Форум » Жизнь форума, разное » Флуд-камера (продолжение) » Ответить
Флуд-камера (продолжение)
Семён: Тема для разнообразного флуда, трёпа и оффтопа , созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
Мамонт: Норм. Когда продолжение.
Фельдфебель: Через несколько минут.
Фельдфебель: Вот оно. Стрекоза. Сколько тут снимков! Удильщик. О, смотрите — автоматический экскурсовод! Все. Где, где? Удильщик. Да вот этот ящик с диском. Стоит набрать на диске номер экспоната, и... Гепард. Удильщик, наберите, пожалуйста, семнадцать — это номер вон того снимка, — на нем какие-то странные буквы... Автоматический экскурсовод (скрипучим голосом). На снимке вы видите древ... В автомате что-то щелкает, и голос начинает нести абракадабру — набор бессвязных звуков. Гепард. Мда, весьма полезная информация. Видимо, заело. (Несколько раз стучит по автомату лапой.) Удильщик. Что вы, Гепард, разве так надо стучать по автомату? Дорогой Кашалот, ну-ка стукните разок хвостом, как вы умеете! Кашалот бьет хвостом по автоматическому экскурсоводу. Ящик расплющивается в лепешку. Гепард. Мда, что называется, всмятку. Кашалот (ужасно расстроившись). Всё вы, Удильщик, со своими советами,.. «Стукните, стукните»... что мы теперь скажем Человеку? К сгрудившимся вокруг разбитого автомата коапповцам подходит Человек. Человек. Ничего не надо говорить — я сам все вижу. Кашалот. Оо, дорогой Человек... мы... то есть я... Человек. Ну, что сделано, то сделано. Стрекоза. Мы только хотели узнать, что за буковки вот на этом снимке. Человек. Видите ли, при раскопках в Румынии нашли очень древний папирус. Он был такой ветхий, что его нельзя было развернуть — папирус мог рассыпаться. Тогда его привезли в Москву, в лабораторию, и сфотографировали в инфракрасных лучах. И теперь текст на снимке вполне можно различить. Удильщик. У меня блестящая идея: давайте и мы сфотографируемся в инфракрасных лучах — на память о посещении вашего павильона, дорогой Человек. Все. Замечательно! Давайте снимемся! Человек. Я не возражаю. Вот фотоаппарат, Удильщик, вот кассета со специальной фотопластинкой — она чувствительна к тепловым лучам... действуйте! Удильщик. Все члены КОАППа в сборе?.. Позвольте, а где Мартышка? Сова. Я и то гляжу — нет ее и нет, как в павильон-то вошли, так и запропастилась куда-то. Стрекоза. Может, она стоит в очереди? Кашалот. В какой еще очереди? Стрекоза (удаляясь). А вон — разве не видите? Все замечают выстроившуюся в конце зала огромную очередь. Стрекоза (издали). Скажите, пожалуйста, что дают? Значки с эмблемой выставки? Первый голос. Понятия не имею. Все стоят, и я встал... Стрекоза. Я буду за вами. Почему бы для улавливания тепловых лучей от далеких звезд вместо капризной электроники не использовать ямкоголовых змей? Удильщик. А я за вами, Стрекоза. Странно, только что здесь никого не было. Второй голос (издали). Послушайте, у вас есть совесть! Сколько можно смотреть? Третий голос (издали). Вы не одна! Мартышка (издали, скороговоркой). Вот всегда так: стоит экспонат, никто не подходит, а стоит кому-нибудь одному заинтересоваться,— за ним сразу хвост. А я, может, еще не насмотрелась! Удильщик. Да это Мартышка! (Кричит.) Мартышка, что вы там рассматриваете? Мартышка. Я смотрю в инфракрасный бинокль, он позволяет видеть в полной темноте! Человек (смеясь). Ну, и что же вы увидели? Мартышка. Полную темноту! Человек. Ах, Мартышка, Мартышка... ведь бинокль надо было включить! Сова. Отродясь не слыхивала, чтоб бинокль включали... Человек. Но это ведь особенный бинокль — в нем кроме оптических стекол есть электронное устройство — оно преобразует невидимое тепловое изображение в обычное, видимое глазом. (Подходит к Мартышке, щелкает рычажком на бинокле.) Ну вот, включил... Как сейчас, Мартышка? Сова. Крышки-то черные со стекол сыми. Человек. Нет-нет, не нужно их снимать — это светофильтры, они пропускают только тепловые лучи, а все остальные задерживают. Давайте-ка задернем шторы. Гепард задергивает шторы. Павильон погружается во тьму. Удильщик. Ого... даже у нас, в глубине океана, не бывает такого полного мрака! Сова. Да, уж на что я глазастая, а ничегошеньки не вижу... Тьма тьмущая! Мартышка. Свой первый инфракрасный взор я обращаю к вам, мой любимый председатель... Хм, почему вы вдруг так побледнели? Что с вами? Кашалот (испуганно). Да-да, что со мной? Зажгите свет. Включают свет. Все смотрят на Кашалота. Сова. Пошутила она, Кашалот, — как был ты черный, так и остался. Все. Вы по-прежнему черный! Мартышка. Нет, белый, нет, белый! Гепард. Смотреть в темноте на черное, да еще в бинокль, закрытый черными крышечками, и видеть белое — позавидуешь такой фантазии... Человек. Мартышка, конечно, любит пофантазировать... но сейчас она говорит правду. Ведь Кашалот — теплокровное животное, а чем сильнее нагрето тело, тем больше оно испускает тепловых лучей и тем ярче его изображение на экранчиках инфракрасного бинокля, вот черный Кашалот и кажется светлым, словно на негативе. Мартышка. Я же говорила! Гасите свет! Свет снова гасят. Гепард, можете не прятаться за ширму — я вас все равно вижу! Гепард. Ну, знаете... видеть в темноте — это еще куда ни шло, но видеть сквозь ширму... Человек. Тонкая фанера, из которой сделана ширма, пропускает инфракрасные лучи. Они проходят и сквозь пыль, туман, дымку, в то время как обычный свет при этом рассеивается. Стрекоза (напевает). «Твои глаза сквозь дымку мне светили, Мои глаза мерцали сквозь туман...» Мартышка. Что это там за темная личность поет? А-а, Стрекоза! Стрекоза (обиженно). Почему это я — темная личность? Мартышка. Потому что у вас холодная кровь, вы излучаете мало тепла и, в отличие от нашего светлого председателя, вы в этот бинокль кажетесь совсем-совсем темной! Гепард. Она была прекрасна, но холодна как лед... Стрекоза. Это я только пока сижу холодная, зато когда летаю (вспархивает и начинает летать.) Посмотрите сейчас, Мартышка... Мартышка. Стрекоза, вы светлеете прямо на глазах! Вое, кто хотят посветлеть, должны разогреться... Гепард, пробегите пару раз вокруг поляны, вы, Сова, полетайте туда-сюда, вы, Удильщик, поплавайте, а вы, Кашалот... Кашалот. Мартышка, у вас удивительный талант устраивать на заседаниях КОАППа ералаш. Поднимите штору, положите бинокль