Форум » Жизнь форума, разное » Флуд-камера (продолжение) » Ответить
Флуд-камера (продолжение)
Семён: Тема для разнообразного флуда, трёпа и оффтопа , созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
Фельдфебель: Как фильм?
Фельдфебель: Ну, как фильм? Я зря его сюда положил?
Пакицет: Фельдфебель пишет: Я зря его сюда положил? Да%)
Фельдфебель: Пакицет Это безобразие!!!!!!
Дохлозавр: Пакицет пишет: Да%) +
Фельдфебель: Дохлозавр .
Пакицет: Я так тоже могу, но Вам #)
Фельдфебель: Пакицет В чём дело?
Пакицет: Вы за-до-лба-ли! Превращаете форум в помойку!
Мамонт: И я!
Фельдфебель: ХОРОШ ГУСЬ… Действующие лица Посредине поляны КОАППа установлено несколько столбов, к ним прибиты фанерные щиты, возле которых суетится Удильщик. Остальные коапповцы расположились рядом со своим председателем. Судя по их физиономиям, они ждут от Кашалота какого-то сообщения или решения. Кашалот. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Кашалот. Коапповцы! С сегодняшнего дня мы начинаем проводить «Неделю безопасности движения»! Стрекоза. Это замечательно, милый Кашалот! Когда через неделю «Неделя» кончится, до чего же будет приятно снова летать как попало! Кашалот. Стрекоза, запомните: отныне никто из нас не будет летать, бегать или плавать как попало! Мартышка. Вам что, мало предупреждения, которое нам прислали из Управления безопасности движения сухопутной, морской и воздушной зоны? Слышите, Стрекоза: и воздушной — так что это, между прочим, касается и вас лично! Рак. Да она просто с первого раза не поняла. Прочтите ей еще раз, Удильщик. Удильщик. Слушайте, Стрекоза. (Разворачивает бумагу с печатью и читает.) «Председателю КОАППа Кашалоту. В последнее время участились случаи нарушения правил движения со стороны животных, как-то: превышение установленной скорости, обгоны на перекрестках, переход, переплыв и перелет дороги в неположенных местах, что приводит к авариям и несчастным случаям. Например, в Швейцарии во время массовых передвижений лягушек неоднократно наблюдался переход последними автомагистралей в неположенных местах, в связи с чем люди вынуждены были установить специальный дорожный знак для водителей: „Осторожно, впереди лягушки!“» (треугольник с изображением лягушки), ну, и так далее… Кашалот. Друзья, наш долг самым решительным образом искоренить подобные случаи, а нарушителей пригвоздить к позорному столбу… точнее, к столбам! Удильщик. Да, да, наш мудрый председатель, именно к столбам — к сожалению, нарушителей очень много. (Указывает на один из щитов.) Вот, полюбуйтесь, коллеги: позорный столб номер один! Все придвинулись к щиту и рассматривают то, что на нем укреплено. Гепард. Хм… фотография зубра — в фас и в профиль. В чем же он провинился? Мартышка. Здесь написано. Гепард (читает): «Этот зубр из Беловежской пущи напал на автомашину ГАЗ-69 и распорол рогами брезентовый верх». Это еще не все: другие зубры в пуще нередко гоняются за мотоциклами — их, видите ли, раздражает мотоциклетный треск. Очень жаль, что на всех зубров не хватило столбов. Рак. Скажите пожалуйста, какие раздражительные… Заставить их вызубрить дорожные знаки — раздражительность как клешней снимет. Удильщик. Правильно, Рак! Теперь обратите внимание на столб номер два: неподалеку от полустанка Читкан дикий козел забрался на железнодорожное полотно, а когда приблизился поезд, вместо того чтобы сойти с рельсов и уступить дорогу, он атаковал тепловоз! Попробуй привлечь к ответственности этого виновника транспортного происшествия — тут же начнет протестовать, доказывать, что виноват не он, а потерпевший, назовет себя козлом отпущения… Гепард. Недаром говорят: упрям как козел. Удильщик. Да, Гепард, недаром! Третий столб: фотопортреты орла и грифа — один напал на самолет, другой на вертолет! Сова. Видать, за птиц больших приняли, а у их гнездо поблизости — тут