Форум » Жизнь форума, разное » Флуд-камера (продолжение) » Ответить
Флуд-камера (продолжение)
Семён: Тема для разнообразного флуда, трёпа и оффтопа , созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
Фельдфебель:
Фельдфебель: ОШМАРНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ В КУРЯТНИКЕ Поляна КОАППа. На одном из деревьев висят большие настенные часы. Судя по положению их стрелок, можно подумать, что члены КОАППа (среди которых, однако, нет Человека), собрались на заседание слишком рано (или, наоборот, — слишком поздно), но присутствие всегда пунктуального председателя свидетельствует о том, что они явились на поляну как раз вовремя — следовательно, ошибаются часы. Это обстоятельство, по-видимому, весьма заинтриговало коапповцев... Мартышка. Сейчас половина одиннадцатого, а на них половина пятого утра. Удильщик. Почему вы уверены, что утра? А может, вечера? Гепард. Ммда, под такими часами я бы не рискнул назначить даже деловое свидание. Очевидно, они стоят? Сова. Да нет, Гепард, идут, — я отсюда слышу. Колокольчик. Кашалот. Прекратите посторонние разговоры. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы! Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Кашалот. Кстати, а что это за часы? Откуда они взялись? Стрекоза. Может быть, их принес Человек? Сова. Больше-то вроде некому. Кашалот. Но в таком случае где же он сам? Мартышка замечает приколотую к дереву записку. Мартышка. Дорогой Кашалот, вон какая-то записка приколота — наверное, ее Человек оставил. Сейчас я ее сниму и... На поляну стремительно влетает Комариха. Комариха (приближаясь, повелительно). Прошу всех оставаться на своих местах и ничего не трогать! Кашалот. Откуда вы взялись, Комар? И что это значит? Комариха. Я не Комар, а Комариха! Кашалот. Комар вы или Комариха, но кто вам дал право командовать? Здесь распоряжаюсь я — председатель КОАППа! Комариха. Весьма сожалею, гражданин, но в данный момент вам всем, подчеркиваю: всем без исключения придется выполнять мои указания. Я старший следователь лесной прокуратуры! Коапповцы в страхе застывают, не в силах вымолвить ни слова. Кашалот (слегка оправившись от потрясения, тихо). Мартышка, это вы что-нибудь натворили? Я знал, что ваши выходки когда-нибудь плохо кончатся... Мартышка (испуганно, скороговоркой). Я... я ни в чем не виновата, но все равно я больше не буду... у меня в защечных мешках сейчас только... вот смотрите (широко открывает рот, словно на приеме у зубного врача). Два маленьких кукурузных початка, пять шахматных фигур — я их одолжила в одном доме... вот расческа, ключ — не помню чей, но я его верну, честное слово! Я осознала! Удильщик. Да, да, она осознала — клянусь своей удочкой! Стрекоза. Мы... мы ей дадим хорошую характеристику! Кашалот. Разумеется, Стрекоза... в крайнем случае, мы возьмем Мартышку на поруки и перевоспитаем. Комариха (отчеканивая). Не пытайтесь запутать следствие. Содержимое защечных мешков Мартышки не имеет абсолютно никакого отношения к данному делу. Кашалот (испуганно). Ка... какому делу? Комариха (торжествующе). Ага, я так и предполагала: вы все ничего не видели, ничего не слышали, ничего не знаете... Гепард. Как в песне: «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, никому ничего не скажу...» Комариха. И напрасно не скажете, Гепард, — только добровольное чистосердечное признание облегчит участь правонарушителя. Приступаю к допросу. Ну, так что — будем запираться или будем признаваться? Кашалот. Мы... мы готовы признаться, но... в чем? Комариха. Так, хорошо. Сделаю вид, что я поверила: никто из вас не слышал об этом деле. Так вот, около года назад в курятнике, неподалеку отсюда, были установлены настенные часы. Днем они шли нормально, однако каждую ночь отставали на несколько часов. Неоднократный осмотр в часовой мастерской показал, что механизм совершенно исправен. Несколько дней назад хозяин курятника остался в нем на ночь с целью выяснить причину этого загадочного явления. (Зловеще, с расстановкой.) В полночь часы вдруг остановились, а на рассвете так же внезапно опять пошли, хотя ни в первом, ни во втором случае никто к ним не приближался. Какой отсюда следует вывод? Очевидно, неизвестные лица — назовем их Икс, Игрек, Зет и Э-оборотное — с помощью неизвестного устройства останавливали и вновь запускали часы на расстоянии... Гепард. На неизвестном расстоянии — назовем его «Мягкий знак». В результате часы, как говорится, ложились с курами, а вставали с петухами, не так ли? Удильщик. Но кому это могло понадобиться? И зачем? Комариха. Наивный вопрос, Удильщик. Сразу видно, что вы не искушены в подобных делах. Кому это понадобилось и зачем? Этого мы пока еще не знаем... Теперь прошу слушать внимательно и смотреть мне прямо в глаза. (Зловеще.) Сегодня утром эти часы... исчезли совсем! Стрекоза. Ой! Комариха (торжествующе). А-а, вот вы себя и выдали, Стрекоза! Итак, что вам известно, отвечайте.... ну... я жду... Стрекоза. Мне... мне ничего не известно, мне просто стало страшно. Комариха. Следователя интересуют не ваши эмоции, а факты — только факты. Кстати, почему это вам страшно, а? Кашалот. Вы напрасно ее подозреваете, уважаемая Комариха, — я ручаюсь, что никто из нас не замешан в этом деле. Удильщик. А я даже наоборот — горю желанием помочь следствию, на его материале я напишу детективный роман «Часы остановились в полночь». Сова. Слышь, Комариха, а не те ли вон часы пропали, что на дереве висят? Комариха (быстро). Где? Ну-ка, ну-ка... да, это они! Вот что значит хорошо поставленный допрос! Ведь сначала все вы утверждали, что ничего не знаете. Итак, некто Икс, Игрек, Зет или Э-оборотное тщательно спрятал часы на этой поляне. Сова. Да нешто так прячут? На самом видном месте висят. Комариха. Это дьявольская уловка, Сова. Здесь чувствуется опытная рука или лапа. Преступник рассчитывал, что на самом видном месте часы не станут искать. Но меня не проведешь! Как они здесь оказались? Все. Мы не знаем! Комариха. Опять старая песня... стойте, стойте... часы теплые! Какой отсюда следует вывод? Очевидно, они еще не успели остыть, так как совсем недавно похититель держал их в руках, или в лапах (многозначительно), или же в ластах... Кашалот (испуганно). Нет, нет, только не в ластах! Комариха. Это мы сейчас проверим. Если преступник работал без перчаток, на часах должны сохраниться... Мартышка (издали, перебивая). Ой, а часы и правда теплые! Комариха (быстро). Кто вам разрешил дотрагиваться до вещественного доказательства?! Удильщик. Да-да, Мартышка, — не исключено, что вы нечаянно уничтожили отпечатки пальцев преступника! Комариха. Нечаянно? А я уверена, что она это сделала намеренно! Мартышка (испуганно). Что вы, что вы — мне просто показалось невероятным, как это можно узнать издали, что часы теплые, я этому, признаться, не поверила и решила пощупать сама... Гепард. А в самом деле, уважаемый следователь, как вы это определили? На таком расстоянии... Комариха. У современной криминалистики, Гепард, на вооружении новейшие достижения науки и техники. Здесь, на моих усиках-антеннах, есть специальные рецепторы, иными словами, чувствительные органы, воспринимающие инфракрасные лучи. Они обнаруживают на