на место и идите сюда — Удильщик сейчас сделает групповой инфракрасный снимок членов КОАППа, мы ждем только вас. Мартышка. Сейчас, сейчас. (Кладет бинокль и присоединяется к остальным коапповцам.) Удильщик. Внимание, рассаживайтесь — поживописнее, поживописнее. Дорогой Кашалот, возьмите в пасть цветок... Мартышка, не вертитесь... Улыбайтесь все — шире, еще шире... вот так... замрите! Сова. Э-э, не годится это дело! А сам-то ты как же? Без Удильщика, что ль, фотография-то будет? Все. Да, да, так нельзя! Удильщик. Но ведь кто-то должен нажать на спуск! Одного из кальмаров на этом групповом портрете зовут чудесной лампой (или, по-ученому, тауматолампас диадема), второго зоологи окрестили «вампиротевтис инферналис», что значит адский кальмар-вампир (ростом он не больше этой книжки). Третий — мастиготевтис гримальди, тот самый, у кого есть глаза, которые видят тепло. Человек. Я нашел выход... подождите секунду.... (Подходит к ящику у стены и достает из него Черепаху.) Вот кто нажмет на спуск! Все. Черепаха! Человек (поправляя). Болотная черепаха. Сейчас привяжем к спуску шнурок... так, все в порядке. Удильщик, можете садиться вместе со всеми. Готовы? Внимание — даю сигнал Черепахе... (Достает карманный фонарик, включает его.) Мартышка. Как она смешно дернула ртом шнурок! Ах ты, лапочка моя болотная! Удильщик. Послушайте, дорогой Человек, а какой сигнал вы дали Черепахе? Что-то я ничего не заметил. Человек. Я зажег фонарик, вот так (щелкает переключателем). Стрекоза. Но он же не светит! Человек. Верно, его стекло закрыто эбонитовой пластинкой, она пропускает только тепловые лучи. Гепард. Фонарик, так сказать, греет, но не светит. Подождите, но, выходит, Черепаха видит тепловые лучи? Человек. Да, Гепард. Первым это установил польский ученый Войтузяк. Он экспериментировал с тремя видами водяных черепах, в том числе с обычной болотной черепахой, и доказал, что у них можно выработать условный рефлекс на инфракрасные лучи. Ну а эту Черепаху обучили по сигналу инфракрасного фонарика дергать шнурок. Удильщик. Дорогой Человек, а у вас не найдется еще одного эбонитового колпачка — для моего фонарика на конце удочки... чтобы я мог при желании превращать его в инфракрасный... тут нужен совсем небольшой колпачок, вот взгляните... (Пытается показать Человеку конец своей удочки, но обнаруживает, что его кто-то держит.) Эй, кто там держит конец моей удочки? Удильщик и все остальные замечают Кальмара, рассматривающего фонарик на конце удочки. (Изумленно.) Кальмар? Кальмар. Ага, это я. Значит, так: ты мне фонарик, я тебе щупальце, оно у меня потом снова отрастет. Удильщик. Ничего не понимаю... какое щупальце? Кальмар. Любое выбирай — у меня их десять... да ты что, с Луны свалился? Первый раз, что ли, на всемирной выставке? На выставках всегда все обмениваются сувенирами. Удильщик. Да-да... Как же я об этом забыл! Мартышка. И я, и я совсем забыла... давайте меняться, Кальмар, — вы мне щупальце, а я, а я... Удильщик. Мартышка, это нечестно — мне предложили первому. Значит, так, Кальмар: я вам зуб, у меня их много, а вы мне свой роговой клюв, идет? Кальмар. Нет, лучше так: ты мне удочку с фонариком, а я тебе два глаза. Стрекоза. Два таких огромных глаза... как же вы без них обойдетесь? Кальмар. Да я не эти глаза меняю, а термоскопические, их у меня около тридцати, они видят тепловые лучи. Удильщик. Ну какие же тепловые лучи у нас, на больших глубинах? Солнечный свет туда не проникает, и теплокровных животных там нет! Кальмар. Своих нет, а чужие в гости приплывают. Удильщик. Кто приплывает? Кальмар. Кашалот, председатель ваш. Ясное дело, он не для прогулки так глубоко ныряет — нас, глубоководных кальмаров, коллекционирует. Ну, а с термоскопическими глазами я Кашалота еще издали вижу — он ведь сколько тепла излучает, — если бы не эти глаза, я бы тут с тобой сейчас не разговаривал. Ну что, будешь меняться? Удильщик. Я должен сначала посмотреть... Кальмар (скороговоркой). А чего тут смотреть? Глаза как глаза... правда, небольшие, но в них и хрусталик есть, и стекловидное тело, и сетчатка, и нервы — все чин чином! Вот они, голубчики, — на нижней стороне хвоста. Видишь? Они светофильтром прикрыты из темно-красных клеток — толстым слоем, он только инфракрасные лучи и пропускает. Ну как, заметано? Голос диктора (из громкоговорителя). Внимание. Глубоководного кальмара Мастиготевтиса просят срочно явиться в помещение аттракциона. До начала его выступления осталось две минуты. Кальмар. Это меня. Я там работаю. Знаешь, какой аттракцион? Такого еще ни на одной выставке не было! Хочешь, идем со мной, посмотришь. И товарищей пригласи. Рогатая гадюка из Северной Африки, носатая гадюка (она живет в Южной Европе и в Малой Азии), каскавела, обитающая в Центральной и Южной Америке (ее называют также страшным гремучником), охотятся, как и многие другие змеи, по ночам, и термолокатор им, сами понимаете, очень кстати. Мартышка. А что это за аттракцион? Кальмар. Называется «Поймай Кальмара». Такой высокий аквариум, туда ныряют и ловят меня в полной тьме. Кашалот (с интересом). А... а кто ловит? Кальмар. Да любой желающий. Кашалот (поспешно). Я, я, желающий! Коапповцы, подождите меня здесь. Мартышка. Как же мы можем спокойно ждать, милый Кашалот, — мы хотим быть там и болеть за вас! Все. И я, и я хочу болеть за председателя! Кальмар. Тогда пошли скорей — я опаздываю. (Убегает.) Кашалот. Пошли! (Мчится вслед за Кальмаром.) Сова. Ишь помчался — и заседания-то не закрыл... Ладно уж, я за него закрою. Закрываю заседание КОАППа. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Сова. Слышь, Удильщик, не поймает наш-то этого, со щупальцами — у него глаза тепло видют. Удильщик. Зато у Кашалота ультразвуковой локатор! Гепард. Знаете, коллеги, а ведь поединок между Кашалотом и Кальмаром можно назвать техническим поединком: ультразвуковой локатор против инфракрасного зрения... Как вы думаете, чья возьмет? Мартышка. Мм... я думаю, что... Нет, не будем гадать — лучше пойдем посмотрим! Все уходят. Иллюстрации скоро. В следующем выпуске: Удильщик проявит себя как стихотворец, Кашалот будет оплакивать сам себя, в КОАПП будет совершён ядовитейший и величественнейший визит, Кашалот едва переживёт дружеские объятия.
