Форум » Жизнь форума, разное » Флуд-камера (продолжение) » Ответить
Флуд-камера (продолжение)
Семён: Тема для разнообразного флуда, трёпа и оффтопа , созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
Пакицет: 1Те сто ращ говорили:обе группы норм 2) Оригинальность! 3)*Пакицет преграждает дорогу*
Мамонт: 1) Поэтому "синапсиды - свет,завропсиды - тьма"? 2) Ага,типа "эх,плацентарных так много и они такие разные,надо бы их в нелюбимые группы записать,как будто из них ничего интересного не получится". И давайте тогда в каждом проекте выводить назменых позвоночных из разных групп - "оригинальность!". Ну что в ней хорошего?! Одно дело - разумные врановые,другое - случайно похожие типы или разные плацентарные и вторичноводные. 3) Мамонт легко проходит.
Фельдфебель: Мамонт Как последний КОАПП?
Пакицет: *Боя с Пакицетом избежать нельзя* *Пакицет использует укус мезониха*
Мамонт: Во-первых - когда ты уже поймешь,что пакицетус - археоцет,и киты происходят от парнокопытных?! *Мамонт ставит вперед бивни и откидывает Пакицета на 4м*
Пакицет: *Пакицет вернулся и призвал Омега Флауи* *Флауи победил Мамонта 1.000.000 раз* *Пакицет win. Fatality*
Мамонт: *Пакицет вернулся и был раздавлен Мамонтом,который на всякий случай сделал вокруг себя мерзлоту*
Пакицет: Ты когда это сохраняться научился? Тебя ж Омега убил 100000.
Фельдфебель: Как КОАПП?
Мамонт: Норм,но я так и не понял,откуда они берут индивидуальные механические аквариумы. Хотя логика там не очень. Ждем следующий. И попробуй,что ли,сам такой написать...
ник: *прибежали голодные лысомакаки, зажарили обоих спорщиков и сожрали всем племенем*
Мамонт: *Призраки обоих долго мучили лысомакак в ночных кошмарах,пока не забрались в космический корабль,улетели на Пандору и присоединились к Эйве*
Пакицет: *Файл был загружен и лысомакаки разбежались, т.к испугались мощи Омеги и миром правит безумие! * На этом нашу битву в стиле ролевушек объявляю оконченной.
Мамонт: *Мамонт решил,что хватит с него,перебил всех голомакак и пошел отвечать на форуме неоцена*
Фельдфебель: УСТАМИ МЛАДЕНЦА Поляна КОАППа, то есть Комитета охраны авторских прав природы, приобрела несколько необычный вид: торчащие здесь и там пни переоборудованы в кресла со сплетенными из веток спинками и подлокотниками, с мягкими сиденьями из мха... Перед толстым дуплистым деревом, что стоит на самом берегу коапповского озера, толпятся звери, рыбы, пресмыкающиеся. У многих из них завязана щека. К дереву прибита табличка: «РЕГИСТРАТУРА». Из дупла под табличкой выглядывает Стрекоза. Неподалеку собрались остальные коапповцы: председатель Кашалот, действительные члены КОАППа Человек, Сова и Рак, члены-корреспонденты Мартышка и Рыба-Удильщик, секретарь Птица-Секретарь. В дупле-регистратуре уже минут десять непрерывно звонит телефон. Наконец, Стрекоза с недовольным видом берет трубку. Стрекоза. Старшая медсестра Стрекоза слушает... Да, открылась. Зубоврачебная полу клиника. Что значит «неправильно»? Все такие грамотные стали. Что-о? Я грубо разговариваю? Гражданин, я не могу каждому объяснять, что у нас именно ПОЛУклиника, так как вторая ее половина пока законсервирована. (Бросает трубку.) Ух, как они мне все надоели! (К очереди.) Кто там следующий? Удильщик. Нет, наша Стрекоза просто рождена для регистратуры! Каков тон, какая осанка! Кашалот. Да, Удильщик, я сделал удачный выбор... Ну, начинаем работать. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы! Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Кашалот. Коапповцы! Зубы играют в нашей жизни особую роль — я имею в виду тех, у кого они есть, — и я счастлив, что наконец-то у нас налажена врачебная помощь зубовладельцам. Наш долг — сделать полуклинику КОАППа образцовой! Удильщик, как у вас дела с зубоврачебным оборудованием? Удильщик. Хорошо, мой обожаемый председатель, я даже не побоюсь сказать — блестяще! Я рассудил так... Кашалот. Подробности потом... (Кричит в сторону регистратуры.) Уважаемая Стрекоза, врачи уже пришли? Стрекоза (безапелляционным тоном). Врачи не приходят, а прилетают. Мартышка. Да-да, милый Кашалот, у людей даже есть такая известная картина: «Врачи прилетели»..,. (Смотрит вверх.) Ой, вон они летят — Попугай и с ним еще двое! Попугай (приближаясь, грассируя). Приветствую вас, сотрудники КОАППа, чрезвычайно рад видеть всех в добром здравии. Познакомьтесь — это мои ассистенты. 