Форум » Жизнь форума, разное » Флуд-камера (продолжение) » Ответить
Флуд-камера (продолжение)
Семён: Тема для разнообразного флуда, трёпа и оффтопа , созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
Мамонт: А что если на Дарвине 4 есть подземные крупные водоемы, где и появилась жизнь? И именно поэтому они там все безглазые, потому что в полной темноте надо полагаться на другие чувства(в их случае - эхолокацию).
Биолог: Мамонт в полной темноте надо полагаться на другие чувства(в их случае - эхолокацию) Это да, летучие мыши гарантируют. А вот дельфины - уже нет: у них и глаза на месте, и эхолокация действует. В целом, если животное изначально формировалось в темноте (а не пришло туда жить уже сформированным), то оно еще на запах, осязание и тепло может ориентироваться.
Мамонт: На Дарвине 4 именно эхолокацией все и пользуются. Но вот реального океана на этой планете нет. Вы вообще в курсе, о чем я говорю, или просто отвечаете биологическими терминами и примерами из биологии?
Мех: Мамонт пишет: А что если на Дарвине 4 есть подземные крупные водоемы, где и появилась жизнь? И именно поэтому они там все безглазые, потому что в полной темноте надо полагаться на другие чувства(в их случае - эхолокацию). У них ещё и анатомия довольно замысловатая, притом крайне разнообразная. Я скорее предположу, что там неоднократно происходили чудовищные массовые вымирания, поэтому остались только несколько пещерных видов, утративших глаза, и от них уже народилась вся современная биосфера.
Мамонт: Вот только: 1) Посмотреть на водные формы на той же основе было бы интересно; 2) Ни подтверждений, ни опровержений ни той, ни другой теории нет, а жизнь-то должна в океане зарождаться.
Мамонт: А растения там могли появиться в пресных водоемах.
Мех: Мамонт пишет: Посмотреть на водные формы на той же основе было бы интересно Емнип, там с водой большой напряг~
Мамонт: Ну а для чего я подземный океан придумал?
Мамонт: Фельдфебель пишет: Ну а копытами давить на струны что нельзя? Нет, там все сложнее. Понимаешь, самки с клыками явление очень редкое. Во-первых, эти бивни - резцы. Во-вторых, отрицать существование зубастых самок - плохо. Это заседание было приурочено к тому, что на радио поступило единственное письмо с изобретением для помощи в домашнем хозяйстве. Вот только правильная задача - объяснить в доступной форме, почему что-то так, а что-то эдак, а не обосрать "просто потому что".
Фельдфебель: Мамонт Я имел в виду резцы Мамонт пишет: Вот только правильная задача - объяснить в доступной форме, почему что-то так, а что-то эдак, а не обосрать "просто потому что". На радиоверсии Рак призывал юных биоников переключиться на изготовление проектов в помощь матерям сёстрам, бабушкам. А Майлен, когда пришло письмо, увидел случай рассказать про брачные игры. Кстати следующие 2 заседния будут тоже про размножение. А про нарвалов - в радиоверсии зубного заседания про это тоже не говорилось.
Мамонт: Фельдфебель пишет: Я имел в виду резцы Я говорю черное, но имею в виду белое. Я говорю дельфин, но имею в виду акула. На радиоверсии Рак призывал юных биоников переключиться на изготовление проектов в помощь матерям сёстрам, бабушкам. А Майлен, когда пришло письмо, увидел случай рассказать про брачные игры. Кстати следующие 2 заседния будут тоже про размножение. А про нарвалов - в радиоверсии зубного заседания про это тоже не говорилось. Я тут вижу 4 несвязанных темы, и пропаганду феминизма это не оправдывает.
Биолог: Мамонт отрицать существование зубастых самок - плохо. А он и не отрицает. Он сказал, что "явление очень редкое", а не что их нет. В английской Википедии написано, что 15% самок имеют один бивень (чаще маленький), и известен один экземпляр самки с двумя бивнями, ее череп сохранен в музее. У самцов два бивня имеет 1 из 500.
Мамонт: Там олень(в прямом и переносном смысле) говорит, что бивни есть только у самцов, но на самом деле редко есть у самок. Но феминисткам, видимо, будет более обидно, если сказать что у самок нет. и известен один экземпляр самки с двумя бивнями, ее череп сохранен в музее Знаю такую. Кстати, я видел другой череп нарвала с двумя бивнями, в Вене.
Мех: Мамонт пишет: Но феминисткам будет более обидно, если сказать что у самок нет. Охъ, ну ты нашёл, на кого равняться %)
Мамонт: Где ты разглядел то, что я на них равняюсь? Я наоборот прикалываюсь над ляпом и общей темой нового коаппа, выглядящей странно.
Фельдфебель: Мамонт Общая тема в том, что началась группа КоАППов про размножение и заботу о потомстве.
Мамонт: Ну не знаю, этот больше на пропаганду феминизма и даже чуть-чуть трансгендерства похож.
Фельдфебель: АМериканский фильм "Пётр Великий" откровенная фигня. Какой граф, какой генерал, какой взрослый Меншиков в 1682 году?
Мамонт: Какое-то бессмысленное сообщение. Надеюсь, в следующем коаппе подкаблучников не будет?
Фельдфебель: Мамонт Моё сообщение лишь отзыв на оный сериал и своеобразный исторический юмор. Вот КОАПП. И КОНЦЫ В ВОДУ... На поляне КОАППа — деловое оживление: Сова щелкает на счетах. Удильщик вписывает что-то в маленькие карточки. Гепард чистит Мартышкиным хвостом большую и очень нарядную вывеску «ОБРАЗЦОВО-ПОКАЗАТЕЛЬНОЕ БЮРО ДОБРЫХ УСЛУГ». Больше всех остальных занят Кашалот — он любуется вывеской и осуществляет общее руководство. Кашалот. Гепард, потрите еще вот в этом углу... (Удовлетворенно.) Прекрасно — теперь вся блестит! (Звонит в колокольчик.) Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Кашалот. Друзья! Первые же часы работы нашего Бюро добрых услуг показали, что животные не меньше людей нуждаются в многочисленных услугах, причем, конечно, в добрых. Мы сделали замечательный подарок населению лесов, гор, океанов, полей. Я рад отметить, что все животные отнеслись к этому событию восторженно. Мартышка. Слишком восторженно, дорогой Кашалот. Мы трудимся день и ночь, посмотрите, сколько заказов! Кашалот. Вижу, Мартышка, — заказов много, но ведь это прекрасно! Значит, рекламные щиты, которые сейчас устанавливают повсюду под руководством Стрекозы, оказывают мгновенное действие. Гепард. И это понятно: ведь текст рекламы сочинили вы, наш талантливейший из председателей. Кашалот (самодовольно). По-моему, у меня неплохо получилось: Добрые услуги нашего бюро Сохранят вам время, силы и здоро! Гепард. Этой рекламой, дорогой Кашалот, вы оказали добрую услугу и поэтам: пользуясь вашим методом при сочинении стихов, они тоже сэкономят время, силы и здоро... Кашалот. Спасибо, Гепард. Удильщик. Я немедленно беру этот метод на вооружение... ага, одно стихотворение уже готово: Заказами мы будем Завалены всегда, Пока нас возглавляет Наш мудрый председа! Кашалот. Недурно, Удильщик. Кстати, покажите-ка заказы... (Просматривает толстую пачку квитанций.) Посидеть с малышом, выкормить детей... вылизать пол... Няню, кормилицу, няню, заявка на мастера поиска блох, снова заказ на няню и этот на няню... — подавляющее большинство заказов на нянь и кормилиц. Мартышка. Держу пари, что от мартышек заказов на няню не поступало. Для этих малышей не надо нанимать няню — за каждым мартышонком неусыпно следит заботливый папа (благо он не занят весь день на paбoтe), а мама всегда вовремя накормит. Кашалот. Верно, Мартышка... А как вы угадали? Мартышка. У нас, мартышек, ребенка нянчит отец... Помню, в детстве я весь день была с папой — он меня чистил, защищал, играл со мной, а маме отдавал только покорить. Кашалот. Когда у матери есть помощники — это нетипично. Мы должны ориентироваться на родителей, вынужденных искать няню. Коапповцы! Няне доверяют самое дорогое — жизнь и здоровье крошечного беззащитного существа! Свое дитя любит каждый — няня должна любить и чужого ребенка, заботиться о нем, как о своем. Необходимо немедленно проверить, как удовлетворяются самый ответственные заказы наш их клиентов. Сова! Сова. Да вот просили послать кого с птенцами побыть, ненадолго — пока вырастут. Я Индейку послала. Кашалот. У нее надежные pекомендации? Сова. Характеристика у нее — в охотничьем хозяйстве дали, Индейка работала, фазаньих да тетеревиных детишек нянчила — вот послушай-ка, Кашалот: «Лучшая воспитательница»... «Безотказная»... <Высиживает и водит когда угодно, где угодно, сколько угодно и кого угодно: цыплят, гусят, фазанят, тетеревят и прочих птенцов выводковых птиц»... «Присвоено почетное звание «Живой инкубатор»... Кашалот. Что ж, прекрасно! Удильщик, вы? Удильщик. Я наладил дело на основе принципов научной организации труда, сокращенно НОТ. Гепард. По-видимому, отсюда пошло выражение «Как по нотам». Кашалот. Так, так, очень интересно... Удильщик., расскажите, пожалуйста, подробнее. Удильщик. Каждая няня записана на отдельной карточке, которая хранится в картотеке — вот в этих ящиках. Допустим, поступил заказ... Мартышка отбегает к пню и начинает привинчивать к нему телефонную розетку. Кашалот. Простите, Удильщик... Мартышки, чем вы там занимаетесь? Вам тоже не вредно послушать, позаимствовать опыт. Мартышка. Я занимаюсь телефоном. Какая же научная организация труда без телефона? Кашалот. Да. телефон крайне необходим... Но где вы его раздобыли? Надеюсь, не взяли без спроса? В охотничьих хозяйствах чадолюбивая индейка нередко работает живым инкубатором, высиживает и водит фазанят, тетеревят.... Мартышка. Мне его дал Человек, телефон ему пока не нужен — вы ведь знаете, он сейчас в научной командировке... Вот, готово, телефон установлен! Кашалот. Хорошо. Продолжайте, Удильщик. Удильщик. Итак, допустим, поступил заказ... Звонит телефон. Кашалот. Простите, Удильщик. (Берет трубку.) Кашалот на проводе. Женский голос из трубки: Бюро добрых услуг? Кашалот. Да. В трубке раздаются рыдания. Что случилось? Что с вами? Голос (истерически): Пришлите, пришлите кого-нибудь, кто согрел бы моих будущих крошек... Если вы не пришлете, я зарою их в песок. (Плачет.) Кашалот. Нет, нет, не смейте этого делать, слышите?! Мы немедленно кого-нибудь пришлем! (В сторону.) Птица-Секретарь, возьмите трубку, вам скажут адрес. Коапповцы, доведенная до отчаяния мать собирается зарыть в песок своих будущих крошек, если мы срочно не пришлем няню... Кто у нас есть в наличии? Сова. Да никого нет, Кашалот, всех нянь разобрали... А кто звонил-то? Кашалот. Я забыл спросить, Сова, не до того было. Несчастная мать, она взывает о помощи. Что же делать, что делать? На поляну неспешной, исполненной достоинства походкой выходит Курица. Курица. Ну, что вы, папаша, суетитесь? Эх, гляжу я на вас, на родителей — чокнутые вы все! «Что делать, что делать?» Да ничего не надо делать. Ваше дело такое: повесил объявление — няня, мол, требуется — и жди спокойно. Придет няня, понравится ей — останется, не понравится — не взыщи. Ну, показывай, папаша, все как есть — где буду спать, где, значит, кушать, что кушать, кто ребеночка кормить будет, кто спать укладывать... Большой отпрыск-то у тебя? Кашалот. Дорогая Курица, вы няня? Какое счастье — вас послало само провидение! Курица. Да не привидение послало — объявление. Давеча шурин мой, Петух, читал — я-то сама грамоте, слава богу, не обучена. Приобретать детскую коляску камчатскому крабу ни к чему: собственный панцирь служит отличной коляской и колыбелью для доверенных ему мальков. Кашалот. Это не мое объявление, а нашего Бюро добрых услуг — мы посылаем нянь по заявкам клиентов... Вот сейчас нужно, не медля ни минуты... Речь идет о жизни будущих детей! Курица. О яйцах, стало быть. Вот и крестная моя завсегда яйца будущими детьми зовет. Яйца, значит, надо насиживать? Ну, это еще ничего. Это можно — дело спокойное, без суеты. Только пешком я к ним не пойду. Кашалот. Хорошо, хорошо, мы вас доставим. Курица. Ну, тогда это можно. Нам, птицам, все равно, что насиживать. Слышь, деверь мой сказывал: Лебедю яйца в гнезде люди бутылками подменили, а он не заметил и насиживал бутылки-то. Подшутили, значит, люди — по-ихнему это ксперимент называется. Так. Это я сказала, это я предупредила... Вот еще что : высидеть я высижу, а водить чужих отпрысков не буду. Кашалот. Но, дорогая Курица... Курица. Пеструховной меня кличут. Водить, стало быть, не буду, наперед тебя предупреждаю. Мы, куры, птицы с норовом, с характером, значит: вон кума моя утят водит, а сноха той же породы, так она и цыплят чужих от себя прогнала, хоть сама и высидела,, — не мои, говорит, вид у них с моими не схожий. Да это еще ничего,что прогнала, — могла и заклевать. Дрофенка чуть не заклевала — яйцо дрофье ей подложили — это тоже ксперимент, а как стал дрофенок из яйца-то выклевываться, услыхала моя сноха заместо цыплячьего писка дли-инный такой посвист — так и накинулась на приемыша, еле отняли... Правду сказать, есть у нас одна курица — Бентанка. С виду курица как курица, а характер ровно у индейки, — такая же чокнутая. Любит чужих нянчить — гусят, утят, тетеревят, фазанят, а если сама не высидела — у других птенцов сманивает, инкубаторных водит — хоть полсотни, даром что маленькая. Так, значит, это я сказала, об этом предупредила... Еще вот что: пашено я люблю крупное, чистое, без сору и чтобы, как говорится, куры не клевали — это значит, чтобы много его было, пашена. Кашалот. Мы обеспечим вам самое отборное пшено и вообще усиленное питание. Сова, организуйте транспорт... Счастливого пути, дорогая Пеструховна! Курица (удаляясь). Счастливо оставаться. (Уходит вместе с Совой.) Удильщик. Теперь я могу продолжать, дорогой председатель? Благодарю. Итак, допустим, принят заказ на добрую услугу... Из озера выползает Камчатский Краб. Камчатский Краб. Мне нужна услуга, большая добрая услуга. Кашалот. Простите, Удильщик... Уважаемый Камчатский Краб, вы ко мне? Я вам нужен? Камчатский Краб. Вы нужны всем, мой друг: мне, ему, ей, им.. А я... я старик, я больше не нужен никому... кроме розовой глубоководной рыбы с таким нежным именем — Карепрокт... Каждую весну поднимается она ко мне из глубин Тихого океана, разыскивает меня, говорит, что я ей нужен. Ах, как это приятно — знать, что и в старости ты кому-то нужен! Рыба просовывает под мой панцирь кожаную трубочку, откладывает икру и уплывает, поручив моим заботам икринки — своих будущих мальков. День и ночь я лелею их, прогоняю мимо них жабрами чистую воду, а летом ухожу с ними на мелководье, в теплые прибрежные воды, где много солнца и пищи. Я мечтаю : вот появятся мальки и будут жить со мной и согревать мою одинокую старость... Увы — едва появившись, они уплывают от меня. Я ухожу от берега и жду, пока вновь приплывет из темных глубин розовая рыба, когда-то сама родившаяся под моим панцирем. Я старик, но у меня еще крепкий панцирь, под ним может укрыться много рыбьих детишек, а в этом нежном возрасте они так нуждаются в защите... Сообщите всем матерям, Кашалот, что есть старик, который хочет быть нужным не одной рыбе, а многим, что он с радостью возьмется пестовать их мальков. Удильщик. Я запишу вашу просьбу на отдельной карточке, и если, допустим, поступит заказ... На поляну выбегает Мышь. В лапках она держит какой-то листок. Мышь. Извините, я зашла, чтобы уточнить, адрес.. Кашалот. Адрес? Какой адрес? Мышь. Когда я жила в коммунальной квартире, я ни к кому не обращалась с просьбой найти кормилицу. Обычно мы, мыши, не признаем чужих мышат, гоним их, но когда две или три мышиные мамы живут вместе, они собирают всех мышат в одно гнездо и по очереди кормят — и своих и чужих. Когда я жила в коммунальной квартире, у меня были две соседки, мы жили душа в душу, помогали друг другу и никак не могли понять, почему люди в той же коммунальной квартире все время ссорились. Я могла спокойно уйти по делам, зная, что моих мышат вовремя покормят, согреют, уложат спать. А теперь, когда я живу в отдельной квартире, кто накормит моих крошек? Я не могу надолго их оставить. Гепард. Но кто вам мешает, милая Мышь, вернуться в коммунальную квартиру? Извечная вражда между кошками и собаками на младенцев не распространяется Мышь. Все мыши мечтают о коммунальных квартирах. Вот когда я жила в коммунальной квартире, мне не нужно было отправлять мышат на Амазонку. Кашалот. На Амазонку, Мышь? Зачем? Мышь. Там живет кормилица. Ее адрес прислало ваше Бюро. Удильщик. Это я послал Мыши адрес кормилицы — млекопитающей рыбки из Амазонки... Все(изумленно). Млекопитающей рыбки?! Удильщик. По-моему, ее вполне можно так назвать — на боках у этой рыбки есть особые железы, они выделяют питательную жидкость — своего рода молоко. Рыбка выкармливает им своих мальков, — наверное, выкормит и мышат... Кашалот (возмущенно). И адрес этой, с позволения сказать, «кормилицы», Удильщик, вы нашли с помощью своей картотеки?! Гепард, срочно порекомендуйте настоящую кормилицу из млекопитающих! Гепард. Нет ничего проще, мой председатель. Вот, пожалуйста: Собака, праправнучка шотландской овчарки Пэри — той, что выкормила львенка... Мартышка. Да, да, собаки отличные кормилицы, я знакома с одной обезьянкой из Индии, которую выкормила Собака. Гепард. Хотя, простите, правправнучка шотландской овчарки Пэри сейчас работает на звероферме — вскармливает новорожденных песцов и серебристо-черных лисиц. А вот Кошка... У нее богатейший опыт, она вскармливала щенков, хорьчат, бельчат, крольчат, цыплят... Удильщик. Цыплят? Дорогой Гепард, расскажите подробнее — это же сенсация: Кошка выкармливает цыплят молоком! Гепард. Да нет, Удильщик, она не кормила цыплят молоком, но согревала их, защищала. Кстати, Кошку часто приглашают в зоопарк, когда надо кого-нибудь выкормить. Остановимся на Кошке. Мышь. Нет уж, извините. Я и переехала-то в отдельную квартиру после того, как в коммунальной поселилась Кошка. Мартышка. Я придумала, я придумала! Когда я пришла к Человеку за телефоном, он под большим секретом сообщил мне, что едет испытывать аппарат, который сконструировали ученые. Аппарат называется «искусственная кормилица» — он может автоматически выкармливать молоком мышат. Понимаете, для опытов людям нужно очень много мышей — этот аппарат поможет выращивать их быстро и в любом количестве. Милая Мышь, вот вам адрес лаборатории. Отнесите туда своих мышат, аппарат выкормит их, а когда ваши мышата вырастут, они послужат науке, вместо того чтобы без дела слоняться по углам! Ну и рыба! По бокам крылья (она даже машет ими, когда плывет), на голове какие-то отростки, напоминающие рога (ими она подталкивает в рот добычу). Как видите, скат манта вполне заслужил свое прозвище «морской дьявол» Мышь. Благодарю вас, дорогая Мартышка! До свидания! (Убегает.) Все. До свидания, Мышь! Мышь (издали). Когда я жила в коммунальной квартире... Кашалот (задумчиво). Конечно, я понимаю, что во всяком деле, особенно в новом, возможны ошибки. Но эта ваша картотека, Удильщик... Я бы все же хотел понять, как ею пользоваться? Удильщик. Сейчас я вам все объясню. Итак, мы остановились на том, что поступил заказ... Мартышка. Сова возвращается! Кашалот. Извините, Удильщик... Ну как, Сова, отправили Пеструховну? Сова (приближаясь). Отправила. Верно, она уж на месте. Кашалот. Гора с плеч свалилась! Продолжайте, дорогой Удильщик. Удильщик. Благодарю. Итак, что мы делаем, получив заказ? Прежде всего... Звонок телефона. Кашалот. Извините, Удильщик... (Снимает трубку.) Директор Бюро добрых услуг Кашалот слушает. Мужской голос из трубки: Жалобную книгу готовь, я вот сейчас приплыву... Кашалот. Ну, зачем же сразу жалобную книгу? Какие у вас претензии? Кто это говорит? Голос из трубки: Манта, рыба Манта, из породы скатов. Акулий родич я, а кличка моя «Морской Дьявол», понял, нет? Ты кого мне послал? Кашалот (в сторону). Удильщик, кого вы послали Манте? Удильщик. Минутку... Вот карточка... Рыбы, которые нянчат мальков во рту: Апогон, Губан, тропические окуньки цихлиды... Ага, я послал Губана — у него рот растягивается и мальки в нем могут жить дольше. Кашалот (в трубку). Манта, к вашим малькам послан Губан. Губан! Передаю по буквам: Гепард — Утка — Барсук — Анаконда — Носорог. А что, он не прибыл? Цианея полярная разрешает спокойно плавать среди своих смертоносных щупалец только малькам трески. Но как она отличает их от всех других рыб? Пока об этом можно лишь гадать... Причинившая столько хлопот коапповцам просьба Крокодилихи прислать наседку — редчайшее исключение: обычно крокодильи мамы закапывают яйца в песок. Голос из трубки: Ты чего, не знаешь или притворяешься? Мальки... Один у меня рыбенок, понял? Родился только, но росту в нем метр полный, весу девять кило. А твой Губан весь с Карася. Кто кого во рту будет нянчить, я тебя спрашиваю? Чего молчишь? Проглотил мой малек твою няньку! Кашалот (растерянно) Проглотил