не то что орел, пичужка малая на кого хошь кинется. Стрекоза. Нет, нет, Сова, это не оправдание для нарушителя. Сова. Ишь ты — не оправдание! Да прежде чем других-то пригвождать, на себя оглянуться бы не грех. Кто вчерась стрижа обогнал, а? Уж на что он быстро летел — сто километров в час, а тебе мало, беспременно обогнать птицу надо?! Человек. Птицу — это пустяки, Сова. Стрекоза обогнала самолет! Все. Самолет?! Человек. Да, друзья… правда, это был небольшой самолет сельскохозяйственной авиации. Он летел со скоростью сто сорок четыре километра в час. Летчик очень удивился, когда увидел, как Стрекоза сначала поравнялась с его машиной, а затем даже ушла вперед. Стрекоза. Ах, дорогой Человек, я и сама не заметила, как нечаянно превысила скорость: смотрю — почти сто пятьдесят километров… Гепард (присвистнув). Лихо! И вы не боитесь, Стрекоза, что у вас отберут права? Мартышка. На вашем месте, Гепард, я бы помалкивала: сам погнался за антилопой импалой: она сто километров в час, а вы — сто двадцать три, да еще на участке с особо интенсивным движением — звери там на водопой ходят. Лихачей развелось — прямо с дерева спускаться стало опасно. Какой-то страус — и тот дает девяносто километров в час! И вообще: стоит кому-нибудь заиметь длинные ноги — тут же начинают носиться как угорелые! Чтобы, догнать быстроногую антилопу импалу, гепардам приходится превышать установленную скорость. Человек. Ну, Мартышка, у зайцев ноги не такие уж длинные, однако несколько лет назад под Москвой во время состязаний охотничьих собак один заяц, за которым гналась борзая, тоже развил скорость девяносто километров в час и ушел от погони! Сова. То-то и оно, Человек, что ушел. У них, у зайцев-то, такое уж правило движения, называется «дай бог ноги»: чем быстрей, тем безопаснее! Кашалот. Безопаснее? Прекрасно! Сова, повторите, пожалуйста, это правило — пусть все выучат. Мартышка. Ой, да что вы, председатель — и так дорогу не перейти! Три дня назад носорог едва не сбил моего сына! Гепард. Удивительно, Мартышка, что все-таки не сбил: сколько раз вы на глазах у своего Мартышонка перебегали перед самым носом мчащегося носорога — малыш в конце концов собезьянничал и сделал то же самое… Удильщик. А попробуйте-ка резко свернуть в сторону или затормозить при такой туше… э-э, простите, дорогой Кашалот, я хотел сказать — при такой массе. Африканский белый носорог весит больше двух тонн — представляете, какой большой у него тормозной путь?! Человек. Кстати, Удильщик, этим умело воспользовался знаменитый охотник Хантер. Однажды прямо на него мчался разъяренный носорог. Вот он уже совсем рядом… казалось, спасения нет… И тут находчивый охотник резко прыгнул в сторону. Грозный зверь по инерции проскочил мимо, а так как носороги очень близоруки, он сразу же потерял Хантера из виду и быстро успокоился. Трудно сказать, поможет ли охотнику в подобном случае амортизатор, установленный на конце носорожьего рога. Стрекоза. Но нас это не должно успокаивать — надо немедленно установить повсюду щиты с призывом: «Граждане! Уступайте дорогу движущемуся носорогу!» Колокольчик. Кашалот (подозрительно). Стрекоза, каких это граждан вы имеете в виду? Уж не думаете ли вы, что я, председатель КОАППа, уступлю ему дорогу?! Гепард. Ммда, мой драгоценный председатель, самолюбие порой сильнее здравого смысла и дороже жизни… Видимо, столкновение при вашей встрече неизбежно. Но имейте в виду: у белого носорога острый рог метровой длины! Мартышка. А позади него — еще один, поменьше. Кстати, говорят, что люди уже не ставят на носу машин всякие заостренные фигурки — при столкновениях они очень опасны. Так вот, у меня идея: для безопасности движения оба носорожьих рога надо остричь! Все (изумленно). Почему остричь? Человек. Видимо, потому, что рог носорога состоит из прочно склеенных в монолитную