Мех: Фельдфебель пишет: В следующем выпуске: Удильщик проявит себя как стихотворец, Кашалот будет оплакивать сам себя, в КОАПП будет совершён ядовитейший и величественнейший визит, Кашалот едва переживёт дружеские объятия. Спойлеры! Спойлеры!!! СПОЙЛЕРЫЫЫ!!!
Фельдфебель: Мех Извините. Как сам КОАПП?
Мамонт: Картинки будут со следующим?
Фельдфебель: Вот они? Как сам КОАПП?
Мамонт: коапп классный,но иногда комментарии не к месту.
Фельдфебель: "Комментарии" -это подписи к иллюстрациям.
Мамонт: Тогда иллюстрации иногда не к месту.
Фельдфебель: ЧУЛОЧЕК В СЕТОЧКУ Действительные члены и члены-корреспонденты КОАППа заняты какими-то загадочными приготовлениями. Мартышка рыскает по кустарнику и снимает с веток паутину, складывая ее в стеклянную банку; Гепард собирает хворост — судя по всему, для костра; Стрекоза лихорадочно перелистывает альбом: Человек проверяет вольтметром напряжение на небольшом аккумуляторе; Удильщик, поминутно задумываясь, заполняет листки своего блокнота неровными строчками, зачеркивает, снова пишет; Сова прикалывает к дереву плакат Общества санитарного просвещения животных с несколько странным призывом: «Электродоилка — путь к здоровью». Полную противоположность остальным являет Кашалот: восседая с обреченным видом за председательским пнем, он молча обводит скорбным взором поляну, озеро, коапповцев, словно прощаясь со всем, что ему дорого... Кашалот. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Кашалот (трагически). Коапповцы! Все вы знаете, чем мы будем заниматься сегодня. Но не все отдают себе отчет в исключительной важности, ответственности и — не скрою — чрезвычайной опасности предстоящей работы. Быть может, это заседание — последнее в нашей жизни... Готовы ли вы подвергнуться смертельному риску во имя здоровья других, во имя славы КОАППа, во имя науки, во имя техники? Все. Готовы!!! Кашалот. Я в этом не сомневался, верные мои соратники! Человек. Мне кажется, дорогой председатель, не стоит так сгущать краски. Ведь если соблюдать осторожность... Кашалот. Да, да, конечно, уважаемый Человек, именно с этой целью я дал указание разработать комплекс мероприятий по обеспечению безопасности. Но если эти меры не помогут, если что-либо случится, тогда... (срывающимся голосом) похороните меня здесь, на этой поляне, и на могиле напишите... Удильщик, вы выполнили задание? Удильщик. Конечно! Мне было поручено написать на всякий случай надгробные эпитафии. Вот эта посвящена вам, драгоценнейший председатель. (Декламирует похоронным голосом.) «Под черным-черным камнем сим И вон под теми, что за ним, Оттуда вон досюда вот Лежит великий Кашалот. Не плачь, прохожий! Выше нос! Не выносил покойный слез...»*[1]. Кашалот (рыдая). Да, да, при жизни я не выносил слез. У меня даже не было слезных железок, как и у всех китообразных... Мартышка (всхлипывая). Эти стихи слишком мрачные, их нужно переделать. Гепард. Да, Удильщик, о слезах лучше вообще не упоминать, а вот о КОАППе — непременно: ведь вы увековечиваете память председателя КОАППа! Удильщик. У меня есть другой вариант — более жизнеутверждающий, — вот послушайте. (Читает бодрым голосом.) «Под камнем сим погребено Огромнейшее тело. В КОАППе навсегда оно Остаться захотело!» Кашалот (улыбаясь). Вот это другое дело! Прекрасно сказано, прекрасно, именно о такой надписи я и мечтало! Стрекоза. Милый Удильщик, а я... если я погибну, мне вы тоже.напишете эпитафию? Удильщик. Уже написал, Стрекоза, и не только вам, но и всем членам КОАППа, независимо от их служебного положения. Вот надпись для вашей усыпальницы: «Остановись у склепа, о прохожий, И землю ороси слезой. То, что лежит на этом скорбном ложе, Когда-то было Стрекозой...» Стрекоза. Чудесные строки! Можно я перепишу их в свой альбом? Кашалот. Стрекоза, вы бы лучше записали в свой альбом инструкцию, которую я приказал вам составить. Стрекоза. Я записала ее, милый Кашалот, вы просили меня выяснить, как отличить ядовитую змею от неядовитой. (Читает.) «При встрече с неизвестной змеей нужно дать ей себя укусить. Если все обойдется благополучно — значит, змея неядовитая». Гепард. Простой, изящный и, главное, абсолютно надежный способ. Сова. Э-эх, председатель, дело-то важное, а доверил кому? Кашалот. Да вы что, Стрекоза, смеетесь над нами? В такую минуту... Стрекоза. Есть и другой способ — он безопаснее: нужно открыть змее пасть и посмотреть, имеются ли у нее на верхней челюсти ядовитые зубы, — обычно они длиннее остальных и по форме напоминают сабли. И еще... на ядовитых зубах должны быть канавки для стока яда. Если снаружи зуба канавки нет, следует распилить зуб и посмотреть, нет ли ее внутри. Кашалот. Ничего никогда вам нельзя поручить, Стрекоза! Кто знает способ отличить ядовитую змею НА РАССТОЯНИИ?! Гепард. Я знаю. У неядовитых змей зрачки чаще всего круглые, а у ядовитых — вертикальные, как у кошки. Голова у ядовитых обычно похожа на наконечник копья, а хвост короткий. Но беда в том, что из этого правила немало исключений: например, у кобры голова совсем не копьевидная, а зрачки круглые. Если вас укусит такое исключение, утешайтесь мыслью, что исключение лишь подтверждает правило. Кашалот. Мда... а вы, уважаемый Человек, считаете, что я сгущаю краски! Мартышка, теперь докладывайте вы. Мартышка. Мне было поручено обеспечить средства первой помощи при змеином укусе. Здесь, в этой аптечке, приготовлено все необходимое. Человек. Покажите-ка... Так я и думал: арсенал доморощенных средств, которые кроме вреда ничего принести не могут. Мартышка. То есть как это — доморощенных, Человек, — многие этим пользуются, сейчас я покажу как. Представьте, будто я — ядовитая змея, а вы, дорогой Кашалот, наступили мне ластом на хвост. Наступайте! Кашалот. Ну, наступил... Мартышка. Отлично. А я извернулась и... (Кусает Кашалота.) Кашалот (вскрикивает). Мартышка, кто вам разрешил кусать меня при исполнении служебных обязанностей! Мартышка. Это учебный укус, надо потерпеть. Так... Теперь я отсасываю из ранки яд — все так делают... Человек. Но этим они и укушенному не помогают и себя подвергают смертельной опасности — ведь яд может попасть в кровь через трещинки на губах и деснах или через больной зуб. Мартышка. Ради спасения укушенного мною председателя я готова погибнуть! Смотрите все: я прикладываю к ранке паутину... вот так... потом сырую землю... Теперь смачиваю укушенное место керосином. Гепард, разожгите костер и раскалите железный прут — я должна прижечь ранку. Кашалот (жалобно). Может быть, не надо, а? Мартышка. То есть как это не надо? А кто призывал нас рисковать жизнью во имя науки и техники? (Пристально осматривается.) Куда делся железный прут? Человек. Не сердитесь, милая Мартышка, — я его выкинул. Потому что единственная настоящая помощь — это как можно скорее ввести пострадавшему противозмеиную сыворотку. (Достает из кармана несколько стеклянных ампул.) Вот сыворотка «Антикобра» — ослабленный во много раз яд кобры... Гепард. Как говорится, те, кто кусают, пусть сами и спасают. Человек. Верно, дорогой Гепард. А в этой ампуле другая сыворотка — «Антигюрза», а вот универсальная сыворотка — на тот случай, если неизвестно, какая змея укусила. А еще запомните: укушенному нужно как можно меньше двигаться и как можно больше пить... Куда вы, Кашалот? Председатель КОАППа кинулся к берегу озера и шумно пьет. Гепард. Остановитесь, вы выпьете все озеро! Вас ведь укусила не змея, а Мартышка,— не бойтесь, она не ядовитая... Мартышка. Я не ядовитая, честное слово! Кашалот. Да я и не боюсь — просто пить захотелось. Человек, а где прибор для добычи змеиного яда, который мы должны сегодня испытывать? Если он неисправен, отложим испытания. Человек. Прибор очень несложный, дорогой Кашалот, и поэтому в нем нечему портиться. Смотрите: два электрода, от каждого идет провод к аккумулятору — вот и все устройство. Мы называем его в шутку «Электродоилкой». Кашалот. В таком серьезном деле шутки неуместны, уважаемый Человек. Ведь я пригласил для испытания едва ли не самых опасных представителей ядовитых змей. (С надеждой.) Скажите, вы, может быть, забыли зарядить аккумулятор? У кашалотов на верхней челюсти зубов нет, но в проекте памятника председателю КОАППа это досадное упущение природы исправлено. Будем надеяться, однако, что надобность в этом монументе возникнет еще не скоро... Автор рисунка утверждает, что придуманное им усовершенствование позволит более оперативно вводить пострадавшим противозмеиную сыворотку. Честь первого испытания нового метода художник великодушно уступает другим. Человек. Нет, не забыл — видите, вольтметр показывает шесть вольт. Гепард. Так сказать, техника на грани фантастики. Человек. Однако эта простенькая техника позволяет нам получать от змей больше драгоценного яда для сывороток и лекарств, а главное, процедура получения яда стала более безопасной для людей и менее болезненной для змей. Пожалуй, пока нет змей, я продемонстрирую преимущества нового метода на Мартышке — ведь она сегодня «учебная ядовитая змея». Кашалот (поспешно). Да, да, лучше на Мартышке. Человек. Итак, большим и указательным пальцами я беру Мартышку... простите, змею за голову, — сверху, разумеется, — раскрываю пинцетом челюсти, а лаборант... Удильщик, вы будете лаборантом. Удильщик. С удовольствием. Человек. Вставьте в пасть нашей милой змейке стеклянную чашечку. Так. В чем заключался старый способ? Сейчас покажу: пальцами свободной руки я нажимаю на щеки, то есть, простите, на ядовитые железы змеи, и слегка массирую их минуты три. Как вы себя чувствуете, дорогая змея? Мартышка. Чуть-чуть больно, но терпеть можно. Человек. А настоящим змеям больно не чуть-чуть, а как следует. После такой процедуры они часто заболевают, теряют аппетит, в то время как при новом методе... Стрекоза увидела выползающих на поляну огромных змей. Стрекоза (перебивает). Смотрите, смотрите — змеи ползут... Кашалот. Все по местам! Человек, приготовьте шприц и сыворотку и станьте рядом со мной. Оркестр, музыку! Оркестр исполняет гимн КОАППа. Удильщик. Обратите внимание, вон у той кобры, что ползет впереди, на капюшоне вместо очков какой-то белый шестигранник... похоже на корону. Мартышка. Это Королевская Кобра, — самая большая в мире ядовитая змея, она царствует в лесах Бирмы, Индии, Вьетнама, Южного Китая, Малайского архипелага... Гепард. Мда, высокая гостья... впрочем, не столь высокая, сколь длинная — метров пять будет, если не больше... Змеи приблизились к коапповцам и остановились. Кашалот (торжественно, твердым голосом). Ваше королевское величество! Разрешите мне от имени и по поручению меня лично... Из группы придворных вперед выдвинулся Королевский глашатай — Кобровый Аспид из Южной Америки, небольшая, очень ярко окрашенная змейка. Глашатай (перебивает Кашалота). Минуточку, минуточку. Во избежание недоразумения я, Королевский глашатай, должен сначала зачитать объявление Управления по предупреждению и предохранению населения от раздражения ее величества. Раздается барабанная дробь. Слушайте, слушайте и не говорите потом, что вы не слышали! « ГЛАВКОБРКУСВАСЖИЛБЫЛКОНТОРА при Министерстве