расстоянии теплые предметы. Как заманчиво было бы сконструировать детектив-автомат, использовав в нем комариху с ее необычайными аналитическими способностями... Гепард. Или теплокровных животных, не так ли, дорогая Комариха? Вы разыскиваете их по теплу, чтобы взять пробу крови? Комариха. Да — на анализ, в интересах следствия. Кстати, по этой причине комарам противопоказана наша суровая профессия — эти слабонервные мужчины не выносят крови, они питаются только нектаром. Гепард. Хм... у комаров, можно сказать, сладкая жизнь... Комариха. Мы, комарихи, тоже нередко питаемся нектаром, но что поделаешь — иногда детективу приходится иметь дело и с кровью. Кстати, мне нужны образцы вашей... Стрекоза (испуганно). Крови? Комариха. Нет, Стрекоза, — слюны: это даст мне возможность опознать преступника. Сова. Что же это будет... всю поляну заплюют, прости господи. Удильщик. Это в интересах следствия, Сова. Образцы отправят на экспертизу. Комариха. Их никуда не отправят. Удильщик, — я проведу экспертизу на месте и сделаю это немедленно! Коапповцы поочередно подходят к пню и оставляют на нем образцы слюны. Стрекоза. Ой, Комариха прикасается к образцам хоботком и лапками! Комариха. Для вас это хоботок и лапки, а для специалиста — переносная лаборатория для мгновенного тонкого химического анализа в полевых условиях. На моем хоботке, к вашему сведению, два десятка чувствительных волосков, именуемых вкусовыми сенсиллами. Гепард. Можно сказать, что экспертиза — это дело вкуса. Комариха. У меня, Гепард, вкус безупречный. В каждой моей вкусовой сенсилле от двух до пяти нервных клеток, они строго специализированы: одна распознает только неприятные или вредные вещества — такие, как соли, кислоты, щелочи, другая— только приятные, например сахар, глюкозу, третья нервная клетка сигнализирует о наличии воды, четвертая — о присутствии белков и, наконец, пятая — о прикосновении сенсиллы к образцу, то есть о механическом контакте с ним. Вкусовые волоски есть не только на хоботке, но и на лапках. (Угрожающе.) Достаточно ничтожного количества вещества, чтобы я смогла его обнаружить и определить его состав — так что на ошибку не надейтесь! Та-ак, анализ окончен, и сейчас я узнаю, кто из вас побывал в курятнике. Удильщик. Любопытно, какая же тут связь? Комариха. На месте преступления была найдена улика — окурок со следами слюны. Сопоставляю ее состав с данными экспертизы. Хм... странно... не совпадает. (Задумчиво.) Какой отсюда следует вывод? Очевидно, окурок бросил кто-то другой — я так и предполагала. Гепард. Мда, вот образец железной логики. Как говорится, комар носа не подточит... Все. Потрясающе! Комариха (самодовольно). Дедуктивный метод — великая сила, им пользовался еще Шерлок Холмс. Стрекоза. Конечно, окурок бросил другой — ведь никто из нас не курит, даже Человек.... Комариха (быстро). Какой Человек? Кашалот (тихо). Стрекоза, ну кто вас тянул за язык? (Громко.) Это наш Человек... Мартышка. Он тоже член КОАППа! Комариха. Та-ак, любопытно: все члены КОАППа здесь, а Человека нет... вам это не кажется подозрительным? Все. Нет, не кажется. Мартышка. Видимо, его задержали дела... Вот тут записка приколота, мы не успели ее прочесть... Давайте, я сейчас... Комариха. Нет, нет не трогайте — я сама! Ну-ка, ну-ка... (Читает.) «Дорогие друзья, меня срочно вызвали для организации экспериментального лесного пожара». Все (изумленно). Лесного пожара?! Комариха. Не мешайте мне. (Читает дальше.) «Вернусь к концу заседания». Эта записка — очень важная улика, приобщим ее к делу. Очевидно, Человек, похитив часы, решил уничтожить следы с помощью лесного пожара, а затем вернуться сюда, чтобы доказать свое алиби. Сова. Чаво? Комариха. Алиби — это доказательство непричастности к преступлению, Сова, но меня не проведешь! Мне нужен помощник. Гепард. Удильщик, вы горели желанием помочь следствию — вам представляется удобный случай... Хм, а где же Удильщик? Мартышка. Он только что был здесь! Комариха. Так, ясно: он соучастник преступления. Убедившись, что разоблачение близко, Удильщик скрылся, чтобы предупредить Чело... Удильщик (приближаясь, вполголоса). Не говорите так громко! Комариха. Ага, вы вернулись... я так и предполагала! Удильщик. Тихо! Вы их спугнете! Комариха. Кого — их? Удильщик (понизив голос). Я обследовал окрестности поляны и увидел две человеческие фигуры, они затаились — лежат в траве совершенно неподвижно. Какой отсюда следует вывод? Очевидно, эти двое — неизвестные преступники! Гепард. Интересно, кто они — Икс и Игрек или Зет и Э-оборотное? Комариха. Сейчас я это узнаю! Спокойно, делайте вид, что вы ничего не замечаете... главное — не оборачивайтесь в ту сторону. Кто из вас способен смотреть назад, не оборачиваясь? Стрекоза (скороговоркой). Я — у меня каждый глаз состоит из двадцати восьми тысяч маленьких глазков-фасеток, они смотрят в разных направлениях, я вижу одновременно и вверх, и вниз, и в стороны, и вперед, и назад. Комариха. Отлично. Наблюдайте за неизвестными и докладывайте, что они делают. Стрекоза. Лежат... их мухи кусают, а они даже не шолохнутся... на том, что в белом костюме, мух немного, а того, что в черном, всего облепили... Комариха. Та-ак, понятно: в черном — подставное лицо, это нередко бывает в уголовной практике. Кашалот. Простите, я не совсем понял... Комариха. Он отвлекает на себя мух, чтобы они не мешали действовать главному преступнику, тому, что в белом костюме. Мы, комарихи, тоже предпочитаем людей в черной одежде — их легче искать, они излучают больше тепла. Тссс... эту подпись читайте про себя, в крайнем случае — шепотом... Обратите внимание: почти все мухи садятся на фигуру в черном. Видимо, это подставное лицо... Стрекоза. Ой, на черного садится огромный клоп — размером с большого жука, я таких никогда не видела! Комариха. Ага, очевидно, это гигантский летающий клоп Триатома из Южной Америки. Вряд ли этот, в черном костюме, сможет теперь лежать спокойно. Сейчас он себя выдаст! Стрекоза. Он даже не пошевелился! Кашалот. Вот это выдержка! Мартышка (скороговоркой). Выдержка тут ни при чем, я догадалась: он неподвижен, потому что мертв! Все (с ужасом). Мертв? Мартышка. Да! Какой отсюда следует вывод? Очевидно, он не преступник, наоборот — он хотел разоблачить этого, в белом костюме, и тот его убил! Удильщик (мечтательно). Эх, хорошо, если это окажется правдой... какая сцена будет в моем романе! (Зловеще «цитирует».) «И он недрррогнувшей рррукой убррал свидетеля со словами: ты слишком много знаешь, Гарри...» Гепард. Почему именно Гарри, Удильщик? Удильщик. Ах, Гепард, не придирайтесь, главное — чтобы было убийство... что за детективный роман без убийства? Кашалот. Да погодите вы, Удильщик, со своим романом... Тут не до романов — дело окончательно запутывается. Комариха. Наоборот — проясняется! Стрекоза, посмотрите внимательно на убийцу в белом костюме,— не бросается ли вам в глаза какая-нибудь необычная деталь? Стрекоза. Бросается... над ним сейчас пролетают жуки, они направляются в нашу сторону. В конце поляны появляется множество жуков. Комариха. Ага... я так и предполагала! Улавливаете связь? Удильщик. Я улавливаю... хотя и не совсем. Ого, сколько их — несметные