словно подводя итоги минувшего года... Каталог. Глубоководных кальмаров Тауматолампас Диадема, именуемых также «Чудесными лампами»... Стрекоза, сколько? Посмотрите в графе «количество». Стрекоза. Две тысячи триста семнадцать. Кашалот. Кажется, хватит... Мартышка, расставьте Чудесные лампы по столикам! Удильщик. И проследите, чтобы они оставили только голубые огоньки — вокруг глаз, на спине и на ловчих щупальцах, а рубиновые и жемчужные пусть погасят — у них для этого есть специальные шторки из черных клеток. Мартышка. Вот вы сами и проследите, Удильщик, а мне некогда — я вешаю скелет! Кашалот. С...с...скелет? Мартышка. Ну да, гости прямо ахнут! Гепард. Не сомневаюсь. Мартышка. Еще бы — этот кремниевый скелет, или, как его еще называют, каркас стеклянной губки, — такая красивая вещь! Человек. И довольно дорогая — стеклянных губок добывают в Японии, чтобы украсить ими жилища, доставать их приходится с большой глубины, а они очень хрупкие. Все восхищенно рассматривают стеклянную губку. Стрекоза. Какая ажурная работа! Сова. Кружево, да и только! Человек. Недаром эту губку называют «корзинкой Венеры». Удильщик. Ну, положим, и другие елочные украшения у нас не хуже. Стрекоза. Конечно, ничуть не хуже! Эти разноцветные нити — черные, красные, желтые... Изумительно! Я знаю, это американские пауки постарались — только они умеют ткать цветную паутину! Удильщик. Нет, вы обратите внимание на светящуюся звезду на вершине — это живая Морская Звезда! Кашалот. На нашей елке, Удильщик, почти все игрушки живые — таково было мое личное указание. И сама елка живая, а не срубленная, как у людей! Рак. Как же вы говорите, Кашалот, что все игрушки живые, когда я вижу маленьких стеклянных лягушек? Сова. Да живые они, Рак, живые, только прозрачные совсем, потому их и вправду стеклянными лягушками называют. В Мексике эти древесные лягушки живут. Стрекоза. Милый Кашалот, я вот все хотела спросить: для чего вы распорядились повесить елочные украшения и на другие деревья — на это, и вот на это, и еще на то... у нас оказалось слишком много игрушек, да? Все не разместились на елке? Кашалот. Да будет вам известно, Стрекоза, что игрушек никогда не бывает «слишком много»! Другие деревья мы украсили для того, чтобы каждый — я подчеркиваю — КАЖДЫЙ гость на нашем новогоднем празднике чувствовал себя как дома! Ведь не во всех странах на Новый год игрушки вешают на елку — во Вьетнаме украшают цветущее персиковое дерево, на Кубе — небольшую пальму, в Кении — сосну, в Японии— тоже сосну или пихту с привязанными к ветвям молодыми побегами бамбука... Гепард. А в Гане роль новогодней елки исполняет шалаш из пальмовых листьев — разумеется, мы его соорудили. Кашалот. Кстати, я просил также предусмотреть все необходимое, чтобы любой гость мог исполнить принятые на его родине новогодние обычаи... Мартышка, как у вас с обеспечением обычаев? Мартышка. Полный порядок, дорогой председатель: для гостей из Ирана, где под Новый год в доме разбивают всю глиняную посуду, приготовлены глиняные горшки, миски и кувшины. В Италии и Панаме в новогоднюю ночь выбрасывают из окон разный хлам — поломанную мебель, тряпье, даже старые кровати... Так вот мы с Гепардом собрали и подняли на дерево кучу всякого мусора. Ламантин из отряда сирен... Что общего у этого увальня с прекрасными (хотя и коварными) морскими девами? Между тем даже Колумб принял ламантина за русалку. Чего не подскажет всесильное воображениеI Гепард. Это был, что называется, мартышкин труд. Впрочем, собрать мусор оказалось нетрудно — в лесу полно консервных банок, тряпья, бумаги, разбитых бутылок... Спасибо туристам, это они оставили. Мартышка. Для прибывших из Кении и Эфиопии, где встречу Нового года начинают с купания, во льду озера сделана прорубь. Стрекоза. А вот эти выдолбленные тыквы с водой очень обрадуют гостей из Бирмы — в новогодний праздник там принято обливать друг друга с головы до ног, даже незнакомых. Сова. Так в Бирме-то этой на Новый год жарища стоит, не то что у нас. А вода-то в тыквах небось холодная. Кашалот. Да, воду необходимо подогреть. Друзья, выяснилось, что в ряде стран Новый год встречают не первого января, а... а... Напомните, пожалуйста, дорогой Человек, когда? Человек. Во Вьетнаме это событие отмечают в конце января или в начале февраля; в Иране, Южной Индии и Афганистане — в марте; в