малек няньку . Гепард. Как сказал наш мудрый председатель, во всяком новом деле возможны он ошибки. Кашалот. Нет, надо наконец разобраться, почему картотека ошибается — идея ведь хорошая! Гепард. Надеюсь, к тому времени, когда мы разберемся, у нас еще останутся непроглоченные няни. Попытайтесь начать еще раз, Удильщик, допустим, принят заказ Удильщик (как попугай). Допустим, принят заказ... Мартышка замечает в озере медузу гигантских размеров, которая плывет к берегу Мартышка Ой, посмотрите на озеро — какая огромная медуза! Удильшик. Мне дадут когда-нибудь договорить?! Мартышка. Но она же клиентка, ее нельзя заставлять ждать! Смотрите, она вся светится зеленоватым сиянием — наверное, от нетерпения... Ой, да она не одна — у нее под зонтом целая стайка маленьких рыбок! Удильщик. Это Цианея.. Отлично, я продемонстрирую на ней преимущества своей картотеки. (Выдвигает ящик с буквой «ц» и быстро перебирает карточки.) Ца... це... ци... Вот ее карточка! «Цианея полярная, адрес — Северные моря, зонтик розовый, диаметр зонтика два с половиной метра, длина щупалец до тридцати шести метров. Вооружение: в щупальцах многочисленные стрекательные клетки, в каждой из них стрекательная нить» .. С чем бы ее сравнить? Пожалуй, она похожа на свернутую в тугую пружинку крошечную боевую стрелу с отравленным наконечником! Неосторожное прикосновение к щупальцам — и сотни тысяч таких стрелочек вонзаются в кожу. Даже Человеку не поздоровится от такого залпа! Так, читаю карточку дальше, здесь самое главное: «Цианея содержит пансион для мальков». Теперь ищем другую карточку, где указано, для мальков какой рыбы... Цианея. (грассируя). Мадам, мсье, бонжур! Дети, сделайте реверанс... Как я вас учила? Хвостик вверх, плавнички в стороны... Мсье Удильщик, я приплыла вам сказать, чтобы вы не посылали ко мне мальков Ставриды. Направляйте их в Черное море в пансион медузы Ризостомы. Мой пансион только для мальков Трески. Удильщик. Позвольте, так? Неужели я перепутал? Не может быть, проверим: допустим, поступил заказ... Кашалот. Удильщик, вам надо навести порядок в своей картотеке. Дорогая Цианея, приношу извинения... пардон! Мы учтем, мадам, ваше пожелание. Какие чудные Мальки... Цианея. Ах, мсье, вы льете бальзам на мое сердце — я так их люблю, они шарман — прелесть! (Напевает.) Без мальков Трески, жирофле-жирофля, я умру с тоски, жирофле-жирофля... Мартышка. Дорогая Цианея, а родители навещают Мальков? Цианея. Зачем, мадемуазель! Родители из них спокойны: я оберегаю детей от дурного влияния улицы. Мой пансион закрытого типа — если сюда заплывает посторонняя рыба, я парализую ее стрекательными клетками и съедаю натурель. Гепард. Недурно... А как удается избежать этой участи вашим воспитанникам? Цианея. Если я каждому стану открывать этот секрет, мои воспитанники не будут в безопасности. (Малькам.) Дети, займитесь чем-нибудь... ну, спойте нашу шансон, нашу грустную песенку... Мальки (поют). Вот стрекательные клетки. Вы не трогайте их, детки, Будет вам бо-бо, Будет вам бо-бо. Кашалот (восхищенно). Дорогая Цианея, вы прирожденный педагог! Цианея. О да, мсье! (Малькам). Дети, покажите дяде, как я вас учила выкусывать блох. Мальки подплывают к зонтику Цианеи и начинают «склевывать» впившихся в него крошечных морских рачков. Фи, дети, фи! А где же грация, где хорошие манеры? Повторите — делаем раз, делаем три, раз — три, раз — три... Мартышка. Мальки выкусывают из вашего зонтика морских блох? Какая вы счастливая — вам не приходится искать их самой! Цианея. О да, мадмуазель, мальки Трески избавляют меня от дурно воспитанных рачков. Это скромная плата моих воспитанников за пансион. Гепард. Теперь я понимаю, почему без мальков Трески Цианея умерла бы с тоски — ее заели бы морские блохи... Цианея. Оревуар, мы уплываем... дети должны дормир — спать. (Величественно удаляется.) Кашалот (кричит вслед). Оревуар, мадам! (Удильщику.) Удильщик, вы так и не показали, как пользоваться картотекой. Удильщик. Сейчас покажу — слушайте внимательно. Допустим, к нам обратилась клиентка с просьбой найти кормилицу. Находим карточку... Телефонный звонок. Женский голос из трубки (радостно): Я хотела сообщить, что мои крокодильчики уже вылупились, чувствуют себя хорошо! Правда, один из них цапнул няню за ногу, а другой за хвост — принесите ей мои извинения. Кашалот. Кому — ей? Голос: Курице. Кашалот. Что-о? (В сторону.) Мы... послали Курицу насиживать крокодильи яйца! Что теперь будет, что будет... Мартышка. Вот потеха! Зачем Крокодилихе наседка — ведь обычно она яйца в песок закапывает... Да придите вы в себя, Кашалот, и ничего не бойтесь — когда появится Курица, спрячьтесь на дно озера! Удильщик. Да, да, наш несравненный председатель, вам ведь ничего не стоит пробыть под водой два часа на одном вдохе! Издалека слышится гневное кудахтанье. Мартышка. Вон она бежит — разъяренная, как фурия! Гепард, вешайте скорее вот эту табличку. Кашалот. Скажите, что меня нет. (Ныряет в озеро.) Курица (приближаясь). Где директор ваш, где кровопивец окаянный? Пашано отборное сулил... Я те дам пашано, век меня помнить будешь!! Гепард. Вы напрасно кричите, дорогая Курица. Посмотрите на табличку: «Закрыто на переучет нянь». Председателя КОАППа Кашалота нет и не будет — у нас даже некому закрыть заседание. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп. Мартышка (подмигнув остальным коапповцам). Уважаемая Курица, вы что, плохо слышите? Птица-Секретарь к вам обращается. Курица (с беспокойством). А чего она прокричала? Мартышка. Она приглашает вас, чтобы переучесть. Ведь вы няня? Няня! Значит, эта табличка и к вам относится. Стрекоза. Да, да, так что, будьте добры, пройдите к птице-Секретарю. Я вас провожу... Курица уходит, сопровождаемая Стрекозой. Удильщик. Должен сказать, коллеги, что этот инцидент как нельзя более кстати — я воспользуюсь перерывом в работе нашего Бюро, чтобы усовершенствовать свою картотеку. Сова. Ишь ты... а звери да птицы, стало быть, как жили прежде без услуг, так и дальше обойдутся? Мартышка. То есть как это — обойдутся, Сова? Одни мы, что ли, на свете! А юные бионики — разве они не оказывают добрых услуг животным? Кто защищает их от браконьеров, ставит зимой кормушки, выкармливает из соски оставшихся без родителей зверят? Гепард. Положим, Мартышка, мы тоже не должны сидеть сложа лапы... У меня идея : скандала с Пеструховной можно было бы избежать, если бы для насиживания мы использовали не Курицу, а... впрочем, скоро узнаете — я должен кое-что подготовить...
Фельдфебель: Как?
Фельдфебель: НУ КАК?
Мамонт: Фебель,
Фельдфебель: Мамонт А для кого я КОАПП постил?
Мамонт: Как детеныш манты съел губана, если манта - планктофаг? Фух, представителей религиозных, сексуальных, расовых и прочих меньшинств нет. И подкаблучников, заражающих всех, тоже.
Фельдфебель: Мамонт Там было сказано " Проглотил". Случайно проглотил. И о чём в конце говорит гепард по вашему?
Мамонт: Все равно не получится. И о чём в конце говорит гепард по вашему? О том, кого надо использовать вместо курицы
Фельдфебель: Мамонт Я имел в виду, кого именно надо? Угадайте.
Мамонт: Я имел в виду, кого именно надо?
Мамонт: Очень пожалел, что не могу управлять морскими осами, физалиями, кобрами, бегемотами, казуарами, буйволами или тупорылыми акулами. Жалейте как-нибудь в личке, что ли. Чморить можно там же, а не публично.
Фельдфебель: Мамонт Не чморите, если не хотите чтоббы вас опять начали.
Фельдфебель: КОАПП. УМЕЛЫЕ НОГИ В центре поляны КОАППа высится огромный, почти с двухэтажный дом, земляной холм. У его подножия собрались члены КОАППа во главе со своим председателем. Они чем-то озабочены, все время поглядывают в сторону лесной тропинки, явно кого-то ожидая. Сова. Это что же, Кашалот, мы таперича так и будем сидеть сложа крылья да ждать? Кашалот. Вы правы, Сова. (Со вздохом.) Давайте работать. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Удильщик. Нет, а все-таки обидно: приобрели такой великолепный инкубатор, шедевр бытовой техники, а использовать не можем. Кашалот. Да, да, Удильщик, ужасно обидно! Даже дверцу в гнездовую камеру и ту найти не сумели. Человек. Простите, дорогой председатель, но в инкубаторах сорных кур никакой дверцы нет. Нужно просто вырыть ход в гнездовую камеру, вот и все. Кашалот. Делать дыру в новой вещи?! Нет уж, Человек, подождем лучше мастера. Рак. Да мы его только вчера вызвали, он может прийти и через месяц и через год. Человек замечает вышедшую из леса птицу ростом с петуха. Человек. Кажется, уважаемый Рак, на этот раз ваш мрачный прогноз не оправдался! (Показывает в сторону лесной тропинки.) Гепард (изумленно). Мда... Небывалый случай — мастер уже идет! Стрекоза. Какой у него модный костюм: розовато-серый, а на спине и на грудке золотые пятнышки! Сова. Да ты на ноги-то, Стрекоза, погляди — здоровущие... Ишь вышагивает — ровно на ходулях! Большеног (деловито). Здравствуйте. Я из гарантийной мастерской. Большеног, или, по-другому, Сорный петух. Этот инкубатор неисправен? В Австралии приобретали. Кашалот (пораженный). Как вы узнали? Большеног. По размерам: высота шесть метров, диаметр основания — пятнадцать. На Новой Гвинее и на островах Океании инкубаторы у большеногов поменьше. Такие крупные только в Австралии делают. Хороший аппарат, надежный. Та-ак, значит, совсем новый и уже не работает? Это бывает. Кашалот. Да он, собственно, исправен, наверное, но.. Большеног. Температуру держит? Сова. А как ее мерить-то?! Клювом, что ли?! Большеног. А чем же еще? Мой клюв измеряет температуру с точностью до десятой доли градуса. Все (недоверчиво). До десятой доли градуса? Большеног. Тютелька в тютельку. Вам, можно сказать, повезло, что по вашей заявке пришел я — могли кого угодно прислать, мастеров по инкубаторам не хватает. Редкая специальность, притом, заметьте, чисто мужская. Из всех птиц на свете мы, большеноги, единственные умеем инкубаторы строить и регулировать. (Многозначительно.) Так что сами понимаете... Все. Да, да, понимаем... Большеног. Это хорошо, когда сразу понимают. Ну, ближе к делу: проверим температуру в главной части аппарата — гнездовой камере. (Подходит к инкубатору, залезает на него и начинает быстро работать ногами.) Стрекоза. Смотрите, Большеног роет ход! Мартышка. Совсем зарылся — один хвост торчит! (Кричит.) Дорогой мастер, ну что там? Большеног (вылезает из гнездовой камеры). Нарушен тепловой баланс: вместо тридцати трех градусов — тридцать пять. Надо менять термоэлемент. Деталь дефицитная, в продаже ее нет, придется делать самому... если договоримся, конечно. Человек. А что, уважаемый Большеног, теперь так трудно достать опавшие листья и траву? Это ведь и есть «термоэлемент» инкубатора, не так ли? Трава и листья преют, и выделяется тепло. Большеног (спускается с инкубатора). Верно. Но чтобы они прели, нужно замочить. А где воду достанешь? Летом у нас, в Австралии, дождей почти не бывает, значит, приходится траву и листья с осени заготавливать: рыть огромную яму, сгребать их туда, засыпать землей. Это не зернышки клевать — тут ноги приложить надо. Зато всю зиму дождевая вода будет стекать в яму и увлажнять. Сова. Так то в Австралии, Большеног, а у нас-то дождей и летом хватает. Кашалот. И потом, дорогой мастер, все это слишком долго. А нельзя ли как-нибудь наладить инкубатор прямо сейчас? (Тихо.) Мы договоримся... Большеног (раздумывая). Угу... тогда можно и просто отрегулировать. (Снова забирается на инкубатор.) Прямо сейчас и начну. Не уверен, что большеног носит с собой чемоданчик, но если и носит, то лишь для пущей важности: инструментом непревзойденному строителю инкубаторов служат собственные ноги, а прибором для измерения температуры — клюв. Кашалот (отдуваясь, с облегчением). Ну, теперь все в порядке! (Торжественно.) Птица-Секретарь, повесьте объявление: «Впервые на поляне КОАППа открыт пункт проката бытовых приборов. Работает круглосуточно». Стрекоза. Представляю, сколько будет желающих... А прибор только один. Удильщик. Пока один, Стрекоза, но мы организуем кружок «Умелые ноги» и сделаем столько инкубаторов, сколько потребуется, — образец у нас есть! Мартышка. А сейчас пусть клиенты пользуются этим образцом в порядке живой очереди. Кашалот. Нет. Мартышка, сначала нужно обеспечить самых нуждающихся Рак. Никак я в толк не возьму... Ну, домашние птицы понятно, а с чего это вдруг дикие стали нуждаться в инкубаторе? Вроде бы до сих пор без него обходились. Удильщик. Мало ли что было до сих пор, Рак. Вы послушайте, что нам пишут: «Мы, простые труженики — Королевские альбатросы, просим облегчить нам жизнь. Как же так: живем в век прогресса, а насиживаем по старинке, как наши предки — больше одиннадцати недель! Неужели нельзя механизировать этот тяжкий труд?» Нельзя не согласиться с уважаемой Совой: хотя удивительная бескрылая птица Киви из Новой Зеландии насиживает всего лишь чуть дольше недели — в одиннадцать раз меньше Королевского альбатроса, — но на такую скушную домашнюю работу и одной недели жалко! Рак. Тоже мне — труд! Сидят себе дома, в гнезде... Мартышка. Вот-вот, многие домашнюю работу и за работу не считают, а попробовали бы сами просидеть одиннадцать недель — наверняка бы взвыли! Сова. Правду сказать, другие-то птицы поменьше на это дело тратят: певчие, к примеру, меньше двух недель, а Киви — чуть дольше недели. . А ведь верно — и одной недели жалко! Львы никогда не устраивают диспуты на тему «Чем занять свободное время?». Они давно решили эту трудную проблему. Что ж, от сна, говорят, еще никто не умирал... Кашалот. Вы правы, Сова! Конечно, жалко! Каким содержательным, интересным мог бы стать досуг птиц, если бы у них было столько же свободного времени, сколько у... у... Гепард. У моего родственника Льва, например. Человек. Что и говорить, Гепард, Лев проводит свой досуг очень «содержательно». С помощью миниатюрных телеметрических радиопередатчиков ученые выяснили недавно, что в среднем по двадцать часов в сутки львы... спят! Кашалот. Вот видите, что дает разумная организация быта! Наш святой долг — всемерно распространить этот передовой опыт и облегчить тем самым жизнь животным, в первую очередь нашим замечательным подругам! Все аплодируют. Инкубаторы — это только начало: за ними последуют... ммм... я еще не знаю, что за ними последует, но это будет нечто грандиозное! Мартышка. Я бы даже сказала — величественное! А вы, Рак, — вы типичный консерватор: привыкли пятиться назад и сдерживать технический прогресс! Удильщик. Но это вам не удастся! (Декламирует с пафосом) Трепещите, консерваторы : Мы внедряем инкубаторы!! Рак. Ну что ж, посмотрим, как эта гора земли живую птицу вам заменит. Сова. И впрямь чудно... Неужто птенчики отседа появятся, а? Человек. Не вы первые сомневаетесь в этом. Когда Джемелли Карери — один из восемнадцати оставшихся в живых участников кругосветного путешествия Магеллана — рассказал о том, что на островах Тихого океана есть птицы, которые строят инкубаторы, его подняли на смех. Белые поселенцы в Австралии принимали сооружения большеногое за могильные курганы туземных воинов. И лишь сравнительно недавно австралийский биолог доктор Гарри Фрит окончательно доказал, что это самые настоящие инкубаторы, да еще какие! Доктор Фрит проделал много экспериментов, пытаясь изменить температуру в гнездовой камере. Он, например, удалял оттуда основной источник тепла — преющие листья и траву, в других опытах, наоборот, — подогревал инкубатор, зарыв под ним три электрические печки. И все равно, Большеног сумел сохранить необходимую температуру: тридцать три градуса — ни больше, ни меньше! Сова. Золотые ноги! И где ж это он всей этой премудрости-то выучился? Большеног (спускается к коапповцам). Нигде, Сова, у меня это умение в крови. Нас, большеногое, никто не учит — мы мастера потомственные. Ну, Кашалот, я все отрегулировал. Температура в норме — тридцать три градуса. Поддерживайте ее на этом уровне... Кашалот. Хм... легко сказать. А как поддерживать? Большеног. Дело это тонкое — у нас есть свои секреты, но вам, так и быть, я все объясню. Кашалот. Огромное спасибо! Птица-Секретарь, записывайте слово в слово. Мы вас внимательно слушаем, дорогой мастер. Большеног. Значит, так. Прежде всего надо твердо выучить основное правило сорных кур: «Не выноси сор из избы — используй его в инкубаторе». Теперь порядок регулировки. В гнездовой камере может случиться перегрев или недогрев. Если недогрев — подсыпьте туда нагретый на солнце песок. С перегревом сложнее. Видите наверху слой песка? Это для защиты от солнечных лучей. Утром и вечером слой делайте тоньше, а днем, в жару, — толще, до метра. Если это не поможет — ройте вентиляционные каналы. В крайнем случае охладите камеру песком. В нашем детском саду пингвинята, наверное, чувствовали бы себя как дома — детсадовские порядки они знают по собственному опыту Удильщик. Позвольте, как же так: и нагревать песком и охлаждать песком? Большеног. Ну и что? Одна и та же деталь используется для разных целей — в технике это называется «унификацией деталей». Все записали? Ну, я пошел. Будьте здоровы. (Делает десяток шагов, останавливается и кричит.) Да, чуть не забыл. Холодный песок получают так: рано утром, перед рассветом, когда прохладно, надо разбросать песок по земле, и он охладится. (Уходит.) Человек. Послушать его — все так легко и просто. А ведь во время этих манипуляций Большеног перемещает за лето свыше двадцати тонн песка и земли! Кашалот (потрясенный). Кошмар! Гепард. Зато никакого ручного труда — только ножной. Сплошная автоматика! Мартышка. От такой автоматики недолго и ноги протянуть. Ничего себе — облегчение жизни! Кашалот. Да, да, это никуда не годится. Какая досада! Стрекоза. Самое ужасное, что многие, наверное, уже видели наше объявление о прокате бытовых приборов. Удильщик. Скандал! Человек. Хорошо, что я предвидел, чем все это может кончиться, и взял с собой портативный электрический инкубатор. Мартышка. Честь КОАППа спасена! Кашалот. А где, где этот аппарат? Человек. Я его оставил вон за той горкой. (Удаляясь.) Сейчас принесу. Сова. Гляньте-ка — Большеног возвращается... Не иначе чего-то забыл. Большеног (приближаясь). Я забыл еще сказать, что один цыпленок уже вылупился, следующий появится дней через пять, а всего цыплят будет тридцать пять — полный комплект, я проверил. Кашалот. Подождите, Большеног, какой комплект, какие цыплята? Ничего не понимаю. Большеног. А я думал, вы знаете. Так, ясно : вам всучили инкубатор с загруженной гнездовой камерой. Это бывает. Гепард. Так сказать, в качестве бесплатного приложения. Удильщик. Ммда, для полного счастья нам не хватало именно этих цыплят. Кашалот. Что же нам с ними делать? Большеног. Чего не знаю, того не знаю. Ну, всех благ. (Уходит.) Стрекоза (кричит вслед). Постойте, мастер, а где цыпленок, который уже вылупился? Большеног (издали). Роет себе ход на поверхность — все наши цыплята так делают. Кашалот. С ума можно сойти... Вот так всегда: хочешь облегчить жизнь другим, а вместо этого затрудняешь себе... Стрекоза. Но ведь цыплятки ни в чем не виноваты. Мы должны их воспитать! Кашалот. Легко сказать, Стрекоза. Тридцать пять цыплят! Я с одним своим Кашалотиком не знаю как справиться... Мартышка. Стойте, кажется, я придумала. Нужно отдать цыплят в детсад! Удильщик. Отличная мысль, Мартышка. Детские сады есть у пингвинов, у морских котиков... Кашалот. Это далеко, Удильщик? Удильщик. Не очень: детсад пингвинов на берегу Антарктиды, а котиков — на Командорских и Курильских островах, у прибрежных скал. Кашалот. О-о! Ну, что делать, — я отвезу их туда. Стрекоза. Нет, нет, милый Кашалот, не отвозите их туда — эти садики под открытым небом, цыплята могут простудиться! Удильщик. Я нашел выход!.. Минутку терпения — где-то у меня была фотография... ага, вот она! Взгляните... ну как, оценили? Все рассматривают снимок, тщетно пытаясь что-нибудь на нем разобрать. Сова. Да что ж тут можно оценить-то, Удильщик? Ничегошеньки не видно, одна чернота. Удильщик. Естественно, Сова, — снимок сделан в пещере, в полной темноте. А изображены на нем образцово-показательные ясли... Правда, обычно их никому не показывают. Но условия там сказочные : закрытое помещение, микроклимат! Младенцы располагаются примерно вот в этой части снимка, они висят гроздьями — так называемый «гроздевой метод воспитания», неужели не слышали? Результаты блестящие! Кашалот. Блестящие? Хм... А нельзя ли все-таки побывать в этих яслях? Удильщик. Почему же нельзя? Пещера рядом. Кашалот. Но ведь там кромешная тьма, вы сами только что сказали, что же мы