полчища! Сова. Гляньте-ка, большущие-то какие, черные... Мартышка. Спешат, как на пожар! Стрекоза (скороговоркой). Какой отсюда следует вывод? Очевидно, они спешат на экспериментальный пожар, который устроил Человек, — ведь это златки пожарищ, их еще называют дымными жуками, они всегда слетаются к лесному пожару, ждут, пока все сгорит, и откладывают яички в еще теплый пепел. Гепард. Ммда, оригинальные создания... все живое бежит от огня, а эти, так сказать, летят на огонек. Кашалот (в смятении). Вы послушайте их, послушайте! Дымные жуки приближаются к коапповцам, пролетают над ними, затем удаляются. Первый Жук. Дымный Жук — на пепелище, Ты найдешь свое жилище! Второй Жук. Где обуглены деревья и сгорела вся трава — На золе мы и на пепле утвердим свои права! Третий Жук. Нашим предкам испокон был приятен дым пожарищ, Истребляющий огонь — наш единственный товарищ! Четвертый Жук. Пусть в огне весь мир погибнет: Все живые нам враги. Пусть останутся на свете только дымные жуки! Дымный Жук — на пепелище Ты найдешь свое жилище! Все Жуки. Дымный Жук — на пепелище Ты найдешь свое жилище! Кашалот. Какие ужасные Жуки... Комариха. Еще бы — это сообщники убийцы, они заодно! И вообще все тут заодно! Кашалот. У меня голова идет кругом... На поляну выходит Человек. Мартышка. Человек появился! Комариха. Спокойно... Человеку пока ни слова — он тоже заодно. Человек (приближаясь). Здравствуйте, друзья! Все (настороженно). Здравствуйте, Человек. Гепард. Надеюсь, дорогой Человек, экспериментальный пожар прошел успешно? Все сгорело? Сова. «Успешно, успешно»... да нешто это дело — пожары устраивать... житья ведь от них не стало: бродют по лесу, —ну, туристы там али так, сами по себе, разные непонятные люди, окурки бросают, костры разжигают да не гасют как следует... Человек. Ну, наш пожар, дорогая Сова, был совсем маленький — можно сказать, игрушечный, притом в безопасном месте и под наблюдением. После опыта мы его, конечно, погасили. И устроен он был для того, чтобы научиться вовремя обнаруживать настоящие лесные пожары. Я предложил использовать для этого злейшего врага леса — жука-златку. Гепард. Как говорится, клин клином. Человек. Вот именно. Среди златок есть жук, которого зоологи называют «меланофила», что значит «любящий черное». Смотрите — вот он, в банке. Все. Да это же златка пожарищ! Дымный жук! Человек. Верно — его зовут и так. Дымный жук чувствует пожар издалека — по меньшей мере за сто километров. Все. За сто километров! Человек. Да, друзья. Раньше считалось, что он узнает о пожаре только по запаху дыма и гари. Гепард. Гарри, как сказал бы Удильщик. Человек (смеется). Пусть будет «гарри». Но вот недавно ученые выяснили, что дымный жук действует не только по принципу «нет дыма без огня» — он чувствует на большом расстоянии и сам огонь, обнаруживая пламя по инфракрасному излучению с помощью двух теплопеленгаторов. Все. Двух?! Человек. Да, двух: один на усиках-антеннах — для ближнего поиска, а другой... вот, посмотрите в лупу, видите? У основания средних ног ряд маленьких ямок. На дне каждой ямки около сотни рецепторов, чувствительных к инфракрасным лучам, — они похожи на миниатюрные стеклянные колпачки... Это теплопеленгатор дальнего поиска. Надо сказать, что органы, воспринимающие тепловые лучи, обнаружены у многих насекомых — например у бражника, совки и других ночных бабочек, у некоторых мух, у Комарихи... Да она здесь! Друзья, позвольте представить вам помощника следователя — Комариху! Удильщик. Помощника? Она же назвалась старшим следователем! Комариха (возмущенно). Что значит «назвалась», Удильщик? Я повысила себя в должности за безупречную службу! Человек (смеется). Когда я посетил недавно лабораторию бионики в Московском государственном университете, вы были еще помощником, но зато каким( Я ведь наблюдал вас за работой... Представьте, друзья, в микроскоп виден хоботок Комарихи с торчащими во все стороны чувствительными волосками — вкусовыми сенсиллами. На один из них надета тончайшая стеклянная трубочка с электропроводной жидкостью — это электрод. Вот в трубочку ввели какое-то вещество — в ничтожных количествах... и тотчас нервные клетки вкусовой сенсиллы начинают вырабатывать электрические импульсы. Их усиливает и записывает электронная аппаратура. И вот что замечательно: каждому веществу соответствует определенная последовательность импульсов — она никогда не повторяется! Значит, по импульсам можно узнать, что это за вещество! Этот метод тончайшего химического анализа с помощью хоботка Комарихи разработала группа биологов и инженеров под руководством Юрия Александровича Елизарова. Естественно, что Комариха очень заинтересовала криминалистов — они считают, что прибор, куда Комариха входит на правах самого важного блока, поможет им раскрыть многие преступления. В состав пожарных команд, охраняющих леса, стоило бы включать дымных жуков, именуемых также златками пожарищ: эти жуки обнаруживают лесной пожар за сто километров! Кашалот (волнуясь). Да, да, преступления... вон там лежат... убитый и убийца... а мы все заодно... Человек. Ничего не понял. Комариха. Убийца в белом костюме — он останавливал часы. Человек. Ах, вот оно что! (Хохочет.) Нет, вы меня сегодня уморите! (Уходит на край поляны и сразу же возвращается, держа под мышками две «человеческие фигуры» — в черном костюме и в белом.) Стрекоза. Смотрите — Человек несет их сюда! Комариха. Убитый в черном еще теплый — я чувствую отсюда. Человек (приближаясь). Да это же просто манекены, друзья, а теплые они потому, что специально подогреваются изнутри электрической спиралью. С их помощью ученые доказали, что комарихи, клопы, некоторые мухи находят свои жертвы не столько по запаху тела, сколько по теплу. Надевая на них различные костюмы, ученые выяснили также, что белая одежда в какой-то мере спасает от насекомых — тело в ней излучает меньше тепла. Я принес эти манекены на нашу поляну, чтобы продемонстрировать их вам, и часы тоже. Комариха. И часы тоже? Я так и предполагала! Удильщик. Но кто же их тогда останавливал? Человек. Вот он, виновник, — в пробирке. Сова. Да это ж куриный клещ! Днем-то он по щелям отсиживается, а ночью выползает, курей разыскивает да под перья им забирается. Человек. А как он разыскивает кур? По теплу... да-да, оказывается, у куриного клеща есть, так сказать, прибор, воспринимающий инфракрасные лучи! Мартышка. У такого малюсенького... весь-то он с маковое зернышко! Комариха. Да, он слишком мал, чтобы решиться действовать в одиночку! Какой отсюда следует вывод? У этого преступника, очевидно, это тот, кого мы назвали «Э-оборотное», — были сообщники: Икс, Игрек и Зет! Человек (смеется). Сообщников у него гораздо больше, милый следователь, — не хватит всех букв алфавита! Видите ли, часы эти электрические, при работе они слегка нагреваются, и вот по ночам в их механизм набивалось столько клещей, что часы останавливались, а утром клещи уползали, прятались в щели, и часы снова шли. Кашалот. Перепутать часы с курицей... ну, знаете... Гепард. Как говорится, курам на смех. Кашалот. Итак, преступление раскрыто, и я со спокойной совестью закрываю заседание. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Фельдфебель: Как КОАПП?