массу волос. Мартышка. Да, да, — из волос! Гепард. Тогда лучше сбрить — будет чище. А заодно надо отпилить и рога у зубра. Кашалот. Вы совершенно правы. Гепард. Но если уж быть последовательным, то надо пойти еще дальше: вместо острого ставить впереди что-нибудь мягкое. Мартышка. Надо срочно разработать конструкцию! Удильщик. Ничего не нужно разрабатывать, Мартышка, все уже давно сконструировано нашим мудрейшим из председателей и широко применяется им в повседневной практике. Я сам неоднократно с огромным удовольствием наблюдал, как он, ныряя с колоссальной скоростью, иногда изо всех сил шмякался… Простите, стукался… э-э, то есть соприкасался своим благородным лбом с подводной скалой или твердым дном, — и ничего! Кашалот (самодовольно). Абсолютно ничего — даже шишки ни разу не набил! Человек. Не удивительно: в передней части вашей головы — огромный кожаный мешок с жиром. Гепард. В таком случае поговорку «не до жиру, быть бы живу» следует несколько переделать. Она должна звучать так: «Много жиру — быть вам живу». Мартышка. Правильно, Гепард, главное при столкновении — остаться живу и здорову! Так чего же мы мешкаем? Надо немедленно наладить серийное производство жировых мешков для предохранения лбов! Гепард. Прекрасный образец лобового решения технической проблемы. Стрекоза. Но только «мешок с жиром» — это звучит неэстетично и непоэтично… Кашалот. А прежде всего, Стрекоза, нетехнично. Что если переименовать его в «лобовой амортизатор», а? Сова. Мешок али этот… мертизатор — по мне так, что в лоб, что по лбу. Не о названии надо думать, главное — чтоб мешки эти перво-наперво детишкам подошли. Кашалот. Разумеется, дорогая Сова, прежде всего мы наладим производство лобовых амортизаторов для детей и подростков. К берегу Коапповского озера стремительно приближается Меч-рыба. Меч-рыба (кричит издали). Только ни в коем случае не называйте при них эти штуки амортизаторами — это непедагогично! Стрекоза. Какая огромная рыбина — метров шесть в длину! А спереди острый шпиль! Его тоже нужно отпилить. Удильщик. Не шпиль, а меч, Стрекоза. Кашалот (Меч-рыбе). Простите, но почему говорить детям правду непедагогично? Меч-рыба. Смотря какая правда. Когда мой сын впервые спросил меня, зачем у нас меч, я опрометчиво ответил, что этот заостренный отросток верхней челюсти, достигающий метра в длину, служит оружием. Лучше бы я этого не говорил! Мартышка. Представляю, что тут началось… этих мальчишек хлебом не корми — целыми днями готовы фехтовать, колоть все подряд! Меч-рыба. Чаще, к сожалению, всех подряд. Например, мой сын ткнул мечом Синего Кита — я плавал извиняться. Потом прислали штраф за то, что он проткнул панцирь Морской Черепахи… Я испробовал все меры убеждения и принуждения, даже плавал с ним на экскурсию к одному судну — в его днище торчало восемь сломанных мечей. Человек. А-а, это была, очевидно, французская рыболовная шхуна: во время промысла в Атлантике она подверглась, так сказать, массированной атаке ваших сородичей. Ну и как, помогла экскурсия? Меч-рыба. Увы — не помогла. Колющие предметы в распоряжении детей — это серьезная педагогическая проблема. Гепард. Я бы сказал,в буквальном смысле острая проблема. Меч-рыба. Очень острая, причем не только для нас: у наших родственников марлинов тоже есть меч, правда, более короткий; у других наших родственников, копьеносцев… впрочем, их имя говорит само за себя. Удильщик. Как же можно решить эту проблему, если рыбятам в школе задают такие задачи (коапповцам) — вы только послушайте: «Меч-рыба весом в шестьсот килограммов и с мощностью мускулов в двести лошадиных сил протаранила китобойное судно „Фортуна“, пробив мечом медную обшивку днища, дубовую доску толщиной в треть метра, еще одну дубовую доску и бочку с китовым жиром. Какова была скорость меч-рыбы в момент удара». Ответ: сто десять километров