Форум » Жизнь форума, разное » Флуд-камера (продолжение) » Ответить
Флуд-камера (продолжение)
Семён: Тема для разнообразного флуда, трёпа и оффтопа , созданная по просьбам трудящихся. Ругань, однако, под запретом.
Мамонт:
Мамонт: Правда, две первых что-то неточные.
Фельдфебель: Как вам, товарищи, КОАПП?
Мамонт: Половину я пролистал, потому что уже было. Неси следующий.
Фельдфебель: Мамонт А вторая часть?
Биолог: Мамонт Погоды - зачетные! Метко! Карадрас два раза, Шир и Хельмова падь.
Фельдфебель: Новый КОАПП. ВЕЛИКОЛЕПНАЯ СЕМЕРКА На поляне КОАППа в разгаре бурная дискуссия. Темпераментно жестикулируя, коапповцы поминутно обращаются к Кашалоту, который, очевидно, играет роль арбитра. Судя по его растерянной физиономии, ему в этой роли приходится нелегко. Единственный, кто не принимает в споре участия, — только что пришедший Человек. Он прислушивается к страстным репликам своих коллег по КОАППу, тщетно пытаясь уловить смысл происходящего... Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп! Мартышка. Слышите, дорогой Кашалот, — вот и Птица-Секретарь подтверждает: конечно, тигр! Стрекоза. Ничего подобного, это она мое мнение подтвердила: медведь!! Ведь правда, милая Птица-Секретарь? Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!!! Рак. Поди разберись, с чьим она мнением согласна... Сова. А чего разбираться, дело-то ясное как белый день: медведь, и всё тут! Даром, что ли, его «хозяином тайги» величают? Кашалот. Да, да, вы правы, Сова, — видимо, недаром. «Хозяин тайги» — это звучит убедительно. Удильщик. Особенно если учесть, что вы, наш скромнейший из председателей, питаете слабость к громким титулам. Гепард. В таком случае осмелюсь напомнить, что тигра называют «владыкой джунглей». Это звучит не менее убедительно, не правда ли? Кашалот (отирая лоб). Правда, Гепард. Стрекоза. Титул еще ничего не доказывает. Учтите, что медведь — самый крупный на свете хищный зверь! Удильщик. На свете?! Вы, наверное, хотели сказать «на суше», Стрекоза? Ибо, как всем известно, самый крупный на свете хищный зверь — Кашалот! Восемьдесят тонн живого веса! А медведи? Белый медведь — чуть больше тонны, а бурый, даже самый могучий — из тех, кто на острове Кадьяк живет, близ Аляски, — и того меньше: едва три четверти тонны тянет. Кашалот (ошалело). Да, Удильщик, вы совершенно правы... Сова. Погоди, председатель, чего-то ты не то говоришь. Разве мы с Кашалотом косолапого сравниваем? Стрекоза. Вот именно — если сравнить его с тигром, получится совсем другая картина! Редко какой тигр весит триста килограммов, обычно меньше — я специально наводила справки, можете проверить. Кашалот. Я верю вам на слово, Стрекоза. Значит... Мартышка. Ничего это не значит! Можно подумать, что все зависит только от веса. А личное мужество, по-вашему, ничего не стоит? Рак. А как узнаешь, сколько оно стоит? Вес можно точно определить, а мужество, да еще личное, — поди измерь его и оцени... Птица-Секретарь (возмущенно хлопая крыльями) Коапп, коапп, коапп, коапп?! Поднимается невообразимый шум — все яростно спорят, стараясь перекричать друг друга. Кашалот звонит в колокольчик, пытаясь утихомирить разбушевавшихся коапповцев. Человек. Кажется, дорогой Кашалот, я начинаю догадываться, что здесь происходит: видимо, на прошлом заседании Сурку удалось заразить всех бациллой спора... Кашалот. Сурок тут ни при чем, уважаемый Человек, мы о нем и думать забыли. Вот что вызвало спор. Посмотрите! (Протягивает письмо.) Человек. От кого оно? (Просматривает письмо.) Ага, от юных биоников из Архангельска, из пятого «Б» класса... Любопытно, что же они пишут... (Читает.) «Глубокоуважаемый председатель КОАППа! Мы обращаемся к Вам с большой просьбой. Нам необходимо срочно узнать, кто сильнее — тигр или медведь? Дело в том, что двое наших мальчиков поспорили об этом, а потом в спор постепенно втянулся весь класс. Мы искали в книгах, спрашивали учителей, но никто не смог нам точно ответить. Теперь вся надежда только на