Мамонт: Сейчас почитаю.
Фельдфебель: НУ КАК КОАПП?!
Мамонт: НУ КАК МОЖНО ТАКОЙ ДЛИННЮЩИЙ ТЕКСТ ТАК БЫСТРО ПРОЧИТАТЬ?!
Фельдфебель: Повторяю вопрос.
Мамонт: Интересно,жду продолжение.Кстати,можно начать с самой первой,а не в разнобой?И в этой части Рака не было.
Мех: Фельдфебель пишет: Повторяю вопрос. Не надо. Кому нужно, тот и без напоминаний прочтёт.
Фельдфебель: Изо всех коапповцев мне больше всего нравятся Рак и Удильщик. А вам кто? Первое пока не могу.
Мамонт: Мне - все одинаково,но Рака и Гепарда обычно мало.
Мамонт: А как думаете - мог ли в эоцене СА жить гигантский сирен?
Фельдфебель: ]Глава 1. Письмо Панди и Копатыч за столом День начинался как обычно. Копатыч встал с кровати, сделал себе и своей племяннице завтрак из супа с мёдом и чаем. ─ Слушай, Стеша, ─ начал разговор Копатыч, ─ уже август, тебе домой пора в школу. ─ Дядя Копатыч, ты чего? ─ сказала Панди, ─ До школы ещё далеко! Ещё целая неделя! ─ Ладно! Ладно! ─ сказал Копатыч, ─ А вот скажи, что ты могёшь рассказать о своих родителях? ─ А что тебя интересует? ─ Да меня всё интересует! ─ Ну-у-у… Маму ты знаешь! Она твоя сестра, обычная бурая медведица. ─ А отец кто? ─ Отец… Я его не знаю! Он умер ещё до моего рождения. Наверно, он был пандой… Внезапно в дверь постучали. ─ Кого там ещё принесло? ─ пробурчал Копатыч, подходя к двери. Копатыч открыл дверь. Там никого не было, но на пороге лежал конверт с большой синей печатью. Копатыч поднял письмо. ─ Написано: «Панде по имени Степанида, живущей в доме Копатыча». ─ прочитал Копатыч. ─ А от кого, не написано! ─ Читай! ─ крикнула из-за стола Панди. Копатыч открыл конверт и начал читать письмо: ─ «Дорогая Степанида! Вам пишет Карыч Игорь Карович, директор школы магии «Школагия». Я пишу Вам, потому что принято решение о Вашем приёме в нашу школу. Вы достигли необходимого возраста для поступления. Для занятий необходимо: Школьная форма (браслет с надписью школы). Метла модели Ш001. Котёл модели Ш290. Волшебная палочка (любая). По одной тетради к каждому учебнику. Ручки. Учебники («История магии» Алексея Мурома, «Заклинания для чайников» Рассолиды Олегоккл, «Спасти свой живот от тьмы» Терраны Террански, «Волшебные твари от А до Я» Нарвена Китандера, «Зелья на все случаи жизни» Сергея Снежкова и «Как сделать из мухи слона и не только»). Всё это можно купить на Кривой площади. Чтобы туда попасть, надо произнести слова «Сырное безделье» за прилавком Копатыча на Площади перед Диско. Ждём Вас в нашей школе! С уважением, Карыч Игорь Карович. P. S. К письму прилагается билет на поезд до школы». Копатыч закончил читать и удивлённо поглядел на племянницу. Глава 2. Кривая площадь Копатыч, Панди и карлик Копатыч спросил Панди: ─ И что это такое? ─ Не знаю! ─ ответила Панди, ─ Я и сама удивлена появлением этого письма. Может, сходить к твоему помидорному прилавку и проверить, правда ли это? ─ Ну, давай сходим, проверим! ─ сказал Копатыч. И они отправились на Площадь перед Диско, где стоял прилавок Копатыча. Пройдя за прилавок, Копатыч сказал: ─ Ну, давай проверим! Говори! ─ Сырное безделье! ─ произнесла Панди. Вдруг доски, из которых состоит прилавок, стали раздвигаться вправо и влево, образуя проход. Копатыч посмотрел на прилавок спереди, там было всё нормально, а сзади был длинный туннель. ─ Что это за магия такая?! ─ удивлённо произнёс Копатыч. ─ Ну? Пойдём туда? ─ спросила Панди. ─ Лады! ─ ответил Копатыч. И они шагнули в тоннель. Пройдя минуту, они увидели свет, а потом и толпу смешариков, ходящих по площади. ─ Ого! Укуси меня пчела! ─ удивлённо произнёс Копатыч, оглядывая площадь. ─ Будем покупать? ─ спросила Панди, ─ С тебя деньги! Мама мне не дала деньги для школы, потому что не знала, что она существует! ─ Лады! Только денег я с собой не взял! ─ А карта у тебя есть? ─ Чего?! Вдруг к ним подбежал какой-то уродливый карлик и сказал: ─ Вы Степанида? ─ Да! ─ ответила карлику Панди. ─ У нас в банке лежит наследство от вашего отца, которым вы сможете воспользоваться в любой момент и на любые цели! ─ Ух ты! ─ воскликнула Панди. ─ А сколько там? ─ Вам хватит на весь период обучения и не только! Идите за мной! И Копатыч с Панди последовали за ним. Они увидели большой дом с большой вывеской «Банк имени Фонвизина». Они зашли внутрь и там увидели не менее уродливых карликов, сидящих за столами и считающих деньги. ─ Вот это Деньгоищик, он проведёт вас к ячейке с вашим наследством. ─ Прошу вас идти за мной! Только ни к чему не прикасайтесь! ─ сказал Деньгоищик. И Панди с Копатычем пошли за ним.[/more
Мамонт: Так что думаете по поводу сирена?И могли ли в плейстоцене жить карликовые олени на Кубе?
Фельдфебель: Теоретически могут.
Мамонт: Про сирена или про оленей? Хочу услышать мнение других.
Мамонт: Вот убежище другого идиота - Ропена! https://forymropena.unoforum.pro/?1-5-0-00000001-000-0-1 Не сильно отличается от предыдущего кошмара, скинутого Пакицетом. Приготовьтесь страдаааааать!
Мех: Как говорится, с подключением - ему уж сто лет в обед +)
Мамонт: Хоть одна активная ссылка в теме есть?