Камбодже, на Цейлоне, в Бирме и Северной Индии— в апреле; в Индийском штате Керала — в июне; в Сирии и Эфиопии — в сентябре; в Западной Индии — в октябре или ноябре. Кашалот. Спасибо, дорогой Человек. Так вот, в связи с этим мы в ближайшее время обсудим вопрос о том, не следует ли нам встречать Новый год ежемесячно или даже еженедельно. А сейчас предлагаю присутствующим последовать мудрому новогоднему обычаю, существующему в Гане: все, кто ссорился в старом году, должны немедленно помириться! Удильщик. Нас, членов КОАППа, это не касается: насколько я помню, серьезно мы ни разу не поссорились. Человек. А у японцев не менее разумный обычай: тридцать первого декабря все обязаны расплатиться с долгами. Кашалот (озабоченно). Я вам что-нибудь должен, дорогой Человек? Человек. Да нет, это я так, к слову. Занятые обсуждением обычаев, коапповцы не замечают, что на поляне появилось множество разнообразнейших животных. Все они держат — кто в пасти, кто в конечностях — пригласительный билет. Первой увидела их Птица-Секретарь. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!!! Кашалот. Вот и гости! Рак, поручаю вам встретить их и рассадить. Удильщик. Только учтите, дорогой Рак, здесь надо быть тонким психологом, чтобы с первого взгляда определить, кого куда и с кем сажать, иначе можно нечаянно допустить бестактность— усадить, скажем, Кошку за один столик с Собакой или Мышью... Ну, вы меня поняли, надеюсь. Вот вам список приглашенных — тут самые разные типы. Рак. Разве можно о гостях так неуважительно — «типы»! Удильщик. Да почему неуважительно? Все животное царство зоологи делят на типы — вот вы, например, и Стрекоза относитесь к типу членистоногих, а все остальные коапповцы, включая меня, Человека и Кашалота — к типу хордовых... На суше такой дуэт вполне возможен. А под водой? Заяц на рисунке — исключение среди длинноухих боксеров: обычно косой ложится на спину и старается «нокаутировать» лису задними ногами, притом не в челюсть, а в живот. Кашалот. Да, именно хордовых. Хорда — это звучит гордо! Удильщик. Но наш скромнейший из председателей распорядился, чтобы были приглашены и более низко организованные животные — простейшие, губки, плоские, круглые и кольчатые черви, моллюски, иглокожие, кишечнополостные — районные и областные... Сова. Пока вы тут ученые разговоры ведете, гости-то уж сами расселись. Кашалот. Тем лучше, Сова. (Громко и торжественно.) Открываю очередное заседание Комитета... э-э, простите, я произнес эти слова по привычке. Дорогие друзья! Разрешите мне нарушить традицию и нашу сегодняшнюю встречу открыть другими словами: С Новым годом! С новым счастьем! Все. С Новым годом! С новым счастьем! Кашалот. Любимые мои соратники по Комитету охраны авторских прав природы! Милые гости! Сегодня мне выпала честь исполнить весьма приятную обязанность: вместо обычного заседания КОАППа я открываю наш новогодний... «Голубой огонек»! Позвольте от всего моего сердца, весом в тонну, поздравить вас и пожелать счастья и удач во всех ваших делах и в личной жизни! (Тихо.) Удильщик, предупредите кальмаров — тех, что на столиках, — и висящих на елке светящихся животных, чтобы они зажгли свои фонарики, как только я взмахну хвостом. (Громко.) Раз, два, два с половиной... Аплодисменты, поздравления. Стрекоза. Два и три четверти... Кашалот. Стрекоза, даже в такой торжественный момент вы умудрились меня перебить. Три! Председатель эффектно взмахнул хвостом. Ярко засияла водруженная на вершину елки морская звезда, вспыхнули бесчисленные разноцветные живые лампочки. Сидящие на столиках глубоководные кальмары Тауматолампас Диадема зажгли голубые огоньки. Собравшиеся не могут сдержать невольный вздох восхищения. Мартышка. Милые гости! Ничто так не сближает, как хорошая песня... Стрекоза. Так давайте же споем нашу традиционную новогоднюю песенку! Все (поют). «Трусишка зайка серенький под елочкой скакал»... Сидящий за одним из столиков Зайчик-подросток неожиданно вскочил с места. Он дрожит от негодования и обиды. Зайчик. Это неправда! Зайцы не трусы! Все ошеломлены, смолкли. Гепард. Хорошенькое начало, многообещающее... Зайчик. Мы умеем постоять за себя — если зайца настигают и вынуждают к обороне, он ложится на спину и отбивается задними ногами! Кашалот. Но, милый Зайчик, мы вовсе не хотели... Рак (тихо). Надо было исполнить песню