увидим? Удильщик. А мой фонарик на конце удочки на что? Все за мной! Стрекоза. А вдруг, пока мы будем в пещере, цыпленок пророет свой ход и вылезет. Кашалот. Нужно кого-то оставить здесь... вот Рака, например. Мартышка (смеется). Рак в роли няньки! Разве он угонится за цыпленком? Я тоже не останусь — я хочу посмотреть ясли. Удильщик. Надо бросить жребий. Сова. Гляньте-ка, Курица сюда бежит... Эге, да это никак Пеструховна! Вот вам и нянька. Кашалот (тихо). «Нянька»... Она мне сейчас такой скандал закатит за тот случай с крокодильими яйцами... Мартышка. Застала-таки вас! Но до чего же злопамятная... Курица (приближаясь). Здравствуйте, милые, славные животные! Рак (тихо). Что с ней? Словно подменили... Удильщик (тихо). Да нет, Рак, видимо, просто минута хорошего настроения, надо этим воспользоваться! Кашалот (тихо). Попробую, Удильщик. (Елейным голосом.) Здравствуйте, дорогая Курица! Э-э... скажите, вы не могли бы побыть здесь до нашего возвращения? Дело в том, что без нас может появиться цыпленок, вот отсюда — это инкубатор сорных кур... Курица (со вздохом). Когда-то и я была ссорной курицей... Не беспокойтесь, я останусь. До чего приятно оказать услугу такому чудному, симпатичному Кашалоту! Мартышка (тихо). Невероятная трансформация! (Громко.) Вот выручили. Все. Большое спасибо! Гора с плеч! Удильщик (тихо). Любопытно, а что значит — она была сорной курицей? Что она хотела этим сказать? Кашалот. Сейчас некогда разбираться, Удильщик, надо спешить. (Удаляется, кричит издали.) Да, уважаемая Курица, тут придет один Человек, передайте ему, что мы... Сова. Да он уж идет. Человек. Ну, друзья, вот электрический инкубатор, теперь мы сможем... А куда это вы все направились? Что случилось? Да остановитесь на минутку... Кашалот. Не можем, дорогой Человек. Тут что-то невероятное творится... мы попали, как кур во щи, — эти сорные куры подсунули нам... Удильщик (перебивает). Вот и пещера. Входите, я посвечу. Стрекоза, что вы там замешкались? Нашли время цветы собирать! Стрекоза. Надо же что-нибудь принести детям. Лечу, лечу! Коапповцы входят в пещеру. Голоса звучат гулко. Удильщик. Так, сейчас сориентируюсь. Ясли должны быть где-то здесь... Кашалот. Но я не вижу гроздей. Стрекоза. Да вот же гроздья, вот — летучие мышата висят, уцепившись друг за друга... Какие крохотулечки! Головки словно плюшевые, и ушки торчат — просто чудо! У длинноносой летучей мыши язык тоже длинный — иначе как бы она могла дотянуться до нектара, спрятанного в глубине цветка? Удильщик. Матери спокойно оставляют здесь малышей, а сами улетают по своим делам. Сова. Да что ты говоришь-то, Удильщик? Летучие мыши завсегда детишек малых с собой берут, так с ими и летают, я сколько раз видала: охотится ночью летучая мышь, а мышонок ейный на груди — уцепится крепко и сидит. Человек. Не у всех так, дорогая Сова. Длинноносые летучие мыши, улетая по ночам из пещеры, не берут малышей с собой, а оставляют в таких вот своеобразных яслях. Мартышка. Да здесь их тысячи! Непостижимо, как мать находит тут своего младенца? Рак. А зачем им разбирать — свой, не свой... Может, у них все дети общие. Человек. Давайте проверим. Все. Но как? Человек. Очень просто: повторим эксперимент американских биологов Кокрама и Хейворда. Они переносили детенышей длинноносых летучих мышей в другой конец пещеры... Мартышка (перебивая) Я поняла, поняла — мы тоже кого-нибудь перенесем... Вот этого, ладно? Иди сюда, маленький, не бойся. Стрекоза. Но его мама, когда вернется, ужасно испугается. Гепард. А мы положим здесь ваши цветы, Стрекоза, тогда она не будет волноваться — похитители детей, как правило, не оставляют букетов. Все. Правильно! Пошли! Удильщик. Свернем сюда... ага, спрячемся в этой глубокой нише. Сова. Фонарик-то погаси, Удильщик. Удильщик. Он не гасится. Чем бы его прикрыть? Мартышка. Давайте я закрою ладошками... ой, как стало темно! Кашалот. И долго мы будем так сидеть? Человек. Думаю, что недолго. Но надеюсь, дорогой Кашалот, вы успеете рассказать мне, что все-таки служилось. Кашалот. Понимаете, эти сорные куры вместе с инкубатором подсунули нам... Летучая мышь. Добрый день... хотя здесь не отличишь дня от ночи, верно? Вы взяли мою малышку поиграть, да? Всеобщее изумление. Сова. Поиграть, только поиграть, милая, — сейчас отдадим. (Понизив голос.) Ишь ты — разыскала! Такого махонького, да еще в такой тьме. Как же это она, а? Человек. Возможно, с помощью ультразвукового локатора, но не исключено, что и обоняние играет здесь свою роль или какие-то неизвестные пока органы чувств... Ученым еще предстоит это выяснить, уважаемая Сова. Удильщик. Потрясающе! Мартышка, да освободите наконец мой фонарик! При сеете фонарика все видят длинноносую Летучую мышь. Гепард. О-о, мама — вылитая дочь, то есть наоборот, ваша дочь, милая Летучая мышь... Летучая мышь. Она ужасно симпатичная, правда? Ну, иди к маме, вот так. А я как увидела цветы, сразу поняла: раз принесли нам вкусненькое, значит, это друзья. Мартышка (хохочет). Вкусненькое! Первый раз слышу, чтобы так говорили о цветах! Удильщик. Видите ли, Мартышка, у длинноносой Летучей мыши очень длинный язык, который... Мартышка. А что, я сказала что-нибудь лишнее? Удильщик. Да нет, я не договорил: у нее в прямом смысле длинный язык, который помогает ей дотянуться до нектара. Летучая мышь. Верно — я ведь питаюсь нектаром! Другие летучие мыши питаются чем придется — одни фруктами, другие рыбой, большинство насекомыми, есть даже такие, что питаются кровью, их за это называют кровососами... Вот ужас-то, правда? А мои подруги жили в одной лаборатории, там ученые кормили их сахарным сиропом — вот повезло! Мы ужасно любим сладкое... Это плохо, да? Зато мы опыляем цветы — точь-в-точь, как колибри: когда просовываем голову в цветок, на ней остается пыльца. Нам даже дали за это второе имя : летучие мыши-колибри! Кашалот. Летучие мыши-колибри? Это прелестно! И ясли у вас такие замечательные... (Тихо.) Скажите, а нельзя ли устроить к вам нескольких цыплят? Гепард. Да, да, всего лишь нескольких — штук тридцать пять, не больше. Летучая мышь (тихо). Конечно, можно, приводите! (Громко.) Ну, я полечу, ладно? А то мои подруги выпьют весь нектар из вашего букета.. Счастливо! Кашалот. Нам тоже надо поспешить. Скорей, скорей, друзья. Все направляются к выходу из пещеры. Стрекоза (издали). Я уже у выхода! Ой, сюда бежит Курица, которую мы оставили у инкубатора! Курица (приближаясь). Я вас всюду ищу! Там появился цыпленочек — такой очаровательный, такой розовый! О такой обеденной обстановке длинноносые летучие мыши могут лишь мечтать — им ведь приходится доставать нектар, повиснув в воздухе рядом с цветком Самая драчливая курица становится тихой и кроткой, если надеть ей розовые очки. Интересно, происходит ли такое же волшебное превращение и с петухами? Кашалот (запыхавшись). Так- так И где же он сейчас? Курииа. Немножко отдохнул и улетел — во-он к тем розовым деревьям! Кашалог. Что-о?! Где вы видите розовые деревья?! Сова (тихо). Слышь, Кашалот, Пеструховна то того... Деревья у ей розовые. Про птенчика сказала, будто он полетел, — это в первый- то день жизни! Удильщик. А помните ее странное, мягко говоря, заявление. что, мол, раньше она была сорной курицей? Курица, Не сорной, а ссорной. Да, была, раньше я со всеми ссорилась и даже дралась с другими курами. А потом вдруг увидела, какие все кругом славные, приятные, розовые... и жить сразу стало так легко, так хорошо! Кашалот. Кому мы доверили цыпленка... Кошмар! Человек Наконец-то я понял, что здесь произошло. Успокойтесь, милый Кашалот, ничего страшного не случилось. Птенцы у сорных кур действительно в первый же день жизни могут летать — да-да, они появляются на свет полностью оперенными и не нуждаются в помощи родителей, а тем более няни. Я понимаю, Курица ведет себя немножко странно, но это, я думаю, потому, что у нее. Минуточку... Уважаемая Пecтpvxoвнa, разрешите заглянуть вам в глаза. Курица Как же отказать такому чудному, такому розовому Человеку! Человек приподнимает Курице веко и что-то внимательно рассматривает. Человек. Ага, гак я и думал, друзья, перед вами одна из участниц интереснейшего опыта. Ученые давно уже знали, что цвет всего, что окружает людей, влияет на их самочувствие, настроение, поведение. Ну, а у животных? И вот японские биологи вставили под веки самым драчливым курам пластмассовые розовые очки. Характер кур сразу резко изменился; они стали миролюбивыми, спокойными, никогда не раздражаются... Гепард. И не портят себе жизнь из-за пустяков, которые, как говорится, выеденного яйца не стоят. Мартышка. Еще бы — ведь они смотрят на мир сквозь розовые очки! Кашалот. Хм... выходит, то, чего мы добивались — сделать жизнь животных легче и приятнее, — можно достичь таким простым способом! Дорогой Человек, а нельзя ли обеспечить розовыми очками всех животных? Человек. В принципе можно, но все ли животные согласятся их надеть? Кашалот. Это я беру на себя. Удильщик. Любопытно, коллеги, что может получиться из этой затеи? Мартышка. Но это же легко предвидеть, Удильщик: сквозь розовые очки животные начнут казаться друг другу настолько милыми и славными, что они перестанут друг друга есть! Стрекоза (восторженно). Да, да, я не стану больше охотиться за насекомыми, Удильщик не будет ловить рыбу, Гепард — гоняться за антилопами... Гепард. А наш любимый председатель прекратит глотать кальмаров. Кашалот. Да, прекращу. Закрываю заседание КОАППа! Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Мамонт: Сейчас вспомнил теорию про то, что стигимолох и дракорекс - молодые пахицефалозавры. Посмотрел бы я на палеонтологов будущего, которые объявили бы косулю и благородного оленя молодыми особями лося.
Фельдфебель: Мамонт Может это обсуждать в соответствующей теме. Они объявят, что сыч - птенец,, сплюшка - постарше птенец, ушастая - подросток филина.
Фельдфебель: КАК КОАПП?
Мамонт: Ну, Биолог, сколько ещё будите удалять сообщения ВО ФЛУДИЛКЕ? И мне интересна ваша цель - по вашему я не буду относиться к Фебелю как я к нему отношусь от того, что он необъяснимым образом обрел поддержку модера? Кстати, поговорите мне, что вы "не страшный". По моему скромному мнению...
Биолог: Мамонт 1. Содержание и характер постов тоже имеет большое значение, а не только место размещения. 2. Фельдфебель - не уникум форума. Точно также я поступал бы при подобных выпадах против любого форумчанина. Никакой личной поддержки за этим нет. 3. У вас невероятная способность выдумывать то, чего нет (см. п. 2). 4. Будь я страшным, вы давно были бы забанены.
Мех: По этим вопросам я всецело на стороне Биолога %)
Биолог: Мех О-о, спасибо!
Мамонт: Господи, какой ты неоригинальный... Это было понятно сразу, если что, и я нисколько не удивлен. Впрочем - мне здесь против целых группировок приходилось одному сражаться, так что выдержу.
Мамонт: Биолог пишет: Фельдфебель - не уникум форума. Судя по последним данным - отнюдь. Точно также я поступал бы при подобных выпадах против любого форумчанина. Никакой личной поддержки за этим нет. Флешбэки из времен, когда мы постоянно грызлись с Пакицетом. И Дохлозавр, называющий меня "сиськозубом"(хорошо, что это прошло). У вас невероятная способность выдумывать то, чего нет Факты говорят об обратном. Будь я страшным, вы давно были бы забанены. Во-первых, я не знаю, какой вы страшный, если мне уже хочется нажраться огнеупоркой, обвесить своё тело горящими нитями и сесть на прирученного рапирника/смертохвата. Во-вторых - если вы меня забаните, я не смогу описывать виды для неоцена.
Биолог: Мамонт Вот видите! Вы сами выдумываете "факты" и "данные" (которые при этом не приводите) как доводы. А также апеллируете ко времени, когда я еще не был модератором (реально хорошо, что прошло).
Мамонт: Кстати, если что-то касается борьбы с Мамонтом - Мех станет на сторону хоть Фебелей и Норсиков. Биолог(или любой из его 356 сторонников) - у меня вопрос: чего вы добиваетесь этим?
Биолог: Мамонт Только того, чтобы вы перестали истерить и кидаться. Если не угомонитесь, будете забанены.
Фельдфебель: Мне этот спор не нравится, заварили кашу из за пустяка и не обращают внимания на полезные вещи, такие, как КОАПП. Кстати, вы его прочли хотя бы?
Мамонт: Фельдфебель пишет: полезные вещи, такие, как КОАПП. Ну и в чем же польза? Все, кто прочтут - автоматом от коронавируса вылечиваются? Кстати, Биолог, я не знаю, в чем смысл замечаний, можно ли их убрать и если да то как, но буду подразумевать это как достижение.
Мех: *Запасся попкорном*
Фельдфебель: Мамонт Они помогают прекатить споры.
Мамонт: Фебель, ты удивишься, но нет.
Фельдфебель: Мамонт Тогда может не нужны ссылки на сайты, редкие фотографии животных, от них ведь тоже не вылечишься автоматом.
ник: *Хотел вмешаться, но понял, что всё равно удалят*
Фельдфебель: Как КОАПП?
Фельдфебель: МАМОНТ БИОЛОГ Пожалуйста, перестаньте, я понял свою неправоту, и теперь всё это - перегон из пустого в порожнее.
Фельдфебель: А чем вам не нравится КОАПП.
Мех: Фельдфебель пишет: А чем вам не нравится КОАПП. Да.
Фельдфебель:
Биолог: Фельдфебель Да всё уже, закончили. Вам спасибо за терпение и способность меняться в лучшую сторону. Шоу закончено.
ник: Мамонт пишет: то для авторитета нужно плодить тонны бессмысленных сообщений типа "Ну как?!", сидеть у кого-то на шее, "участвуя" в проекте, кидать плохие иллюстрации, плодить ничем не отличающиеся друг от друга "проекты" и использовать картинки задыхающихся эпилептиков в качестве 144р. Мамонт, у тебя он хотя бы не "дутый"...
Мамонт: Удивлен, но спасибо.
Биолог: ник У него сбой восприятия. Проявление непредвзятости (жизненно важно для хорошего модератора!) он считает "авторитетом" и "прикрытием" личностей, которые он сам же считает плохими. Кто же, блин, виноват, что другие форумчане избегают фраз типа "ты потерял мозги"? Даже сам Фельдфебель. А когда ему говоришь, что так с людьми нельзя, даже с плохими, - получаем истерику. А насчет постов "как КОАПП?" - Фельдфебель, конечно, приставучка, но ведь на других он не кидается, а только дурачится.
Биолог: Насчет замечаний: подведите мышку на галочку, чтобы прочесть всплывающий текст замечания.
Фельдфебель: КОАПП. УМЕЛЫЕ НОГИ В центре поляны КОАППа высится огромный, почти с двухэтажный дом, земляной холм. У его подножия собрались члены КОАППа во главе со своим председателем. Они чем-то озабочены, все время поглядывают в сторону лесной тропинки, явно кого-то ожидая. Сова. Это что же, Кашалот, мы таперича так и будем сидеть сложа крылья да ждать? Кашалот. Вы правы, Сова. (Со вздохом.) Давайте работать. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Удильщик. Нет, а все-таки обидно: приобрели такой великолепный инкубатор, шедевр бытовой техники, а использовать не можем. Кашалот. Да, да, Удильщик, ужасно обидно! Даже дверцу в гнездовую камеру и ту найти не сумели. Человек. Простите, дорогой председатель, но в инкубаторах сорных кур никакой дверцы нет. Нужно просто вырыть ход в гнездовую камеру, вот и все. Кашалот. Делать дыру в новой вещи?! Нет уж, Человек, подождем лучше мастера. Рак. Да мы его только вчера вызвали, он может прийти и через месяц и через год. Человек замечает вышедшую из леса птицу ростом с петуха. Человек. Кажется, уважаемый Рак, на этот раз ваш мрачный прогноз не оправдался! (Показывает в сторону лесной тропинки.) Гепард (изумленно). Мда... Небывалый случай — мастер уже идет! Стрекоза. Какой у него модный костюм: розовато-серый, а на спине и на грудке золотые пятнышки! Сова. Да ты на ноги-то, Стрекоза, погляди — здоровущие... Ишь вышагивает — ровно на ходулях! Большеног (деловито). Здравствуйте. Я из гарантийной мастерской. Большеног, или, по-другому, Сорный петух. Этот инкубатор неисправен? В Австралии приобретали. Кашалот (пораженный). Как вы узнали? Большеног. По размерам: высота шесть метров, диаметр основания — пятнадцать. На Новой Гвинее и на островах Океании инкубаторы у большеногов поменьше. Такие крупные только в Австралии делают. Хороший аппарат, надежный. Та-ак, значит, совсем новый и уже не работает? Это бывает. Кашалот. Да он, собственно, исправен, наверное, но.. Большеног. Температуру держит? Сова. А как ее мерить-то?! Клювом, что ли?! Большеног. А чем же еще? Мой клюв измеряет температуру с точностью до десятой доли градуса. Все (недоверчиво). До десятой доли градуса? Большеног. Тютелька в тютельку. Вам, можно сказать, повезло, что по вашей заявке пришел я — могли кого угодно прислать, мастеров по инкубаторам не хватает. Редкая специальность, притом, заметьте, чисто мужская. Из всех птиц на свете мы, большеноги, единственные умеем инкубаторы строить и регулировать. (Многозначительно.) Так что сами понимаете... Все. Да, да, понимаем... Большеног. Это хорошо, когда сразу понимают. Ну, ближе к делу: проверим температуру в главной части аппарата — гнездовой камере. (Подходит к инкубатору, залезает на него и начинает быстро работать ногами.) Стрекоза. Смотрите, Большеног роет ход! Мартышка. Совсем зарылся — один хвост торчит! (Кричит.) Дорогой мастер, ну что там? Большеног (вылезает из гнездовой камеры). Нарушен тепловой баланс: вместо тридцати трех градусов — тридцать пять. Надо менять термоэлемент. Деталь дефицитная, в продаже ее нет, придется делать самому... если договоримся, конечно. Человек. А что, уважаемый Большеног, теперь так трудно достать опавшие листья и траву? Это ведь и есть «термоэлемент» инкубатора, не так ли? Трава и листья преют, и выделяется тепло. Большеног (спускается с инкубатора). Верно. Но чтобы они прели, нужно замочить. А где воду достанешь? Летом у нас, в Австралии, дождей почти не бывает, значит, приходится траву и листья с осени заготавливать: рыть огромную яму, сгребать их туда, засыпать землей. Это не зернышки клевать — тут ноги приложить надо. Зато всю зиму дождевая вода будет стекать в яму и увлажнять. Сова. Так то в Австралии, Большеног, а у нас-то дождей и летом хватает. Кашалот. И потом, дорогой мастер, все это слишком долго. А нельзя ли как-нибудь наладить инкубатор прямо сейчас? (Тихо.) Мы договоримся... Большеног (раздумывая). Угу... тогда можно и просто отрегулировать. (Снова забирается на инкубатор.) Прямо сейчас и начну. Не уверен, что большеног носит с собой чемоданчик, но если и носит, то лишь для пущей важности: инструментом непревзойденному строителю инкубаторов служат собственные ноги, а прибором для измерения температуры — клюв. Кашалот (отдуваясь, с облегчением). Ну, теперь все в порядке! (Торжественно.) Птица-Секретарь, повесьте объявление: «Впервые на поляне КОАППа открыт пункт проката бытовых приборов. Работает круглосуточно». Стрекоза. Представляю, сколько будет желающих... А прибор только один. Удильщик. Пока один, Стрекоза, но мы организуем кружок «Умелые ноги» и сделаем столько инкубаторов, сколько потребуется, — образец у нас есть! Мартышка. А сейчас пусть клиенты пользуются этим образцом в порядке живой очереди. Кашалот. Нет. Мартышка, сначала нужно обеспечить самых нуждающихся Рак. Никак я в толк не возьму... Ну, домашние птицы понятно, а с чего это вдруг дикие стали нуждаться в инкубаторе? Вроде бы до сих пор без него обходились. Удильщик. Мало ли что было до сих пор, Рак. Вы послушайте, что нам пишут: «Мы, простые труженики — Королевские альбатросы, просим облегчить нам жизнь. Как же так: живем в век прогресса, а насиживаем по старинке, как наши предки — больше одиннадцати недель! Неужели нельзя механизировать этот тяжкий труд?» Нельзя не согласиться с уважаемой Совой: хотя удивительная бескрылая птица Киви из Новой Зеландии насиживает всего лишь чуть дольше недели — в одиннадцать раз меньше Королевского альбатроса, — но на такую скушную домашнюю работу и одной недели жалко! Рак. Тоже мне — труд! Сидят себе дома, в гнезде... Мартышка. Вот-вот, многие домашнюю работу и за работу не считают, а попробовали бы сами просидеть одиннадцать недель — наверняка бы взвыли! Сова. Правду сказать, другие-то птицы поменьше на это дело тратят: певчие, к примеру, меньше двух недель, а Киви — чуть дольше недели. . А ведь верно — и одной недели жалко! Львы никогда не устраивают диспуты на тему «Чем занять свободное время?». Они давно решили эту трудную проблему. Что ж, от сна, говорят, еще никто не умирал... Кашалот. Вы правы, Сова! Конечно, жалко! Каким содержательным, интересным мог бы стать досуг птиц, если бы у них было столько же свободного времени, сколько у... у... Гепард. У моего родственника Льва, например. Человек. Что и говорить, Гепард, Лев проводит свой досуг очень «содержательно». С помощью