1-й ассистент. Дятел. 2-й ассистент. Кривоклюв из Новой Зеландии. Все. Очень приятно. Попугай. У нас бригадный метод, мы работаем втроем, причем каждый своим инструментом: Дятел выстукивает зубы, Кривоклюв держит их клювом, изогнутым в виде кривого пинцета... Удильщик. Ага, значит, ему специально свернули клюв вправо? Сова. Никто ему клюва не сворачивал, Удильщик, — у него отродясь такой, да и у всех кривоклювов: они ведь на морском берегу живут, личинок да улиток из-под камней вытаскивают, а прямой-то клюв попробуй-ка под камень подсунь. Мартышка. Ловко придумано, Сова, ничего не скажешь! Ну, а вы, дорогой Попугай, конечно, специализировались по выдиранию... простите, по удалению зубов? Ваш клюв просто создан для этого — настоящие клещи! Попугай. Совершенно верно, Мартышка: мы, попугаи, очень любим что-нибудь удалять, это наше хобби. Человек. Должен признать, что делаете вы это виртуозно! Попугаи, живущие у людей, нередко поражают своих хозяев, выдирая, например, длиннющие гвозди, забитые в стену по самую шляпку. А бывает, попугаи действуют клювом и как отверткой или гаечным ключом — вывертывают шурупы, болты... Попугай. Справедливо замечено — при случае я тоже этим занимаюсь, для практики. Удильщик. Не знаю, как насчет больных зубов, а вот по части выстукивания больных деревьев опыт у дятлов огромный, за что многие из них удостоены звания «Лесной доктор». У вас и ваших ассистентов замечательные инструменты, доктор, но и оборудование я вам достал не хуже. (Направляется к дереву на краю поляны.) Прошу сюда! Все следуют за Удильщиком. Попугай (к Дятлу и Кривоклюву). Коллеги, начинайте прием, я скоро подлечу. (К Удильщику.) Слушаю вас, голубчик. Удильщик. Я рассудил так: люди используют в науке и технике изобретения живой природы, они даже создали для этого особую науку — бионику, и это... Попугай. И это дает нам моральное право в свою очередь использовать изобретения людей в нашей практике, не так ли? Удильщик. Именно так! Попугай. Что ж, чрезвычайно разумная мысль. Кашалот. Да, да, очень разумная! Удильщик. И вот живой пример — живой в самом прямом смысле: на этом сучке висит вниз головой универсальная зубоврачебная установка, новейшая модель! Дорогая установка, расправьте, пожалуйста, крылья. Рак. Да это же обыкновенная Летучая Мышь! Попугай. Для вас, Рак, а для нас, зубных врачей, это генератор ультразвука, не правда ли, Удильщик? Удильщик. Ну конечно, доктор! Рак просто забыл, что летучие мыши ориентируются с помощью ультразвукового эхолокатора. Мартышка. Как и наш несравненный председатель, не говоря уже о его родичах, дельфинах. Человек. А в руках зубных врачей ультразвук действительно универсальное средство: ультразвуковая бормашина сверлит только твердую часть зуба, не затрагивая нерв... Удильщик. Так сказать, не действует больному на нервы. Человек. Вот-вот. Есть и ультразвуковые щипцы, их изобрели ленинградские медики. Эти щипцы вибрируют, а вместе с ними вибрирует и зуб. От этого сила сцепления корня с окружающей тканью резко уменьшается и зуб вытаскивается совсем легко — словно морковка из грядки. Но это еще не все: под влиянием ультразвука и ранка заживает намного быстрее! Сова (с сомнением). А хватит ли у Летучей-то мыши на все на это ультразвуку? Уж больно махонькая она. Кашалот. Вы правы, Сова, ультразвуковой генератор у нее маломощный, но если понадобится, я ей помогу: буду генерировать по совместительству. К Попугаю подлетает Стрекоза. Стрекоза (запыхавшись). Доктор, там звонит Крыса, требует, чтобы