без слов. Зайчик. Да я вам сейчас приведу сотни примеров! Кашалот. О-о-о! Зайчик. Во Владимирской области лиса напала на зайца и поплатилась жизнью, это видели люди! Сова (тихо). Гляньте, Лисанька-то отодвигается... Зайчик. А бокс? Это спорт не для трусливых! Зайцы-боксеры во время февральских схваток так колошматят друг друга по физиономиям передними лапками — только держись! Да что там друг друга — несколько лет назад одна зайчиха избила передними лапками коршуна, причем она не защищалась, а сама нападала! Коршун хотел схватить ее зайчат, несколько раз пикировал, зайчиха его отгоняла, а потом изловчилась и ка-ак стукнет — он аж в сторону отлетел и тут же поскорее убрался восвояси! Это тоже видели люди! А спросите-ка гончих собак — пусть они вам расскажут, как зайцы их с толку сбивают! Собаки-джазисты вполне обходятся без нот: у них абсолютный слух, а собачьей музыкальной памяти могли бы позавидовать студенты консерватории. Кашалот (поспешно). Мы спросим, честное слово, — я лично спрошу, сразу же после «Голубого огонька»... Зайчик. Нет, лучше я сам расскажу! Вы думаете, если гончие напали на след зайца, он удирает от них сломя голову, не разбирая дороги? Как бы не так! Заяц уходит известными ему тропами и лазами, причем время от времени останавливается, прислушивается — откуда слышен лай. Где-нибудь на опушке он поворачивает назад и неторопливо идет навстречу собакам. Навстречу! Получается двойной след, понимаете? Через несколько метров заяц делает огромный прыжок в сторону, и вот тут он показывает темп! Раз так сделает, другой, запутает след, а потом спокойно выбирает место для лежки. Собака может в пяти шагах от лежки пробежать — заяц не шелохнется, не выдаст себя ни единым движением, только изготовится к прыжку на всякий случай, а если собака его не заметила, снова укладывается на отдых, хотя лай совсем рядом. У труса может быть такая выдержка? Кто из вас способен хладнокровно лежать, когда рядом шныряют преследователи?! (Продолжает гневную речь, обращаясь к гостям.) Удильщик (тихо). Вот разошелся... Как его остановить? Стрекоза. Надо спеть песню, восхваляющую зайцев. (Поет.) «А нам все равно, а нам все равно, Станем мы храбрей и отважней льва!» Мартышка замечает запыхавшуюся Мышь, за которой беспорядочной гурьбой следует группа зверей. Мартышка. Прибыл ансамбль! Как раз вовремя: в их репертуаре есть эта песня о зайцах, которые косят трын-траву... Кашалот. Нет, нет, больше никаких песен о зайцах! Лучше что-нибудь нейтральное. Мышь (приближаясь, скороговоркой). У нас все нейтральное. Привет, где нам расположиться? Ага, вот эстрада. Мальчики, рассаживайтесь в темпе. Гепард, вы нас объявите? Держите программу. Гепард. С величайшим удовольствием! (Берет программу, просматривает, затем обращается к гостям тоном конферансье.) Друзья, у нас в гостях лауреат некоторых конкурсов, вокально-инстру ментальный ансамбль млекопитающих — «Ревуны»! Восхищенный голос из публики: «Вот это да!» Об участниках этого ансамбля можно с полным основанием сказать, что они поют как звери. Поприветствуем их! Аплодисменты, возгласы приветствия. А теперь познакомимся с исполнителями. Прежде всего, вокальный квартет Ревунов, который и дал имя всему ансамблю. Четыре Ревуна выступают вперед, кланяются и оглушительно ревут. Кто лучше поет — канарейки или мыши? Точка зрения кота: Это дело вкуса. Я бы поставил вопрос иначе: следует ли держать их в клетках? Не наносит ли это ущерба слушателям? Сова (тихо). Это что же, они все время так реветь будут? Рак. Тогда и мы все заревем. Человек. Я в этом не уверен, Рак: многие находят, что хоровой рев этих южноамериканских обезьян довольно благозвучен и в нем есть ритм... Мартышка. Конечно, есть — у них же в горле костяной барабан, не говоря уже о шести воздушных мешках! Гепард (продолжает объявлять). Трио Волков. Как известно, волчий вой представляет собой последовательность чистых музыкальных тонов, которые образуют настоящую мелодию! Человек. Верно, музыканты тоже так считают. Волчица, Волк и Волчонок поднимают головы и воют. Гепард. Далее, вы видите смешанный хор Белок» Бурундуков и Летяг, они совсем недавно из самодеятельности — у себя в лесу хором пели. Перечисленные Гепардом зверьки демонстрируют свое искусство — издают довольно приятный для слуха своеобразный «щебет». Гепард. В ансамбль включены