миниатюрных телеметрических радиопередатчиков ученые выяснили недавно, что в среднем по двадцать часов в сутки львы... спят! Кашалот. Вот видите, что дает разумная организация быта! Наш святой долг — всемерно распространить этот передовой опыт и облегчить тем самым жизнь животным, в первую очередь нашим замечательным подругам! Все аплодируют. Инкубаторы — это только начало: за ними последуют... ммм... я еще не знаю, что за ними последует, но это будет нечто грандиозное! Мартышка. Я бы даже сказала — величественное! А вы, Рак, — вы типичный консерватор: привыкли пятиться назад и сдерживать технический прогресс! Удильщик. Но это вам не удастся! (Декламирует с пафосом) Трепещите, консерваторы : Мы внедряем инкубаторы!! Рак. Ну что ж, посмотрим, как эта гора земли живую птицу вам заменит. Сова. И впрямь чудно... Неужто птенчики отседа появятся, а? Человек. Не вы первые сомневаетесь в этом. Когда Джемелли Карери — один из восемнадцати оставшихся в живых участников кругосветного путешествия Магеллана — рассказал о том, что на островах Тихого океана есть птицы, которые строят инкубаторы, его подняли на смех. Белые поселенцы в Австралии принимали сооружения большеногое за могильные курганы туземных воинов. И лишь сравнительно недавно австралийский биолог доктор Гарри Фрит окончательно доказал, что это самые настоящие инкубаторы, да еще какие! Доктор Фрит проделал много экспериментов, пытаясь изменить температуру в гнездовой камере. Он, например, удалял оттуда основной источник тепла — преющие листья и траву, в других опытах, наоборот, — подогревал инкубатор, зарыв под ним три электрические печки. И все равно, Большеног сумел сохранить необходимую температуру: тридцать три градуса — ни больше, ни меньше! Сова. Золотые ноги! И где ж это он всей этой премудрости-то выучился? Большеног (спускается к коапповцам). Нигде, Сова, у меня это умение в крови. Нас, большеногое, никто не учит — мы мастера потомственные. Ну, Кашалот, я все отрегулировал. Температура в норме — тридцать три градуса. Поддерживайте ее на этом уровне... Кашалот. Хм... легко сказать. А как поддерживать? Большеног. Дело это тонкое — у нас есть свои секреты, но вам, так и быть, я все объясню. Кашалот. Огромное спасибо! Птица-Секретарь, записывайте слово в слово. Мы вас внимательно слушаем, дорогой мастер. Большеног. Значит, так. Прежде всего надо твердо выучить основное правило сорных кур: «Не выноси сор из избы — используй его в инкубаторе». Теперь порядок регулировки. В гнездовой камере может случиться перегрев или недогрев. Если недогрев — подсыпьте туда нагретый на солнце песок. С перегревом сложнее. Видите наверху слой песка? Это для защиты от солнечных лучей. Утром и вечером слой делайте тоньше, а днем, в жару, — толще, до метра. Если это не поможет — ройте вентиляционные каналы. В крайнем случае охладите камеру песком. В нашем детском саду пингвинята, наверное, чувствовали бы себя как дома — детсадовские порядки они знают по собственному опыту Удильщик. Позвольте, как же так: и нагревать песком и охлаждать песком? Большеног. Ну и что? Одна и та же деталь используется для разных целей — в технике это называется «унификацией деталей». Все записали? Ну, я пошел. Будьте здоровы. (Делает десяток шагов, останавливается и кричит.) Да, чуть не забыл. Холодный песок получают так: рано утром, перед рассветом, когда прохладно, надо разбросать песок по земле, и он охладится. (Уходит.) Человек. Послушать его — все так легко и просто. А ведь во время этих манипуляций Большеног перемещает за лето свыше двадцати тонн песка и земли! Кашалот (потрясенный). Кошмар! Гепард. Зато никакого ручного труда — только ножной. Сплошная автоматика! Мартышка. От такой автоматики недолго и ноги протянуть. Ничего себе — облегчение жизни! Кашалот. Да, да, это никуда не годится. Какая досада! Стрекоза. Самое ужасное, что многие, наверное, уже видели наше объявление о прокате бытовых приборов. Удильщик. Скандал! Человек. Хорошо, что я предвидел, чем все это может кончиться, и взял с собой портативный электрический инкубатор. Мартышка. Честь КОАППа спасена! Кашалот. А где, где этот аппарат? Человек. Я его оставил вон за той горкой. (Удаляясь.) Сейчас принесу. Сова. Гляньте-ка — Большеног возвращается... Не иначе чего-то забыл. Большеног (приближаясь). Я забыл еще сказать, что один цыпленок уже вылупился, следующий появится дней через пять, а всего цыплят будет тридцать пять — полный комплект, я проверил. Кашалот. Подождите, Большеног, какой комплект, какие цыплята? Ничего не понимаю. Большеног. А я думал, вы знаете. Так, ясно : вам всучили инкубатор с загруженной гнездовой камерой. Это бывает. Гепард. Так сказать, в качестве бесплатного приложения. Удильщик. Ммда, для полного счастья нам не хватало именно этих цыплят. Кашалот. Что же нам с ними делать? Большеног. Чего не знаю, того не знаю. Ну, всех благ. (Уходит.) Стрекоза (кричит вслед). Постойте, мастер, а где цыпленок, который уже вылупился? Большеног (издали). Роет себе ход на поверхность — все наши цыплята так делают. Кашалот. С ума можно сойти... Вот так всегда: хочешь облегчить жизнь другим, а вместо этого затрудняешь себе... Стрекоза. Но ведь цыплятки ни в чем не виноваты. Мы должны их воспитать! Кашалот. Легко сказать, Стрекоза. Тридцать пять цыплят! Я с одним своим Кашалотиком не знаю как справиться... Мартышка. Стойте, кажется, я придумала. Нужно отдать цыплят в детсад! Удильщик. Отличная мысль, Мартышка. Детские сады есть у пингвинов, у морских котиков... Кашалот. Это далеко, Удильщик? Удильщик. Не очень: детсад пингвинов на берегу Антарктиды, а котиков — на Командорских и Курильских островах, у прибрежных скал. Кашалот. О-о! Ну, что делать, — я отвезу их туда. Стрекоза. Нет, нет, милый Кашалот, не отвозите их туда — эти садики под открытым небом, цыплята могут простудиться! Удильщик. Я нашел выход!.. Минутку терпения — где-то у меня была фотография... ага, вот она! Взгляните... ну как, оценили? Все рассматривают снимок, тщетно пытаясь что-нибудь на нем разобрать. Сова. Да что ж тут можно оценить-то, Удильщик? Ничегошеньки не видно, одна чернота. Удильщик. Естественно, Сова, — снимок сделан в пещере, в полной темноте. А изображены на нем образцово-показательные ясли... Правда, обычно их никому не показывают. Но условия там сказочные : закрытое помещение, микроклимат! Младенцы располагаются примерно вот в этой части снимка, они висят гроздьями — так называемый «гроздевой метод воспитания», неужели не слышали? Результаты блестящие! Кашалот. Блестящие? Хм... А нельзя ли все-таки побывать в этих яслях? Удильщик. Почему же нельзя? Пещера рядом. Кашалот. Но ведь там кромешная тьма, вы сами только что сказали, что же мы увидим? Удильщик. А мой фонарик на конце удочки на что? Все за мной! Стрекоза. А вдруг, пока мы будем в пещере, цыпленок пророет свой ход и вылезет. Кашалот. Нужно кого-то оставить здесь... вот Рака, например. Мартышка (смеется). Рак в роли няньки! Разве он угонится за цыпленком? Я тоже не останусь — я хочу посмотреть ясли. Удильщик. Надо бросить жребий. Сова. Гляньте-ка, Курица сюда бежит... Эге, да это никак Пеструховна! Вот вам и нянька. Кашалот (тихо). «Нянька»... Она мне сейчас такой скандал закатит за тот случай с крокодильими яйцами... Мартышка. Застала-таки вас! Но до чего же злопамятная... Курица (приближаясь). Здравствуйте, милые, славные животные! Рак (тихо). Что с ней? Словно подменили... Удильщик (тихо). Да нет, Рак, видимо, просто минута хорошего настроения, надо этим воспользоваться! Кашалот (тихо). Попробую, Удильщик. (Елейным голосом.) Здравствуйте, дорогая Курица! Э-э... скажите, вы не могли бы побыть здесь до нашего возвращения? Дело в том, что без нас может появиться цыпленок, вот отсюда — это инкубатор сорных кур... Курица (со вздохом). Когда-то и я была ссорной курицей... Не беспокойтесь, я останусь. До чего приятно оказать услугу такому чудному, симпатичному Кашалоту! Мартышка (тихо). Невероятная трансформация! (Громко.) Вот выручили. Все. Большое спасибо! Гора с плеч! Удильщик (тихо). Любопытно, а что значит — она была сорной курицей? Что она хотела этим сказать? Кашалот. Сейчас некогда разбираться, Удильщик, надо спешить. (Удаляется, кричит издали.) Да, уважаемая Курица, тут придет один Человек, передайте ему, что мы... Сова. Да он уж идет. Человек. Ну, друзья, вот электрический инкубатор, теперь мы сможем... А куда это вы все направились? Что случилось? Да остановитесь на минутку... Кашалот. Не можем, дорогой Человек. Тут что-то невероятное творится... мы попали, как кур во щи, — эти сорные куры подсунули нам... Удильщик (перебивает). Вот и пещера. Входите, я посвечу. Стрекоза, что вы там замешкались? Нашли время цветы собирать! Стрекоза. Надо же что-нибудь принести детям. Лечу, лечу! Коапповцы входят в пещеру. Голоса звучат гулко. Удильщик. Так, сейчас сориентируюсь. Ясли должны быть где-то здесь... Кашалот. Но я не вижу гроздей. Стрекоза. Да вот же гроздья, вот — летучие мышата висят, уцепившись друг за друга... Какие крохотулечки! Головки словно плюшевые, и ушки торчат — просто чудо! У длинноносой летучей мыши язык тоже длинный — иначе как бы она могла дотянуться до нектара, спрятанного в глубине цветка? Удильщик. Матери спокойно оставляют здесь малышей, а сами улетают по своим делам. Сова. Да что ты говоришь-то, Удильщик? Летучие мыши завсегда детишек малых с собой берут, так с ими и летают, я сколько раз видала: охотится ночью летучая мышь, а мышонок ейный на груди — уцепится крепко и сидит. Человек. Не у всех так, дорогая Сова. Длинноносые летучие мыши, улетая по ночам из пещеры, не берут малышей с собой, а оставляют в таких вот своеобразных яслях. Мартышка. Да здесь их тысячи! Непостижимо, как мать находит тут своего младенца? Рак. А зачем им разбирать — свой, не свой... Может, у них все дети общие. Человек. Давайте проверим. Все. Но как? Человек. Очень просто: повторим эксперимент американских биологов Кокрама и Хейворда. Они переносили детенышей длинноносых летучих мышей в другой конец пещеры... Мартышка (перебивая) Я поняла, поняла — мы тоже кого-нибудь перенесем... Вот этого, ладно? Иди сюда, маленький, не бойся. Стрекоза. Но его мама, когда вернется, ужасно испугается. Гепард. А мы положим здесь ваши цветы, Стрекоза, тогда она не будет волноваться — похитители детей, как правило, не оставляют букетов. Все. Правильно! Пошли! Удильщик. Свернем сюда... ага, спрячемся в этой глубокой нише. Сова. Фонарик-то погаси, Удильщик. Удильщик. Он не гасится. Чем бы его прикрыть? Мартышка. Давайте я закрою ладошками... ой, как стало темно! Кашалот. И долго мы будем так сидеть? Человек. Думаю, что недолго. Но надеюсь, дорогой Кашалот, вы успеете рассказать мне, что все-таки служилось. Кашалот. Понимаете, эти сорные куры вместе с инкубатором подсунули нам... Летучая мышь. Добрый день... хотя здесь не отличишь дня от ночи, верно? Вы взяли мою малышку поиграть, да? Всеобщее изумление. Сова. Поиграть, только поиграть, милая, — сейчас отдадим. (Понизив голос.) Ишь ты — разыскала! Такого махонького, да еще в такой тьме. Как же это она, а? Человек. Возможно, с помощью ультразвукового локатора, но не исключено, что и обоняние играет здесь свою роль или какие-то неизвестные пока органы чувств... Ученым еще предстоит это выяснить, уважаемая Сова. Удильщик. Потрясающе! Мартышка, да освободите наконец мой фонарик! При сеете фонарика все видят длинноносую Летучую мышь. Гепард. О-о, мама — вылитая дочь, то есть наоборот, ваша дочь, милая Летучая мышь... Летучая мышь. Она ужасно симпатичная, правда? Ну, иди к маме, вот так. А я как увидела цветы, сразу поняла: раз принесли нам вкусненькое, значит, это друзья. Мартышка (хохочет). Вкусненькое! Первый раз слышу, чтобы так говорили о цветах! Удильщик. Видите ли, Мартышка, у длинноносой Летучей мыши очень длинный язык, который... Мартышка. А что, я сказала что-нибудь лишнее? Удильщик. Да нет, я не договорил: у нее в прямом смысле длинный язык, который помогает ей дотянуться до нектара. Летучая мышь. Верно — я ведь питаюсь нектаром! Другие летучие мыши питаются чем придется — одни фруктами, другие рыбой, большинство насекомыми, есть даже такие, что питаются кровью, их за это называют кровососами... Вот ужас-то, правда? А мои подруги жили в одной лаборатории, там ученые кормили их сахарным сиропом — вот повезло! Мы ужасно любим сладкое... Это плохо, да? Зато мы опыляем цветы — точь-в-точь, как колибри: когда просовываем голову в цветок, на ней остается пыльца. Нам даже дали за это второе имя : летучие мыши-колибри! Кашалот. Летучие мыши-колибри? Это прелестно! И ясли у вас такие замечательные... (Тихо.) Скажите, а нельзя ли устроить к вам нескольких цыплят? Гепард. Да, да, всего лишь нескольких — штук тридцать пять, не больше. Летучая мышь (тихо). Конечно, можно, приводите! (Громко.) Ну, я полечу, ладно? А то мои подруги выпьют весь нектар из вашего букета.. Счастливо! Кашалот. Нам тоже надо поспешить. Скорей, скорей, друзья. Все направляются к выходу из пещеры. Стрекоза (издали). Я уже у выхода! Ой, сюда бежит Курица, которую мы оставили у инкубатора! Курица (приближаясь). Я вас всюду ищу! Там появился цыпленочек — такой очаровательный, такой розовый! О такой обеденной обстановке длинноносые летучие мыши могут лишь мечтать — им ведь приходится доставать нектар, повиснув в воздухе рядом с цветком Самая драчливая курица становится тихой и кроткой, если надеть ей розовые очки. Интересно, происходит ли такое же волшебное превращение и с петухами? Кашалот (запыхавшись). Так- так И где же он сейчас? Курииа. Немножко отдохнул и улетел — во-он к тем розовым деревьям! Кашалог. Что-о?! Где вы видите розовые деревья?! Сова (тихо). Слышь, Кашалот, Пеструховна то того... Деревья у ей розовые. Про птенчика сказала, будто он полетел, — это в первый- то день жизни! Удильщик. А помните ее странное, мягко говоря, заявление. что, мол, раньше она была сорной курицей? Курица, Не сорной, а ссорной. Да, была, раньше я со всеми ссорилась и даже дралась с другими курами. А потом вдруг увидела, какие все кругом славные, приятные, розовые... и жить сразу стало так легко, так хорошо! Кашалот. Кому мы доверили цыпленка... Кошмар! Человек Наконец-то я понял, что здесь произошло. Успокойтесь, милый Кашалот, ничего страшного не случилось. Птенцы у сорных кур действительно в первый же день жизни могут летать — да-да, они появляются на свет полностью оперенными и не нуждаются в помощи родителей, а тем более няни. Я понимаю, Курица ведет себя немножко странно, но это, я думаю, потому, что у нее. Минуточку... Уважаемая Пecтpvxoвнa, разрешите заглянуть вам в глаза. Курица Как же отказать такому чудному, такому розовому Человеку! Человек приподнимает Курице веко и что-то внимательно рассматривает. Человек. Ага, гак я и думал, друзья, перед вами одна из участниц интереснейшего опыта. Ученые давно уже знали, что цвет всего, что окружает людей, влияет на их самочувствие, настроение, поведение. Ну, а у животных? И вот японские биологи вставили под веки самым драчливым курам пластмассовые розовые очки. Характер кур сразу резко изменился; они стали миролюбивыми, спокойными, никогда не раздражаются... Длинные посты убирайте под кат, пожалуйста.
Биолог: Фельдфебель Прям пьесы пишете. Неплохо.
Фельдфебель: Биолог Это не я, а Майлен Аронович КОнстантиновский.
Мамонт: Нет, Биолог явно надо мной издевается.
ник: Мамонт пишет: Биолог явно надо мной издевается. Отнюдь... Всего лишь констатирует факт, что Мамонту не помешало бы убрать подобные взбрыки в дальнейшем. А то на Ламберта уже не похож, но достать можешь изрядно.
Мамонт: Вообще-то эти взбрыки только из-за того, что меня Фебель достал.
ник: Мамонт пишет: только из-за того, что меня Фебель достал Не только, кстати...
Мамонт: Ну да, и из-за того, что он необъяснимо как авторитет сильно набрал.
Биолог: ник Спасибо за поддержку.
Фельдфебель: Мамонт Попытаюсь исправиться. А ты прочёл КОАПП?
Мамонт: Фельдфебель пишет: Попытаюсь исправиться. Ты уже пытался, и у тебя как обычно не получилось%)
Биолог: Фельдфебель Постарайтесь всё-таки не приставать к людям со своими КОАППами и не доставать никого в личке - видите, что потом тут происходит?
Мамонт: Спасибо за поддержку. Тут хоть от Билла Гейтса поддержку приплетите - Фебель меня от этого меньше раздражать не будет.
ник: Мамонт пишет: Фебель меня от этого меньше раздражать не будет. Тогда ругайтесь в Личке!
Мамонт: Тогда он ещё пусть перестанет на моей шее сидеть.
Фельдфебель: Мамонт УЧавствовать в проектах я буду. Давай помиримся. И каково творчество МАйлена.
Мамонт: Сейчас зеленый цветочек не сразу прогрузился - у меня чуть сердечный приступ не случился.
Мамонт: А кто здесь за каких систематиков - за дробителей или за сливателей?
Фельдфебель: Мамонт Я за Линнеевскую.
Мамонт: РЕАЛЬНО?! Блин, мой мозг уже купил гражданство Асгардии.
Parazit2016: Фельдфебель пишет: Я за Линнеевскую. эээ, но она же не отражает реальность. Сейчас же на основе родства классифицируют существ. Сейчас Линнеевская классификация уже давно устарела. Мамонт пишет: Блин, мой мозг уже купил гражданство Асгардии. хм, я правильно понимаю, что это связанно с тем, что Линней - швед?
Мамонт: Кстати, даже я уже на стороне современной систематики(не кладистики).
Мамонт: Parazit2016 пишет: хм, я правильно понимаю, что это связанно с тем, что Линней - швед? click here
Фельдфебель: Мамонт Я имел в виду современную, но в спорных местах предпочитаю классический вариант.
Биолог: Фельдфебель современную, но в спорных местах предпочитаю классический вариант Нет, так нельзя! Это как если ехать по дороге по правилам правостороннего движения, но в "спорных моментах" переходить на левостороннее
Мех: Биолог пишет: переходить на левостороннее Теперь это так называется? :3
Parazit2016: Мамонт пишет: click here спасибо, не знал.
Мамонт: Я знаю, что за последние два дня я сильно утонул в глазах Биолога. Но надо искать плюсы, и теперь я там могу изучать то, что живет на большой глубине живет! Там же полно неоткрытых видов! Но хорошо, что хоть своего святого покровителя у Фебеля пока вроде нет. Ключевое слово - пока.
bhut2: Интересно, а в Неоцене сохранились ли Британия и Ирландия как острова, (а-ля Исландия) или ледники их стерли? (Ну, или Ла Манш пересох, и Британия-таки соединилась с остальной Европой напрямую).
Мамонт: Соединились они с Европой.
Мамонт: А у кого уже сколько насекомых проснулось?
ник: Мамонт пишет: уже сколько насекомых проснулось? Мухи, шмели, комары, бабочки-лимонницы.
Биолог: Мамонт У нас, уже традиционно, древесные клопы-щитники. Также ждем нашествия американской белой бабочки, тоже уже традиционно. Ну а всякой мелочи, слава Богу, хватает.
Parazit2016: Мамонт пишет: А у кого уже сколько насекомых проснулось? после того, как в прошлом году было очень много бабочек-репейниц, и их стали травить химикатами, насекомых в Ашхабаде мало. Вчера был на холмах за городом - там очень много кобылок, ну разные другие.
Мамонт: Ну чтож, не повезло кому-то.
Parazit2016: Мамонт пишет: Ну чтож, не повезло кому-то зато у нас горы есть.
Мамонт: А у меня - златоглазки, совки и норные пчелы. И тут шутка про то что у вас насекомых мало.
Parazit2016: Мамонт пишет: И тут шутка про то что у вас насекомых мало. ну да. Мне вообще не повезло со страной. "Спасибо" сообщению я случайно поставил. Кстати, златоглазок я тоже видел - на окраине города.
Мамонт: Кстати, златоглазок я тоже видел - на окраине города. А у меня уже дважды за неделю на окно садились.
ник: Мамонт пишет: дважды за неделю на окно садились. У меня - один раз, вчера.
Мамонт: А у меня - в четверг и сегодня. А ещё я в четверг снегиря видел(живу в Подмосковье).
bhut2: У нас в основном пока только разные мухи и комары; может раз-другой видел ранних пчел (и пауков), а больше никого.
Мамонт: Это в Торонто так?
bhut2: Да.
Мамонт: Ок. Ну, у меня, возможно, и больше уже проснулось, но я не сильно часто на улице бываю(по известным причинам).
bhut2: Взаимно, зато всяких птиц полно. (Может, поэтому всех насекомых и мало). Белок тоже.
Мамонт: А хотел спросить - правда, что прямо в Торонто живут койоты, рыси и олени? Видел про это википедию и пост с пикабу.
Фельдфебель: Мамонт Мухи, пчёлы, толкуечики, жужелицы, лимонницы, да и пауки в придачу. И вчера видел снегиря . Для справок - Тверь.
Мамонт: Я уже видел комаров, мух, златоглазок. Вчера - каких-то пчел, живущих в норках. И ещё вчера спас какую-то ночную бабочку...наверное, из семейства совок, путем переноса с тротуара на газон.