Фельдфебель: ГДЕ РАКИ ЗИМУЮТ? Сова, сидя на ветке, натягивает над поляной КОАППа огромное полотнище. Остальные коапповцы во главе со своим председателем, наблюдают за ее работой и помогают Сове советами. На председательском пне лежит большой конверт, доставленный в КОАПП Сетчатым Питоном в конце предыдущего заседания. Кашалот. Дорогая Сова, подтяните немножко нижний край плаката. Удильщик. Да, пожалуйста, а то видны только первые три слова: «Во всеоружии встретим...» Хотелось бы все-таки знать, кого или что мы должны встретить во всеоружии. Кашалот. Потерпите, Удильщик, скоро все узнаете. Пока я скажу лишь одно: идея вывесить здесь этот вдохновенный призыв родилась у меня после того, как я ознакомился с содержимым пакета, доставленного сюда Сетчатым Питоном. (Указывает на лежащий на пне конверт.) Мартышка. Ой, а можно и мне ознакомиться, дорогой Кашалот? Тем более что я за него расписалась.... Вы ведь не хотите, чтобы я умерла от любопытства? Кашалот. Не хочу, Мартышка, поэтому можете прочесть, а я пока открою заседание. (Звонит в колокольчик.) Мартышка поспешно хватает конверт и вытаскивает из него бумагу. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Мартышка (пробегает глазами бумагу, ее передергивает). Бррр... лично я не хотела бы ввязываться в это дело! Все. Какое дело? Прочтите вслух! Мартышка. У меня нет ни малейшего желания читать еще раз — это слишком долго, нудно и неприятно. Стрекоза. Но мы тоже можем умереть от любопытства! Мартышка. Ну, хорошо, я перескажу в двух словах: это жалоба, ее написали гадюки — там восемнадцать подписей. Они собрались зимовать в яме под корнями трухлявого пня — в бумаге ее именуют «подземной коммунальной квартирой». И туда же вселились три ужа, которые намерены зимовать вместе с гадюками. Так вот, гадюки рассчитывают выжить ужей с нашей помощью. Сова (сверху, продолжая натягивать полотнище). Ишь чего захотели! Чем же это ужи им помешали? Мартышка. Они объясняют так: когда наступают холода, змеи, зимующие вместе, сплетаются в клубок, и вот гадюки, видите ли, боятся, что весной они окончательно запутаются и им трудно будет разобраться, кто из них ядовитая змея, а кто нет. Человек. Это очень странно, друзья, — змеи разных видов часто зимуют «в обнимку», и никаких недоразумений не бывает. Однажды зимой в большой крысиной норе обнаружили семьдесят шесть змей Дакея, десять тамопсисов и двух ужей. В другой раз нашли восемь гремучих змей, двадцать одну змею-моккасину и двух полозов, свившихся в один клубок. Змеи, случается, зимуют вместе даже с другими животными! Одну такую совместную зимовку обнаружили в марте 1954 года сотрудники Дарвиновского заповедника в Вологодской области: в норе под корнями ольхи, на глубине около полутора метров, мирно расположились рядышком семнадцать гадюк, десять тритонов и три веретеницы, — веретеницы, как вам известно, не змеи, а безногие ящерицы... Гепард. Мда... Кто из нас мог бы похвастаться подобной покладистостью, терпимостью, уживчивостью? Удильщик. Кстати, не происходит ли слово «уживчивость» от слова «уж»? Мартышка. Не исключено, Удильщик. Вот мы, обезьяны, не любим и панически боимся змей, но нужно быть объективным: это удивительно добродушные создания — конечно, пока не наступишь им на хвост, но ведь это никому не нравится... В зоопарках и змеиных питомниках — это я точно знаю — десятки змей годами мирно живут бок о бок — большие и малые, сильные и слабые, ядовитые и неядовитые... Рак. Это еще как сказать, Мартышка. Вы слышали об ужасной семейной драме в зоопарке польского города Вроцлав? Нет? А я слышал. Это случилось летом 1969 года: ядовитейшая бразильская змея Жарарака съела своего супруга — в прямом смысле съела, а не в переносном* Так целиком и заглотнула. Как говорится, сама себя сделала вдовой. А ведь прожила с ним в одной клетке десять лет! «Добродушное создание»... Стрекоза. О чем вы говорите, Рак? Муж — совсем другое дело! Может, он ее довел до этого... И у Жарараки не оставалось иного выхода! Кашалот. Так или иначе, но этот прискорбный эпизод лишний раз убедил меня в том, что я принял разумное решение: оставить кляузу гадюк без внимания. Пусть сами разберутся. Однако их жалоба оказала нам ценную услугу: гадюки напомнили мне, что зима не за горами, а я счел необходимым напомнить об этом вам, и с этой целью... Сова (перебивает). Ну, все, принимайте работу! (Спускается вниз.) Кашалот. Отличная работа, дорогая Сова, большое спасибо! Все подняли головы, разглядывают растянутое во всю длину полотнище. Все (читают хором). «Во всеоружии встретим зимний период!» Удильщик. Какая талантливая надпись, дорогой Кашалот, — поэтичная и в то же время мобилизующая! Вы ее сами сочинили? Кашалот. Разумеется, Удильщик, кто же еще? Как вы уже догадались, сегодняшнее заседание мы посвятим проблемам подготовки к зиме. Вступительное слово предоставляется Гепарду. Сова. Да что Гепард о зиме-то знает? Он ведь в Африке живет. Гепард. Я ознакомился с зимой по литературе, Сова. Уверяю вас, это лучший способ изучения любого вопроса — узнаешь так много нового и интересного... Итак, компетентные лица сообщают, что зима далеко не лучшая часть года, — речь идет, само собой, о высоких широтах. Зимой мало пищи — это раз... Мартышка, загибайте пальцы, пожалуйста, чтобы я не сбился. Затем, зимой холодно — это два, и, наконец, на водоемах образуется этот, как его... такой твердый и скользкий... Адмирал (в центре) и бражник с жизнерадостным именем «Мертвая голова» — отчаянные летуны. Не уступает им и олеандровый бражник (сверху). Отдельные непоседливые представители этого племени покидают родной Крым и Кавказ, добираясь порой до Карелии. Кашалот. Лед. Гепард. Совершенно верно. И кроме того, кругом лежит... мм... ну, такой мягкий, белый и пушистый... Кашалот. Снег. Гепард. Он самый. Благодарю вас, наш образованнейший из председателей, — вы прямо плавучая энциклопедия. Я продолжу, с вашего разрешения. Исходя из вышеперечисленных фактов, я осмелюсь утверждать, что самый верный способ подготовиться к зиме — жить там, где настоящей зимы нет. Данный способ испытан вашим покорным слугой, а также Мартышкой, и может быть рекомендован к широкому внедрению. Мартышка. Я полностью согласна с Гепардом. Удильщик. И у нас, в океане, на больших глубинах, не бывает зимы. Лета, правда, тоже нет — круглый год одна температура. Гепард. Тем более, Удильщик, — значит, вам не приходится сталкиваться с проблемами, которых я сейчас коснусь. Проведенный мною массовый опрос животных позволил установить, что проблема зимы делится на: а) голода, б) холода. Сова. Ну, я-то пищей и зимой не обижена — мыши и полевки зимой не спят. Гепард. А те, кто зимой не может найти пищи, Сова, либо запасают ее летом и осенью, либо накапливают жир и всю зиму спят, расходуя этот жир. Предохраниться от холода еще проще: нужно утеплить или свою одежду, или свой дом, а еще надежнее — и то и другое. Утеплить одежду можно двумя способами. Первый способ: приобрести, точнее, отрастить теплую шубу, которую... Стрекоза (перебивает). Да, да, которую лучше и летом не снимать, тогда не придется каждый раз приобретать ее к зиме. Вон гусеница бабочки Медведицы — круглый год носит прелестную рыжую шубку, такую пушистую, густую — волосок к волоску! Правда, волоски хитиновые, но хитиновая шубка, говорят, защищает от холода ничуть не хуже меховой, хотя намного дешевле. Гусеница Медведицы даже спит в ней всю зиму, словно в спальном мешке, и, представьте себе... Колокольчик. Кашалот. Стрекоза, что за анархия?! Если все начнут перебивать докладчика когда вздумается... Удильщик. Это возмутительно — никакого уважения к докладчику и к слушателям! Мартышка. Ну конечно, вам, мужчинам, разве понять Стрекозу? Как может дама спокойно слышать о шубке и не вставить ни слова?! Это было бы противоестественно. Любопытно, сколько мог бы пролететь гибрид бабочки и птицы, если иные бабочки совершают перелеты за тысячи, а некоторые птицы — за десятки тысяч километров? Рак. Вам дай только волю — все заседание проговорили бы о шубках. Продолжайте, уважаемый Гепард. Гепард. Благодарю. Второй способ утеплить к зиме верхнюю одежду — сделать ее на теплой подкладке, а если конкретнее — подложить под кожу слой жира... такого, скажем, как у... Удильщик (перебивает). Как у нашего предусмотрительного председателя, не так ли? Почти полуметровый слой подкожного жира! Кашалот. Своевременная реплика, Удильщик, вы привели очень наглядный пример: вряд ли у кого-нибудь еще есть такая теплая подкладка. Я не снимаю ее круглый год — в воде даже летом так легко переохладиться... Гепард (вполголоса). Вот, Стрекоза, учитесь! Как вы только что убедились, можно перебить докладчика так, чтобы заслужить похвалу, а не замечание, даже если твоя реплика не имеет ни малейшего отношения к теме доклада — в данном случае к подготовке к зиме. (Громко.) С вашего разрешения, мой драгоценнейший председатель, я скажу еще несколько слов — о том, как защитить от холода свое жилище. Добиться этого можно опять-таки двумя способами: либо поместив квартиру под землю, где температура не опускается слишком низко, либо утепляя стены с помощью теплоизолирующих материалов — мха, сухой травы, растительного пуха, шерсти.... Из тех же материалов следует соорудить и плотно прилегающую входную дверь, как это делают, например, белки. У меня всё. (К Сове.) Видите, дорогая Сова, я так хорошо изучил материал, что могу давать консультации животным, обитающим, так сказать, «на Севере диком»... Снежным блошкам зима нипочем! Если, конечно, она не слишком суровая... Мартышка. А по-моему, самый разумный способ подготовки к зиме для тех, кто живет в холодных краях, — это перебираться на зиму в теплые и сытные края, как это делают перелетные птицы. Рак. А я считаю, что это позор — покидать родные края, хотя бы и на зиму. Предлагаю тех, кто удирает от зимы на юг, заклеймить как дезертиров. Кашалот. Что-о?! Ну, спасибо, Рак... Меня, не жалеющего сил и времени на руководство КОАППом, заклеймить дезертиром! Вам что, неизвестно, что я тоже отправляюсь зимой на юг? Возгласы. Как вам не стыдно, Рак? — Возмутительно! — Немедленно извинитесь! Рак. Как же так, Кашалот? Зачем вы удираете... то есть уплываете на юг? Я всегда думал, что с таким слоем подкожного жира вам никакой холод не страшен, уважаемый дезер... э-э... простите, председатель. Кашалот. Да, мне не страшен холод. Но да будет вам известно, Рак, что я отправляюсь зимой на юг вслед за моими друзьями-кальмарами! Гепард. И вы так добры к ним, что многие из них находят приют в вашем желудке. Кашалот. Да, да, всегда находят приют. Кроме того, в тропических и субтропических водах постоянно живут кашалотихи, и там же зимой рождаются наши дети, маленькие кашалотики. Я и сам там когда-то родился. Гепард. Это было величайшее событие в истории нашей планеты! Кашалот. Вот именно. Спасибо, Гепард, вы всегда находите нужные слова. Да, я зимую в субтропических и тропических водах и горжусь этим! И другие киты зимуют там же. Рак. Мм... Так. Стало быть, ваша родина— субтропики, Кашалот? Но тогда выходит, что вы не удираете, а наоборот — возвращаетесь туда, где родились. Тогда прошу прощения. Стрекоза. И передо мной вы должны извиниться, Рак! По-вашему, и я дезертирка? Я ведь тоже улетаю осенью на юг! Сова. Ну и сочинительница ты, Стрекоза! А глянь-ка — кто это вот здесь, под отставшей корой, сидит? Стрекоза. Ну и что? Это другая Стрекоза — видите, она меньше меня. Она здесь зимует, а я — честное слово! — улетаю на юг. Я только из-за КОАППа задержалась. Мои подруги уже в Южной Италии. Ах, Италия, Италия... Чтобы добраться туда, мы летим над Альпами... Сова (передразнивает). «Италия, Италия!» Нет, вы послушайте только! Стрекоза. А что тут особенного? Многие бабочки тоже зимуют на юге. Репейница —та даже в Африку улетает. Сова. Может, ты скажешь, что и божьи коровки на юге зимуют? Наверное, далеко не все улитки согласились бы жить в домике с окнами. Сколько дополнительных хлопот! Ведь на зиму окна пришлось бы закрывать известковыми ставнями. Стрекоза. Конечно. Сова (весело). И мухи? Человек. Вы напрасно смеетесь над Стрекозой, уважаемая Сова. Некоторые мухи действительно летят на зиму в теплые края — например, всем знакомые большие синие мухи. Мы, люди, тоже долго не верили, что среди стрекоз, бабочек, жуков, ос, мух и других насекомых есть виды, совершающие перелеты каждой осенью и весной — порой за тысячи километров. Но оказалось, что это так. Репейницы, например, зимуют в пустыне Сахаре — они прилетают туда со всей Европы, даже из Финляндии. Бабочки-монархи каждую осень летят с севера США и из Канады во Флориду, Калифорнию, Мексику, на Кубу и Багамские острова. Эти великолепные летуны добираются порой до Канарских и Азорских островов, пересекая почти всю Атлантику. «Покорился» им и Тихий океан — пролетая над его необозримыми просторами, монархи достигают Гавайских островов, Новой Зеландии, Австралии, Индонезии... Перелеты насекомых еще только начинают изучать, нас ждет много удивительных открытий. Правда, между птицами и насекомыми есть большая разница: насекомые, что улетают зимовать в теплые края, все равно всю зиму неподвижны и ничего не едят. Сова (Стрекозе). И чего это вас, насекомых, даже