ей прислали зубного врача на дом, что ей ответить? Попугай. На дом? И, даже не просит, а требует? Кашалот. Это за какие такие заслуги? Стрекоза. Она утверждает, что у нее особо ценные зубы, которые применяются в промышленности. Человек. Очевидно, Крыса имеет в виду конструкцию своих резцов: передний слой у них самый твердый, следующий слой чуть помягче, третий еще мягче, и так далее. Мягкие слои стираются быстрее, и поэтому резцы всегда острые... Стрекоза (подхватывает). Вот-вот, Крыса и говорит, что инженеры сделали для токарных станков такие же многослойные резцы, и они сами затачиваются. Человек. Но почему Крыса уверена, что мы взяли за образец именно ее зубы? У других грызунов резцы устроены точно так же. Мартышка. Это же надо иметь такое нахальство! «Заслуги» у нее... Рак. Доктора ей на дом подавай! Стрекоза. Но Крыса предупредила, что в случае отказа она объявит зубастовку. Все. Что-о?! Стрекоза. Зубастовку — она прекратит работу зубами, а когда грызун не грызет что-нибудь твердое, зубы у него очень сильно вырастают и даже завиваются в спираль, словно штопор. Крыса тогда не сможет есть. Удильщик. Она еще нам угрожает! Кашалот. Какая наглость! Всеобщее возмущение. Стрекоза. Там еще одна наглая особа: она, видите ли, из-за боли забыла свою фамилию и адрес, а как я могу без этого дать ей талончик на прием? Попугай. Но это же совсем другое дело! Запомните, Стрекоза: пациентов с острой болью необходимо пропускать вне очереди, фамилия и прочее — потом, сначала надо помочь! Где больная? К коапповцам приближается довольно крупная зубатая рыба с бесформенными черными пятнами на коже. Она держится грудным плавником за челюсть, громко охает и стонет. Стрекоза. Вот эта рыба! (Удаляется в регистратуру.) Удильщик. Я ее знаю, ее зовут Зубаткой, адрес — Баренцево море. Зубатка (жалобно). Доктор, пожалуйста... о-ох, врагу своему не пожелаю... ни вздохнуть, ни охнуть, ни чихнуть... у-ууу... Попугай. Успокойтесь, голубушка, прилягте в это кресло. Вот так. Зубатка. О-ох, спасибо... Я сама виновата, запустила — все боялась к врачу плыть... Попугай. Срочно нужно обезболивающее. Кашалот. Мартышка, это по вашей части — вы обещали обеспечить средства для обезболивания. Мартышка. И я выполнила обещание, дорогой Кашалот. Я обеспечила широчайший и разнообразнейший набор обезболивающих средств — такой и у людей не во всяком зубоврачебном кабинете найдется! Средство номер один — самое что ни на есть наиновейшее, сейчас вы в этом убедитесь! По знаку Мартышки из густой травы выпрыгнули несколько жаб. Одну из них Мартышка взяла в руки и поднесла к пасти Зубатки. Коапповцы с недоумением, а пациентка с испугом наблюдают за этими манипуляциями. Попугай. Что вы собираетесь делать, Мартышка? Мартышка. Я собираюсь посадить этих жаб в рот пациентке. Всеобщее изумление. Человек. Из этого я заключаю, милая Мартышка, что вы кое-что слышали об опытах московских стоматологов... Мартышка. Не «кое-что», уважаемый Человек, а все, что нужно, и даже в подробностях! В коже у жаб есть железки, которые вырабатывают яд. Так вот оказалось, что этот яд избавляет от боли при лечении и удалении зубов! Но добывать жабий яд, потом очищать, разбавлять — все это слишком канительно. Да и зачем, когда можно просто посадить жаб в рот больной? Попугай. А как прикажете мне орудовать инструментом во рту, набитом жабами? Мартышка. Хм... да, об этом я как-то не подумала... Ну, тогда... (Кричит.) Практиканты, летите сюда — быстрее, быстрее! Зубатка. Ой-ой-ой, умоляю — только не практиканты! Рак. Все их боятся, но ведь с кого-то они должны начинать — как же им иначе учиться? Попугай. Подождите, Рак... (К Мартышке.) Какие практиканты? Первый раз слышу. Мартышка. Сейчас и увидите и услышите, дорогой доктор! Из лесу выпорхнула стайка небольших птичек с ярким оперением. Вот, смотрите: это австралийские волнистые попугайчики. А теперь слушайте. (К попугайчикам.) Практиканты, начинайте