Биолог: Мамонт У нас еще в последнее время очень много мелких цикадок стало. Видимо, из-за потепления - холодных и снежных зим давно не было.
Мамонт: У меня таких нет.
Parazit2016: Мухи здесь, впрочем, таки есть. Да и комары тоже. Кстати, Мамонт, ты где живешь?
Мамонт: Кстати, Мамонт, ты где живешь? Сказал же - Подмосковье. Кстати, сейчас ходил на пустырь(вообще не только, но не суть), потому что там есть дом в запущенной стадии недостроенности(один лишь фундамент), и в подвале там уже не знаю когда скопилась вода. Судя по сухим стеблям рогоза и раскидистым зарослям ряски - давно. Так вот, там было непонятное ворочающееся существо у поверхности воды, похожее на личинку ручейника. А в другом была несомненная водомерка.
Parazit2016: Мамонт пишет: Сказал же - Подмосковье. пардон, не заметил сразу.
ник: Прочитал "Человек миллионного года". Так вот откуда выросли тики и существа Рамжета... По сравнению с ними марсианские спруты самого Уэллса ещё более-менее прилично выглядят.
Мамонт: А какой природоохранный статус у американского лося?
Биолог: Мамонт Англо-википедия же: https://en.wikipedia.org/wiki/Moose Статус - наименьшие опасения.
Мамонт: Я вообще не видел английской википедии на американского лося. Там вообще лоси - один вид.
ник: Не забудьте про описанного в главах лесного косорога - звери должны занять разные ниши. Даже если это олени.
Мамонт: Эээээ, причем это?
Биолог: Мамонт Смотрим статью внимательно: https://en.wikipedia.org/wiki/Moose#Subspecies Там обозначены три американских подвида: Восточный Западный Аляскинский
Мамонт: Вот только в русской википедии европейский и американский лоси - разные виды.
Биолог: Мамонт Думаю, вы получили небольшой урок и поняли, в чем неправы. Поэтому можно произвести амнистию и снять замечание. Но если будете выступать снова - оно вернется
Мамонт: Биолог пишет: поняли, в чем неправы. Ну ладно, буду копить денюшки на удаление части доли мозга, отвечающей за бомбление. И вообще - может вернемся к энтомологической теме?
Фельдфебель: Мамонт Вот и славно, вернёмся к КОАППУ. Старое заседание приходится перепостить. УМЕЛЫЕ НОГИ В центре поляны КОАППа высится огромный, почти с двухэтажный дом, земляной холм. У его подножия собрались члены КОАППа во главе со своим председателем. Они чем-то озабочены, все время поглядывают в сторону лесной тропинки, явно кого-то ожидая. Сова. Это что же, Кашалот, мы таперича так и будем сидеть сложа крылья да ждать? Кашалот. Вы правы, Сова. (Со вздохом.) Давайте работать. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Удильщик. Нет, а все-таки обидно: приобрели такой великолепный инкубатор, шедевр бытовой техники, а использовать не можем. Кашалот. Да, да, Удильщик, ужасно обидно! Даже дверцу в гнездовую камеру и ту найти не сумели. Человек. Простите, дорогой председатель, но в инкубаторах сорных кур никакой дверцы нет. Нужно просто вырыть ход в гнездовую камеру, вот и все. Кашалот. Делать дыру в новой вещи?! Нет уж, Человек, подождем лучше мастера. Рак. Да мы его только вчера вызвали, он может прийти и через месяц и через год. Человек замечает вышедшую из леса птицу ростом с петуха. Человек. Кажется, уважаемый Рак, на этот раз ваш мрачный прогноз не оправдался! (Показывает в сторону лесной тропинки.) Гепард (изумленно). Мда... Небывалый случай — мастер уже идет! Стрекоза. Какой у него модный костюм: розовато-серый, а на спине и на грудке золотые пятнышки! Сова. Да ты на ноги-то, Стрекоза, погляди — здоровущие... Ишь вышагивает — ровно на ходулях! Большеног (деловито). Здравствуйте. Я из гарантийной мастерской. Большеног, или, по-другому, Сорный петух. Этот инкубатор неисправен? В Австралии приобретали. Кашалот (пораженный). Как вы узнали? Большеног. По размерам: высота шесть метров, диаметр основания — пятнадцать. На Новой Гвинее и на островах Океании инкубаторы у большеногов поменьше. Такие крупные только в Австралии делают. Хороший аппарат, надежный. Та-ак, значит, совсем новый и уже не работает? Это бывает. Кашалот. Да он, собственно, исправен, наверное, но.. Большеног. Температуру держит? Сова. А как ее мерить-то?! Клювом, что ли?! Большеног. А чем же еще? Мой клюв измеряет температуру с точностью до десятой доли градуса. Все (недоверчиво). До десятой доли градуса? Большеног. Тютелька в тютельку. Вам, можно сказать, повезло, что по вашей заявке пришел я — могли кого угодно прислать, мастеров по инкубаторам не хватает. Редкая специальность, притом, заметьте, чисто мужская. Из всех птиц на свете мы, большеноги, единственные умеем инкубаторы строить и регулировать. (Многозначительно.) Так что сами понимаете... Все. Да, да, понимаем... Большеног. Это хорошо, когда сразу понимают. Ну, ближе к делу: проверим температуру в главной части аппарата — гнездовой камере. (Подходит к инкубатору, залезает на него и начинает быстро работать ногами.) Стрекоза. Смотрите, Большеног роет ход! Мартышка. Совсем зарылся — один хвост торчит! (Кричит.) Дорогой мастер, ну что там? Большеног (вылезает из гнездовой камеры). Нарушен тепловой баланс: вместо тридцати трех градусов — тридцать пять. Надо менять термоэлемент. Деталь дефицитная, в продаже ее нет, придется делать самому... если договоримся, конечно. Человек. А что, уважаемый Большеног, теперь так трудно достать опавшие листья и траву? Это ведь и есть «термоэлемент» инкубатора, не так ли? Трава и листья преют, и выделяется тепло. Большеног (спускается с инкубатора). Верно. Но чтобы они прели, нужно замочить. А где воду достанешь? Летом у нас, в Австралии, дождей почти не бывает, значит, приходится траву и листья с осени заготавливать: рыть огромную яму, сгребать их туда, засыпать землей. Это не зернышки клевать — тут ноги приложить надо. Зато всю зиму дождевая вода будет стекать в яму и увлажнять. Сова. Так то в Австралии, Большеног, а у нас-то дождей и летом хватает. Кашалот. И потом, дорогой мастер, все это слишком долго. А нельзя ли как-нибудь наладить инкубатор прямо сейчас? (Тихо.) Мы договоримся... Большеног (раздумывая). Угу... тогда можно и просто отрегулировать. (Снова забирается на инкубатор.) Прямо сейчас и начну. Не уверен, что большеног носит с собой чемоданчик, но если и носит, то лишь для пущей важности: инструментом непревзойденному строителю инкубаторов служат собственные ноги, а прибором для измерения температуры — клюв. Кашалот (отдуваясь, с облегчением). Ну, теперь все в порядке! (Торжественно.) Птица-Секретарь, повесьте объявление: «Впервые на поляне КОАППа открыт пункт проката бытовых приборов. Работает круглосуточно». Стрекоза. Представляю, сколько будет желающих... А прибор только один. Удильщик. Пока один, Стрекоза, но мы организуем кружок «Умелые ноги» и сделаем столько инкубаторов, сколько потребуется, — образец у нас есть! Мартышка. А сейчас пусть клиенты пользуются этим образцом в порядке живой очереди. Кашалот. Нет. Мартышка, сначала нужно обеспечить самых нуждающихся Рак. Никак я в толк не возьму... Ну, домашние птицы понятно, а с чего это вдруг дикие стали нуждаться в инкубаторе? Вроде бы до сих пор без него обходились. Удильщик. Мало ли что было до сих пор, Рак. Вы послушайте, что нам пишут: «Мы, простые труженики — Королевские альбатросы, просим облегчить нам жизнь. Как же так: живем в век прогресса, а насиживаем по старинке, как наши предки — больше одиннадцати недель! Неужели нельзя механизировать этот тяжкий труд?» Нельзя не согласиться с уважаемой Совой: хотя удивительная бескрылая птица Киви из Новой Зеландии насиживает всего лишь чуть дольше недели — в одиннадцать раз меньше Королевского альбатроса, — но на такую скушную домашнюю работу и одной недели жалко! Рак. Тоже мне — труд! Сидят себе дома, в гнезде... Мартышка. Вот-вот, многие домашнюю работу и за работу не считают, а попробовали бы сами просидеть одиннадцать недель — наверняка бы взвыли! Сова. Правду сказать, другие-то птицы поменьше на это дело тратят: певчие, к примеру, меньше двух недель, а Киви — чуть дольше недели. . А ведь верно — и одной недели жалко! Львы никогда не устраивают диспуты на тему «Чем занять свободное время?». Они давно решили эту трудную проблему. Что ж, от сна, говорят, еще никто не умирал... Кашалот. Вы правы, Сова! Конечно, жалко! Каким содержательным, интересным мог бы стать досуг птиц, если бы у них было столько же свободного времени, сколько у... у... Гепард. У моего родственника Льва, например. Человек. Что и говорить, Гепард, Лев проводит свой досуг очень «содержательно». С помощью миниатюрных телеметрических радиопередатчиков ученые выяснили недавно, что в среднем по двадцать часов в сутки львы... спят! Кашалот. Вот видите, что дает разумная организация быта! Наш святой долг — всемерно распространить этот передовой опыт и облегчить тем самым жизнь животным, в первую очередь нашим замечательным подругам! Все аплодируют. Инкубаторы — это только начало: за ними последуют... ммм... я еще не знаю, что за ними последует, но это будет нечто грандиозное! Мартышка. Я бы даже сказала — величественное! А вы, Рак, — вы типичный консерватор: привыкли пятиться назад и сдерживать технический прогресс! Удильщик. Но это вам не удастся! (Декламирует с пафосом) Трепещите, консерваторы : Мы внедряем инкубаторы!! Рак. Ну что ж, посмотрим, как эта гора земли живую птицу вам заменит. Сова. И впрямь чудно... Неужто птенчики отседа появятся, а? Человек. Не вы первые сомневаетесь в этом. Когда Джемелли Карери — один из восемнадцати оставшихся в живых участников кругосветного путешествия Магеллана — рассказал о том, что на островах Тихого океана есть птицы, которые строят инкубаторы, его подняли на смех. Белые поселенцы в Австралии принимали сооружения большеногое за могильные курганы туземных воинов. И лишь сравнительно недавно австралийский биолог доктор Гарри Фрит окончательно доказал, что это самые настоящие инкубаторы, да еще какие! Доктор Фрит проделал много экспериментов, пытаясь изменить температуру в гнездовой камере. Он, например, удалял оттуда основной источник тепла — преющие листья и траву, в других опытах, наоборот, — подогревал инкубатор, зарыв под ним три электрические печки. И все равно, Большеног сумел сохранить необходимую температуру: тридцать три градуса — ни больше, ни меньше! Сова. Золотые ноги! И где ж это он всей этой премудрости-то выучился? Большеног (спускается к коапповцам). Нигде, Сова, у меня это умение в крови. Нас, большеногое, никто не учит — мы мастера потомственные. Ну, Кашалот, я все отрегулировал. Температура в норме — тридцать три градуса. Поддерживайте ее на этом уровне... Кашалот. Хм... легко сказать. А как поддерживать? Большеног. Дело это тонкое — у нас есть свои секреты, но вам, так и быть, я все объясню. Кашалот. Огромное спасибо! Птица-Секретарь, записывайте слово в слово. Мы вас внимательно слушаем, дорогой мастер. Большеног. Значит, так. Прежде всего надо твердо выучить основное правило сорных кур: «Не выноси сор из избы — используй его в инкубаторе». Теперь порядок регулировки. В гнездовой камере может случиться перегрев или недогрев. Если недогрев — подсыпьте туда нагретый на солнце песок. С перегревом сложнее. Видите наверху слой песка? Это для защиты от солнечных лучей. Утром и вечером слой делайте тоньше, а днем, в жару, — толще, до метра. Если это не поможет — ройте вентиляционные каналы. В крайнем случае охладите камеру песком. В нашем детском саду пингвинята, наверное, чувствовали бы себя как дома — детсадовские порядки они знают по собственному опыту Удильщик. Позвольте, как же так: и нагревать песком и охлаждать песком? Большеног. Ну и что? Одна и та же деталь используется для разных целей — в технике это называется «унификацией деталей». Все записали? Ну, я пошел. Будьте здоровы. (Делает десяток шагов, останавливается и кричит.) Да, чуть не забыл. Холодный песок получают так: рано утром, перед рассветом, когда прохладно, надо разбросать песок по земле, и он охладится. (Уходит.) Человек. Послушать его — все так легко и просто. А ведь во время этих манипуляций Большеног перемещает за лето свыше двадцати тонн песка и земли! Кашалот (потрясенный). Кошмар! Гепард. Зато никакого ручного труда — только ножной. Сплошная автоматика! Мартышка. От такой автоматики недолго и ноги протянуть. Ничего себе — облегчение жизни! Кашалот. Да, да, это никуда не годится. Какая досада! Стрекоза. Самое ужасное, что многие, наверное, уже видели наше объявление о прокате бытовых приборов. Удильщик. Скандал! Человек. Хорошо, что я предвидел, чем все это может кончиться, и взял с собой портативный электрический инкубатор. Мартышка. Честь КОАППа спасена! Кашалот. А где, где этот аппарат? Человек. Я его оставил вон за той горкой. (Удаляясь.) Сейчас принесу. Сова. Гляньте-ка — Большеног возвращается... Не иначе чего-то забыл. Большеног (приближаясь). Я забыл еще сказать, что один цыпленок уже вылупился, следующий появится дней через пять, а всего цыплят будет тридцать пять — полный комплект, я проверил. Кашалот. Подождите, Большеног, какой комплект, какие цыплята? Ничего не понимаю. Большеног. А я думал, вы знаете. Так, ясно : вам всучили инкубатор с загруженной гнездовой камерой. Это бывает. Гепард. Так сказать, в качестве бесплатного приложения. Удильщик. Ммда, для полного счастья нам не хватало именно этих цыплят. Кашалот. Что же нам с ними делать? Большеног. Чего не знаю, того не знаю. Ну, всех благ. (Уходит.) Стрекоза (кричит вслед). Постойте, мастер, а где цыпленок, который уже вылупился? Большеног (издали). Роет себе ход на поверхность — все наши цыплята так делают. Кашалот. С ума можно сойти... Вот так всегда: хочешь облегчить жизнь другим, а вместо этого затрудняешь себе... Стрекоза. Но ведь цыплятки ни в чем не виноваты. Мы должны их воспитать! Кашалот. Легко сказать, Стрекоза. Тридцать пять цыплят! Я с одним своим Кашалотиком не знаю как справиться... Мартышка. Стойте, кажется, я придумала. Нужно отдать цыплят в детсад! Удильщик. Отличная мысль, Мартышка. Детские сады есть у пингвинов, у морских котиков... Кашалот. Это далеко, Удильщик? Удильщик. Не очень: детсад пингвинов на берегу Антарктиды, а котиков — на Командорских и Курильских островах, у прибрежных скал. Кашалот. О-о! Ну, что делать, — я отвезу их туда. Стрекоза. Нет, нет, милый Кашалот, не отвозите их туда — эти садики под открытым небом, цыплята могут простудиться! Удильщик. Я нашел выход!.. Минутку терпения — где-то у меня была фотография... ага, вот она! Взгляните... ну как, оценили? Все рассматривают снимок, тщетно пытаясь что-нибудь на нем разобрать. Сова. Да что ж тут можно оценить-то, Удильщик? Ничегошеньки не видно, одна чернота. Удильщик. Естественно, Сова, — снимок сделан в пещере, в полной темноте. А изображены на нем образцово-показательные ясли... Правда, обычно их никому не показывают. Но условия там сказочные : закрытое помещение, микроклимат! Младенцы располагаются примерно вот в этой части снимка, они висят гроздьями — так называемый «гроздевой метод воспитания», неужели не слышали? Результаты блестящие! Кашалот. Блестящие? Хм... А нельзя ли все-таки побывать в этих яслях? Удильщик. Почему же нельзя? Пещера рядом. Кашалот. Но ведь там кромешная тьма, вы сами только что сказали, что же мы увидим? Удильщик. А мой фонарик на конце удочки на что? Все за мной! Стрекоза. А вдруг, пока мы будем в пещере, цыпленок пророет свой ход и вылезет. Кашалот. Нужно кого-то оставить здесь... вот Рака, например. Мартышка (смеется). Рак в роли няньки! Разве он угонится за цыпленком? Я тоже не останусь — я хочу посмотреть ясли. Удильщик. Надо бросить жребий. Сова. Гляньте-ка, Курица сюда бежит... Эге, да это никак Пеструховна! Вот вам и нянька. Кашалот (тихо). «Нянька»... Она мне сейчас такой скандал закатит за тот случай с крокодильими яйцами... Мартышка. Застала-таки вас! Но до чего же злопамятная... Курица (приближаясь). Здравствуйте, милые, славные животные! Рак (тихо). Что с ней? Словно подменили... Удильщик (тихо). Да нет, Рак, видимо, просто минута хорошего настроения, надо этим воспользоваться! Кашалот (тихо). Попробую, Удильщик. (Елейным голосом.) Здравствуйте, дорогая Курица! Э-э... скажите, вы не могли бы побыть здесь до нашего возвращения? Дело в том, что без нас может появиться цыпленок, вот отсюда — это инкубатор сорных кур... Курица (со вздохом). Когда-то и я была ссорной курицей... Не беспокойтесь, я останусь. До чего приятно оказать услугу такому чудному, симпатичному Кашалоту! Мартышка (тихо). Невероятная трансформация! (Громко.) Вот выручили. Все. Большое спасибо! Гора с плеч! Удильщик (тихо). Любопытно, а что значит — она была сорной курицей? Что она хотела этим сказать? Кашалот. Сейчас некогда разбираться, Удильщик, надо спешить. (Удаляется, кричит издали.) Да, уважаемая Курица, тут придет один Человек, передайте ему, что мы... Сова. Да он уж идет. Человек. Ну, друзья, вот электрический инкубатор, теперь мы сможем... А куда это вы все направились? Что случилось? Да остановитесь на минутку... Кашалот. Не можем, дорогой Человек. Тут что-то невероятное творится... мы попали, как кур во щи, — эти сорные куры подсунули нам... Удильщик (перебивает). Вот и пещера. Входите, я посвечу. Стрекоза, что вы там замешкались? Нашли время цветы собирать! Стрекоза. Надо же что-нибудь принести детям. Лечу, лечу! Коапповцы входят в пещеру. Голоса звучат гулко. Удильщик. Так, сейчас сориентируюсь. Ясли должны быть где-то здесь... Кашалот. Но я не вижу гроздей. Стрекоза. Да вот же гроздья, вот — летучие мышата висят, уцепившись друг за друга... Какие крохотулечки! Головки словно плюшевые, и ушки торчат — просто чудо! У длинноносой летучей мыши язык тоже длинный — иначе как бы она могла дотянуться до нектара, спрятанного в глубине цветка? Удильщик. Матери спокойно оставляют здесь малышей, а сами улетают по своим делам. Сова. Да что ты говоришь-то, Удильщик? Летучие мыши завсегда детишек малых с собой берут, так с ими и летают, я сколько раз видала: охотится ночью летучая мышь, а мышонок ейный на груди — уцепится крепко и сидит. Человек. Не у всех так, дорогая Сова. Длинноносые летучие мыши, улетая по ночам из пещеры, не берут малышей с собой, а оставляют в таких вот своеобразных яслях. Мартышка. Да здесь их тысячи! Непостижимо, как мать находит тут своего младенца? Рак. А зачем им разбирать — свой, не свой... Может, у них все дети общие. Человек. Давайте проверим. Все. Но как? Человек. Очень просто: повторим эксперимент американских биологов Кокрама и Хейворда. Они переносили детенышей длинноносых летучих мышей в другой конец пещеры... Мартышка (перебивая) Я поняла, поняла — мы тоже кого-нибудь перенесем... Вот этого, ладно? Иди сюда, маленький, не бойся. Стрекоза. Но его мама, когда вернется, ужасно испугается. Гепард. А мы положим здесь ваши цветы, Стрекоза, тогда она не будет волноваться — похитители детей, как правило, не оставляют букетов. Все. Правильно! Пошли! Удильщик. Свернем сюда... ага, спрячемся в этой глубокой нише. Сова. Фонарик-то погаси, Удильщик. Удильщик. Он не гасится. Чем бы его прикрыть? Мартышка. Давайте я закрою ладошками... ой, как стало темно! Кашалот. И долго мы будем так сидеть? Человек. Думаю, что недолго. Но надеюсь, дорогой Кашалот, вы успеете рассказать мне, что все-таки служилось. Кашалот. Понимаете, эти сорные куры вместе с инкубатором подсунули нам... Летучая мышь. Добрый день... хотя здесь не отличишь дня от ночи, верно? Вы взяли мою малышку поиграть, да? Всеобщее изумление. Сова. Поиграть, только поиграть, милая, — сейчас отдадим. (Понизив голос.) Ишь ты — разыскала! Такого махонького, да еще в такой тьме. Как же это она, а? Человек. Возможно, с помощью ультразвукового локатора, но не исключено, что и обоняние играет здесь свою роль или какие-то неизвестные пока органы чувств... Ученым еще предстоит это выяснить, уважаемая Сова. Удильщик. Потрясающе! Мартышка, да освободите наконец мой фонарик! При сеете фонарика все видят длинноносую Летучую мышь. Гепард. О-о, мама — вылитая дочь, то есть наоборот, ваша дочь, милая Летучая мышь... Летучая мышь. Она ужасно симпатичная, правда? Ну, иди к маме, вот так. А я как увидела цветы, сразу поняла: раз принесли нам вкусненькое, значит, это друзья. Мартышка (хохочет). Вкусненькое! Первый раз слышу, чтобы так говорили о цветах! Удильщик. Видите ли, Мартышка, у длинноносой Летучей мыши очень длинный язык, который... Мартышка. А что, я сказала что-нибудь лишнее? Удильщик. Да нет, я не договорил: у нее в прямом смысле длинный язык, который помогает ей дотянуться до нектара. Летучая мышь. Верно — я ведь питаюсь нектаром! Другие летучие мыши питаются чем придется — одни фруктами, другие рыбой, большинство насекомыми, есть даже такие, что питаются кровью, их за это называют кровососами... Вот ужас-то, правда? А мои подруги жили в одной лаборатории, там ученые кормили их сахарным сиропом — вот повезло! Мы ужасно любим сладкое... Это плохо, да? Зато мы опыляем цветы — точь-в-точь, как колибри: когда просовываем голову в цветок, на ней остается пыльца. Нам даже дали за это второе имя : летучие мыши-колибри! Кашалот. Летучие мыши-колибри? Это прелестно! И ясли у вас такие замечательные... (Тихо.) Скажите, а нельзя ли устроить к вам нескольких цыплят? Гепард. Да, да, всего лишь нескольких — штук тридцать пять, не больше. Летучая мышь (тихо). Конечно, можно, приводите! (Громко.) Ну, я полечу, ладно? А то мои подруги выпьют весь нектар из вашего букета.. Счастливо! Кашалот. Нам тоже надо поспешить. Скорей, скорей, друзья. Все направляются к выходу из пещеры. Стрекоза (издали). Я уже у выхода! Ой, сюда бежит Курица, которую мы оставили у инкубатора! Курица (приближаясь). Я вас всюду ищу! Там появился цыпленочек — такой очаровательный, такой розовый! О такой обеденной обстановке длинноносые летучие мыши могут лишь мечтать — им ведь приходится доставать нектар, повиснув в воздухе рядом с цветком Самая драчливая курица становится тихой и кроткой, если надеть ей розовые очки. Интересно, происходит ли такое же волшебное превращение и с петухами? Кашалот (запыхавшись). Так- так И где же он сейчас? Курииа. Немножко отдохнул и улетел — во-он к тем розовым деревьям! Кашалог. Что-о?! Где вы видите розовые деревья?! Сова (тихо). Слышь, Кашалот, Пеструховна то того... Деревья у ей розовые. Про птенчика сказала, будто он полетел, — это в первый- то день жизни! Удильщик. А помните ее странное, мягко говоря, заявление. что, мол, раньше она была сорной курицей? Курица, Не сорной, а ссорной. Да, была, раньше я со всеми ссорилась и даже дралась с другими курами. А потом вдруг увидела, какие все кругом славные, приятные, розовые... и жить сразу стало так легко, так хорошо! Кашалот. Кому мы доверили цыпленка... Кошмар! Человек Наконец-то я понял, что здесь произошло. Успокойтесь, милый Кашалот, ничего страшного не случилось. Птенцы у сорных кур действительно в первый же день жизни могут летать — да-да, они появляются на свет полностью оперенными и не нуждаются в помощи родителей, а тем более няни. Я понимаю, Курица ведет себя немножко странно, но это, я думаю, потому, что у нее. Минуточку... Уважаемая Пecтpvxoвнa, разрешите заглянуть вам в глаза. Курица Как же отказать такому чудному, такому розовому Человеку! Человек приподнимает Курице веко и что-то внимательно рассматривает. Человек. Ага, гак я и думал, друзья, перед вами одна из участниц интереснейшего опыта. Ученые давно уже знали, что цвет всего, что окружает людей, влияет на их самочувствие, настроение, поведение. Ну, а у животных? И вот японские биологи вставили под веки самым драчливым курам пластмассовые розовые очки. Характер кур сразу резко изменился; они стали миролюбивыми, спокойными, никогда не раздражаются... Гепард. И не портят себе жизнь из-за пустяков, которые, как говорится, выеденного яйца не стоят. Мартышка. Еще бы — ведь они смотрят на мир сквозь розовые очки! Кашалот. Хм... выходит, то, чего мы добивались — сделать жизнь животных легче и приятнее, — можно достичь таким простым способом! Дорогой Человек, а нельзя ли обеспечить розовыми очками всех животных? Человек. В принципе можно, но все ли животные согласятся их надеть? Кашалот. Это я беру на себя. Удильщик. Любопытно, коллеги, что может получиться из этой затеи? Мартышка. Но это же легко предвидеть, Удильщик: сквозь розовые очки животные начнут казаться друг другу настолько милыми и славными, что они перестанут друг друга есть! Стрекоза (восторженно). Да, да, я не стану больше охотиться за насекомыми, Удильщик не будет ловить рыбу, Гепард — гоняться за антилопами... Гепард. А наш любимый председатель прекратит глотать кальмаров. Кашалот. Да, прекращу. Закрываю заседание КОАППа! Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Мамонт: Фельдфебель
Биолог: Фельдфебель Тема "КОАПП" удалена. Не надо плодить пустопорожних песочниц или уголков самопродвижения на форуме.