в час. Ну, что вы на это скажете? Как же меченята не будут после этого колоть всё и всех подряд! Меч-рыба. Справедливое замечание. У меня совсем уже было опустились плавники, но тут мне показалось, что я нашел прекрасное педагогическое решение. Я сказал сыну: наш меч — вовсе не оружие, как я говорил тебе раньше, а многоступенчатый амортизатор. Внутри него множество ячеек, заполненных жиром, каждая ячейка смягчает удар немножко, но все вместе они гасят его почти полностью, поэтому меч-рыба остается невредимой при самом страшном ударе. Я даже рассказал ему, что люди уже используют принцип нашего многоступенчатого амортизатора в технике. Человек. Совершенно верно — например, инженерами был испытан построенный по этому принципу пробойник. Результаты были очень хорошие: новый инструмент не ломался, пробивая даже толстые стальные листы… Ну, и как же реагировал на ваши слова Меченок? Меч-рыба (со вздохом). Не говорите — после этого стало еще хуже: сын начал испытывать, насколько его меч смягчает удар! Что ему теперь говорить — ума не приложу. Может быть, кто-нибудь из вас посоветует? Стрекоза. Да, с детьми нужно взвешивать каждое слово. Мартышка. Как бы придумать мечу какое-нибудь совсем-совсем безобидное применение… Человек. Не нужно ничего придумывать, Мартышка. Меч-рыба, вы можете смело сказать своему мальчику правду. Все. Какую правду? Человек. А вот послушайте. В чудесном городе Севастополе есть Институт биологии южных морей. Сотрудник этого института доктор биологических наук Юрий Глебович Алеев — я о нем уже говорил на прошлом заседании — много лет изучал, как форма рыб приспособлена к движению в воде. Одно из самых поразительных его открытий связано с меч-рыбой: оказалось, что главная задача, которую выполняет меч, — резко уменьшать сопротивление воды на большой скорости. Без меча эта чемпионка океана не смогла бы мчаться с такой фантастической быстротой — до ста тридцати километров в час! Гепард. Сто тридцать километров? Что же тут фантастического, дорогой Человек? Мы, гепарды… Удильщик. Вы, гепарды, бегаете по суше, а нам рыбам, приходится плавать в воде, которая, между прочим, в восемьсот раз плотнее воздуха! Никто до сих пор не знает, почему меч-рыбы нападают на корабли. Может быть, дело не в агрессивности — просто при скорости 130 километров в час трудно вовремя затормозить? Меч-рыба. Огромное спасибо за совет, уважаемый Человек, я так и скажу сыну: забудь все, что я говорил раньше, и запомни: меч служит для скорости! Всего хорошего! (Уплывает.) Мартышка. Послушайте, но ведь это тоже непедагогично: Меченок теперь начнет носиться сломя голову! Кашалот. Мартышка, мы не против скорости как таковой — нужно только соблюдать правила движения. Гепард. И прежде всего — основное правило: водители и пешеходы, будьте взаимно вежливы! Сова. Главное-то не водители, Гепард, а родители! Ты погляди-ка, как иные мамаши детишек через дорогу переводят… Утка, к примеру, — идет себе вразвалочку, утята за ей следом, а она и не оглянется. Нечто так можно? Малыши при переходе где должны быть? Спереди — на глазах! Меч-рыбу называют «гладиатором океана». Поэтично, но несовременно. Особенно если учесть, что фюзеляж суперзвукового самолета с устремленным вперед шпилем очень напоминает по силуэту меч-рыбу. Мартышка. А еще лучше, Сова, не впереди, а рядом, так надежнее! На поляну вступает и пересекает ее большая семья павианов-гамадрилов. Мамаши ни на минуту не отпускают детей, держа их за хвост, и при малейшей попытке малыша отбежать в сторону подтягивают его к себе. Стрекоза. Смотрите, нашу поляну переходят обезьяны — целая толпа! Мартышка. Павианы-гамадрилы! Очень кстати… а ну-ка, Гамадрильчики, скажите этим дядям и тетям, как мамы охраняют вас от уличных происшествий! Гамадрильчики (хором). Способ павианов. Очень-очень прост: Мамы постоянно