обезболивание! Попугайчики громко щебечут. Рак. Что эти волнистые попугайчики так раскричались? Сова. Волнуются, видать. Был бы ты, Рак, практикантом, тоже волновался бы. Мартышка. Нет, Сова, это я велела им создать шум! Все. Создать шум? Зачем? Мартышка. Это последнее слово обезболивающей техники! Ученые обнаружили, что шум отвлекает от боли. Зубатка стонет. Рак. Оно и видно, как отвлекает. От такого концерта даже здоровые зубы начнут болеть. Человек. Милая Мартышка, шум, который отвлекает от боли, — особенный. Его получают с помощью специальных приборов, и называется он белым шумом. Мартышка. Ах, какая досада — этого я не учла: значит, шум нужен белый, а попугайчики, как назло, желтые, синие и зеленые... Практиканты, прекратите крик! Попугайчики замолкают. Ну, ничего, у нас еще в запасе музыкальный метод, хотя шумовой, конечно, интереснее... Человек. А вы учли, Мартышка, что отвлекающая от боли музыка должна быть плавной, спокойной? Именно такую уже применяют у нас в некоторых зубоврачебных кабинетах. Мартышка (достает грампластинку). Надеюсь, эта подойдет — здесь старинный романс. (Ставит пластинку на проигрыватель.) Голос певицы. «О, зачем ты весной Мне, с распухшей десной, Заговаривал зу-убы. Ах, зачем, эх, зачем...» Стоны Зубатки прекратились. Сова. Утихла, болезная... кажись, заснула. Удильщик. Мда, сколько раз я говорил Зубатке: ох, зачем вы разгрызаете такие крепкие раковины? И вот результат... Практический совет тем, кто решит воспользоваться остроумной идеей художника: сторожевую зубатку рекомендуется кормить ракушками, морскими ежами, крабами, раками. Спуская зубатку с цепи, имейте в виду — ее клыки способны прокусить сапог. Не верите? Спросите у рыбаков! Раздается громкий стук. Кашалот (возмущенно). Больная уснула. Кто стучит? Попугай. Это Дятел начал прием. Сова. Гляньте-ка, а в кресле-то у него Акула! Рак. Но почему Дятел выстукивает ей бока? Он же зубной врач... Мартышка. Мало ли что зубной...Вы сами, Рак, полезли бы в акулью пасть? Бока выстукивать безопаснее. Удильщик. Да не в этом дело! Вы что, не видите? Дятел выстукивает наружные зубы — ими усеяна почти вся кожа Акулы. Попугай. Да, это самые настоящие зубы: сверху — зубная эмаль, а под ней дентин — все как полагается. Мартышка. А-а, понятно: у Акулы, наверное, так много зубов, что все они не поместились в пасти. Человек. Как раз наоборот, Мартышка, у акульих предков зубы появились сначала снаружи — они образовались из чешуй, которыми покрыта кожа рыб. Так что и наши зубы происходят, в конечном счете, от рыбьей чешуи — так считают ученые. Попугай. Да-сс, голубчик, вероятно, в те древние времена было приятней работать. Зубы снаружи, на теле — это же мечта зубного врача! Какой прекрасный обзор, какой свободный доступ к каждому зубу. (Осматривает наружные зубы Акулы.) Ну-те-с, посмотрим... Этот здоров. Этот тоже... и этот... Что ж, в здоровом теле — здоровый зуб. А этот придется сверлить! Удильщик. Бормашина к вашим услугам, доктор, я принес ее с собой. Вот, возьмите — морской моллюск-камнеточец по имени Литофага, что в переводе означает «Пожирающий камень». Он высверливает свои норки в прибрежных скалах, причем отверстия делает идеально круглыми! Мартышка. Ой, дайте я посажу его Акуле на зуб, Удильщик... вот спасибо! Ну, за работу, дорогая бормашина... (К коапповцам.) Смотрите — Литофага высунул из раковины ногу, зацепился за зуб... Ну и что будет дальше? Ой, он начал кружиться вокруг ноги — словно вальс танцует! (Напевает вальс.) Поняла, как он сверлит: глядите — у него на раковине множество мелких зубчиков — ими он и соскребает слой за слоем камень... то есть в данном случае зуб! Попугай (деловито). И сколько же времени ему нужно соскребать? Удильщик. За несколько недель управится, а в дальнейшем я рассчитываю повысить скорость его вращения до трехсот тысяч оборотов в минуту. Человек. Ого! — как у замечательной бормашины с воздушной турбинкой, построенной чехословацкими