странных дел доводит до сведения всех заинтересованных организаций и частных лиц, что: ПАРАГРАФ ПЕРВЫЙ. Королевская Кобра умна, Справедлива, мила, милосердна, Посему вся планета должна Почитать нашу Кобру усердно. ПАРАГРАФ ВТОРОЙ. Королевская Кобра у нас Остроумна, добра, грациозна. Объявляем об этом сейчас, Потому что потом будет поздно. ПРИМЕЧАНИЕ: А кто взирает без почтения На королевский капюшон, Тот, безо всякого сомнения, Мгновенно будет сокрушен! Снова барабанная дробь. Теперь, Кашалот, вы можете продолжить приветственную речь. Королевская кобра (другое ее имя — гамадриад) — самая крупная в мире ядовитая змея, Само собой, изысканные блюда, достойные украсить ее стол, должны выглядеть привлекательно. Украшенный аспид вполне удовлетворяет этому требованию. Кашалот (дрожащим голосом). Ва-ваше королевское ку... ку... кусачество... то есть вы...вы...высочество ...э...э...величество! Я счастлив приветствовать нас... то есть вас, ва..ваше королевское чудачество... простите — количество... э-э... то есть качество... Стрекоза (восторженно). «Я рождена быть королевой, я рождена повелевать»... Ах, как это прекрасно — повелевать! Королевская Кобра. Не завидуйте мне, Стрекоза, жизнь королевы — сплошные запреты: того нельзя, этого не полагается, за каждым ползком следят — как бы придворные правила не нарушила. Взять хотя бы королевскую еду: этикет строго предписывает мне питаться одними змеями, в том числе ядовитыми. Украшенный аспид, например, считается украшением моего стола. А если мне надоели деликатесы, если мне хочется попробовать какое-нибудь простонародное блюдо? Придворные. Что вы, ваше величество! Как можно!! Королевская Кобра. Слышали? Другой раз взбунтуешься, махнешь хвостом на весь этот этикет и проглотишь крупную ящерицу... (Со вздохом.) Что тут начинается — можно подумать, что я невесть какое преступление совершила! Да что там пища — даже укусить не дадут по-простому. Не верите? Сейчас я прикажу моей главной фрейлине африканской Черношеей Кобре прочесть «Правила кусания», и вы увидите, как они сложны. Черношеея, читайте! Черношеея Кобра. Слушаюсь! (Читает.) «Согласно королевскому кодексу чести Королевская Кобра, прежде чем напасть, четырежды предупреждает предполагаемого кусаемого». Королевская Кобра чихает несколько раз. Удильщик. Будьте здоровы, ваше величество! Черношеея Кобра. Желать здоровья надо не Королевской Кобре, Удильщик, а тому, на кого она чихает. Читаю дальше: «Многократное чихание — это первое предупреждение. Если оно не подействовало, ее величество должна поднять вертикально переднюю треть туловища, расправить капюшон и издать долгое и громкое шипение. Королевская Кобра поднимает голову и шипит. Третье предупреждение заключается в неоднократном поворачивании туловища спиной к кандидату в кусаемые, с тем чтобы он мог увидеть на капюшоне ее величества корону. Если и это не повергнет дерзкого в трепет и бегство — ее величество делает четвертое серьезное предупреждение: она производит ложный выпад, выбрасывая вперед переднюю часть туловища и резко толкая головой нечестивца, посягнувшего на безопасность или покой ее величества. При этом пасть ее величества остается закрытой. И лишь в том случае, если все меры предупреждения, пресечения и устрашения не возымели должного действия, ее величество делает бросок и кусает». Королевская Кобра. Вы слышали? «Если то, если это» — ничего нельзя делать, как хочется. Удильщик. Но, ваше величество, я слышал, что, когда вы охраняете отложенные вашим величеством яйца, вы будто бы бросаетесь на всякого, кто приблизится, без предупреждения, притом иногда сверху, с дерева, это правда? Мартышка. Да, да, Удильщик, это правда, я знаю — местные жители в это время не ходят в джунгли и не пускают туда ручных слонов — ведь укус Королевской Кобры даже для этих громадных животных очень опасен! Королевская Кобра. Что поделаешь — и королевы устают от этикета, я ведь живая змея, и мне тоже иногда требуется разрядка. Ну, а где же тот знаменитый прибор, на испытания которого мы приглашены? Кашалот (несколько оправившись от страха). Вот он, ваше величество, — аккумулятор и два электрода с проводами. Королевская Кобра. Прибор мне нравится. Старшая фрейлина, ползите сюда, у вас будут брать яд. Черношеея Кобра. У меня не надо брать яд, я всегда отдаю его сама — мне это раз плюнуть! (Плюет.) Удильщик. Вот это плевок — метра на три! Мартышка. Не приближайтесь к ней, Удильщик, Черношеея Кобра плюется ядом и попадает точно в глаза! Черношеея Кобра. Я выжимаю яд через дырочки в двух верхних зубах и способна сделать почти тридцать плевков подряд. Плевать сквозь зубы — это большое искусство. (Снова плюет.) Сова. Хулиганство это, а не искусство. А еще в очках! Неровен час, наступи кто на плевок твой ядовитый, а в ноге царапина, — вот тебе и эта... эпитафия надгробная. Человек. Не беспокойтесь, дорогая Сова, после заседания я принесу кварцевую лампу и облучу места, куда попал яд. Под действием ультрафиолетовых лучей яд кобры почти полностью теряет ядовитые свойства. Мартышка. И яд других змей тоже? Человек. Не всех, Мартышка. Яд гадюки, например, после облучения становится, наоборот, сильнее. Ваше величество, нельзя ли для испытаний прибора пригласить другую змею? Королевская Кобра. Черношеея Кобра, вы опозорили все наше королевство! Да перестаньте наконец плеваться!.. Извините, дорогой Человек, за этот инцидент... Глашатай, позовите нашу чемпионку по плаванию — она где-нибудь в озере! Вы будете довольны, Человек, — это очень ядовитая