держат нас за хвост! Кашалот. Птица-Секретарь, запишите слово в слово: метод этих… ммм… мадригалов… Гепард. Гамадрилов. Кашалот. Да, да, гамадрилов. Их метод надо рекомендовать для самого широкого внедрения! Удильщик. И метод пинагора тоже надо рекомендовать! Кашалот. Какого пинагора, Удильщик? Удильщик. Ну, рыба такая есть — пинагор, в северных морях живет. Пинагор доказал теорему, которая так и называется — «Теорема Пинагора»: квадрат стороны равен сумме квадратов… Ну, разве так переводят малышей, через дорогу? Хороша мама — хоть бы раз оглянулась! Мартышка (перебивает). Подождите, Удильщик, мы обсуждаем, как обеспечить безопасность малышей при переходе, при чем же тут геометрическая теорема? Удильщик. А вы имейте терпение выслушать до конца. Мартышка. У мальков пинагора есть особые присоски. Так вот, если в данном квадрате моря появился хищник, мальки немедленно присасываются к папе и он уплывает с ними в сторону более безопасного квадрата. Понятно? Рак. А что же делать тем, у кого нет ни хвостов, ни присосок? Перед коапповцами возникает вдруг неизвестно откуда взявшаяся большая — сантиметров двадцать в длину — Лягушка красивого бледно-лилового цвета. Лягушка. Что делать. Рак? А спина зачем? Стрекоза. Какая огромная лягушка! Лягушка. Меня зовут Суринамской лягушкой. Я из Южной Америки. Так вот, детей при переходе нужно переносить на спине! Удильщик (подхватывает). Да, да, в море этот способ весьма популярен: некоторые морские звезды носят на спине своих звездочек, морские ежихи — ежат, голотурии — голотурят… Стрекоза (скороговоркой). Ой, верно — и скорпиониха и многие паучихи носят малышей на спине. У тарантулихи, я сама видела, на спине сидели сотни две научат! Лягушка. «Скорпиониха, паучихи»… нет, это типичное не то: дети у них без конца сваливаются, снова забираются… Для переноски малышей спина должна быть специально оборудована — как у меня! Сова. Поглядите-ка, на спине у нее и впрямь будто соты, да еще с крышечками… А детишки-то где? Лягушата (приглушенно). Мы здесь, мы здесь! Стрекоза. Ой, крышечки приподнимаются… Лягушата! Лягушка. У каждого лягушонка — персональный микроаквариум. Полная безопасность транспортировки. (Величественно удаляется.) Гепард. Мда, на такую спину смело можно опереться! Мартышка (напыщенно декламирует): Материнская спина… Сколько вынесла она! На берег вылезает странное маленькое существо. У него шесть лапок, продолговатое тельце разделено на членики, голова вооружена мощными челюстями. Мартышка заметила его. Ой, а это что еще за маленькое чудище выползает из озера? Стрекоза (увидев «чудище»). Это мой Стрекозенок! Сова. Да ты, часом, не обозналась, Стрекоза? На тебя-то он похож, как порося на карася! Стрекоза. Ах, милая Сова, к несчастью, только у немногих насекомых дети как дети — похожи на родителей: у тараканов, богомолов, клопов, термитов, кузнечиков… Какие они счастливые! А у меня с детьми — ну ничего общего, никаких совместных интересов… Я живу в воздухе, они в воде — совершенно самостоятельные и совсем-совсем чужие, я их не понимаю и даже, признаться, немножко побаиваюсь. Единственная радость — аппетит у них всегда прекрасный… Мартышка. Еще бы — с такими челюстями! А зачем он сюда ползет, ваш Стрекозенок? Стрекоза. Не знаю. Мартышка, — он меня в свои дела не посвящает. Стрекозенок (приближаясь). А что тебя посвящать? Все равно ты в технике ничего не понимаешь. Сова. Да нешто можно так с матерью-то разговаривать? Стрекозенок. Ну, хорошо. Скажи, пожалуйста, мама, что такое реактивный водометный движитель? Не знаешь! А ведь это так просто: у меня вот здесь, в конце корпуса, — пузырек, а внутри него жабры. Периодически сжимая пузырек, я прогоняю через жабры воду, и ту же самую воду с силой выталкиваю назад. (Коапповцам.) Поняли? Один и тот же блок служит и для дыхания и для