и Сирены. Сова. Так мы же все оглохнем, ежели они завоют. Удильщик. Нет, Сова, речь идет о сладкозвучных сиренах, то есть о водных млекопитающих Ламантине и Дюгоне из отряда сирен — вон они, в озере... (Кричит в сторону озера.) Подайте, пожалуйста, голос! Из озера доносится тихий жалобный стон. Стрекоза. Стонать на новогоднем празднике! Дюгонь (издали, меланхолично). Этот стон у нас песней зовется.. Гепард. Не беспокойтесь, Стрекоза, сирен мы не услышим — их заглушит своим мощным мажорным басом самый крупный певец ансамбля — по размерам, я имею в виду, — Голубой кит! Мартышка. Это что, серьезно? Неужели и киты поют? Вот бы никогда не подумала! Человек. Нам, людям, это тоже не пришло бы в голову, Мартышка, если бы своеобразное «пение» китов не было услышано и даже записано на пленку с помощью гидрофона, опущенного с борта научно-исследовательского судна. Удильщик. А я давно наслаждаюсь их пением. Каков диапазон! От инфразвука до ультразвука! Сомневаюсь, чтобы среди людей нашлись такие певцы. Человек. Увы, дорогой Удильщик, киты превзошли даже знаменитую перуанскую певицу Иму Сумак: ее диапазон всего лишь от баса до колоратурного сопрано. Слышится голос Кита — очень низкий звук, похожий на пароходный гудок. Сова. Небось Кит в ансамбле главный? Жаль, что морской конек-тряпичник не может жить на суше — какое получилось бы из него огородное пугало! Правда, рост у него для этой должности, пожалуй, маловат — всего четверть метра. Гепард, Нет, Сова, с руководителем ансамбля я вас сейчас познакомлю. Но сначала несколько слов об инструментальной группе. Трубачи: Слон... Слон поднял хобот и затрубил. ...и Морж — он трубит даже под водой! Морж вторит Слону. И, наконец, очень важная в любом эстрадном коллективе фигура — ударник: великолепный черный дог по имени Чур: Чур. Рррр... (Стучит хвостом.) Гепард. Виноват — Чурррр. Он отбивает ритм, колотя хвостом по эстраде. Мартышка. Собаки вообще музыкальны. Я слышала, что в Америке есть даже собачий джаз-гол, он пользуется шумным успехом! Рак. Лучше сказать — скандальным успехом. Ну и времена пошли... До чего докатились: джазисты выступают голыми! Человек (смеясь). Джаз-гол, уважаемый Рак, — это такой джаз где все музыкальные номера исполняются только голосами, без сопровождения инструментов. Дрессировщик, организовавший джаз-гол, подобрал собак с разным по высоте лаем и обучил их лаять друг за другом так, чтобы получалась мелодия... Мышь. Мы готовы! Гепард. Перед вами руководитель ансамбля и его солистка — поющая Мышь! Мышь. Петь обожают все мыши, во всяком случае многие, особенно при звуках музыки, и вы сейчас убедитесь, что мы способны издавать трели не хуже канарейки. Человек. Что ж, среди людей не так уж мало поклонников вокального искусства мышей, и любители действительно держат их дома вместо канареек. Правда, голосок у поющих мышей довольно тихий. Удильщик. А микрофон на что? (Подносит Мыши микрофон.) Мышь. Спасибо. (Торжественно.) Первым номером мы, как всегда, исполним классическое произведение — старинный рождественский хорал тринадцатого века — разумеется, до наг шей эры: «О, не лишай нас веры!» Имеется в виду вера во спасение. Сова (тихо). Вот темнота! Мышь (к ансамблю). Мальчики, начали в темпе. Чурик, перестань улыбаться — это серьезная музыка. (Поет дрожащим голоском на мотив песни «Вечерний звон».) «Медвежий рёв» Ревуны. «Рёв, рёв. Мышь. Голодный рёв... Ревуны. Рёв, рёв. Мышь. От страха сты-ы-ы... Ревуны. Сты, сты... Мышь. ...нет в жилах кровь! Ревуны. Кровь, кровь». Гнетущая тишина. Если вы вознамеритесь полюбоваться трубкозубом, учтите: он выходит на поверхность только после захода солнца. Увидев его, замрите — вспугнутый трубкозуб мгновенно зарывается в землю. Сова. Даже Зайчишка притих — уж на что храбрый... Видать, о медведе-шатуне вы пели, который спать на зиму не лег? Мышь. Вы угадали, Сова, это из программы «Для тех, кто не спит». Человек. Что ж, старинный хорал сохранил свою актуальность и в наши дни — медведи-шатуны и сейчас не менее опасны. В зимнем лесу им по-прежнему нечего есть. Кашалот. Дорогая Мышь, я очень люблю старинную музыку, но для Нового года этот номер несколько мрачноват... Мышь. Второй будет веселее. (Объявляет.) «Песня Песца за сценой»! Стрекоза. Моя любимая! (Напевает.) «Страстью и негою сердце трепещет...» Кашалот. Стрекоза, кто