кобра. Глашатай (кричит). Водяная Кобра, слушайте и не говорите потом, что вы не слышали! Объявляю волю ее величества: плывите к берегу! Кашалот (изумленно). Кобра — чемпионка по плаванию? Королевская Кобра (с гордостью). Да, Кашалот. Но я люблю ее не только за это — у нее на редкость звучное и красивое имя: Булянжерина. Она живет на берегу африканского озера Танганьика, у нее рыбное меню, а чтобы догнать рыбу, нужно уметь быстро плавать, не так ли? (Величественно смеется.) Появление королевской кобры, как правило, не обставляется с подобной пышностью (при случае можете убедиться в этом сами). Лишь для коапповцев ее величество сделала исключение. Кашалот с готовностью подхватывает смех. Сова. Гляньте-ка, пловчиха на берег выползает... Кожа-то у ей какая зеленая! Булянжерина приближается к своей повелительнице и мычит. Королевская Кобра. Что? Не поняла. Булянжерина, вы можете говорить членораздельно? Гепард. Это так же затруднительно, ваше величество, как и брать у нее яд: из пасти чемпионки торчит хвост рыбы — видимо, она не успела ее переварить... Водяная Кобра снова мычит. Королевская Кобра. А я... я должна переваривать таких подданных? Одна плюется, другая является перед королевой с набитым ртом! (Чихает.) Гепард. Нда, насколько я помню, чихание — это первое предупреждение. Стрекоза. Ой, она подняла голову и расправляет капюшон! Все. Успокойтесь, ваше величество! Не раздражайтесь! Человек. Скажите, ваше величество, а нет ли в вашей свите кобры из Средней Азии? Королевская Кобра (успокаиваясь). Конечно, есть! Кобра из Средней Азии, ползите сюда. К коапповцам подползает Среднеазиатская Кобра. Удильщик. Постойте, какая же это кобра? У нее нет рисунка очков! Капюшон есть, а очков нет. Человек. Перед нами самая настоящая Среднеазиатская Кобра, Удильщик. Ее еще называют Слепой Коброй — как раз за то, что у нее на капюшоне нет рисунка очков. Уважаемая Слепая Кобра, раскройте, пожалуйста, пасть... Так, подставим под ядовитые зубы стеклянную чашечку... Не беспокоит? Слепая Кобра отрицательно мотает головой. Берем оба электрода и слегка прикасаемся к углам рта... Слабый удар тока, и... Стрекоза. Смотрите — из двух верхних зубов вытекли желтые капли! Человек. Это яд, Стрекоза. Ну, вот и все... Спасибо, Слепая Кобра, вы свободны. Не было больно? Слепая Кобра опять мотает головой. Королевская Кобра. Прекрасный метод, Человек, — быстрый и безболезненный. Я слышала, что вы уже применяете его в своих серпентариях? Стрекоза. Ах, я давно мечтаю отдохнуть в серпентарии, но не могу достать путевку. Кашалот. Стрекоза, ваше невежество не имеет границ! Перебить ее величество, да еще спутать серпентарий с санаторием! Неужели вам неизвестно, что серпентарий — это... это... ммм... Продолжайте, ваше величество. Королевская Кобра. А мне нравится сравнение Стрекозы... Ведь серпентарий — питомник ядовитых змей — действительно напоминает санаторий: змей там кормят, поят, живут они в домиках, семейным дают отдельные комнаты — не во всяком санатории так бывает. А что яд у них берут, так без процедур ни в одном санатории не обходится. Долг каждой ядовитой змеи — переселиться в серпентарий. Я незамедлительно удаляюсь, чтобы издать соответствующий королевский указ. Змеи, за мной! Прощайте! Все. Прощайте, ваше величество! Королевская Кобра, сопровождаемая своей свитой, уползает. Стрекоза. Как обидно — змеи уползли, а эпитафия мне так и не понадобилась... (Декламирует с чувством.) «То, что лежит на этом скорбном ложе, Когда-то было Стрекозой...» Новая, более современная эмблема медицины должна содержать намек на электрический способ получения змеиного яда. Разумеется, змея на эмблеме должна быть ядовитой (на древней, всем известной эмблеме чашу обвивает неядовитая змея — эскулапов уж). Человек (смеется). Еще не все потеряно, милая Стрекоза: змеи уползли, но в этой чашечке остался змеиный яд. Мартышка, дайте мне, пожалуйста, вон ту банку. Благодарю. В этой банке, друзья, хлористый кальций, он жадно поглощает воду. Теперь смотрите: я погружаю в банку чашечку с ядом, хлористый кальций забрал у него влагу, и в чашечке остались... Мартышка. Желтые кристаллики — прямо как золотые крупинки! Человек. Эти крупинки во сто раз дороже золота! Это сухой змеиный яд. Чтобы получить один грамм такого яда, нужно выдоить десятки змей. Зато этот грамм поможет вернуть здоровье многим тысячам людей. Из разбавленного змеиного яда наши медики делают теперь ценнейшие лекарства — випрасал, випраксин, випратокс и многие другие. Древняя эмблема медицины — чаша, обвитая змеей, — приобрела сейчас новый смысл. Яд водяного щитомордника и гюрзы останавливает кровь при сильных кровотечениях, яд гадюки помогает иногда при ревматизме, радикулите и других болезнях... Вот почему сотни смелых людей — змееловов, вооружившись специальными орудиями лова, отправляются на поиски ядовитых змей, вот почему мы содержим питомники змей — серпентарии! Кашалот. А яд кобры? Вы ничего о нем не сказали... Человек. А яд кобры, дорогой Кашалот, избавляет от боли, но как избавляет! Есть такое лекарство — морфий, оно то лее облегчает боль, но к нему привыкают, и больной даже после выздоровления с трудом обходится без морфия. У обезболивающего средства из яда кобры нет этого коварного свойства! И это еще не все: яд кобры — хорошее лекарство при астме, гипертонии и других недугах, а кроме того, яд кобры и других ядовитых змей нужен для исследований в биохимических лабораториях. Дело в том, что змеиный яд — это целый «букет» очень сложных белковых соединений, нигде