Вас! Пожалуйста, ответьте нам, а то мы уже неделю спорим, даже перессорились все». (С улыбкой.) Удивительное дело — почему-то вопрос «кто сильнее — тигр или медведь» волнует очень многих ребят. Во всяком случае, меня они не раз об этом спрашивали. Гепард. Что же здесь удивительного? Ведь это жизненно важная проблема, особенно для детей, живущих в Архангельске. Ну и что же вы отвечаете, дорогой Человек, когда вас спрашивают? Кашалот. Да, да, что вы отвечаете? Человек. Вопрос весьма непростой... Смотря какой тигр и какой медведь. И потом многое зависит от конкретных обстоятельств: на чьей территории произошла схватка, в какой, так сказать, спортивной форме ее участники — скажем, сыты они или голодны... Кашалот. Нет, нет, юных биоников такой расплывчатый ответ не устроит! Поймите, если я не сформулирую свое мнение однозначно, четко и определенно, я — страшно подумать! — потеряю в их глазах всякий авторитет! Мартышка. И никто не будет обращаться к вам в письмах: «Глубокоуважаемый...» Сова. Ты бы, председатель, не об авторитете своем печалился, а об том, как ребятишек меж собой помирить. Кто сильнее? Попробуйте ответить сами, не заглядывая в конец протокола этого заседания... Рак (ворчливо). Пока что мы сами перессорились... А все из-за этих двух мальчишек: сначала втянули в спор весь свой класс, теперь весь КОАПП. А что будет дальше? Гепард. Это нетрудно предвидеть: к спору подключится весь класс млекопитающих, затем остальные классы — птицы, земноводные, пресмыкающиеся, насекомые... Стрекоза. И все перессорятся? Какой ужас! Удильщик. Вот что значит неосмотрительно выбрать предмет дискуссии. Поспорили бы, например, кто сильнее — Кашалот или гигантский Кальмар... Совсем другое дело, тут все ясно, и двух мнений быть не может! Кашалот. Да, да, практика давно ответила на этот вопрос... (Прислушивается.) Я слышу какой-то шорох... или мне показалось? Из лесу появился небольшой мохнатый зверь. Сова (приглядываясь). Батюшки — медвежонок! Стрекоза. Какой очаровательный — весь черный, а мордочка оранжевая! Мартышка. Ой, посмотрите, как он странно идет — как-то не по-медвежьи. Упал...поднялся...опять упал... Бируанг (приближаясь, с досадой). Ничего не выходит! Кашалот. Что у тебя не выходит, малыш? Бируанг. Я не малыш, а взрослая медведица. Все (смеясь). Взрослая медведица?! Гепард (нарочито серьезным тоном). Ну, разумеется! Коллеги, разве вы не видите — она же совсем взрослая! Вы совершили бестактность — дети терпеть не могут, когда их считают маленькими. Бируанг. Верно, мои дети тоже этого не любят. Сова (улыбаясь). Это когда ты в дочки-матери играешь? Бируанг. У меня не дочки, а сыновья... Да, я не представилась: Малайская медведица, другое мое имя — Бируанг. Мы самые маленькие медведи в мире, рост у нас бывает не больше семидесяти сантиметров, а весим мы килограммов сорок— пятьдесят. Все смущены. Кашалот. О-о... уважаемая Бируанг, извините, пожалуйста, — я не знал, что медведи бывают такими маленькими... Бируанг. Не извиняйтесь, Кашалот, я не обиделась — только глупцы стесняются маленького роста. Стыдиться надо другого — если не умеешь чего-то делать и не хочешь этому учиться. Сова. Ну, медведи-то, почитай, все умеют: ягоды, грибы да орехи собирать, коренья разные, луковицы... О мёде и говорить нечего — слово-то «медведь» значит «мёдом ведающий»! Муравьев откушать миша тоже не прочь, и улиток, дождевых червей, личинок разных... Любит и рыбку половить, а на суше — грызунов. При случае, правду сказать, и от добычи покрупней не откажется. За лосями охотится! А плавают медведи как — загляденье! И по деревьям лазать они мастера... Бируанг. А мы, бируанги, вообще, можно сказать, постоянно живем на деревьях — там спим, там и кормимся — плодами, листьями... На высоченные кокосовые пальмы забираемся, чуть ли не до самой вершины — уж очень вкусные молодые побеги там растут. Гепард. Бурому мишке залезть на вершину кокосовой пальмы было бы несколько сложнее... Впрочем, вряд ли ему представится