здесь дает концерт? Мышь. Вы, очевидно, знаете, что Песец нередко путешествует по Арктике вместе с Белым Медведем, добираясь порой до Северного полюса, причем Медведь со свойственной ему щедростью оставляет Песцу часть своего обеда — предварительно, конечно, наевшись сам. Таким образом, это песня о бескорыстной дружбе, о помощи Большого, с большой буквы, маленькому, с маленькой буквы! (К догу.) Чурик, не сбейся с такта! Гепард. Да, это было бы большой бестактностью... Мышь (поет): «Много чудес на свете Видеть мне довелось. Терся и я с Медведем О земную ось. Бродим мы с ним по льдинам, Кормит меня мой друг. Счастлив, что не один он Средь ледяных заструг. Ля ля-ля-ля ля-ля, Ля ля-ля-ля ля-ля...» Чур (на последних тактах песни, вполголоса). Братцы, горим — нам сейчас выступать на козьей ферме, а мы еще не репетировали. Мышь. Разучим по дороге. Мальчики, сворачивайтесь. Кашалот. Как, уже? Все. Так мало? Мышь. Что поделаешь — Новый год. У нас еще восемь концертов. Мальчики, за мной! (Бежит к выходу с поляны.) Разучиваем в темпе! «Мальчики», еле поспевая за Мышью, поют на ходу: «У козочек наших Такие глаза... Заглянешь — не скажешь, Что это коза!» Гепард. Да, ничего не скажешь, глаза у копытных выразительные... Кашалот (сокрушенно). Боюсь, Гепард, что в данную минуту глаза копытных и других гостей выражают недоумение и немой укор: пригласили, и вот... Мартышка. Милый Кашалот, не огорчайтесь — даже хорошо, что Ревуны ушли: они выступают так часто, а в Новый год хочется услышать новые, свежие голоса. Удильщик. И они есть — здесь, среди наших гостей! Взгляните-ка во-он туда... Вы видите замечательную исполнительницу романсов! Сова. Скромная, видать, — за кустик спряталась. Удильщик. Этот «кустик», Сова, — пресноводная губка Бадяга, украшение нашего «Огонька»! Стрекоза. И ванной комнаты. Человек. Скорее уж, аптеки, Стрекоза: в отличие от морской туалетной губки, каркас которой состоит из мягких и эластичных роговых волокон, каркас бадяги жесткий, в нем множество кремниевых иголочек, и если высушенной бадягой трут кожу, к ней приливает кровь. Сова. Жесткий характер, стало быть, у дорогой гостьи — согласится ли она петь? Бадяга. Я не Стеклянная губка — ломаться не стану. (Забирается на эстраду.) Названия многих тропических богомолов не менее красочны, чем их внешность: Идолум диаболикум (что значит «дьявольский лик»). Хименопус коронатус («илистоног венценосный»), Харпагомантис триколор («живодер трехцветный»)... Удильщик. Только сначала я скажу несколько слов об истоках вашего творчества. (Проникновенно.) Друзья мои, Бадяга — этот, в сущности, простой мешочек из двух слоев клеток, поднялась из самых глубин... правда, небольших, но ее сестры, морские губки, живут и на полуторакилометровой глубине. Этот невзрачный бурый кустик словно чистый родник... Бадяга. Родник — это вы хорошо сказали. Губку — любую, не только меня — величают «живым насосом с фильтром». Это за то, что мы день и ночь воду через себя перекачиваем — до двух тысяч литров в сутки. Бактерий и всяких других одноклеточных мы съедаем, однако и прочую муть задерживаем. Так мы и реки очищаем, и озера, и целые океаны. Вот и в песнях, я считаю, главное — чистота... (Поет под гитару.) «Расскажи, расскажи, Бадяга, Чья ты родом, откуда ты. Ой, да я не помню, ой да я не знаю...» (Продолжает напевать без слов цыганский мотив.) Кашалот (тихо.) Не мудрено забыть — столько воды утекло... Ведь губки — одни из древнейших на Земле животных... Последние аккорды гитары, бурные аплодисменты, крики: «Браво!». Бадяга кланяется. Мартышка. Вот это успех! Удильщик. «Успех» не то слово, Мартышка, — это блистательный триумф! Сотни приглашенных — птицы, рыбы, насекомые, амфибии — ринулись на сцену. Каждый старается завладеть микрофоном. Гепард. Похоже, что триумф Бадяги придал смелости всем, кто может извлекать из себя хоть какие-нибудь звуки... Впрочем, это естественно — всем хочется стяжать лавры на песенном поприще... Рак. По-моему, песен на сегодня более чем достаточно. Мартышка. Песен никогда не бывает «более чем достаточно», Рак, но, пожалуй, стоит сделать небольшой перерыв, который мы займем... мм... Что бы такое придумать? О, нашла: мы проведем сейчас викторину «Знаешь ли ты животных?», причем вопросы должны задаваться в стихах — тому, кто спрашивает, придется сочинить их тут