больше они не содержатся в таком богатом ассортименте. Кашалот (торжественно). Клянусь — если когда-нибудь такой целебный яд появится у меня, я не задумываясь отдам его весь, до последней капли! У входа на поляну КОАППа показался огромный Сетчатый Питон. Питон (приближаясь). Ай да Кашалот, вот молодец, добрая душа! Голуба моя, будет у тебя яд — это я тебе говорю, Сетчатый Питон, не узнаешь? Дай-ка я тебя обниму! (Обвивает Кашалота.) Теперь узнаешь? Кашалот кряхтит, говорит сдавленным голосом что-то нечленораздельное. Питон. Чего? Никогда меня не видал? Вот те раз! Я тебя тоже первый раз вижу, а все равно люблю. Вот одни говорят, среди всех змей я самый крупный: росту во мне полных десять метров и весу центнер. Другие возражают — нет, мол, самая крупная — анаконда, водяной удав из притоков Амазонки, в ней больше одиннадцати метров. А я им говорю: врете, самая крупная змея — Кашалот, потому что люблю тебя, хоть что хошь со мной делай! Кашалот снова кряхтит. Давнее соперничество этих двух гигантов за право называться самой длинной на свете змеей закончилось не так давно победой водяного удава анаконды: в Колумбии обнаружили анаконду длиной в 11 м. 43 см. Но кто поручится, что этот рекорд удержится? Не найдется ли со временем и среди сетчатых питонов претендентов на звание чемпиона мира? Чего? Отпустить маленько? Это можно, только ты мне скажи, ты мне друг или кто? Кашалот хрипит. Друг, значит... Ну, ладно, отпущу. Кашалот. Уф... ну и хватка! Послушайте, Сетчатый Питон, вы что, тоже приползли на испытания «электродоилки»? Питон. Да на кой мне твоя доилка — яда-то у меня нету. Зубов почти сотня, шестьдесят четыре на верхней челюсти да тридцать четыре на нижней — и ни одного ядовитого! На тебя посмотреть приполз, без задних ног спешил. (Всхлипывает.) Нет у меня задних ног — одни махонькие косточки остались от них, посреди мускулов спрятались, как и у тебя, роднуля моя. А от передних ног и косточек не осталось, сгинули... (Внезапно прекращает всхлипывать.) Слушай, ты в жмурки играть умеешь? Гепард. Мда, несколько неожиданный поворот темы. Что называется, ни с того ни с сего... Кашалот (обескураженно). Какие жмурки? Питон. А-а, не умеешь... Сейчас научу. Мартышка, завязывай мне глаза. Мартышка завязывает Питону глаза платком. Покрепче давай. Теперь ноздри воском залепи. Запах я и языком чую, как все змеи, только язык высовывать я не буду. Наружные уши залеплять не надо — слава богу, нет их у меня, как и у всех змей, — глупостей меньше слышишь. Теперь подальше отползу. (Отползает на другой конец поляны, кричит оттуда.) Думаешь, не найду тебя? Да на краю света отыщу — во как я тебя люблю! (Ползет прямо к Кашалоту.) Холодно... холодно... теплее... теплее... жарко! Вот он — ты! Возгласы изумления. Стрекоза. Подумайте, не видя, не слыша, не ощущая запаха, Питон пополз прямо к Кашалоту! Кашалот. Это... это поразительно, Питон... Как вы меня нашли? Питон. По теплу тебя нашел, дорогуля моя, весь ты тепло излучаешь. Кашалот (растроганно). Значит, по теплу? Я тепло излучаю, да? Стрекоза. Ах, как это чудесно! (Декламирует.) «И ощущаю я в тиши тепло прекраснейшей души...» Питон. Да не душевное тепло, Стрекоза, а телесное, термолокатор у меня, поняла? Гляди: на верхней губе две маленькие ямки — вот он мой термолокатор. Да это еще не весь — внутри, в голове, камеры есть особенные, нервы оттуда в мозг идут разные, а ты говоришь. Стрекоза. Я ничего не говорю, уважаемый Питон. А змеиный термолокатор мы видели — на нашей поляне была Всемирная выставка, там экспонировались приборы инфракрасного видения, и в павильоне змей... Питон (перебивает). Эка невидаль — термолокатор у многих змей есть, но ты спроси — где у них ямки? Ну, спроси. Стрекоза. Где у них ямки? Питон. У ямкоголовых змей — щитомордника и гремучей змеи — между глазами и ноздрями. Это не вещь... У гадюк, у которых термолокатор нашли, где, думаешь, ямки? Сверху ноздрей. А у меня ямки на губе — вот это вещь! Гепард. Можно сказать, дорогой Питон, что у вас губа не дура. Питон. Верно говоришь, парень. Вот толкуют: человек, мол, построил термолокатор вдвое чувствительнее змеиного, даже тепло дальних звезд улавливает. Да ты посмотри на его термолокатор — разве это вещь? Огромный, тяжелый, всяких штуковин понапихано — сегодня одна испортилась, завтра другая. А что тепло от звезд чует, так мне звезд не надо, а вот на Земле дай ты мне любой предмет, чтобы чуть теплее был, чем воздух, или холоднее, — вмиг найду. Что там Кашалота — мышь в полной темноте по теплу бы нашел! Кашалот. Как вы смеете называть меня предметом, да еще сравнивать с мышью! Питон. Ну вот, уже обиделся, слова сказать нельзя... Да брось ты, я же тебя любя с мышью сравнил. Экой ты, право... Ну, хочешь, подарю что-нибудь? Все отдам, шкуру свою не пожалею! Кашалот. Благодарю вас, Сетчатый Питон, но мне не нужна такая жертва. Не обращая внимания на слова Кашалота, Сетчатый Питон напрягся, кожа на его голове лопнула и разошлась, обнажив новую кожу. Найдя подходящей ширины щель между двумя валунами, Питон начинает протискиваться в нее, стаскивая с себя старую «одежду». Гепард. Ого, полюбуйтесь — чтобы угодить вам, дорогой Кашалот, Питон в самом прямом смысле из кожи вон лезет! Питон. Что ж я ему — друг или кто? Акурат и время линять приспело. (Полностью вылез из старой кожи, протягивает ее Кашалоту.) Вот, возьми, голуба, чулочек в сеточку, первый сорт, хоть и ношеный, супруга расцелует. Ног у ней нету — на хвост наденет или на ласты. Кашалот. Спасибо... но это не ее размер — здесь