такая возможность — где он найдет в своем лесу кокосовую пальму? Сова. Да зачем ему эта пальма, Гепард? У него на участке деревьев хватает — и толстых, чтоб залезть без опаски, и потоньше, на которых сыграть можно. Кашалот. Как это «сыграть», Сова? Сова. Аль не слыхал? Медведи-то все как есть скрипачи, да еще какие — заслушаешься! Ежели дерево скрипит, так Мишка нипочем его не пропустит: подойдет да раскачивать начнет — чтоб, значит, скрипу больше было. Стрекоза. Подумать только — вот так живешь рядом с истинным талантом и даже не подозреваешь... Гепард. Это естественно, раз миша не дает публичных концертов. Мартышка. Надо заказать композитору Скворцу «Концерт для скрипа с оркестром», но с условием — чтобы первое исполнение состоялось на нашей поляне. Рак. Все это россказни — не сумеет медведь этот концерт исполнить. Все. Почему? Рак. Скрипач должен играть стоя, а не на четвереньках, это я точно знаю. Сова (торжествующе). То-то и оно, что стоя, Рак! Скажи ты мне на милость: кто из крупных зверей на одних задних лапах стоять может? А топтыгин не то что стоять — иной раз и пройти на двух ногах сумеет, ну ровно человек! А на четырех как он бредет, примечал? Иноходью! Человек. Верно, все медведи — иноходцы, то есть они переставляют поочередно то обе правые ноги, то обе левые. А вот среди лошадей, например, иноходцы довольно редки. Сова. А ежели мишке удрать надо побыстрей, он и галопом скачет, даром что косолапый! Бируанг. Все это так, дорогая Сова, но и нам есть чему поучиться. Вот мы, медведи, не умеем, например, ходить на цыпочках... Все. На цыпочках? Бируанг. Ну да. Мы ставим ногу на всю стопу, а вот на пальцах я сегодня сколько раз пыталась пройтись — не получается! Попробую еще раз... Ну вот, опять упала! Всеобщее изумление. Сова. Да зачем это тебе? Медведи-то и так подкрадутся — не услышишь, веточка не хрустнет! «На пальцах»... эка невидаль. Гепард. Во всяком случае, милая Бируанг, этим вы никого не удивите: большинство из нас, зверей, ходит и бегает, опираясь на пальцы. Хищные звери — например, ваш покорный слуга и все его дикие и домашние родичи — львы, тигры, леопарды, ягуары, пумы, рыси, просто кошки, а также собаки, волки, лисы, шакалы, гиены... Мартышка. Да, да, и все копытные: парнокопытные опираются на два пальца — антилопы, олени, бегемоты, свиньи, жирафы, верблюды, зубры, коровы, овцы, козы... а непарнокопытные — на три пальца, как носорог, или даже на один, как зебры, ослы, лошади... Человек. Естественно — на лошадиной ноге только один палец и остался. Ведь лошадиное копыто — это, так сказать, «обутый» в ноготь средний палец. Бируанг. Мне бы сначала научиться хоть на пять пальцев опираться, а уж потом, постепенно... Удильщик. Ничего не понимаю. Вы, почтенная мать семейства, всю жизнь ходили, как ходят все медведи, и вдруг ни с того ни с сего... Бируанг. Почему «ни с того ни с сего»? Меня ведь направляют на курсы! Все. На какие курсы? Бируанг. Да вот, прочтите сами — я получила это направление сегодня утром. (Протягивает бумагу.) Мартышка. Ну-ка, ну-ка... (Читает.) «Сообщаем Вам, что Вы зачислены на краткосрочные курсы по обучению хождению на цыпочках. Курсы находятся в Уссурийском крае». Ниже подпись и круглая печать. Удильщик. Ну, тогда совсем другое дело! Рак. Дайте-ка взглянуть. (Разглядывает бумагу.) Хм... А печать-то смазана. И подпись неразборчива. Подозрительный документ. Удильщик. Что ж в нем подозрительного, Рак? Подумаешь — неразборчивая подпись... а вы часто видели на документах разборчивую? Милая Бируанг, не слушайте этого ворчуна, мы все желаем вам успешных занятий! Если вы невзначай спутаете малайского медведя (справа) с гималайским, последний сумеет доступно объяснить вам существенную разницу между ними в силе и повадках... Сова. Дай-то бог... Учиться никогда не поздно, а с образованием не пропадешь! Повезло тебе, Малайская медведица — знать, недаром подкову на счастье носишь. Бируанг. Это не подкова, а просто белая отметина