в теплых краях сон одолевает — не пойму. Из-за вас и птицы-то многие должны родные места на зиму покидать. Стрекоза. Почему из-за нас, Сова? Сова. Возьми, к примеру, ласточек, стрижей или мухоловок — чем им, сердешным, питаться зимой, коли одни насекомые попрятались, другие улетели? Этих птиц ведь не холод гонит в теплые края: когда мы, птицы, сыты, нам мороз нипочем, печка у нас в теле надежная. А у кого теплого жилья нет, так те, когда очень уж лютая стужа, в снег зарываются — вон как глухари, рябчики или куропатки. Клест — тот среди зимы, в самый мороз, даже птенцов умудряется высиживать, во как! Человек. Должен заметить, уважаемая Сова, что и среди птиц есть впадающие в зимнюю спячку. Это американский козодой, он живет в пустыне Колорадо. Стрекоза. Зато пчелы и шмели зимой не спят. Муравьи тоже не спят — только в нижние, подземные этажи муравейника уходят и даже тлей, которых доят, с собой забирают... А разве вы сами, Сова, не встречали в лесу снежных комариков, снежных блошек, зимних и снежных паучков? Правда, они появляются, когда нет сильных морозов... Бабочка-крапивница — и та иногда в оттепель летает! Колокольчик. Кашалот. Стрекоза и Сова, прекратите эту бесплодную дискуссию. Мы должны не спорить, а обсудить практические вопросы подготовки к зиме. Гепард. Но в споре рождается истина, дорогой Кашалот. Кашалот. С одной стороны, Гепард, вы правы, а с другой... На поляну входит Пищуха. В зубах у него толстый сверток бумаг. Пищуха кладет сверток на землю и обводит всех взглядом. Пищуха. Кто тут главный? Гепард. А с другой стороны появился странный зверек — суслик не суслик, сурок не сурок. Пищуха. Пищуха я, из самой из Сибири ходок. Кто тут главный, спрашиваю? Кашалот. Пищуха? Странное имя... Я здесь главный. Пищуха. Ты главный? (Свистит.) Кашалот. А свистеть здесь не полагается. Свистите у себя дома. Пищуха Дома-то я цельные дни с соседями пересвистываюсь. Кашалот. Вот и пожалуйста. Да что вам угодно наконец? Пищуха. Я ж говорю — ходоком меня земляки послали. Из самой из Сибири. С жалобой, значит. На людей обиду имеем. Коли ты главный, так сделай милость — пересели их куда-нибудь подальше. Гепард. Совсем пустяковая просьба для нашего председателя! Кашалот. Хм... Куда же я их переселю? (Вполголоса.) Вы слышите, Человек? (Громко.) А на что вы, собственно, жалуетесь? Пищуха. Целину люди распахивают, а на пахоте жить нам никак невозможно. Мы в степях живем — наша эта земля. Опять же сено у нас люди забирают... самовольничают, значит. Кашалот. Какое сено? Ничего не понимаю! Закрывая свой домик на зиму известковой крышечкой, улитки оставляют поо ней слой воздуха. Утеплять таким манером дверь додумались лесная улитка (слева вверху), садовые улитки, янтарка (справа внизу) и все их родичи из подкласса легочных улиток. Пищуха. Ну, как же? Нас, пищух, люди сеноставцами даром, что ль, зовут? Сеноставцы мы и есть. Мы ведь сено себе на зиму заготовляем: траву зубами срезаем, на солнышке сушить ее раскладываем, потом в стога собираем, да каждый стог сверху широкими листьями прикрываем, чтобы дождик, значит, сено не замочил. Ежели где найдем камень с большой трещиной, там сеновал устраиваем. С июня до сентября трудимся — зато зимой в каждой норке и еды вдоволь, и постель завсегда свежая, а норок-то этих в нашем поселке, почитай, тыща наберется. К сену своему мы под снегом ходы делаем. И вот придешь иной раз к стогу, а сена-то и нет, поминай как звали. Кто взял? Люди, кому еще взять? Человек. Увы, милый Сеноставец, должен признаться, что люди иногда забирают ваше сено, хотя лично я к этому непричастен. В утешение хечу сказать вам, что хотя ваши стожки и небольшие, но делаете вы их мастерски — по всем правилам. Пищуха. Так вить и не одну тыщу лет на этом деле сидим. Вот, возьми-ка, главный. (Протягивает Кашалоту толстый сверток.) Кашалот. Что это? Пищуха. Да жалобы все. Как прослышали звери, что я сюда иду, заявлений-то мне и нанесли... Ты распорядись, главный, насчет сена-то... Чтобы не таскали его, стало быть. (Уходит.) Кашалот. Что же это такое? Не успел я разделаться с жалобой гадюк — и вот, пожалуйста. Неужели сверх многочисленных обязанностей председателя я должен еще заниматься тяжбами о каком-то сене? Гепард. Ничего не поделаешь, дорогой друг, положение председателя КОАППа обязывает. К кому же обращаться животным, у кого еще такое большое сердце весом в тонну, кто поймет и утешит их, если не вы? Кашалот (расчувствовавшись, срывающимся голосом). Да, да, Гепард, кто их утешит, если не я? Удильщик, читайте жалобы! Удильщик. Тут еще одна жалоба на людей: «Председателю КОАППа Кашалоту. В летний и осенний периоды сего года мною были собраны зимние запасы продовольствия в следующем ассортименте: пшеница, рожь, овес, ячмень, чечевица, горох и картофель общим весом свыше двадцати килограммов». Сова. Ишь ты, какой хозяйственный! Удильщик. Слушайте дальше: «Указанные зерно и картофель хранились в пяти камерах-амбарах моего жилища, расположенных на глубине около двух метров. Все эти запасы были изъяты в мое отсутствие. Как показало расследование, похитили их люди. Прошу принять самые решительные меры с целью возвращения изъятых запасов и строжайшего наказания виновных». Подпись: «Хомяк обыкновенный». Кашалот (растерянно). Что вы скажете на этот раз, Человек? Человек (смеясь). Я скажу, что это не обыкновенный Хомяк, а, пожалуй, самый нахальный из всех хомяков. Ведь люди просто вернули украденное Хомяком добро. Хомяк, как вы понимаете, сам не сеет. Но едва созревает урожай, он тут как тут, и награбленное зерно уносит в защечных мешках. Неужели любовь к рыбе оказалась так сильна, что заставила этого рака забыть об осторожности? Нормальный здоровый рак никогда не покидает днем свою нору! На это отваживаются лишь те, кто заболел рачьей чумой, — им уже терять нечего... Гепард. Классический случай: вор кричит «держите вора!» Удильщик. Вот что называется с больной головы на здоровую... Человек. Уму непостижимо, зачем хомяку столько еды — ведь зимой он спит в своей гнездовой камере... Правда, не так беспробудно, как сурок или суслик, — иногда он все-таки просыпается и выходит погулять. Кашалот. Вопрос ясен. Птица-Секретарь, запишите мое решение: людям надлежит в трехдневный срок отдать Хомяку взятое у него продовольствие, после чего Хомяк должен немедленно вернуть его обратно тем же людям. (Войдя во вкус.) Есть еще жалобы? Мартышка. Сколько угодно! Разрешите, теперь я прочту. Вот тут Бурундук жалуется на... Удильщик. Опять на людей? Это уже становится однообразным. Мартышка. Нет, на Медведя — он разрыл кладовую Бурундука и съел припасенные на зиму восемь килограммов кедровых орехов. Гепард. Ммда, боюсь, что после всех этих жалоб мы можем растерять здоровый оптимизм и веру в животных. Мартышка. Наверняка растеряем, Гепард, — вот, послушайте-ка заявление от Полевой Мыши: «Из моей норки, которой я больше не пользуюсь в связи с переселением в новую, прошу выселить Зеленую Жабу, которая самовольно заняла вышеуказанную норку»... Удильщик. Которую... Мартышка. Правильно, Удильщик, как вы угадали? «...