инженерами! Кашалот. Но это — в будущем, а сейчас, выходит, Акула должна терпеть несколько недель? Мартышка. Ничего она не будет терпеть, сейчас я применю суперновейший метод — обезболивание электрическим током. Я сама его изобрела! Человек. Вот как? А я полагал, что этот метод придумали ленинградский врач Мироненко и инженер Вайнбойм... Дело в том, друзья, что если приложить к двум точкам тела два электрода, плюс и минус, то под действием тока происходит удивительная вещь: вблизи плюса чувствительность к боли резко уменьшается. Это явление использовано в новом приборе — его уже применяют в нескольких зубоврачебных поликлиниках : к десне рядом с больным зубом прикладывают электрод-плюс... Мартышка (перебивает). Знаю, знаю, уважаемый Человек, я называю этот способ «где флюс, там и плюс», но мой метод надежнее— он называется: «Где ток, там и шок!». Сейчас сами убедитесь... (Кричит.) Электрический угорь, прошу вас! Из озера выполз и приблизился к коапповцам большой Электрический угорь из притоков Амазонки. Надеюсь, ваши электрические органы заряжены полностью восемьсот вольт? Нуте-с, прикоснитесь к пациентке! Раздается сильный треск, все вскрикивают. Рак. Мда, ну и метод — Акула в обмороке. Попугай. Электрошок и полная потеря сознания... Что ж, прекрасный метод, мне как раз нужно осмотреть ей ротик. Помогите его открыть... та-ак... Мартышка, будьте добры, вставьте на всякий случай распорку. Стрекоза (приближаясь). Доктор, я опять к вам. Что делать у нас нет детского отделения, а там Землеройка привела Землеройчонка, у него болят зубки, и он из-за этого теряется. Кашалот. То есть как — теряется, Стрекоза? Рак. И при чем тут его зубки? Стрекоза. Как это — при чем? Землеройки водят своих малышей в густой траве зубным методом: один землеройчонок держит в зубах мамин хвост, второй вцепляется зубками в хвостик первого, третий — в хвостик второго... Так они и бегут цепочкой. А этому малышу трудно держаться зубками за хвост братика, он его все время выпускает и теряется. Попугай. Я сам осмотрю Землеройчонка, только немножко позже — когда закончу трансплантацию. Стрекоза (удаляясь). Ах, трансплантация — какое чудесное слово! Удильщик. Хотелось бы только знать, что оно означает. Человек. Применительно к зубам, Удильщик, трансплантация означает вот что: зуб удаляют, обрабатывают, пломбируют, а потом вставляют на прежнее место, и он приживается. Попугай. Совершенно верно, по принципу: «Старый зуб лучше новых двух». (Начинает выдирать один за другим акульи зубы.) Удильщик. Один, второй, третий... десятый... Вот это темпы! Кашалот. Как, вы удалите Акуле изо рта все зубы? Их же несколько тысяч! Попугай. Вот именно. Искать среди них больные я буду в более спокойной обстановке. Та-ак, положим зубы на эту полочку... Удильщик. Зубы на полке — я всегда был уверен, что это выражение надо понимать буквально. Человек. Обратите внимание, друзья: каждый акулий зуб похож на какой-нибудь инструмент. (Берет с полки несколько зубов Акулы и демонстрирует коапповцам.) Этот зуб напоминает шило, верно? А этот — свайку... Взгляните — зазубренная пластинка. Ну, чем не ножовка по дереву? Даже сужается на конце. А если вот этот зуб наладить на ручку, получится мастерок, от которого ни один каменщик не откажется. Кашалот. Так, может быть, зубы акул и подсказали древним людям форму инструментов? ]Не зубы ли акулы подсказали нашим предкам форму некоторых инструментов? Вряд ли они могли не обратить внимание на режущие, пилящие, колющие свойства акульих зубов — при близком знакомстве эти свойства производят очень сильное впечатление... Человек. Вполне возможно, дорогой Кашалот, и не только акул... Кстати, на некоторых островах Тихого океана местные жители используют в качестве инструментов и акульи зубы... Увлекшиеся разглядыванием зубов коапповцы не заметили, как из лесу выскочил страус Эму. Добежав до Кашалота, он стал носиться вокруг него в страшном возбуждении. Эму. Зубы! Зубы! Все