передвижения! Экономия места и материалов! Где показать? Ага, вот лужа, смотрите! (Забирается в лужу и стремительно пересекает ее в нескольких направлениях.) Удильщик. Бросок… еще бросок… раз, раз, раз… Послушайте, он и в самом деле явно технически одарен! Сова. Одарен-то одарен, да кто ему право такое дал — челюсти перед матерью задирать? Кашалот. Да, да, и вообще у нас тут не выставка детского технического творчества — мы занимаемся безопасностью движения! Стрекозенок (запыхавшись). А у меня грандиозная идея — как предохранить детей от транспорта! Глядите: пусть вот эта икринка будет как будто мячик… и вот я играл, играл… и вдруг мяч выкатился на дорогу! (Положив «мяч», отползает на порядочное расстояние.) Гепард. А ты за ним? Стрекозенок. Если бы не моя конструкция — я бы, конечно, пополз за ним, как другие. Но технически грамотный современный ребенок должен действовать не ногами, а головой. Смотрите: я остаюсь на месте, а икринка… ррраз — и уже у меня! Коапповцы с изумлением убеждаются, что икринка непостижимым образом переместилась к голове Стреказенка, хотя он не двигался с места. Сова. Гляди-кась, икринка-то и впрямь будто сама к нему скакнула! Как же это, а? Я и не приметила… Стрекоза. Я уже сколько раз видела этот фокус — это выше моего понимания! Стрекозенок. Физику надо знать, мама, без физики ничего не поймешь. Так вот, чтобы дети не выскакивали за мячом на дорогу, надо снабдить их автоматическим губошлепом! Все. Чем? Стрекозенок. Губошлепом — таким, как у меня… ну, можно называть его просто выдвижной губой, если вам непонятны технические термины. Нижняя губа у меня выдвижная… Сейчас я ее медленно выдвину, следите… Удильщик. Вот это да! Такая губа стоит моей удочки — два рычага на шарнире раздвигаются, словно складной метр, а на конце вроде маленьких щипчиков! Человек. Настоящий быстродействующий дистанционный захват! Не знаю, как насчет безопасности движения, а вот для подводных исследований такое устройство было бы очень полезно. Дело вот в чем: для сбора подводных животных и растений наши глубоководные аппараты оборудуют специальными приспособлениями — своего рода механическими руками, но они, к сожалению, еще очень «неуклюжи» и медлительны… Гепард. А несознательные животные не хотят ждать, пока такая «рука» приблизится к ним и схватит, не так ли? Человек. Именно так, Гепард, — не хотят ждать даже в интересах науки. Вот если бы удалось создать захват, который бы выстреливался с такой же стремительностью и, так сказать, накрывал бы цель так же точно, как нижняя губа личинки стрекозы! Между прочим, ученым удалось увидеть, как она действует, лишь с помощью скоростной киносъемки — а ведь губа движется в воде, которая, как уже упоминал сегодня Удильщик, в восемьсот раз плотнее воздуха! Удильщик. Дорогой Человек, не обижайтесь, но осуществление вашей идеи нарушило бы безопасность движения морских животных, а вот я придумал автоматическому губошлепу блестящее применение, служащее безопасности людей! Все. Безопасности людей? Удильщик. Да! …Что делают моряки по тревоге «Человек за бортом»? Бросают ему спасательный круг, конец троса, спускают шлюпку… Я сколько раз это видел. А если тонущий настолько обессилел, что не в состоянии даже ухватиться за брошенный ему конец? Теперь представьте себе, что на борту судна установлен быстродействующий дистанционный захват. Он незамедлительно выстреливается, хватает утопающего — мягко, разумеется, — затем бережно поднимает его и… Удильщика неожиданно перебивает Водомерка, которая мчится к берегу, явно чем-то взволнованная. Водомерка. У кого тут захват? Хватайте его, хватайте, пока не убежал! Кашалот. Кого хватать, уважаемая Водомерка? Водомерка. Вон того жучка с короткими накрыльями, Стенус его зовут… на воде он, на воде! Коапповцы не успели даже повернуть головы в сторону, куда указывала