же, экспромтом! Ну, как? Коапповцы и гости шумно одобряют Мартышкину идею. Удильщик. Само собой, право задать первый вопрос мы предоставим нашему талантливейшему председателю — я убежден, что он непревзойденный мастер стихотворного экспромта! Кашалот. Спасибо, Удильщик, я очень польщен. Друзья, сейчас я прочту экспромт, заготовленный мною еще месяц назад. Пожалуй, горилле-альбиносу больше подошла бы роль не Деда-Мороза, а Снегурочки: Снежинке с ее белоснежной шерсткой не пришлось бы даже переодеваться... Кашалот. Слушайте. (Декламирует.) «Всегда в одежде рваной плавает, — Не потому, что очень беден: В своих лохмотьях между травами Он абсолютно незаметен. И полностью пословица Относится к нему: Встречают по одежке, Провожают по уму!» Ну, угадайте, кто это? Стрекоза. Это вы, дорогой Кашалот, после поединка с гигантским кальмаром! Кашалот. Не в моих привычках, Стрекоза, держаться среди морской травы. Человек. А я кажется, догадался: это морской конек-тряпичник. Он живет у берегов Австралии, среди водорослей. У него на теле много длинных мягких выростов, очень похожих на тряпичные ленты, они колышутся в воде, и поэтому самого тряпичника трудно разглядеть среди водорослей. Кашалот. Правильно! Вот что значит быть Человеком, знать и любить животных. Стрекоза. А теперь я! Только можно я спою свою загадку? (Поет с надрывом на мотив старинного романса «Ты сидишь у камина и смотришь с тоской».) «Ты сидишь на травинке и смотришь с тоской, Как последний комар улетает... Что ж ты тощий, колючий и плоский такой, Ну, скажи, что тебя угнетает? И зачем ты молитвенно руки сложил, В них зажав обреченную муху? Иль надеешься страстной мольбою души Облегчить ей предсмертную муку?..» (Плачет.) Не могу удержаться от слез, так мне жаль бедненького богомольчика... Сова. Нашла кого жалеть — богомола! Полезный он, верно, — мух, комаров да вредителей разных ест, из насекомых, только он в твоей жалости не нуждается. Да и что это за. викторина такая? Сама вопрос задаешь, сама же и отвечаешь! Мартышка (ехидно). Может быть, Стрекоза, вы ответите и на мой вопрос? Вот, слушайте: «Если вру — пускай умру, — Не сейчас, так после... Зверь похож на кенгуру С головою ослика. Роет ход быстрей, чем крот, И в песке и в глине, В трубку вытянулся рот Длинную-предлинную! Что там рот — и зубки Превратились в трубки... Там, где он живет, Все наоборот!» Хорошо бы, надежности ради, ставить на подводных лодках четыре двигателя, но как их разместить? Не поучиться ли искусству компоновки деталей у наутилуса, который ухитрился втиснуть в свой «корпус» четыре сердца? Рак. Нет такого зверя. И быть не может. Гепард. Вы ошибаетесь, уважаемый Рак, такой зверь есть — это трубкозуб, живая землеройная машина. Кстати, о нем упоминалось пару раз на наших заседаниях. Там, где он живет, действительно, все наоборот, потому что живет он в Южной Африке, а там сейчас середина лета. Мартышка. Между прочим, я лично знакома с этим зверем — он такой симпатичненький, рыженький, ушастенький... Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Кашалот. Мартышка, узнайте, пожалуйста, что там такое. Мартышка. Сейчас. (Бежит к Птице-Секретарю, тут же возвращается с ликующим и вместе с тем лукавым видом.) Ни за что не догадаетесь, кто к нам пришел! ...Ой, да это же отличная тема еще для одной загадки: В белой шубе, в шапке белой, Он подарки всем принес... Отвечай-ка, самый смелый, Кто же это? Все (хором). Дед-Мороз! Рак. Тоже мне «загадка»... Мартышка. А вот и не угадали! Вовсе это не Дед-Мороз, а Горилла-альбинос! К коапповцам приближается белая Горилла. Она несет большой мешок из яркой ткани. Познакомьтесь — ее зовут Снежинка. Посмотрите, какая у нее белоснежная шерстка. Я уже все о ней узнала: люди нашли Снежинку в джунглях Рио-Муни, и это вызвало среди ученых настоящую сенсацию. Еще никто до этого не видел белой гориллы! Снежинка молча положила мешок перед Кашалотом, жестом пригласила заглянуть в мешок. Кашалот. Что это? (Открывает мешок.) О, поздравительные открытки, телеграммы!.. А это что? Какой-то странный конверт — квадратный. Гепард (читает). «Бесценная бандероль»... Интересно, откуда? Ага, из Перу, отправитель Капуцин. Мартышка. Это южноамериканская обезьяна. Ну-ка, что она прислала?! (Запускает руку в конверт.) Грампластинка! Сова. Какой-то хвост нарисован... Продолжение следует.