Фельдфебель: Биолог ПОНял. БРосаю КОАПП, понял, ЧТО РАНЬШЕ ОН ВСЕМ БЫЛ НУЖЕН, А ТЕПЕРЬ НЕТ, ЧТО Я ВЕДУ СЕБЯ ГЛУПО. Можете снять замечание, как Мамонту.
Мамонт: Кстати, у меня есть ощущение, что в начале прибывания здесь он пробовал такую тему делать, но я его вынудил удалить.
Фельдфебель: Мамонт А как заседание то?
Мамонт: Ничего не знаю, я ел и слушал Ярослава.
Фельдфебель: Мамонт ПОхоже назревает новый спор. Нет, назревает новое замечание и, если не успокоитесь, то и бан. Не надо клянчить внимание.
Мамонт: что питаются кровью, их за это называют кровососами... Не кровососами, а вампирами! Летучие мыши-колибри? Это прелестно! Не прелестно, а выглядит как калька с английского.
Фельдфебель: Мамонт В данной ситуации я Майлена не защищаю. Скоро будет продолжение.
Мамонт: Фельдфебель пишет: Скоро будет продолжение. И там будут подкаблучники и представители сексуальных меньшинств?
Фельдфебель: Мамонт Там будет мечехвост - приверженец старины. И операция РО, призванная преврать мир животных в идиллию и грозящая катастрофой.
Мамонт: Фельдфебель пишет: Там будет мечехвост - приверженец старины. Chelicerata version рака, что ли?
Фельдфебель: Нет, зануда, не терпящая того, чего не было в Палеозойскую старину и считающий, что вымирание в эволюции. То есть живое ископаемое вылитое.
Мамонт: Кстати, этот рак от силы 1-2 раза за выпуск говорит, но, судя по всему, положил начало этой эпидемии подкаблучников.
Фельдфебель: Мамонт Новый КОАПП. ОПЕРАЦИЯ «РО» На поляне КОАППа красуется огромный плакат, на нем изображен в натуральную величину Кашалот с указующим ластом, в уста его вложен призыв: «Хочешь сделать животным добро? Внеси свой вклад в операцию «РО»! Кашалот (звонит в колокольчик). Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы! Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Кашалот. Коапповцы! Прошло уже немало времени с того знаменательного дня, когда мне в голову пришла великолепная идея — снабдить всех животных розовыми очками, благодаря которым в лесах, полях, реках, океанах воцарятся спокойствие, миролюбие и всеобщее... ммм... точнее, всеобщая... Стрекоза. Доброжелательность. Кашалот (раздраженно). Стрекоза, зарубите наконец у себя на носу, если он у вас есть, что перебивать председателя абсолютно недопустимо! Я продолжаю. За истекший период проделана огромная работа, и пора подвести итоги. Кто доложит первым? Удильщик. Я, дорогой председатель! Кашалот. Отлично, докладывайте... Хотя подождите минутку — мне нужно предупредить секретаря об одной важной вещи... Птица-Секретарь, всю корреспонденцию с пометкой «РО» вручайте мне ВНЕ ВСЯКОЙ ОЧЕРЕДИ! Теперь я вас слушаю, Удильщик. Удильщик. Прежде всего я провел среди населения опрос с целью выяснить, кто обладает цветовым зрением. Вы понимаете, конечно, что лицам, не различающим цвета, надевать розовые очки бесполезно. Кашалот. Да, да, понимаем. Удильщик. Так вот, цвета видят: ракообразные, насекомые, головоногие моллюски — осьминоги, кальмары, каракатицы, большинство пресмыкающихся и птиц, меньшинство млекопитающих... Ну, и само собой, все рыбы. Известно, что они, то есть мы, охотно внедряем все новое, передовое... Взять хотя-бы ловлю рыбы на свет: когда я закидываю свою удочку с фонариком... Колокольчик. Кашалот. Удильщик, не отвлекайтесь — о рыбной ловле мы поговорим в другой раз. Да, а почему в вашем перечне нет земноводных? Удильщик. Увы, они не обладают цветовым зрением. Человек. Вы ошибаетесь, Удильщик... Впрочем, так думали и многие ученые, пока этим вопросом не занялись биофизики Михаил Смирнов и Михаил Бонгард из Московской лаборатории органов чувств. Они установили, что в глазах лягушки есть два типа светочувствительных клеток : одни воспринимают голубые лучи, другие — красные. Изучив механизм цветового зрения лягушки, Бонгард и Смирнов созвали прибор, который различает цвета, только вмести глаз в нем элементы. Всеобщее благоденствие, которое наступит после того, как все животные наденут розовые очки, представлялись Кашалоту в виде такой примерно картины... Удильщик. Дорогой Человек, спасибо за ценную информацию — я внесу в результаты опроса соответствующие изменения. А теперь я продолжу. Мне пришлась столкнуться с необъяснимым явлением, рыбья молодь стесняется носить очки! Но я нашел выход: стоило назвать очки светофильтрами. как рыбята их разу их расхватали. Мода, ничего не поделаешь... Гепард. Просто, как все гениальное. Кашалот. Да, Гепард, вы правы: переименовать очки в светофильтры — это гениальная мысль. Мартышка, докладывайте вы. Мартышка_ У обезьян отличное цветовое зрение. Что мы — хуже людей? Необходимо было только подготовить общественное мнение. С этой целью я организовала два грандиозных мероприятия а) коллективную читку и обсуждение басни «Мартышка и очки» и б) массовую игру в палочки и колбочки, которые... Колокольчик. Кашалот. Мартышка, мы занимаемся серьезным делом — при чем тут какая-то игра? Mapi ышка. Это не «какая-то» игра, Кашалот, — она имеет самое прямое отношение к нашей задаче... Мне Человек все объяснил, а я объясню вам : понимаете, в глазах, а то шее, в сетчатке, есть два сорта клеток, чувствительных к свету: палочки и колбочки. Палочки не различают цвета, а колбочки различают! Человек. Недавно американские ученые Уолд и Мак-Николь нашли в сетчатке человеческого глаза колбочки трех разных видов: одни поглощают только оранжевые лучи, другие — только зеленые, а третьи — только синие. Смесь этих грех основных цветов дает ощущение любого цвета. Мартышка. Вот видите, Кашалот, моя игра cpaзу дает возможность установить, кто различает цвета, а кто нет! У меня тут уже все зафиксировано: в глазах Человека сто тридцать миллионов палочек и семь миллионов колбочек ; в глазах... Кашалот (с горечью). Я выбываю из игры, Мартышка. Все. Как? Почему? Кашалот. Теперь я понял наконец, чего мне так не хватало — колбочек... Мои предки не догадались их приобрести, и потому я вижу мир лишь одноцветным... ...и даже такой. Трогательное било бы зрелище, но... Впрочем, не будем опережать события, хотя бы и невероятные. Сова. Это как у нас, у сов, говорят: «Зимой и летом одним цветом». Удильщик. Очень к месту сказано, дорогая Сова! Вот это новость — настоящая сенсация! Выходит, наш председатель руководит КОАППом, не зная даже, кто из нас какого цвета! Мартышка. Ну, палочки, я вам скажу, это тоже вещь — они не различают цвета, зато в миллион раз чувствительнее к свету, чем колбочки! Человек. И даже тот, у кого есть колбочки, ночью и в сумерки, когда свет очень слабый, видит одними палочками, и все становится для него одноцветным! Гепард. Как гласит английская пословица — «в темноте все кошки сэры»... Кстати, о Кошке, — я попросил ее, как родственницу, навести справки о зрении кое-каких ее знакомых, и если вас, наш самоотверженный председатель, хоть немного утешит мысль, что вы не одиноки, я прочту ее письмо. (Достает конверт и вынимает письмо.) Вот оно, видите штемпель: «Кошкин дом». (Читает.) «Дорогой кузен, после вашего прошлого заседания моя хозяйка, пятилетняя Юленька Петрова, пыталась надеть мне бабушкины очки. Очень сожалею, но я была вынуждена слегка оцарапать ей руку, и она...» Ну, это из ее личной жизни, вам неинтересно, а вот здесь послушайте: «По твоей просьбе, Гепард, сообщаю, что те, с кем я часто встречаюсь по работе, — мыши, с одной стороны, и собаки — с другой, цвета не различают». Кашалот. Ну, а сама Кошка? Гепард. Об этом она не пишет. Человек. Вероятно, хочет сохранить за собой репутацию загадочного животного, которое «себе на уме». Ученым уже много лет не удается узнать, есть ли у кошки цветовое зрение... правда, недавно появилось сообщение, что кошка как будто видит все цвета радуги... Но это еще нужно проверить и перепроверить. Кашалот. Разумеется, нужно перепроверить, надеюсь, это не подтвердится. Стрекоза (заглядывая в Кошкино письмо). Гепард, а почему вы умолчали про Лошадь — вот же, Кошка пишет: «Лошадь различает около тридцати оттенков серого цвета, а также синий, зеленый, желтый и розовый». Кашалот (со стоном). И даже розовый... какая-то Лошадь, а я, ответственное лицо... Удильщик. Ну, Стрекоза! Только Кашалот успокоился — и вдруг ляпнуть такое! Гепард (тихо). Мда, весьма неосторожно — я же специально не прочел это место... Ну, что делать, как говорят футболисты, начнем с центра (Громко). Кашалот, будьте мужчиной... право же, цвет — это еще не все в жизни. (Понизив голос.) Говорят, многие роскошные цветные фильмы сильно уступают по качеству черно-белым... Один мой приятель, тоже Гепард, смотрел недавно черно-белый фильм, и он его просто потряс! Человек. Я знаю об этом случае: Гепарду показали на экране антилопу, и он бросился на нее. Если бы его не удержали, он бы, наверно, изорвал весь экран. Стрекоза. Вот какова сила черно-белого искусства! Кашалот. Увы, для меня другого и не существует... Удильщик. Вы все еще переживаете? Сейчас я вас развеселю: послушайте, как ответила одна «поэтическая» особа на мой вопрос, есть ли у нее цветовое зрение. (Декламирует.) Я вижу мир в зеленом свете: Об этом знают даже дети! Дети — возможно, но я этого не знал... Стрекоза. Ах, мир в зеленом свете — это должно быть так красиво! (Поет.) «Все стало вокруг голубым и зеленым...» Гепард. Не прибавляйте, Стрекоза, — только зеленым. Видимо, автор этого ответа очень молод, — так сказать, молодо-зелено... Удильщик. Да нет же, Гепард, в том-то и дело, что эти вирши сочинила экспромтом Черепаха весьма почтенного возраста: ей около двухсот лет! Оказывается, черепахи видят все как бы через зеленые очки... Простите, — светофильтры. Мартышка (хохочет). Кашалот, ну, улыбнитесь, ведь это ужасно смешно! Все вокруг зеленое-зеленое! Кашалот. Зеленая тоска... Нет, нет, не утешайте меня : из всех членов КОАППа только я влачу жалкое существование без единой колбочки! Сова. Да полно, Кашалот, своих-то глаз грех стесняться — уж какие есть... Ты погляди-ка на эти ребячьи письма — вот Игорь Завальный из города Сумы спрашивает меня, как, мол, глаза мои устроены, а тут Витя и Танечка Игитовы из Ульяновской области, из села, слышь, Лебяжье, и Оксана Токар из Кустанайской области, сомневаются — вижу ли я днем. Так ведь я им все как есть прописала — и что хорошо и что худо. Вижу, мол, я и средь бела дня неплохо. А глаза у меня такие громадные, что двигать ими самими не могу, как другие птицы, только вместе с головой их и повертываю, зато свет они ловят самый что ни на есть слабый — ну, ровно эти... телескопы: при одних звездах все вижу!.. Да вот незадача : цвет они не различают, не то что у дневных птиц. В том, что кошки отлично видят птиц, сомневаться не приходится. А вот какими они их видят — цветными или черно-белыми? Может быть, вам, читатель, удастся это выяснить? Гепард. Угу... теперь понятно, почему вы так кстати вспомнили поговорку «зимой и летом одним цветом». Мартышка. Вот это да! Выходит, уже два члена КОАППа не различают цвета. Кашалот (растроганно обнимает Сову). О-о, дорогая Сова, наконец-то я нашел в КОАППе родственную душу, которая видит вещи такими же, как и я! Сова. Что поделаешь, председатель, видно, матушка-природа меня, как и тебя, одними этими... палочками наделила. Человек. Зато в каком изобилии! У нас, людей, на одном квадратном миллиметре сетчатки четыреста тысяч палочек, а у вас, Сова, почти семьсот тысяч — больше, чем у любого другого существа на Земле! Мартышка. Настоящие палочки-выручалочки! Сова. Э-эх, ежели бы они всегда выручали, Мартышка, а то вот намедни, к примеру, сестра моя жаловалась: над гнездом ее кто-то лампу красную повесил да и светил по ночам, а она про то и не ведала, потому как мы, совы, красного-то свету совсем не видим, даже яркого, а он, супостат, этим-то и пользовался да и подглядывал в этот... в бинокль... да еще, говорят, про житье-бытье наше совиное в книжках потом прописал! Возгласы возмущения. Человек. Уверяю вас, милая Сова, — английский биолог доктор Саузерн, наблюдавший за совиным гнездом при свете красной лампы, интересовался только тем, что совы приносят на обед своим совятам. Оказалось, что одно из любимейших совиных блюд — дождевые черви! Это было для ученого полной неожиданностью. Удильщик. Что же здесь неожиданного? Ради такого деликатеса многие рыбы готовы пожертвовать жизнью! Говорят, на червя отлично клюют... Колокольчик. Кашалот. Удильщик, вы опять за свое? Не забывайте — операция «РО» продолжается! Дорогая Сова, ну, а дневным птицам вы раздали светофильтры? Они-то ведь цвета видят — вы сами только что говорили... Наверное, нет особой необходимости объяснять, кто из этих попугаев красно-синий ара, кто гиацинтовый, а кто сине-желтый? Сами ара тоже не нуждаются в подсказке — они великолепно различают цвета. Человек. Я бы сказал — великолепно видят! Наш замечательный ученый Надежда Николаевна Ладыгина-Коте исследовала цветовое зрение у восьми видов попугаев и выяснила, что они хорошо различают не только все цвета радуги, но и тончайшие оттенки одного и того же цвета. Сове. Вот-вот, попугаи-то первыми очки и взяли, за ними вороны, сороки... Ну, эти-то все хватают — надо, не надо... На поляну влезает Сорока. Она мечется из стороны в сторону, натыкаясь на деревья. Сорока (стонет). О-ох... ох... умираю! Все кидаются к Сороке. Кашалот. Удильщик, дайте ей воды. Птица-Секретарь, срочно вызовите «скорую помощь! (Сороке.) Успокойтесь — сейчас прибудет врач и... Сорока. Не надо врача, он не поможет... Я умираю от смеха. (Истерически хохочет.) . Все. От смеха? Мартышка. Ой, расскажите скорее, милая Сорока, что вас так рассмешило? Я тоже хочу посмеяться. Сорока (сквозь хохот). Словами это описать невозможно, это надо видеть : все перепуталось! Кашалот. Что перепуталось? Сорока. Абсолютно все! Несъедобное со съедобным! Вы ведь знаете, у ядовитых, колючих, жалящих, просто невкусных насекомых окраска бросается в глаза. Неузнанный и потому проглоченный лесной клоп вряд ли покажется вкусным, даже если смотреть на мир сквозь розовые очки... Гепард. Она так и называется «предупреждающая окраска» — предупреждает : открывши рот, семь раз подумай и молча рот потом закрой! Сорока. Вот-вот, а в этих светофильтрах все выглядит совсем по-другому: скажем, зеленый рисунок на спине горчичного клопа кажется черным. Невозможно смотреть без смеха! Сова. Вот проглотишь лесного клопа, будет тебе смех! Сорока. Насекомые — это еще что: сами птицы перепутались! Многие ведь узнают друг друга по расцветке... Вот попугаи Ара из Южной Америки, их несколько видов: синий Ара, красно-синий Ара, сине-желтый Ара, сине-фиолетовый Ара, гиацинтовый Ара, а через светофильтр все они кажутся черно-серыми! Вы бы видели, как они спорят, кто из них какой Ара, никак не могут разобраться, где свои, где чужие... Полечу еще посмотрю... (Удаляется, хохоча.) Кашалот. «Где свои, где чужие...» (Осененный.) Так это же замечательно! Видите, коапповцы, осуществление моей идеи уже дает первые благотворные результаты! Отныне среди попугаев не будет «чужих» и «своих>... Вернее, все станут своими, одинаковыми, черно-серыми! Продолжаем работать! На чем мы остановились? Стрекоза, вы еще ничего не докладывали. Стрекоза. Я... я... прежде всего мне нужно было получить сведения о цветовом зрении у насекомых. Сначала я скажу о себе, потому что юный бионик Таня Шмачкова из Горьковской области спрашивала в письме, сколько у меня глаз и как они видят. Я ей ответила, что у меня два огромных глаза, они занимают почти всю голову, верхние половинки видят только голубой цвет — цвет неба, а нижние — различают и другие цвета. Кашалот. Ну хорошо, а у прочих насекомых? Стрекоза. Все видят цвета по-разному... Гепард. Как говорится, на вкус и цвет товарища нет. Кашалот. И это все, Стрекоза, что вы узнали? Возмутительно! В то время как другие члены КОАППа... Птица-Секретарь (перебивает). Коапп, коапп, коапп, коапп! Мартышка. Прибыл срочный пакет с пометкой «РО»! Кашалот. Читайте, Мартышка. Мартышка. Так, слушайте. (Читает.) «Протокол заседания Домового комитета квартала 542 дробь 8 ЩА нового района Запрудье. Копия — в КОАПП, Кашалоту. О нарушении правил общежития гражданином Хромисом-младшим». Удильщик. Хм... любопытно, что натворила эта пресноводная рыбка? Мартышка. Сейчас узнаем. (Читает дальше.) «Сего дня Хромис-младший заплыл на жилплощадь своего родственника, ответственного водосъемщика Хромиса-старшего, проживающего по адресу: Тихая заводь, 7. Хромис-старший предупредил нарушителя, изменив свою окраску, а именно: вместо черных пятен на зеленоватом фоне появились коричневые пятна на темно-зеленом фоне, плавники из светлых стали темными, у жаберной крышки выступило ярко-красное пятно, что означает: «Немедленно покиньте мою территорию». Однако нарушитель не выполнил этого законного требования, в результате чего произошла потасовка. При задержании Хромис-младший пытался оправдаться тем, что не заметил предупреждающего изменения окраски хозяина водожилплощади из-за надетых на глаза розовых светофильтров». Ну конечно, у хулигана всегда найдется отговорка! Стрекоза. Хромис-младший не хулиган, Мартышка, в светофильтрах он ведь и в самом деле не мог увидеть цветовой сигнал! Бедненький... он невинно пострадал! Удильщик. При внедрении нового, Стрекоза, всегда возможны отдельные недоразумения. Гепард. Да, вспомните хотя бы о нашем опыте внедрения научной организации труда в сферу быта... Кашалот. Вот именно. Вы, Стрекоза, лучше позаботьтесь не о Хромисе, а о себе! Потрудитесь объяснить, почему вы, как всегда, не выполнили задания! Стрекоза. Я... я... насекомых так много — больше миллиона видов, и у них... то есть у нас, ужасно сложные глаза, они состоят из множества глазков — фасеток. У меня фасеток почти тридцать тысяч — такие сложные очки ни в одной очковой мастерской не берутся делать... Человек. А вот английский ученый Эльтрингем, изучающий цветовое зрение насекомых, придумал для них очень остроумную конструкцию светофильтров: он попросту наносит им на глаза пленку прозрачного цветного лака. Таким способом ему удалось узнать, например, что бабочки-черепаховки, у которых на крыльях красный рисунок, видят красный цвет, а белокрылые капустницы — не видят. Стрекоза. Может, вы дадите мне адрес этого специалиста, дорогой Человек? Кашалот. Об этом надо было позаботиться раньше, Стрекоза, а не теперь, когда операция «РО» в самом разгаре! Из-за вашей неповоротливости осталась неохваченной самая многочисленная группа живых существ, и в результате... Птица-Секретарь (перебивает). Коапп, коапп, коапп, коапп! Мартышка. Дорогой Кашалот, еще один пакет с пометкой «РО». Кашалот. Удильщик, читайте немедленно! Удильщик. Сей