на груди в форме подковы — у всех малайских медведей она есть. Боюсь, она мне не поможет. Кашалот (обращаясь к Гепарду, тихо). А вдруг нам эта подкова поможет? Вернее, ее обладательница — мне кажется, она могла бы помочь нам выяснить, кто сильнее — тигр или медведь... Гепард (тихо). Не думаю. В таком деликатном вопросе медведица вряд ли способна сохранить беспристрастность. Бируанг. Да, скажите, пожалуйста, кто-нибудь из вас знает, как мне найти Уссурийский край, где находятся эти курсы? Кашалот. Это очень просто: нужно выйти с нашей поляны и... ммм... Мартышка, будьте так добры, объясните, как идти дальше. Мартышка. Вы идите, Малайская медведица, на восток — все дальше и дальше, пока не придете на Дальний Восток, там найдете реку Уссури... Сова. А чтоб с пути не сбиться, примечай: ежели по дороге будут тебе встречаться бурые медведи все крупней да осанистей, — значит, идешь ты правильно. Держать дома бируангов — одно удовольствие: они необычайно сообразительны и доставляют своим хозяевам много веселых минут. Человек. В самом деле, чем дальше на восток, тем крупнее бурые медведи. В Азии, например, самые крупные живут на Камчатке. А еще восточнее, через Тихий океан, на Аляске — самые крупные в мире! Почему это так, пока неясно. Рак. А мне вот неясно, почему эти курсы открыли за тридевять земель. Удилыцик. Старая песня! Вы считаете, Рак, что все учебные заведения обязательно должны быть где-нибудь в центре — на поляне КОАППа или поблизости? А вот я держу пари, что в этом «медвежьем углу» преподаватели ничуть не хуже, и они мигом научат всех ходить на цыпочках! Бируанг (с тяжелым вздохом). Боюсь только, что со мной им придется повозиться, — по-моему, у меня совсем нет способностей... Протестующие возгласы. Ну, я пойду. До свидания! (Уходит.) Все. До свидания! Счастливого пути! Человек. «Нет способностей»... Это она напрасно: бируангов считают самыми сообразительными из медведей. Судите сами: один малайский медведь самостоятельно догадался, как подманить к своей клетке цыплят. Для этого он сыпал рядом с клеткой рис, который ему давали на обед. Другой бируанг научился открывать замок буфета, используя свой длинный коготь в качестве ключа. Рак. Точнее, в качестве отмычки. На поляну вышел черный зверь, напоминающий огромную лохматую собаку. Губач (приближаясь). Если эти криминальные способности направить в правильное русло, малайским медведям просто цены не будет! Мартышка (понизив голос). Полюбуйтесь, какой зверь — такого косматого я еще не видела: лохмы торчат во все стороны, а на спине, между лопаток, спутанная грива! Губач. Можете не понижать голос, я все слышал: кому-кому, а мне медведь на ухо еще не наступил — у нас, медведей... Все. Что-о? Вы — медведь?! Губач. А кто же еще? Медведь-губач. В Индии и на Цейлоне нас всякий знает. Так вот, я говорю: у нас, медведей, слух отличный, нюх еще лучше, а зрение... Стрекоза. Наверное, просто великолепное! Губач. Вот зрение как раз неважное, и это вы учтите, пожалуйста, когда будете мне объяснять, как добраться до Уссурийского края. Последнее достижение бионики: пылесос по принципу медведя-губача. Всеобщее удивление. Рак. И этот туда же... Гепард. Дорогой Кашалот, кажется, пора уже установить стрелку-указатель: «Дорога к Уссурийскому краю». Стрекоза. Лучше карту. Удильщик. Вас что, Губач, тоже направляют учиться? Губач. Никто меня не направляет, я сам направляюсь. Когда прошел слух о медвежьих курсах, я сказал себе: «Губач, твое место там! Твой долг — научить всех медведей культуре и аккуратности!» Надеюсь, занятия там ночные — днем я сплю. Человек. И храпите при этом так, что на весь лес слышно... Сова. Стало быть, аккуратности хочешь других учить? Да ты на себя-то погляди, Губач: хоть бы шевелюру в порядок привел! Губач. Я бы рад, но космотехника до этого еще не дошла. Рак. При чем тут космотехника? Губач. При том, что эти проклятые космы ни одна расческа не берет — жесткие, как проволока. Надо бы поскорее снять новый