Фельдфебель: Если бы у канатоходцев был такой хвост, им не пришлось бы пользоваться шестом, чтобы сохранять равновесие. Балансируя хвостом, лемур вари (сверху) и кошачий лемур, он же катта, быстро перебегают по горизонтальным веткам. Увы, не всегда это спасает их от фоссы... Мартышка. Под ним что-то написано. (Читает.) «Практически все изобразительное искусство держится на кончике этого хвоста. Так сказал Пи-Уай», Человек. Пи-Уай, Пи-Уай... Знакомое имя, но не могу вспомнить чье. Стрекоза. Мартышка, покажите мне конверт и пластинку. Спасибо. (Читает.) «Недолгоиграющая... Песня «Волшебный хвост». Ой, в конверт и письмо вложено! (Читает.) «Мои далекие друзья! Эта пластинка — новогодний подарок герою песни. Мой знаменитый дедушка Пи-Уай всю жизнь мечтал о встрече с ним и не уставал повторять: «Если бы у меня был такой хвост, я бы оставил свои мелки и занимался только акварелью и живописью». Человек. А-а, я вспомнил, кто такой Пи-Уай, — это капуцин из Перу, он жил в Чикаго, в лаборатории психолога Клювера, и любил рисовать цветными мелками — оторвать его от этого занятия было невозможно! Ученые утверждают, что в его рисунках явно ощущалось чувство цвета и композиции. Что же касается героя песни, то это, конечно... Удильщик. Нет, нет, дорогой Человек, не называйте его —мы хотим... Кашалот. Да, да, мы хотим догадаться сами! Это будет как бы продолжением нашей викторины. Где проигрыватель? Удильщик ставит пластинку. Женский голос (поет). «Расскажи ты мне, дружок, Что такое колонок? Мужской голос Кто ж не знает? — Колонок Просто небольшой зверек. Женский голос Но зверек не так-то прост — У него волшебный хвост И в искусстве очень-очень важный пост! Если мастера рука, Держит кисть из колонка, Сможет он создать шедевры на века!» Человек. Видите, и угадывать не пришлось... У колонковой кисти, друзья, совершенно уникальные свойства. Сравните: беличья кисть годится только для акварели, медвежья или кисть из свиной щетины — для масляных красок, а колонковая— универсальна: акварель, масло, гуашь, темпера... Эта кисть эластична и упруга, она сохраняет свою форму и, главное, краску отдает не сразу, а постепенно, как фламастер. Этой кистью, словно остро отточенным карандашом, можно прописывать самые тонкие детали картины. Удильщик. Дорогой Человек, а ведь мы собирались после Нового года заказать групповой портрет членов КОАППа. Как вы сами понимаете, фигуру нашего обожаемого председателя надо изобразить с самыми тонкими деталями! Сова. Это ж сколько кистей понадобится, а хвост-то колонку самому нужен. Слышь, Человек, у вас вроде мех делают этот... синтетический, так неужто и кисть нельзя сделать? Человек. К сожалению, дорогая Сова, сколько ни бьются химики, им пока не удалось создать искусственный волос, не уступающий колонковому. Гепард. Значит, химия пока не справилась с проблемой универсальной кисти... Но я где-то слышал, что эту животрепещущую проблему удалось решить коровам, это правда? Человек. Как вам сказать, Гепард... Действительно, кисти, которые начали делать в последнее время из волос, растущих на кончиках коровьих ушей, универсальны, но до колонковых им все-таки далеко. Стрекоза. Тогда нужно научить колонков сбрасывать хвост и взамен его отращивать новый, как это делают ящерицы... (Вдруг заметила кого-то в озере, пристально вглядывается.) Ой, а еще лучше отрастить несколько десятков хвостов — вон как у тех двух странных существ, видите, в озере? Удильщик. Да это у них не хвосты, Стрекоза, а руки! Дорогие гости, вы не представляете, кто к нам плывет: это замечательная супружеская пара — оба изобретатели, и муж и жена! Я уж думал, они забудут о приглашении — вечно поглощены своими проектами, идеями... О них даже песни слагают! (Поет.) «Если вместе триста рук, Значит, рядом пять друзей, Если рядом пять друзей, Жить на свете веселей!» Наутилус (приближаясь, жизнерадостно). Сосчитано правильно? Сейчас проверим... У меня шестьдесят рук, шестьдесят на пять — триста... все точно. Ну, здравствуйте, с Новым годом, будем знакомы: головоногий моллюск Наутилус, а это моя супруга. Все. Здравствуйте! Добро пожаловать на «Голубой огонек»! Удильщик. Дорогой Наутилус, надеюсь, вы не откажете мне в небольшом новогоднем интервью? Расскажите, пожалуйста, над чем вы и ваша супруга собираетесь работать в Новом году. Наутилус. Над тем же, над чем мы и наши предшественники работали предыдущие пятьсот миллионов лет — будем совершенствовать свою конструкцию. Тут есть к чему приложить руки — проблем много, поэтому и рук должно быть много. И вообще всего должно быть много — с запасом, потому что проблема проблем — надежность конструкции. Не случайно самые важные узлы и блоки мы дублируем: сердце, почки и жабры у нас в четырех экземплярах. Удильщик. Я знаю, что наутилусов называют еще «жемчужными корабликами». Что вы можете сказать по этому поводу? Стрекоза. Ах, жемчужные кораблики — как это прекрасно, просто изумительно! Наутилус. Технически безграмотное название. Хотя раковина у нас и выложена перламутром, жемчуга мы не производим — на это есть другие моллюски. Теперь насчет кораблика. (Нарочито сюсюкает.) Не «кораблик», а подводный корабль! Мне художественную литературу читать некогда, но я слышал, что в одной книге подводная лодка названа нашим именем: «Наутилус». Человек. Свою первую атомную подводную лодку американцы тоже назвали «Наутилусом». Наутилус. Думаете, случайно? Конечно, внешне наши корпуса непохожи — у меня вот раковина в спираль свернута, но она тоже разделена переборками на отсеки. Наружный отсек жилой — я в нем живу, в остальных — газ. При погружении— а погружаемся мы на глубину до семисот метров— часть отсеков заполняется водой, при всплытии вода вытесняется газом. Человек. Кстати, так же погружаются и всплывают и подводные лодки. Удильщик. Простите, дорогой изобретатель, но почему, несмотря на такую великолепную технику, из восьми тысяч видов наутилусов, населявших когда-то почти все моря, сохранилось сейчас всего шесть видов, да и то лишь в Тихом океане? Наутилус. Мне лично причина пока не ясна — будем разбираться. Гепард. На что уйдет еще пятьсот миллионов лет... Кашалот. Многоуважаемый Наутилус, позвольте и мне задать вопрос: что бы вы хотели пожелать в Новом году нам, членам КОАППа, и нашим гостям? Наутилус. Всем, кто здесь присутствует, и всем, кто отсутствует, я желаю найти такую же супругу, как у меня. Объясняю почему. Посмотрите: у меня только шестьдесят рук, а у нее — девяносто четыре! Вот у осьминогов восемь рук — что у него, что у нее одинаково. Говорят — равноправие. Допустим. Приплывает она домой, усталая, а он с соседями в камушки играет —-есть у осьминогов такая игра: осьминог ждет, когда раковина створки откроет, тут же камень между ними вставляет, а потом хозяина раковины съедает. Так вот, увидит осьминог — жена плывет, спрашивает: « Обед готов? » А она ему: «У меня не сотня рук!» А моя супруга никогда так не ответит! Каждому приятно слышать клятвы в вечной любви, но бдительности при этом терять не стоит... Стрекоза. Да, да, ведь у нее почти сотня рук! Наутилус. И в честь нее, в честь моей перламутровой лодочки, я спою сейчас песню. (Поет под гитару.) «Если друг оказался вдруг И не друг, и не враг, а Рак, Крепко панцирь его вокруг Обхвати сотней рук... И скорее в мой клюв неси, Чтоб я мог его раскусить, Если вкусный — тебе «мерси» Я скажу, мой друг...» (Продолжает наигрывать на гитаре.) Рак. Это я должен сказать «мерси». Ну и гость пошел — того и гляди хозяина слопает... Мартышка. Но он же имел в виду не вас, а морских раков! В спор вступают гости. Наутилус (оторвался от гитары, прислушался). Что случилось? Что-нибудь не так? Гепард. Нет, все в порядке — ничто так не сближает, как хорошая песня. К Наутилусу подходит Фосса — грациозный зверь, похожий на большую кошку. Фосса. Вы, изобретатели, прямо как дети. Неужели не ясно: слова песни с умом подбирать нужно! Сова. Кошка-то умна, видать. Стрекоза. А большая какая — прямо как рысь! Фосса. Положим, я не Кошка, а Фосса, родственница мангусты и самый крупный хищник Мадагаскара, но это не важно — все равно вам стоит воспользоваться моим опытом. Если вы хотите кем-то закусить, никогда не говорите этого прямо. Вот я, например, люблю лакомиться лемурами... Мартышка. Лемурами?! Моими дальними родичами?! Их еще называют полуобезьянами... Кашалот. Мартышка, если мы сейчас начнем выяснять, кто кем лакомится... Фосса. Да, не стоит. Тем более что полуобезьянам до полных обезьян, прямо скажем, еще очень далеко. Так вот, послушайте, что я пою лемурам — по-французски, разумеется: на Мадагаскаре этот язык распространен достаточно широко. (Поет, грассируя.) «О, Лемур, Лемур, Лемур! Мон амур, мон амур, О, амур, амур, амур, Мон Лемурчик, мон Лемур!» Гепард. Что, очевидно, означает: О, Лемур, любовь моя! О, любовь моя, Лемурчик! Фосса. Ну, принцип ясен? А вот тому, кого вы есть не собираетесь, вы можете сообщить об этом прямо и честно. Скажем, местные жители, мальгаши, почему-то панически боятся меня, хотя я никогда не нападаю на людей, так вот, при встрече с ними я пою — правда, пока без особого успеха: «Я всего лишь Фосса, ты меня не бойся, Я тебя не трону, ты не беспокойся!» (Продолжает напевать на мотив лезгинки.) Мелодию подхватывает оркестр. Зайчик барабанит перед ними лапками по бамбуковому стволу. Коапповцы и приглашенные покачиваются в такт, кое-кто, не удержавшись, начинает приплясывать. Мартышка. Ой, не могу усидеть! (Пускается в пляс.) Сова. Гляньте-кась, Рак-то — и про обиду забыл, на самых кончиках усов отплясывает! (Поднимает крылья и начинает выделывать ногами немыслимые па.) Стрекоза. И Кашалот танцует! К лезгинке присоединяются все новые участники «Голубого огонька». Слышатся азартные выкрики: «ФоссаI» Кашалот (танцуя). Какое прекрасное завершение новогоднего праздника — всеобщий танец, нежданно-негаданно!!! Птица-Секретарь (лихо выкрикивает в ритме лезгинки). Коапп, коапп, коапп, коапп!!
Мамонт:
Фельдфебель: Коротко обо мне.
Мамонт:
Фельдфебель: Что ?
Мех: Фельдфебель пишет: Коротко обо мне. Не делай так больше нигде и никогда, пожалуйста.
Фельдфебель: Это мило. Милое животное
Мамонт: Согласен.
Фельдфебель: Самый милый перозавр после птеранодона - "Нечисть волосатая".
полная версия страницы