момент... (Разворачивает пакет.) О-о, здесь целая пачка писем от юных биоников! Вот письмо из села Подгородняя Покровка Оренбургской области. (Читает.) «Дорогой КОАПП, вы задали вопрос — можно ли сделать всем животным розовые очки и хорошо это или плохо? Давайте подумаем, что из этого получится. Хищники, которые не будут охотиться, скоро погибнут от голода, и вы нарушите закон охраны животных. Это во-первых. Во-вторых, стрекозы, ласточки и другие питаются насекомыми, совы — мышами, и если они не будут их истреблять, насекомые, мыши, крысы заполнят весь мир. Так что это предложение неправильно. Уважаемый Кашалот, прошу вас этого не делать, потому что люди, которые будут жить после нас, не увидят редких животных даже в цирках и в зоопарках, а только будут знать по книгам о тиграх, львах, пантерах и так далее». Подпись : Дроздова Елена, ученица 3-го класса. Гепард. Как хищник, подписываюсь под этим обеими лапами. Мартышка. И я подписываюсь, хоть я и не хищница! (Перебирает несколько писем.) Смотрите, юные бионики и о мирных животных беспокоятся, вон сколько таких писем — от Кости Волкова из Йошкар-Олы и от москвичей — Дашеньки Ожеговой, Миши Чжан, Анечки Щегула, Виктора Трофимова, Миши Беляева... Глядя вверх, достаточно видеть и один голубой цвет — цвет неба. Другое дело — внизу: краски тут несравненно разнообразнее! Гепард. Да, да, Мартышка, их всех тревожит одно: в результате нашей затеи нарушится равновесие в природе — без хищников мирные животные будут мельчать и вырождаться, среди них начнутся болезни, потому что хищники — это санитары полей, лесов... Кашалот. И морей, Гепард. Разве я не выполняю в океанах эту благородную миссию? Хм... допустить, чтобы мир остался без санитаров?! Да-а, о такого рода последствиях я как-то не подумал... Птица-Секретарь, пишите приказ: «Всех юных биоников, предупредивших нас об опасности, назначаю почетными членами КОАППа. Операция «РО» отменяется». Все! Сова. Нет, не все, Кашалот. Как с теми-то быть, кто уже эти... светофильтры напялить успел? Таперича такое начнется — светопреставление!.. Гепард. Я бы назвал это, Сова, «светофильтропреставление». Кашалот. Спокойно, никакой паники! (Торжественно.) Коапповцы, мы потратили немало усилий, чтобы провести операцию «РО». Надеюсь, вы готовы приложить не меньше усилий, чтобы ликвидировать ее последствия! Гепард, организуйте экстренное сообщение по лесному, полевому, речному и морскому радио. (Набрасывает на листке несколько строчек.) Вот текст. Гепард. Будет немедленно исполнено, мой находчивый председатель! (Включает аппаратуру и подходит к микрофону.) Голос Гепарда из громкоговорителя: Внимание, внимание! Граждане животные — Морские, сухопутные, речные и болотные, От Кобры до Кузнечика, от Льва до Осьминога — ЦВЕТОВАЯ ТРЕВОГА! ЦВЕТОВАЯ ТРЕВОГА! Чтоб видеть в красках наш мир изумительный, Немедленно с глаз светофильтры снимите! (Повторяет несколько раз). Сова. А ежели кто не услышит: радио, к примеру, выключил? Кашалот. Я все продумал, Сова. Мы немедленно отправимся на места и выявим неснявших розовые очки! Стрекоза замечает вылезающее на берег животное необычного вида. Стрекоза. Ой, ой, какое странное существо выползает из озера — похоже на половинку скорлупы грецкого ореха... Мартышка. Ничего себе орех — с полметра в поперечнике! Сова. А сзади-то, сзади — игла торчит... длинная, острая, да еще и с зазубринами! Волки-санитары следят за здоровьем заячьего населения немножко не так, как на рисунке, но это уже детали — важен результат. А результат совсем неплохой: больных «уносят», здоровые остаются! Удильщик. Да это же Мечехвост — живое ископаемое! Мечехвост (поправляя). Заслуженное живое ископаемое. Наши родичи, трилобиты, давно вымерли, а почему? Всякие модные идеи довели: изменчивость, эволюция... Захотели в кого-то там превратиться. А мы? На Атлантическом побережье Северной Америки — живем! По берегам Японии, Бирмы, Малайи, Индонезии — живем! А почему? Потому что какими были в старину, четыреста миллионов лет назад, такими и остались! Мартышка (поет). «Каким ты был, таким остался»... Колокольчик. Кашалот. Послушайте, Мечехвост, мы очень торопимся. Скажите, что вам нужно, или приходите в другой раз. Мечехвост. Нет, надо сейчас разобраться: тут мне очки предлагали... Кашалот. Никаких очков, Мечехвост, — все отменяется. До свидания. Мечехвост. Нет уж, юноша, извините, я во всем люблю ясность. Зачем мне ваши очки? Мы четыреста миллионов лет без них обходились. Мне и без очков неплохо: участочек есть, лежу целыми днями на дне, зарывшись в песок, изредка на берег выползаю, на песчаный пляж — мечехвостят там вывожу. На питание тоже грех жаловаться: моллюски, кольчатые черви, для витаминов водоросли. Панцирь у меня прочный, меч острый, пять пар ног, и жабры есть — дышать можно. Проще надо жить, скромнее, как в старину. Мечехвост, возможно, был первым из обитателей нашей планеты, кто обзавелся мечом. Значительно позже компанию ему составили огромная меч-рыба и небольшая рыбка-меченосец Кашалот. О-о, это какой-то кошмар! (Тахо.) Как выпроводить этого зануду? Мечехвост (продолжая как ни в чем не бывало). В старину и зрение у всех было хорошее, а почему? Потому что лучше все делали, добротнее. Вот у меня четыре глаза — два простых, два сложных. Простые по бокам, сложные на спине. На Дне я лежу спиной вверх, а плаваю спиной вниз — дно обозреваю. Каждый мой сложный глаз из тысячи маленьких глазков — фасеток — составлен. Вот плывет, допустим, червь. А я люблю во всем ясность: надо точно удостовериться, что это червь. А как? По силуэту. Всякие там подробности мне не нужны. Мне контур нужен четкий: вот тут белое, а тут черное. В старину у всех контуры четкие были, не то что теперь — все размытое какое-то. Вот и приходится моим глазам силуэт четким делать : на какую фасетку чуть посильнее попал свет, она его делает еще сильнее, а на какую чуть послабее попал свет, она его делает еще слабее, значит, разница между ними становится больше и получается хорошая контрастность. Гепард. Как говаривали в старину. Человек. В самом деле, друзья, это удивительное свойство глаз Мечехвоста — они увеличивают контрастность изображения. Американский ученый Хильдебрант построил электронную модель глаза Мечехвоста, и есть надежда, что такой же принцип удастся применить и в телевизорах. Удильщик (понизив голос). Кажется, я придумал, как применить этот принцип сейчас: я пошевелю над глазами Мечехвоста своей удочкой — по силуэту она напоминает червя, не так ли? Гепард. Что ж, попробуйте, Удильщик, возможно, он попадется на вашу удочку. Удильщик протягивает над спиной Мечехвоста удочку, шевелит ею. Мечехвост настораживается. Стрекоза. Ой, Мечехвост пополз за ней... пытается схватить! Мартышка (тихо). Дорогой Кашалот, скорее закрывайте заседание — и в путь, пока этот любитель ясности не заметил подвоха... Кашалот (удаляясь). Закрываю заседание КОАППа. Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Гепард. Боюсь, коллеги, что нам вряд ли удастся разыскать всех, кому мы успели раздать светофильтры: нас слишком мало, а мир так велик... Мартышка. Но вы забыли о великом множестве юных биоников: как только кто-нибудь из них обнаружит животное в очках, он сразу же... Кашалот. Сообщит об этом мне лично!
Мех: Фельдфебель пишет: КАК? Каком кверху. Тебя жизнь вообще ничему не учит?
Мамонт: Редкий случай, когда я согласен с Мехом. Фебель, я по-твоему должен во сне, что ли, коаппы читать?
Фельдфебель: Мамонт Ну теперь то ты можешь.
Мамонт: Нет, не могу.
Биолог: Фельдфебель Мамонт Ребят, заканчивайте, а? Флудилка флудилкой, но вы же не болтаете за жизнь, а друг с другом отношения выясняете!
Мамонт: Биолог пишет: друг с другом отношения выясняете! А разве сама тема не для этого? Тема для разнообразного флуда, трёпа и оффтопа И я не виноват, что ему нужно, чтобы коаппы прочитывались в ближайшие 15 минут.
Мамонт: Кашалот (растроганно обнимает Сову) R.I.P. Сова (????-2к20). Сова. Э-эх, ежели бы они всегда выручали, Мартышка, а то вот намедни, к примеру, сестра моя жаловалась: над гнездом ее кто-то лампу краснуюсовы, красного-то свету совсем не видим, даже яркого, Сюжетная...Дыра? красно-синий ара ????? синий Ара, красно-синий Ара, сине-желтый Ара, сине-фиолетовый Ара, гиацинтовый Ара Первый, второй и четвертый явно придуманы. Я ей ответила, что у меня два огромных глаза За ляп сгодится. Хищники, которые не будут охотиться, скоро погибнут от голода, и вы нарушите закон охраны животных Тут что-то явно напутано. Мартышка. И я подписываюсь, хоть я и не хищница! Частично враньё. Наши родичи, трилобиты, Ага, тоже мне родственнички....С ракоскорпионами не попутали? Хотя отношение к палеонтологии в этих коаппах вообще самое отвратительное.
ник: Первоапрельские статьи с "Элементов": про тихоходок: https://elementy.ru/novosti_nauki/433629/Tikhokhodki_okazalis_neotenicheskimi_lichinkami_mukh Про космическую ДНК: https://elementy.ru/novosti_nauki/433630/V_Chelyabinskom_meteorite_naydena_kosmicheskaya_DNK С первым апреля!
Мамонт: Кстати, отныне мы все будем успевать прочитать коаппы Фебеля за первые 15 минут после выкладывания, а то нас будут банить! С первым апреля! Кстати, Фебель, тебе не кажется, что Кашалот в последнее время стал каким-то...Тупым?
Биолог: Мамонт А разве сама тема не для этого? Разумеется, нет. Для болтовни о разном. Сравните семейную ссору дома и беседу людей за чаем в кафе. И я не виноват, что ему нужно, чтобы коаппы прочитывались в ближайшие 15 минут. Не виноваты. Но чтобы не быть соучастником, надо не ввязываться. Кстати, отныне мы все будем успевать прочитать коаппы Фебеля за первые 15 минут после выкладывания, а то нас будут банить! Плохая шутка - я же никого не забанил, кроме клонов Дохлозавра.
Мамонт: Биолог пишет: Плохая шутка - я же никого не забанил, кроме клонов Дохлозавра. Тут даже не важно чтобы вы были модером. Это фантазия на тему того, что было бы, если бы Фебель был модером. Разумеется, нет. Ещё раз процитирую... Тема для разнообразного флуда, трёпа и оффтопа Хотя для болтовни о разном тоже.
Биолог: Мамонт фантазия на тему того, что было бы, если бы Фебель был модером А-а, теперь въехал. Извините Ещё раз процитирую... Ну да. Но там же не сказано "для публичного выяснения личных отношений". Личное - оно и есть личное, для этого личка есть.
Фельдфебель: Согласен с тем, что у Майлена это слабое заседание. Ты не упомянул, что у горчичного клопа нет чёрного рисунка.
Мамонт: А все же - как вам последние данные о энтомогеографии? Кстати, сейчас ходил на пустырь(вообще не только, но не суть), потому что там есть дом в запущенной стадии недостроенности(один лишь фундамент), и в подвале там уже не знаю когда скопилась вода. Судя по сухим стеблям рогоза и раскидистым зарослям ряски - давно. Так вот, там было непонятное ворочающееся существо у поверхности воды, похожее на личинку ручейника. А в другом была несомненная водомерка.
Биолог: Мамонт А что, повезло вам с объектом. Личинки ручейников живут в чехликах в основном на дне и на подводных растениях, корягах и камнях, и там же окукливаются. Куколка всплывает на поверхность перед выходом имаго. Так что это мог быть и не ручейник.
Мамонт: Биолог пишет: Личинки ручейников живут в чехликах в основном на дне и на подводных растениях, корягах и камнях А я на даче каждый год вижу, как эти субъекты копошатся около травинок, плавающих на воде. На пустыре было сложнее - там темновато уже было, да и сам я выше этого водоема. Когда новая порция снега стает - надо будет ещё посмотреть, как там кто живет.
Биолог: Я, кстати, нашел обалденную вещь: http://www.cabinetmagazine.org/issues/25/duprat.php Как оно? Это ж придумать такое надо было! И ведь красиво!
Мамонт: Я уже слышал про то, что так украшения делают. И да - почему все-таки эти субъекты не могут быть личинками ручейников? Двигаются точно так же.
Биолог: Мамонт Да могут, могут быть. Фото - вот что здесь решает все проблемы.
Мамонт: Ну, могу попробовать сфоткать, когда в следующий раз туда пойду. И надеюсь, что там будет светло. И да - там многие камеры подвала соединены, и, наверное, между ними даже плавать можно. Так что я пытаюсь вообразить, кто там жить может.
Мамонт: И ещё - вряд ли в данном случае фото поможет, потому что там это на глубине в 1.5 метра. И лезть туда при температуре в +10 не очень-то хочется.
Фельдфебель: Согласен с тем, что у Майлена это слабое заседание. Ты не упомянул, что у горчичного клопа нет зелёного рисунка.
Мамонт: А тебе не кажется, что кашалот в последнее время там потупел?
Фельдфебель: Мамонт Майлен решил выкорчить из него большую шишку, не удалось. Потом он бросил эту ерунду. Ведь первые запостенные мной заседания шли после этого.
Мамонт: Да просто в последних заседаниях он вообще немного умственно отсталый.
wovoka: Поздравляю всех с Международным днём птиц!!!
Мамонт: Если это не шутка - спасибо!
Мех: wovoka пишет: Поздравляю всех с Международным днём птиц!!! Ну, лично я не птица, например Х)
Биолог: Мамонт И ещё - вряд ли в данном случае фото поможет, потому что там это на глубине в 1.5 метра. И лезть туда при температуре в +10 не очень-то хочется. Жаль, что у вас "мыльница" или смартфон. Полупрофессионального объектива хватило бы для съемки без спуска в воду. Она еще и очень грязная, наверняка же. wovoka Ох, а представьте, насколько круче выглядел бы этот плакат, если бы птицы вверху и внизу были разные! Ну и насекомые неуместно глаза режут.
Мамонт: Биолог пишет: Жаль, что у вас "мыльница" или смартфон. Полупрофессионального объектива хватило бы для съемки без спуска в воду. Она еще и очень грязная, наверняка же. Да не, нормальный фотик тоже есть. Насчет грязности воды - ну, вы правы.
Мех: Биолог пишет: Жаль, что у вас "мыльница" или смартфон. Полупрофессионального объектива хватило бы для съемки без спуска в воду. Она еще и очень грязная, наверняка же. https://ochumelye.ru/book/1/page/18 и следующая %)
Биолог: Мех Увы и ах, это для пленочных фотиков, о чем ярко свидетельствуют слова "включение вспышки и перевод кадров". У них рычажки и кнопки можно нащупать сквозь латекс. А мелкие кнопочки у цифрового фотика - нет. Ах, да: что там с видоискателем? Как снимать-то, если фотик весь в латексе, включая видоискатель и лампу вспышки? А у цифрового фотика экран тоже будет закрыт... Зато с фонариком удобно.
ник: Замечаю прогресс: с приходом Биолога в модераторы отпала надобность в "Вечернем неоцене". Так что либо меняем редактора форумной газеты, либо даём теме утонуть.
Биолог: ник с приходом Биолога в модераторы отпала надобность в "Вечернем неоцене" Это еще почему?
ник: Биолог пишет: Это еще почему? Потому что Вы добиваетесь напрямую того, что я представлял в гротесковом виде. Т.е. искореняете ненужные споры. Пользы больше. Правда, можно придумывать небольшие сценки. Но при желании я могу отдать газету Вам, Вовоке или Паразиту, как тем, кто лучше всех делает заметки и регулярно бывает на форуме.
Биолог: ник Теперь понял Нет уж, лучше кто-нибудь другой, мне модерации за глаза хватает!
Мамонт: Ну зачем же именно ненужные споры вставлять? Обычные дискуссии же не исчезли.
ник: Мамонт пишет: Обычные дискуссии же не исчезли. Обычные дискуссии и так интересные, разве нет? И приводят к интересным результатам. Так что en masse проходят мимо газеты.
Мамонт: Ну, из Ветехинена ты что-то туда вставил.
Мех: Биолог пишет: У них рычажки и кнопки можно нащупать сквозь латекс. Импровизируется легчайше - ведь в такую перчатку вместе с фотоаппаратом можно и руку запихнуть %) ник пишет: Обычные дискуссии и так интересные, разве нет? И приводят к интересным результатам. Так что en masse проходят мимо газеты. Псс, там есть ещё и "Кунсткамера" %)
ник: Мех пишет: там есть ещё и "Кунсткамера" Это уже по твоей части, если охота свои силы на это тратить. А я смысла не вижу.
Мамонт: Биолог пишет: толкиеновский дракон Смоуг А не Смауг?
Биолог: Мамонт Отвечаю тут на перенесенный пост. Сейчас принят вариант "смауг", но на чем он основан - непонятно. Как точно правильно - неизвестно, а ведь от этого перевод зависит!
Мамонт: Кстати, есть ещё Смог, что похоже на "смок" - змей на польском. И род триасовых архозавров.
Биолог: Мех в такую перчатку вместе с фотоаппаратом можно и руку запихнуть Поскольку фотик занимает там много места, перчатка должна быть или огромного размера (на великана), или со сверхдлинным раструбом, и ее придется туго перевязывать вокруг руки, а это неприятно. Мамонт Но это относится к русскому слову, а не оригиналу на английском. А вот и объяснение с Википалантира: В изданных книгах часто встречается вариант имени Смог. Однако в письме №25 Толкин пишет "Дракону в качестве имени — или, скорее, псевдонима — досталась форма прошедшего времени древнегерманского глагола smugan, «протискиваться в дыру»", напоминая эпизод, когда Гэндальф, рассматривая Карту Трора, говорит, что "В такую нору Смауг бы и в юности не протиснулся". Толкин, однако, не мог не учитывать праевропейское слово smeug(h)- - "дым", от которого произошло слово smoke в английском и во многих других европейских языках. С этой точки зрения вариант Смог выглядит оправданным, хотя и не соответствует звучанию оригинала. Стоит отметить, что Кристофер Толкин произносит au как ow в слове now. Поэтому правильное звучание этого имени - Смауг. Ну и сайт Врата Толкиена подтверждает.
Мех: ник пишет: Это уже по твоей части Ненене, упаси боже! =D Биолог пишет: перчатка должна быть или огромного размера (на великана) Есть такие %) или со сверхдлинным раструбом Принцип герметичного крепления линзы можно использовать и для того, чтобы приделать дополнительные трубки, отрезанные от других перчаток или взятые из каких-то других мест =)
Биолог: Мех Принцип герметичного крепления линзы можно использовать и для того, чтобы приделать дополнительные трубки, отрезанные от других перчаток или взятые из каких-то других мест =) Конечно, можно! Но ведь известно же, что чем меньше звеньев в конструкции, тем она надежнее! Литое и цельное надежнее составного и детализированного!
Мех: Биолог пишет: Литое и цельное надежнее составного и детализированного! Несомненно, так, но не всегда нужные материалы оказываются под рукой %)
Биолог: Мех не всегда нужные материалы оказываются под рукой Несомненно! Никто ж не спорит.
Мамонт: Ну, значит-с, был сегодня на том же пустыре. Движение на воде видно, а его источники - нет. Также в некоторых местах вода выглядит прям чистой. Никакой живности не видел, но заросли ряски стали ещё обширнее. Также в одну из дыр спускались синицы, значит, что-то там таки живет. И ещё о птицах - сегодня впервые в этом году видел зяблика.