которую означенная Зеленая Жаба собирается использовать для проживания в зимний период, который...» Кашалот. Хватит, Мартышка! Я ничего не понял, кроме «которого». Прочтите-ка еще раз, помедленнее, это заявление, которое... Сова (перебивает). Да чего тут понимать-то, Кашалот! Сутяга она, Полевая Мышь, и все тут. Норка-то старая ей не нужна, давно она сама ее бросила, а все жалко. Зеленые жабы в старых норках грызунов и вправду часто зимуют — не выгонять же их на мороз. Кашалот. Разумеется, — об этом не может быть и речи, но... но надо как-то все это оформить. Ну, скажем, Полевую Мышь из старой норы выписать, добиться разрешения на временную прописку там Зеленой Жабы, — словом... Удильщик. Словом, как-то отреагировать. Сутяга-то она, конечно, сутяга, эта Полевая Мышь, но заявление прислано — никуда не денешься. Если мы его не рассмотрим, она на нас накапает — напишет куда-нибудь повыше... Стрекоза. Нет, это ужасно! Если мы станем разбирать все эти жалобы, нам придется зазимовать на этой поляне, а я... я так мечтала поскорее слетать в Италию, чтобы вернуться к новому году! Рак. «К новому году»... Да нам тут до весны не управиться... Все приуныли. Удильщик (размышляя). Подождите, подождите... О, блестящая идея! Видите вон ту лесную Улитку? Давайте передадим ей все эти жалобы — пусть разбирает потихоньку. Гепард. Прекрасная мысль... Только одно маленькое затруднение: вход в домик Улитки закрыт крышечкой, а на ней написано: «Прием прекращен до весны». Стрекоза. Ну и что? Лесные улитки всегда закрываются на зиму известковыми крышечками. Надо положить все эти кляузы перед входом в домик — пусть дожидаются, пока она откроет. (Кладет пачку заявлений перед Улиткой.) Коапповцы вздыхают с облегчением. Рак. Правильно, Стрекоза, жалобы посторонних могут полежать и до весны, а вот мое заявление, надеюсь, будет рассмотрено немедленно. Кашалот (изумленно). Ваше заявление, Рак? На кого? Рак. На лягушек и некоторых мелких рыб. Зимой они пассивны и нелюбознательны. Стыдно, горько и обидно, что в наших реках есть еще... Сова (перебивает). Да что ты заладил, Рак, — «стыдно, обидно!»... Ну, спят иные рыбы да лягушки всю зиму — а тебе-то что? Удильщик. Простите, уважаемая Сова, у меня на эту тему есть... ну, очерк не очерк, а так — маленькая зарисовка. Разрешите, я вам ее прочту, и все сразу станет ясно. (Достает блокнот.) Сова. Ну, коли ясно станет, тогда читай, Удильщик. Кашалот. Да, да, читайте... если, конечно, это связано с проблемой подготовки животных к зиме. Удильщик. Связано, мой проницательнейший из председателей, притом самым непосредственным образом. Итак, слушайте. (Читает нараспев.) «Запорошило землю белоснежной порошей, заиндевели ветви склоненных по-над рекою ив, да и сама река начинает покрываться у берегов первым тоненьким еще и прозрачным ледком». Мартышка. Каков стиль! Совсем как заметки фенолога в газете. Удильщик. Спасибо, Мартышка, — для меня очень дорого мнение коллеги по перу. Я продолжаю: «Опустела река. Зарылись в ил до весны лягушки — они сидят, оцепеневшие, поджав задние лапки и прикрыв голову передними — словно защищая ее от ударов суровой зимы. Неподвижны забравшиеся в тину сомы, карпы, караси и даже юркие угри. Опустились на дно стерляди, осетры, белуги. Эти благородные рыбы лежат в придонных ямах. Казалось бы, совсем вымерла река... Но чу...» Стрекоза. Ах, какое чарующее слово: «чу»! Удильщик. Да, да, именно чу — лучше не скажешь. «Но чу... Кто-то плывет. Да это налим! Нипочем ему зима, он словно вызов ей бросает и даже нерестится в самые холода — в январе или феврале. А вот и плотвичка-невеличка — не сидится ей на месте, что-то ищет она у берега...» Сова. Известное дело что — ищет, где бы поесть! Удильщик. Сова, ну разве так можно! Своим грубым реализмом вы нарушили романтический настрой моего рассказа. Почему бы не сказать, что плотвичка исследует берег... Ну, скажем, в поисках разгадки извечной тайны: где раки зимуют. Слушайте дальше. «Вот она подплыла к торчащему из берега странному предмету. Ба!..» Стрекоза. Слово «ба» мне тоже ужасно нравится. Удильщик. Да, необыкновенно выразительное слово. Итак: «Ба! Да это гостеприимно раскрытая клешня! Мгновенный радушный жест — клешня нежно, но твердо сжимает плотвичку и втягивает ее в норку, где зимует обладатель клешни, наш старый знакомый — Рак! Он как бы дружески приглашает любознательную рыбешку осмотреть свое жилище...» Гепард. И там гостеприимно съедает ее, не так ли? Удильщик. Ах, Гепард, вы все опошлили! Человек. Зато теперь, дорогой Удильщик, всем понятно, почему уважаемый Рак заинтересован в том, чтобы рыбы и лягушки были зимой активны и любознательны. Но надо вам сказать, друзья, что даже та рыба, что зимой активна, может уснуть вечным сном, если река или озеро покрыты сплошным льдом. В воде тогда не хватает кислорода, и рыба может попросту задохнуться. Поэтому мы, люди, делаем во льду проруби. Как видите, по крайней мере зимой рыба не может на нас пожаловаться. Удильщик. А вот мне вдруг неудержимо захотелось жаловаться! Нет, не на вас, уважаемый Человек, а на рыбу. Вот, например, сельдь — вместо того чтобы опуститься ко мне на большие глубины и посмотреть, как я ловлю рыбу удочкой, она собирается осенью на мелководьях и заливах побережья Ледовитого океана и всю зиму проводит в праздности и неподвижности — сама не ест и другим не дает. Собираются ее там сотни тысяч! А в Японском море, в заливе Петра Великого, зимует камбала — она ложится на дно тесными рядами и лежит так всю зиму. Это безобразие надо прекратить. Рыба должна плавать и... ловиться на удочку! Мартышка. А я... а я тоже хочу подать жалобу на... на,., сейчас придумаю, минуточку... Гепард (вполголоса). КОАПП в опасности, дорогой Кашалот, — на нас перекинулась эпидемия сутяжничества! Кашалот (тихо). Вы правы, Гепард. Я должен был это предвидеть и своевременно отдать распоряжение, чтобы все, кто прикасался к этим заявлениям, прошли дезинфекцию... Придется подать на себя жалобу — я сяду писать ее сию же секунду! (Громко.) Экстренно закрываю заседание КОАППа! Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
полная версия страницы