до единого! У всех до единого! Врача! Умоляю! Ради детей! Кашалот. Страус, в чем дело? Идет прием, а вы врываетесь с криком... Хм, не слушает. Откуда он взялся? Сова. Из Австралии, вестимо, — это страус Эму. (К страусу.) Ты, Эму, по поляне-то взад-вперед не бегай, остановись, дух переведи да и расскажи по порядку — чего приключилось-то? Эму. Горе мне, горе! Вы спросите, кто я такой? Я несчастный отец! Вы спросите — почему? Посмотрите на моих детей! Дети, мои бедные дети, бегите сюда, пусть все видят, что с вами сделала эта проклятая хвороба! На поляну выбегают страусята. Мартышка. Какие очаровательные страусята! Удильщик. Послушайте, Эму, у вас прекрасные малютки — веселые, здоровые... Эму. Нет, что он говорит?! Здоровые? А зубы? Вы мне можете сказать, где их зубы? Нет? А я могу: сегодня утром они выпали — не сойти мне с этого места! Рак (тихо). По-моему, он сам нездоров — сумасшедший какой-то. Где это видано, чтобы у птиц были зубы? Сова. Больно много ты знаешь, Рак. У взрослых птиц зубов нет, это верно, а вот у птенчиков зубик-то беспременно бывает, яйцевым он прозывается — на кончике клюва такой бугорок... чтобы скорлупу изнутри сподручнее было вскрывать да на свет божий выбираться. Да и не только у птиц — у многих других животных, у которых младенцы из яиц вылупляются, яйцевый зуб есть на кончике носа. (К страусу.) Слышь, папаша, ты успокойся: яйцевый-то зуб у птенцов завсегда выпадает потом за ненадобностью. У пингвинов и дроф — через неделю, а у других птиц даже через несколько часов. И у моих детишек акурат в свое время выпал. Эму. О, Сова, Сова, вы меня так успокоили! Чтоб ваши дети имели столько мышей, сколько вы вернули мне лет жизни! Пусть мои дети будут беззубыми, как и их отец, — лишь бы были здоровенькие... Дети, пожелайте счастья доброй тете. Страусята (хором). Много-много вам счастья, тетя Сова! Страус Эму и страусята убегают. Сова. И смех и грех... у страусов Эму детишек-то отец нянчит, а мужчина он и есть мужчина, ничего в этом деле не смыслит. Попугай. Дорогая Сова, вы не правы: страусята производят впечатление чрезвычайно воспитанных детей, и с этой точки зрения... Простите, а где зубы Акулы? Сова. Да только что на полке были, а теперича полка пустая... Рак. Та-ак... Проворонили? Мартышка. Не проворонили, Рак, а простраусятили — я видела, как страусята возле полки крутились, но не придала этому значения, а теперь мне ясно — они проглотили зубы Акулы! Все. Проглотили? Такие острые зубы?! Мартышка. Страусы еще и не то глотают — вилки, расчески, гвозди... Чем объяснить нездоровый интерес страусов ко всяким острым предметам? Может быть, им не дает покоя слава шпагоглотателей? Да что вы все так всполошились? По мне, пусть хоть все акулы без зубов останутся — я не заплачу! Кашалот. Зато люди могут заплакать, Мартышка, и кое-где уже плачут: у берегов Австралии акул истребили, а в результате расплодились осьминоги и съели почти всех устриц — лишь тогда люди поняли, что и акулы приносят пользу. Попугай. Полезна Акула или вредна — для меня она прежде всего пациентка, она мне доверилась, я должен вернуть ей зубы — это вопрос врачебной этики. Надо срочно догнать страусят! Удильщик. Легко сказать! Страусы бегают со скоростью до ста километров в час, из всех членов КОАППа только Гепард смог бы их догнать, но, увы, — его нет... Кашалот. Гепард в Африке, выполняет спецзадание — он должен доставить слоновую кость для искусственных зубов. Мартышка. Искусственные зубы! Как же я сразу не подумала! Милый доктор, не расстраивайтесь — я нашла выход! Вам поможет одна моя знакомая обезьяна, она на этом деле зубы съела. Это Бабуин, он работает грызовиком в Англии, в научно-исследовательском зубопротезном институте. Рак. Обезьяна работает грузовиком? Мартышка. Да нет, Рак, — гры-зо-ви-ком. Бабуин там ведет очень важное исследование — уже три года непрерывно грызет! Удильщик. Так сказать, грызет гранит науки? Мартышка. Нет — орехи, кости... Для него это дело привычное, — у себя, в Африке, бабуины почти непрерывно что-нибудь грызут. Ученые вставили Бабуину искусственные зубы, и он испытывает их прочность. Человек. Не только прочность, Мартышка, но и способность противостоять истиранию и химическую стойкость: ведь в пище, которую мы едим, немало едких веществ — соли, кислоты, щелочи... Создать материал для зубных протезов, который удовлетворял бы всем этим требованиям и к тому же был бы не слишком дорог, очень нелегко. Кстати, искусственные зубы, честь первого испытания которых досталась Бабуину, английские ученые сделали из новой специальной пластмассы. На краю поляны появился запыхавшийся Гепард. Гепард (приближаясь). Как говорится, пластмассы — в массы! Кашалот. Наконец-то! Принесли слоновую кость? Гепард. Знаете, это непостижимо, но я обегал всю Африку и не нашел ни единого бивня! Правда, я случайно выяснил, что в Англии и Австралии овцам вставляют зубы из нержавеющей стали, а в Канаде и Финляндии — коровам... конечно, тем, кто в этом нуждается. Между нами говоря, люди делают это не совсем бескорыстно — овцы и коровы с испорченными зубами плохо едят, в результате овцы дают мало шерсти, а коровы — молока, но я полагаю, что можно договориться и насчет зубов для других животных... Да, вот еще: в зоопарке южноафриканского города Претория недавно вставили два золотых клыка пуме — взамен сломанных... Кашалот. Птица-Секретарь! Отправьте телеграммы-молнии в вышепоименованные страны! И Бабуину-грызовику тоже! Попугай. Боюсь, это долгая история — пока прореагируют, пока пришлют ответ... А я так рассчитывал на слоновую кость. Мартышка. Но куда же она все-таки делась? Тысячи лет по Африке бродили неисчислимые стада слонов, а ведь слоновая кость— материал, можно сказать, вечный! Прямо мистика какая-то! Удильщик. Никакой мистики, Мартышка, дело ясное: раз материал вечный, значит, ценный — вот он и уходит налево. Человек. Возможно, и направо, Удильщик, — смотря куда уходят те, кто его съедает. Все. Съедает? Слоновую кость?! Стрекоза (приближаясь). Доктор, там пришла школьная экскурсия — Дикобразиха с Дикобразятами, пропустить их или нет? Попугай. А они ничего не проглотят? Гепард. Скорее, сгрызут, доктор, дикобразы перекусывают даже толстую железную проволоку. К коапповцам подходит Дикобразиха с Дикобразятами. Дикобразиха. Здравствуйте! Дети, поздоровайтесь. Дикобразята. Здравствуйте! Кашалот (возмущенно). Нет, что это такое?! Нам сейчас только экскурсии не хватало... Что здесь, по-вашему, музей?! Дикобразиха (невозмутимо). Дети, что здесь, по-вашему? Дикобразенок-девочка. Можно я отвечу? По-нашему, это зубоврачебный кабинет, сюда попадают те, кто ест много сладкого. Дикобразиха. А что еще мы знаем о зубах, ну-ка, вспомните... Дикобразенок-мальчик. У новорожденного дикобразика восемь зубов. У двух новорожденных — шестнадцать, у трех — двадцать четыре, у четырех... Дикобразиха. Хватит, хватит. А какую песенку о зубах мы разучивали — ну-ка, споем! Дикобразята (поют хором). Оранжевые зубы, оранжевые зубы, Оранжевые зубы оранжево грызут! Все. Оранжевые зубы? Попугай. Странная песня... Рак. Чему их там только учат! Дикобразиха. Дети, почему мы так поем? Дикобразенок-девочка. У дикобразов, бобров и некоторых других грызунов зубная эмаль не белая, а желтая, коричневая или оранжевая — вот... (Показывает зубы.) Сова. Что образование-то делает! Все-то они знают... А ну, кто скажет, куда слоновая кость в Африке подевалась? Дикобразенок-мальчик. Я, я скажу! Путешественников всегда поражало, что в африканских саваннах и джунглях нет бивней умерших слонов. Возникла легенда, будто слоны уходят умирать на таинственные и неприступные «слоновьи кладбища». Лишь в нашем веке знаменитому охотнику Джону Хантеру удалось установить, куда исчезают бивни: их съедают наши родичи, африканские дикобразы. Хантер не раз это видел. Удильщик. Мда, ну и закуска! Дикобразиха. Дети, какую