Биолог: Мамонт Прям репортаж с места событий! Но в целом интересно поделиться, кто что интересного видел. Также в одну из дыр спускались синицы Насекомых ловят. Они же насекомоядные. Хотя городские уже едят всё, словно крысы. зяблика У нас в Одессе зяблики тоже бывают. Сейчас карантин - в парки не выйдешь, жаль Эх, мне бы с микроскопом на ваш водоёмчик!
Мамонт: Биолог пишет: Насекомых ловят. Они же насекомоядные. Хотя городские уже едят всё, словно крысы. Вот и я о том, что там явно кто-то живет, раз они летают туда. У нас в Одессе зяблики тоже бывают. Сейчас карантин - в парки не выйдешь, жаль Я из окна его видел. Кстати, а козодоя вот я впервые в прошлом году видел. Если что-то новое будет - напишу. Эх, мне бы с микроскопом на ваш водоёмчик! Ну, может, найдете там что-нибудь А вообще - действительно интересно, поселятся ли там летом личинки насекомых, лягушки. Судя по тому, что ряска есть - вода довольно чистая. Но макроскопического мусора там дополна
ник: А я как раз позавчера в окно наблюдал парящего коршуна...
wovoka: Биолог пишет: я их не отмечаю по религиозным причинам С каких это пор Бог запрещает праздновать день рождения? Ведь по Вашей логике именно Бог даровал Вам жизнь, так почему отмечать день рождения (т.е. день дарования Богом Вам жизни) - это не богоугодное дело?
Биолог: wovoka Ого, не ожидал такого возмущения. Дни рождения христиане (вы понимаете, какие) не празднуют по двум причинам: 1) это нескромно - воздавать хвалу человеку всем народом, Иисус и апостолы такого не делали и потомкам не велели; 2) это имеет языческие корни - от обычая приносить дар богам в день своего рождения - на долголетие и прочее. Поэтому - да, это не богоугодно. Вы не заметили, что Иисус и апостолы дней рождения не отмечали? По ходу, вы обвинили самого Бога, что он не додумался до классного обычая
Мех: Биолог пишет: это имеет языческие корни - от обычая приносить дар богам в день своего рождения - на долголетие и прочее. Поэтому - да, это не богоугодно. Ну, тогда до свидания блины - что на Масленицу, что обычные, ибо языческий символ восхваления Солнца :3
Биолог: Мех Ну, тогда до свидания блины - что на Масленицу, что обычные, ибо языческий символ восхваления Солнца :3 Покойся с миром, логика - блины и пекли, и ели вне праздников как обычное блюдо и кушанье. И до появления Масленницы - тоже.
Мамонт: Биолог, а биогеографическую беседу продолжим?
Биолог: Мамонт А именно? Рассказать-то я могу немало, но ведь и вы, и еще кто тоже мог такое у себя в городах видеть. Ну, могу вспомнить, как видел ворону (серую, черных у нас нет), висящую на кусте: вцепилась клювом в кончик веточки и висит почти до земли, крыльями и ногами в воздухе пошевеливает. Странное зрелище. Объяснения не придумал.
Мамонт: Биолог пишет: Рассказать-то я могу немало Рассказывайте, если хотите. А ещё недавно у меня ворон на помойку прилетел.
Мамонт: Кстати, ещё похоже в дереве недалеко от окна синицы гнездо устроили. Наблюдать можно только из окна - по земле просто так не подойдешь.
Мамонт: Сейчас выяснял, кто из участников описал больше всего видов(проверял по спискам Вовоки). Так вот, лидирующие позиции занимает Ник со своими 99 видами. Его догоняет Бхут, а помогают ему 85 видов. К Бхуту и Нику приближается Мамонт с помощью своих 59 видов. На пятки Мамонту наступает Вовока, в кармане которого 42 вида. За Вовокой бежит Биолог, у которого 29 видов. Кстати, в списке Ника почему-то был хищный броненосец, которого добавили давно, и у него есть иллюстрация Возможно есть и другие добавленные виды, которые я не заметил.
Биолог: Мамонт Это чисто то, что есть сейчас в списках в теме "Каталог предложенных видов"? Ведь у меня куда больше 29 видов, если сложить то, что висит в теме, и то, что добавлено в проект. Не забудьте, что в списках в теме могут еще висеть непринятые виды.
Мамонт: Биолог пишет: что добавлено в проект Добавленое в проект не учитывалось. Но вот в списках нашелся минимум один добавленный вид.
wovoka: Мамонт пишет: Но вот в списках нашелся минимум один добавленный вид. Спасибо, убрал. Больше в списках нет добавленных?
Мамонт: Я только броненосца заметил.
Фельдфебель2: Мамонт У меня мало видно, но некоторое время назад в небольшой заросли деревьев видел пищуху (птицу), а до этого регулярно там (Фактически посреди города, хотя и через лес) слышал крики и видел каких то эпизодические тени. Я это Фельдфебель, но тот компьютер сломан, пока буду так работать.
Мамонт: Понятно всё. А я видел пищуху из окна, 29 декабря(или 30) прошлого года. И ещё в марте крики неподалеку от дома слышал.
Биолог: Фельдфебель2 Поломка компьютера - не повод заводить клон аккаунта. Улыбнитесь, вы забанены!
Мамонт: Автор: делает обновление в неоцене. Гиеновая черепаха, игуана-тюлень, акайюман:
Мамонт: Кстати, ещё с обновления думал, какая же рептилия связана с недобавленным видом. Только сейчас понял, что это лагарто) Ну и тламатини, наверное, тоже.
Elephas Maximus: Вылезли шмелюши!
Мамонт: Это из Екатеринбурга? Надеюсь, у меня тоже скоро появятся.
Elephas Maximus: Из нижнего тагила
Мамонт: Сейчас нашел вот такое(смотреть ближе к концу) https://waynebarlowe.com/artwork/expedition/
Биолог: Мамонт Очень красиво! Спасибо огромное!
Мамонт: Кажется, кто-то не читал экспедицию... http://www.sivatherium.narod.ru/library/barlow/bookhead.htm А она в ГХ есть. Меня тут интересуют 2 последних рисунка.
Parazit2016: Я сегодня опять был за городом. Видел двух акрид.
Мамонт: Блин, везет тебе...
Parazit2016: Мамонт пишет: Блин, везет тебе... кстати, я ещё кузнечиков видел. В городе их было очень мало даже до того, как стали травить бабочек - а вот на холмах их очень много.
Биолог: Parazit2016 Вам действительно везет (как сказал Мамонт) - ведь у вас в Туркмении строгого карантина нет и передвижения людей не ограничены.
Parazit2016: Биолог пишет: Вам действительно везет (как сказал Мамонт) - ведь у вас в Туркмении строгого карантина нет и передвижения людей не ограничены. ну, в Ашхабад нельзя въезжать тем, кто там не прописан. Но я из Ашхабада.
Мех: Parazit2016 пишет: Я сегодня опять был за городом. Видел двух акрид. https://lostplanet.fandom.com/wiki/Akrid :3
Биолог: Мех А на самом-то деле - вот так. Это же греческое "акрис" - "саранча".
Parazit2016: Мех пишет: https://lostplanet.fandom.com/wiki/Akrid :3 не, таки другие) Биолог пишет: А на самом-то деле - вот так. ну да, хотя я не уверен, что это именно обыкновенная акрида. А в Одессе они есть?
Биолог: Parazit2016 А в Одессе они есть? Да, конечно! Я как-то собирал коллекцию насекомых в коробке на маминых швейных булавках - так у меня там была такая акрида. Мне было 12 лет, и делал я это летом на отдыхе в Затоке (Одесская область).
Мамонт: Биолог пишет: как-то собирал коллекцию насекомых в коробке на маминых швейных булавках - так у меня там была такая акрида. Мне было 12 лет, и делал я это летом на отдыхе в Затоке (Одесская область). А я и сейчас всяких насекомых и пр. собираю, стараюсь не убивать. Есть два жука-носорога, подалирий, штук 7 цикад, морские звезды и ежи, целые ракообразные, 2 рыбы, частичный скелет долгопера, оболочки яиц ската и акул, заспиртованные уж и землеройка, несколько скелетов ящериц и т.д.
Фельдфебель: Мамонт Интересно. А что с личинкой?
Мамонт: Какой личинкой?
Мех: Мой вариант веселее Х)
bhut2: Это точно.
Мамонт: Сейчас был на пустыре - ну как обычно, ничего кроме неясного мельтешения. Зато видел тех норных пчел и паука каемчатого охотника. Биолог, за что ещё одно замечание? За флуд вы уже поставили.
Биолог: Мамонт Биолог, за что ещё одно замечание? Вы о чем? У вас пока одно. Формулировка может быть такой же самой (ввиду такого же повторного поведения) - просто будет две галочки. Потом - три, и так далее. Сколько может быть максимум - не знаю.
Мамонт: Кстати, эти бесконечные замечания побуждают меня не к пресмыканию перед вами, а к настрою против вас. Особенно если учесть, что вы мой характер поменять хотите. просто будет две галочки. Потом - три, и так далее. Сколько может быть максимум - не знаю. Так себе коллекция...Заспиртованный уж и сушеные насекомые лучше.
Биолог: Мамонт пресмыканию перед вами Мех таки был прав - в общении с вами узнаешь кучу нового о себе. Оказывается, я пресмыкания требую! вы мой характер поменять хотите Еще одна новость, еще более "жареная", чем первая. Против вашей воли этого не сделает даже ваша мама. И даже Бог.
Мамонт: Биолог пишет: в общении с вами узнаешь кучу нового о себе. Оказывается, я пресмыкания требую! Ну а чего же ещё? Кстати, ещё от этих замечаний падает желание делать описания и главы. Это полезно для неоцена? Еще одна новость, еще более "жареная", чем первая. Кажется вы пытались изменить мой характер в поздравлении с ДР и в личке. Чтобы не было желания изменить все в лучшую и крутейшую сторону. Следующий шаг - чтобы мне перестал нравиться императорский морской странник?
Мех: Мамонт пишет: Следующий шаг - чтобы мне перестал нравиться императорский морской странник? Он нереалистичен - даже если две хилые ножки выдержат такую тушу, то провалятся в болото по самые люминофоры, не говоря уже про чудовищный парусный эффект, который опрокинет животное гораздо раньше :3
Мамонт: Мех пишет: Он нереалистичен
Биолог: Мамонт Ну а чего же ещё? Нормального поведения на форуме. Модераторы для этого и придуманы. Кажется вы пытались изменить мой характер в поздравлении с ДР и в личке. Ого, уже пожелания приравниваются к воспитательным мерам! А что касается лички, то... Слушай совет и принимай наставление, чтобы в будущем ты стал мудрым (Притчи 19:20, ПНМ).
Мамонт: 1)Биолог, может более разнообразную коллекцию замечаний? 2) Сколько видов описать надо, чтобы сняли?
Мех: Мамонт пишет: Сколько видов описать надо, чтобы сняли? Примерно 30972 - к тому моменту ты наверняка догадаешься, что это не так работает +)
Мамонт: А как?
Мех: Мамонт пишет: А как? А текст замечания тебе ни на что не намекает? (%
Мамонт: Мне намеки всякие не нужны.
Мех: Окей, расшифрую, и упаси тебя боже не последовать моим советам +) Замечания ставятся для того, чтобы человек осознал свои ошибки и исправился. Если ты простудился, тебе не поможет наложение гипса на руку. Если ты получил замечание за флейм - этого не искупит и сотня описаний. Когда насовсем перестанешь препираться и флудить, тогда замечания будут сняты, только и всего. Это азы.
Биолог: Мех Не думал, что наставлю вам столько спасибок под постами, но вы их заслужили! Спасибо! А то я уже устал от него - он меня и в личке достать умудряется, делая при этом ровно то, за что ругал Фельдфебеля.
Мех: Биолог пишет: Не думал, что наставлю вам столько спасибок под постами, но вы их заслужили! Спасибо! Всегда пожалуйста :3 Мамонт пишет: но уж его советам я следовать точно не буду Знаешь, как это называется? "Маме назло себе ухо откушу" +)
Мамонт: Мех пишет: Знаешь, как это называется? "Маме назло себе ухо откушу" +) Говори чо хочешь, но у меня мозги не поворачиваются следовать советам того, кто [...] Хватит ругаться.
Мех: Мамонт пишет: у меня мозги не поворачиваются Сказал бы, что соболезную, но ты этим настолько упиваешься, что как-то совершенно не хочется тебя жалеть.
Мех: Как много о себе узнаёшь каждый день =)
Мамонт: Вот, ты сам отвечаешь на свой же вопрос, зачем я тут.
Мамонт:
Биолог: Мамонт Карантье - прикольненько.
Мамонт: Биолог, вы издеваетесь? Если да - то ставлю вам высший балл.
Мамонт: У меня ещё сегодня первый раз в году скворец появился.
Мамонт: Сегодня ещё пару раз возле дома скворец появлялся. Тот же, что и вчера, судя по всему.
Мамонт:
Биолог: Мамонт Это про карантин? А почему собаки должны страдать от прогулок? Для домашних собак гиподинамия - такая же патология, как для человека.
Мамонт: Кстати, Мамонт на карантине тоже с ума сходит: последним нечто был пробный вариант бюджетного косплея на императорского морского странника из носков и яблока.
Биолог: Мамонт Я вам подчистил замечания, оставив лишь одно.
Мех: А я на карантине продолжаю то, что делал и раньше - пишу статьи, немножко рисую, плюс по мелочи %)
Мамонт: Снова был на пустыре, и снова лишь неясное мельтешение. Кстати, Биолог, у меня ещё идея птицы есть, которая в главу про кактус подойти может.
Мамонт: Мамонт, когда видит в теме, где описал вид, ответ Биолога или Вовоки(или обоих сразу):
Биолог: Мамонт И Биолог такой: эх, вот что с этим делать? Проблем-то немало, а хоть слово скажешь - буря в пустыне на форуме будет. И всего два выхода: либо не высказывать вообще никаких замечаний и только хвалить (каким бы фантастическим ни был вид), либо ввязаться в форумную Третью мировую. Тяжелый выбор...
Мамонт: Биолог пишет: а хоть слово скажешь - буря в пустыне на форуме будет Не просто "слово", а "ой, слишком буйно/фантастично", а как объяснение - 1-2 причины. Особенно с лягушкой-скатом мне "понравилось". Кстати, если вас это так волнует - в описании жука-пчеловода я уточнил насчет желез.
Биолог: Мамонт Спасибо, что вы готовы принимать развернутые объяснения - я буду этим пользоваться, но за других не поручусь. Правда, очень утомительно читать лекцию по виду, у которого проблема в 2-3 неуклюжих словах в единственном месте. Поэтому народ, включая меня, и не читает лекции. Что касается фантастичности, то вы и на нее имеете право, но ее нужно обосновать. Почему у лягушки есть "крылья"? Что они дают ей такого, чего нельзя достичь просто окраской или обычными кожными выростами? Почему жук должен сделать один галл величиной с небоскреб, а не десяток более мелких, не ломающихся от своего веса? Вот как надо прорабатывать виды.
Мамонт: Биолог пишет: Почему у лягушки есть "крылья"? Что они дают ей такого, чего нельзя достичь просто окраской или обычными кожными выростами? Я сейчас навскидку вспоминаю, что они нужны для передвижения, дыхания, маскировки, устрашения врагов, заботы о потомстве. Нечто похожее было у некоторых диплокаулюсов, кстати. Почему жук должен сделать один галл величиной с небоскреб, а не десяток более мелких, не ломающихся от своего веса? Вот как надо прорабатывать виды. Ну, во-первых капы на деревьях не особо ломаются. Во-вторых - я не уверен, что много маленьких галлов понравится симбиотическим пчелам.
Биолог: Мамонт передвижения, дыхания, маскировки, устрашения врагов, заботы о потомстве Боюсь, ни один орган в мире не "потянет" столько разномастных функций одновременно. Это просто противоречит базовым законам биологии (каждому органу - своя функция). Ну, во-первых капы на деревьях не особо ломаются. У вас серьезные пробелы знаний. Капы и галлы а) формируются из разных тканей, б) имеют разные механизмы роста. Капы не связаны напрямую с насекомыми или клещами, это наплывы древесины, волокна которой теряют нормальную ориентацию (вдоль ствола) и изгибаются абы как. Они настолько прочны, что даже используются человеком на твердую древесину. Галлу же главное - наружная защитная оболочка, и все. Внутри же полость, которой нет у капа. Во-вторых - я не уверен, что много маленьких галлов понравится симбиотическим пчелам. А чего ж нет? Если пчела одиночная - то все ОК. Но если ульевая общественная - то да, вопрос.
Мамонт: Биолог пишет: Боюсь, ни один орган в мире не "потянет" столько разномастных функций одновременно. Это просто противоречит базовым законам биологии (каждому органу - своя функция). Передвижение - махание "крыльями", как птица, скат и т.д. Дыхание - кожей, которая там есть. Лягушка обычно ею и дышит. Маскировка - наросты, защитный цвет и т.д. Устрашение врагов - поднимание плавников, нижняя сторона которых ярко окрашена. Забота о потомстве - укрытие икринок под телом и в т.ч. под плавниками. Галлу же главное - наружная защитная оболочка, и все. Внутри же полость, которой нет у капа. А внутри этого галла улей. А чего ж нет? Если пчела одиночная - то все ОК. Но если ульевая общественная - то да, вопрос. Да, она колониальная. И у неё будет отдельное описание.
Биолог: Мамонт Передвижение - махание "крыльями", как птица, скат и т.д. Дыхание - кожей, которая там есть. Лягушка обычно ею и дышит. Маскировка - наросты, защитный цвет и т.д. Устрашение врагов - поднимание плавников, нижняя сторона которых ярко окрашена. Забота о потомстве - укрытие икринок под телом и в т.ч. под плавниками. При движении и прятании потомков лягушка будет все время невольно демонстрировать другим пятна на исподе "крыльев". И отпугивающая функция против врагов работать не будет. Они уже не испугаются. А внутри этого галла улей. Смотрите: чтобы сооружение не обломилось и не обрушилось, оно должно быть очень прочным с толстыми стенками и хорошим слоем механических тканей, которых у кактуса нет. Такая толщина оставит слишком мало места внутри для улья.
Мамонт: Биолог пишет: При движении и прятании потомков лягушка будет все время невольно демонстрировать другим пятна на исподе "крыльев". И отпугивающая функция против врагов работать не будет. Они уже не испугаются. И пугать потенциальных хищников. Яду ей штоле сделать... А икру она просто скрывает под крыльями в слое растительных остатков. оно должно быть очень прочным с толстыми стенками и хорошим слоем механических тканей, которых у кактуса нет. Ну так может жидкость из жуков и пчелы будет вызывать всё это?
Биолог: Мамонт Я вас не заставляю менять что-либо. Дискуссия завершена. P.S. Весело же будет насекомым в галле на кактусе, когда последний наберется воды и в галле начнется Великий Потоп
Мамонт: Биолог пишет: P.S. Весело же будет насекомым в галле на кактусе, когда последний наберется воды и в галле начнется Великий Потоп И КАК ваша вода туда наберется? Особенно в пустыне и особенно с выходами с боковой стороны. Ну, разве что вы возьмете шланг и топор, топором сделаете дырку в верхней части галла и нальете туда воды из шланга.
Биолог: Мамонт Да очень просто: когда в период дождей кактус "располнеет" от воды, внутри галла будет очень мокро!
Мамонт: О, я как раз пчеленцию описываю, и придумал как от этого спастись!
Мех: Биолог пишет: И отпугивающая функция против врагов работать не будет. Они уже не испугаются. Я так понимаю, что они не будут нападать на лягушку в основном из-за глубокого уважения к её автору Х)
Мамонт: Или из-за яда.
Биолог: Мех В том-то и дело, что нападут и съедят.
Мамонт: А потом траванутся и будут несколько дней с унитаза не слезать.
wovoka: Мех пишет: Я так понимаю, что они не будут нападать на лягушку в основном из-за глубокого уважения к её автору Х)
Мамонт: . Давайте без ругани с другими людьми. Она тут запрещена.
Мех: Давайте без ругани с другими людьми. Она тут запрещена. О чём там было хоть? :3
Мамонт: Кстати, у меня, оказывается, на балконе шмель зимовал. Сегодня он проснулся, и я его выпустил.
wovoka: Мамонт пишет: О чём там было хоть? :3 Мне тоже интересно)))
Мамонт: Короче примерно: Ага, теперь я понял, как тебе "нужны" мои описания(тебе было адресовано).
Мех: Мамонт пишет: Ага, теперь я понял, как тебе "нужны" мои описания(тебе было адресовано). Мне от них вообще ни жарко, ни холодно, десу %)
Мамонт: Вовока, ты что-то и аву, и ник сменил, и вообще всё.... Это не тебе, блин, адресовано было, а Вовоке. И мне самому хотелось бы, что бы тебе было от них вообще ни жарко, ни холодно
Мех: Мамонт пишет: Это не тебе, блин, адресовано было, а Вовоке. А ты, блин, подписывай, к кому обращаешься =)
Мамонт: С чего это вдруг?
Мамонт: Кстати, Вовока, ты молодец: мне теперь хочется кинуть не стиранный неделю носок в улей. И наслаждаться тем, что будет.
Биолог: Мех Мамонт Ребята, хватит отношения на публике выяснять. не стиранный неделю носок в улей Вряд ли что-то серьезное будет, иначе бы все пчеловоды в дымари старые носки клали. Максимум пчелы зароятся и улетят на новое место жить. Массовых смертей не будет.
Мамонт: Биолог пишет: Ребята, хватит отношения на публике выяснять. Тема же для этого и создана!
Parazit2016: Мамонт пишет: Тема же для этого и создана! сомневаюсь, что Семён так думал...
Мамонт: В заголовке сказано, что для трёпки тоже.
Parazit2016: Мамонт пишет: В заголовке сказано, что для трёпки тоже. click here
Биолог: Parazit2016 Это бесполезно - он уверен, что личные грубости и нападки - допустимая составляющая трёпа на публике.
Мамонт: Биолог пишет: он уверен, что личные грубости и нападки - допустимая составляющая трёпа на публике. Вы прям хорошо Пакицета описали. Хотя кое-кто видет переход на личности во всем, включая призывы не вести себя глупо.
Parazit2016: Мамонт пишет: Вы прям хорошо Пакицета описали. но разве не ты это только что говорил?..
Мамонт: То, что я не верю, что Вовоке нужны мои описания - наезд?
полная версия страницы