Водомерка, как жучок очутился перед челюстями Стрекозенка. Сова. Ай да Стрекозенок — уже и схватил! Давай его сюда… Да погоди жевать-то, сперва разобраться надо. Чего он натворил-то, а, Водомерка? Стенус (жалобным голосом). Я не нарочно… Водомерка. Я те покажу — не нарочно! Ах, озорник, ах, хулиган… Давно я за ним гоняюсь! Дворничихой я тут работаю, участок мой — это озеро… Уж так следишь, так следишь, посмотрите — гладь какая всюду, чистота. У нас покрытие особенное, уж так над ним дрожишь, так оберегаешь — только бы не повредить… На цыпочках скользишь! Нам и обувь специальную выдают, в счет спецодежды — две пары, я их и не снимаю никогда — вот, на концах четырех задних ног волоски короткие, густые-густые, я их жиром смазываю из специальных железок, чтоб не смачивались и покрытие не разрушали — оно только чуть под ними прогибается. Мартышка. Ой, я тоже хочу такую обувь! Водомерка, а почему вам выдали только две пары — у вас же три пары ног? Водомерка. Передними я уборку делаю. Целый день на ногах, каждую букашечку с покрытия снимаешь, съедаешь ее без остатка — чтоб ничего на проезжей части не оставалось! Кашалот. Да, да, уважаемая Водомерка, — на проезжей части не должно быть ничего лишнего, от этого зависит безопасность движения! Стенус. Я не хотел… Водомерка. Я те дам — не хотел! Ах ты жук… Да за порчу покрытия на моем озере… Удильщик. Простите, Водомерка, о каком покрытии вы говорите? Что-то я не замечал на воде никакого покрытия… Водомерка. Тонкое оно. Удильщик, вот и не замечал. Все озера сверху водяной пленочной покрыты, и реки тоже, и моря. Стрекозенок. С точки зрения физики пленка образуется за счет поверхностного натяжения воды. Гепард. Но с точки зрения той же физики, где тонко, там и рвется… Так, может быть, этот жучок действительно порвал ее нечаянно? Водомерка. Нечаянно? Да ее и нарочно не так-то просто порвать! Человек. Во всяком случае, она удерживает стальную иглу, если слегка смазать ее жиром и осторожно положить на поверхность воды. Да что там игла! Недавно инженеры испытали удивительное судно. Внешне оно напоминает асфальтировочный каток: спереди и сзади — большие цилиндры, только не стальные, а из стеклопластика, и пустотелые. Пока судно стоит, они частично погружены в воду… Но вот заработал водометный движитель, судно пошло вперед — цилиндры выходят из воды и начинают свободно вращаться, слегка касаясь поверхности… Мартышка. Как Водомерка? Человек. Совершенно верно, Мартышка, водомерка и подсказала бионикам идею конструкции этого судна, изобретатели даже назвали его «Водомером». Оно легко проходит по мелководью, ему не нужна пристань, потому что «Водомер» свободно выкатывается на пологий берег, а главное — такое судно сможет развивать скорость до трехсот километров в час! По мнению художника, судно, которое движется по поверхностной пленке воды, должно напоминать не асфальтировочный каток, а водомерку. Водомерка. Вот что значит хорошее покрытие. Родичи мои, морские водомерки, пишут мне: живем, мол, в открытом океане, за тыщи километров от берегов, волны тут громадные, бури бывают, а покрытию хоть бы что! В Сыр-Дарье водомерки живут, Аму-Дарье, Вахше… Течение там знаете какое бурное? А пленка цела! Мартышка. Но как же тогда умудряется порвать ее этот малюсенький жучок? Водомерка. У него в конце брюшка пузырек спрятан, я заметила. Начнешь к нему подбираться — он тут же: кап, кап… Капельки по воде растекаются, и покрытия как не бывало! Снаружи колдобины не видно, а попадешь на это место — сразу провалишься! Человек. Что ж, не удивительно — в составе жидкости, которую выпускает в воду стенус, содержится камфара, она резко снижает поверхностное натяжение воды — как бы растворяет пленку, по которой вы скользите, и вам к стенусу не подобраться. Гепард. Так сказать, химический способ защиты… Удильщик. Защиты, Гепард? Это химическое хулиганство! Выходит, сам спасайся, а другого топи? А мы еще говорим о безопасности движения! Рак. Надо в его школу сообщить. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Кашалот. Что там такое? Мартышка. Сейчас узнаю! (Бежит к Птице-Секретарю, берег у нее какой-то документ, проглядывает его и кричит издали.) Еще одна бумага из Управления безопасности движения! Сова. Дождались… небось штрафы прислали. Мартышка (удивленно). Нет, Сова, как раз наоборот, слушайте. (Читает.) «Председателю КОАППа Кашалоту. Предлагаем отметить нижепоименованных лиц, отличившихся добросовестным выполнением правил движения. „А) Группу лягушек-чесночниц из Самарского района Ростовской области. Как стало известно Управлению, в июле 1963 года вышеупомянутая группа в количестве нескольких тысяч особей совершила дальний переход, двигаясь строго по правой стороне проселочной дороги“». Человек. Я припоминаю этот случай — массовое передвижение чесночниц продолжалось тогда часов шесть подряд. Интересно, что, добравшись до перекрестка, лягушки делали, так сказать, «правый поворот» и продолжали прыгать, по-прежнему строго придерживаясь правой обочины дороги. Гепард. И, как видите, допрыгались до благодарности. Рак. Через столько лет! Что же это Управление лишь теперь хватилось? Стрекоза. Лучше поздно, чем никогда, Рак! И потом, Мартышка еще не дочитала бумагу до конца — может, в ней упоминается и более свежий случай? Мартышка. Конечно, упоминается — вы послушайте. (Читает.) «Б) Настоятельно рекомендуем наградить животных, занявших первые места на недавних соревнованиях по переходу улицы». Рак (с недоверием). Кто же это проводил такие соревнования? Человек. Я бы сказал. Рак, не соревнования, а эксперимент. Его провели американские зоологи. Кашалот. Важно не кто проводил, а кто победил! Удильщик. Да, ужасно интересно — кто же победил? Дайте-ка взглянуть, Мартышка. (Заглядывает в бумагу.) С ума сойти!! Все. Кто, кто? Удильщик. Самым осторожным при переходе оказался Гусь. На втором месте Свинья, на третьем — Кошка, четвертое место поделили Курица и Собака. Гепард. Нет, но каков Гусь! Кашалот. Хорош Гусь — все мы должны брать с него пример! Птица-Секретарь, подготовьте ценные подарки, почетные дипломы и значки «Отличный пешеход» — мы вручим их победителям в торжественной обстановке. Сова. Погоди-ка, председатель, тут что-то не так… Неужто людей среди победителей нет? Быть того не может! Стрекоза. Наверное, милая Сова, люди просто не участвовали в этих соревнованиях. Человек. Нет, Стрекоза, участвовали, но они… Все. Что — они? Человек. Увы, друзья, люди заняли последнее место — при переходе улицы они оказались самыми невнимательными. Возгласы. Вот это да! — Кто бы мог подумать! Колокольчик. Кашалот. Итоги этих соревнований должны послужить для нас хорошим уроком! Мы, члены КОАППа, не можем, не имеем права быть на последнем месте. Поэтому всем коапповцам надлежит срочно построить на нашей поляне типовой перекресток для отработки навыков правильного перехода. Закрываю заседание КОАППа! Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Вот картинки: .
Пакицет: Фельдфебель я тоже к крайним мерам могу перейти. Познакомтесь со своим кошмаром:
Фельдфебель: Пакицет Это истукан.
Мамонт: Вот его кошмары:
Фельдфебель: АЙ,БОЮСЬ! ХА! ХА! ХА! ХА! ХА! ХА!
Мамонт: Они прилетят за тобой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И прекрати этих алконавтов слать - их тут никто,кроме тебя,не любит!
Фельдфебель: Это кадры из советского исторического фильма "Пётр Первый" (1938).
Мамонт: И алконавтов прекратил!!!! Кого ещё этот Фельдебебель достал?
Фельдфебель: Здесь, никого. Но я враг Элефасу с Зоофорума. Мне нравятся споры. Но я не хочу вас обидеть.
Пакицет: То был Омега Флау! Он убьют вас 1.000.000.000 раз! Хахахахахаха!
полная версия страницы