роль в жизни дикобразов играет эта закуска? Дикобразята (в один голос). Во влажных тропиках... Дикобразиха. Кто-нибудь один... Вот ты. Дикобразенок-девочка. Во влажных тропиках из почвы быстро вымываются минеральные вещества, поэтому ими бедны и растения. Африканские дикобразы научились утолять минеральный голод за счет слоновой кости. Куда исчезают слоновьи бивни? Не зная о наблюдениях охотника Джона Хантера, художник выдвинул свою версию: по его мнению, бивни улетучиваются вместе со слонами. Кашалот (возмущенно). А за счет чего доктор сделает Акуле зубные протезы? Может, ваши ученики и это знают, Дикобразиха? Дикобразята. Конечно, знаем! Дикобразенок-малъчик. Доктор сделает Акуле зубные протезы за счет ее наружных зубов! Пораженные коапповцы уставились на усеянный зубами акулий бок. Гепард. Как говорится, устами младенца глаголет истина. Не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы сообразить, кто из этой троицы причастен к хищению слоновой кости: древесный дикобраз урсон из Северной Америки, житель Азии и Южной Европы белохвостый дикобраз или африканец — кистехвостый дикобраз. Удильщик. Нет, это какие-то гениальные дети! А мы-то хороши... Идея буквально лежала на поверхности — ведь наружных зубов у Акулы много, и они ей не так нужны, как в пасти! Кашалот (растроганно). Спасибо вам, дикобразики, от имени КОАППа и от меня лично! И вашей учительнице спасибо. Доктор, приступайте к осуществлению детской идеи, мы вам поможем. Дикобразиха. Ну, а мы поможем тем, что не будем мешать. Дикобразята. До свидания! (Строятся в пары, идут к выходу с поляны КОАППа и поют.) Оранжевые зубы, оранжевые зубы... Все (подхватывают). Оранжевые зубы оранжево грызут! Рак (неодобрительно). Грызут — пока здоровы. Посмотрим, что они запоют, когда зубы у них заболят... Мартышка. Да, да, Рак, вы правы — никто из нас, обладателей зубов, от этого не застрахован. Знаете, раньше я жалела животных, у которых нет зубов, считала, что природа их обделила — ни укусить, ни прикусить, ни раскусить... А сегодня нагляделась тут всяких ужасов и впервые позавидовала беззубым. Кашалот. Я тоже, Мартышка, — увы, зубная боль не миновала и нас, зубатых китов: у многих моих сородичей зубы буквально изъедены кариесом... Сова. И что ж это за напасть такая, неужто управы на нее нету? Человек. Чтобы лечить болезнь, дорогая Сова, нужно знать ее причину, но, к сожалению, причина кариеса — самой распространенной среди людей и животных зубной болезни — окончательно не выяснена до сих пор. Правда, недавно ученые-стоматологи как будто установили, что эту болезнь вызывает особый вид бактерий: они вырабатывают кислоты, которые разрушают твердые части зуба — эмаль и дентин. Ученые считают, что против кариеса можно делать прививки — такие же, как, скажем, против оспы или дифтерита. Из ослабленных бактерий — предполагаемых виновниц кариеса — уже приготовлена вакцина, сейчас ее испытывают на обезьянах. Что ж, подождем результатов... Удильщик (самодовольно). У кого как, а лично у меня отношения с бактериями сложились самым наилучшим, я бы даже сказал, дружеским образом, чего и всем желаю. Кашалот. Дружить с бактериями? С этими... этими... Ну уж нет!!! Гепард. Вероятно, мой мудрый председатель, весь вопрос — с какими бактериями. Кашалот. С какими бы то ни было, Гепард! Я бы всех этих микробов... Человек. Так уж и всех? Удильщик. Не спорьте с ним, дорогой Человек, тут нужны не слова, а доказательства, и я их представлю — с вашей помощью, разумеется. Держу пари, что к следующему заседанию мне удастся переубедить нашего обожаемого председателя. Кашалот. А я держу пари, что вам это не удастся, Удильщик. Закрываю заседание КОАППа! Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Пакицет: Эпичненько у нас получилось.
Мамонт: Особенно когда На ви услышали в дереве душ звуки инопланетных существ.
Фельдфебель: Как КОАПП?
Фельдфебель: КОАПП?
Мамонт: Я сейчас главу пишу.
полная версия страницы