десять метров, а ласты у нее метра полтора, не больше. Питон. Ничего, подрежешь, второй чулок через месяц будет, я каждый месяц шкуру меняю. Другие змеи раз или два в год, а то и раз в два года линяют, а я не могу — я чистюля. Знаешь что? Дай-ка я тебя еще раз обниму!.. Да куда ж ты удираешь? Председатель КОАППа сорвался с места и кинулся к озеру. Мгновение — и он исчез в его глубине. Питон. Ну, вот... Я к нему как друг, а он... Гепард. Вероятно, наш мужественный председатель опасался за целость своих ребер — знаете, в ваших дружеских объятиях... Питон. Вот чудак! Задушить в объятиях — это другое дело, есть такой грех, отпираться не буду, но чтобы ребра ломать — это напраслину на нас возвели, такого за нами не водится. Кого хошь спроси — питонов любых, удавов, ужей: если они обнимают кого-либо, будут они ему кости ломать? Мартышка. Не будут, и я даже знаю почему: сломанная кость может поранить пищевод или желудок. Питон. Верно! А уж председателя вашего тем паче я и глотать не собирался — я самое большее козу еще могу проглотить или, в крайнем случае, кабана, но Кашалота... Я ведь к нему по другому делу прибыл. Удильщик. Ну, так нырните вслед за ним, догоните, объясните... Подумаешь, озеро, — насколько мне известно, сетчатые питоны великолепные пловцы, моря переплывают! Человек. Благодаря этому они заселили даже самые мелкие острова Зондского архипелага. Мало того, среди животных, вновь появившихся на знаменитом острове Кракатау после того, как в 1888 году катастрофический взрыв вулкана уничтожил там все живое, одним из первых, притом самым крупным, был как раз Сетчатый Питон! Питон. Я бы нырнул, да, боюсь, пакет размокнет, а я обещал его в целости вручить. Все. Какой пакет? Питон протянул большой конверт. Коапповцы разглядывают его. Стрекоза (читает). «Председателю Кашалоту. Лично». Так в чем же дело, дорогой Питон? Оставьте, мы передадим — даю вам слово... Питон. Заказное с уведомлением, а ты говоришь — слово. Мне роспись нужна! Мартышка. Давайте я поставлю свою подпись, и дело с концом. Где нужно расписаться в получении, в этой тетрадке? (Расписывается.) Вот, пожалуйста. Питон (радостно). Дорогу ля ты моя, вот спасибо, вот выручила! (Делает движение к Мартышке.) Дай-ка я тебя... Мартышка. Нет, нет, только не обнимайте! (Мгновенно вскарабкивается на вершину дерева, кричит оттуда.) Закрываю заседание КОАППа! Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Следующая часть будет детективная.
Мамонт: Помните тему про КПД в реальной жизни?Буду её разносить! Ноктифуриды - семейство терапсид, по современным предположением отделившееся от цинодонтов или примитивных млекопитающих. Теплокровны, тела покрыты шерстью обладают правильным прикусом, вибриссами, а также выкармливают детёнышей молоком Ну,начнем с того,что драконы должны быть рептилиями,или на крайний случай - амфибиями,но никак не млекопитающими! Он бы ещё ужасное чудовище и злобного змеевика в млеки записал. Вот некоторые представители: [img]https://vignette.wikia.nocookie.net/httyd/images/e/eb/Maxresdefault-1535874013.jpg/revision/latest/scale-to-width-down/244?cb=20180902074013&path-prefix=ru[/img] [img]https://vignette.wikia.nocookie.net/httyd/images/8/8f/-1436354044.jpg/revision/latest/top-crop/width/240/height/240?cb=20150708111404&path-prefix=ru[/img] Первый и второй ещё возможно,но блин ГРОММЕЛЯ, явную рептилию - в млеки?!И когда это он родственником фурии стал?И они вообще непохожи! Если что-то похожее на громмеля в РИ - летающего ляонингозавра что ли сделайте... Ещё непонятно,почему песчаный призрак не среди фурий,а лохматый вой там. Да тут только дневная и ночная фурия и громмель с лаварыгом похожи,но в этом семействе все слишком разные.Растянется на десяток постов. Ни у кого(у громмеля тем более) - ни шерсти,ни вибриссов,ни молока... Эхолокация вот только у Беззубика есть,но блин громмель... для неё у них есть высокоразвитые уши, а у нескольких видов - дополнительные отростки для улавливания ультразвука. Только блин у Беззубика,и то это могут быть не уши,а жабры. Спасибо,что тут нет громобоя,кипятильника,смутьяна,вопля смерти,бордового потрошителя,объедала,штормореза,красной смерти,злобного змеевика,ужасного чудовища,морского шокера и жуткой жути нет...
Пакицет: Поглядывал. Притензия была и к автору :Реалистичная, а не-стическая
Мамонт: Этих драконов не надо делать реалистичные - там даже трехчелюстные есть! Интереснее было бы описывать,не изменяя - например,как втягиваются зубы у фурий.
Фельдфебель: Как КОАПП?
Фельдфебель: Ну как КОАПП?
Мамонт: Я блин не дочитал!
Пакицет: А я примерно в конце июля(лето, не уходи!) нашёл убежище двух идиотов(горгонопсида и муравья). А там мир насекомых, который лишь для смеха годный. Как морская звезда стала "осьминогом", если у неё пассивный образ жизни и есть другие головоногие? Зачем пауку быть веганом? Как букаши растут без линьки и не испытывают трудностей с дыханием (которые даже с лёгкими не решаться) и весом от экзоскелета? Ответы мы неузнаем,т.к Мураш пишет коротююсенькие описания. И ладно это. И ладно рисунки кривые, но ЗАЧЕМ почерком позориться? Это хуже Вайдлорда! Мамонт, твои миры не самые худшие. ЭТОТ п[censored]ц от Муравья-худшая фантазия на тему спек. биологии, которую лучше было держать при себе а не позориться, укуси меня табуторакс!
Мамонт: С тем,что лето-не-уходи! и с тем,что они два идиота - согласен на все 100. А что это за помойка - можно ссылку? Кстати,Мураша можно назвать мистер лаконичность.
Пакицет: Вот этот ужас
полная версия страницы