вариант фильма «Великолепная семёрка» — пока есть кому исполнять главные роли... Мартышка. Ну хорошо, а когти? Как вы с такими на занятиях покажетесь? Длиннющие, загнутые, словно серпы... Когда вы их стригли последний раз? Губач. Ни разу не стриг за всю жизнь. Кто же рабочий инструмент стрижет? Я этими когтями стенки термитников ломаю, а они, проклятые, прочны, как бетон. Рак. Зубы, конечно, не так прочны — это я к тому, что у вас, я смотрю, двух верхних зубов не хватает. Вам их, случайно, не в драке с тигром выбили? У нас тут как раз спор вышел... Губач (перебивает). Мы, губачи, без двух верхних передних зубов на свет появляемся, нам широкая щель в зубах нужна, это нашей конструкцией предусмотрено, а для чего — потом объясню. Да что вы все о моей внешности толкуете. Внутренняя культура — вот что главное. Поэтому каждый медведь прежде всего обязан научиться аккуратно есть. Стрекоза. Никто не спорит, Губач, есть нужно аккуратно, но, по-моему, этого еще недостаточно, чтобы судить о внутренней культуре. Губач. Вполне достаточно: ведь то, что мы едим, попадает к нам внутрь! Слышали поговорку: «Скажи мне, как ты ешь, и я скажу, кто ты?» Так вот, возьмем для сравнения меня и бурого медведя. Как бурый медведь ест, скажем, муравьев, знаете? Сова. Да известно как: лапу в муравейник запустит — и всю пригоршню в рот... Губач. Вот-вот, не разбираясь, где там муравьи, где щепочки, где хвойные иголки, — все внутрь идет. А я, прежде чем глотать термитов, обрабатываю их пылесосом. Удильщик. Но ведь для этого нужно повсюду таскать с собой пылесос! Губач. Я и таскаю. (Вытягивает губы в трубку.) Мой пылесос работает в двух режимах. Вот режим всасывания, — конечно, ноздри в этом режиме должны быть закрыты — у меня для этого специальные мускулы есть. (Закрывает ноздри и с сильным шумом всасывает воздух.) Гепард (стараясь перекричать). По шуму этот живой пылесос, пожалуй, ничуть не уступает вашим пылесосам, дорогой Человек! Человек. Даже превосходит, Гепард. Когда Губач работает своим пылесосом, его слышно почти за четверть километра! Мартышка. А еще говорят — чем больше шума, тем меньше производительность. Оказывается, не всегда! Как тянет — я отсюда чувствую! Губач (прекращает всасывать воздух). Термиты еще сильнее чувствуют : их так засасывает — еле успеваю проглатывать. Сова. Слышь, Кашалот, а ведь и вправду Бурому-то мишке не грех у него поучиться... Кашалот. Ну что ж, Сова, пошлем Бурого медведя, который живет в нашем лесу, на курсы — я полагаю, Комитет охраны авторских прав природы имеет на это право. Стрекоза. И Мишенька заслужил это право — он так самоотверженно выступал за КОАПП на спячках с препятствиями, а потом был у нас на продленке! Кашалот. Тем более. Слетайте за ним, Стрекоза. Стрекоза. Я моментально! (Летит к лесу.) Мартышка. Губач, а второй режим у вашего пылесоса какой? Губач. Режим сдувания. Только он не второй, а первый: пока ломаешь этот проклятый термитник, пыль столбом стоит и на термитов, конечно, садится, поэтому я их не сразу всасываю, а сначала сдуваю с них каждую пылиночку с помощью сильной воздушной струи — вот так! (Дует.) Удильщик. Ну и пылища поднялась! Мартышка. Ой, ой, мне в глаз пылинка попала! Губач, что вы наделали... А где ж он? Гепард. Пустил пыль в глаза, оказал нам медвежью услугу... и удалился. Рак. Теперь жди, пока пыль уляжется... На расстоянии вытянутой клешни ничего не видно. В пыльном облаке возник чей-то силуэт. Очковая медведица (приближаясь). У вас пыльная буря? Это лишний раз подтверждает мои худшие опасения. Кашалот. Чей это голос? Я ничего не вижу... Очковая медведица. Очковая медведица из Южной Америки. Мартышка. Ну, раз вы в очках — пыль вам не страшна! Очковая медведица. Нет, что вы — у меня не очки, а лишь одна оправа, вернее, белые ободки вокруг глаз. Мартышка. Да, да, теперь и я вижу — большие, круглые... как раз такая оправа сейчас в моде. У вас необыкновенно ученый вид! Удильщик. Простите, уважаемая Очковая медведица, вы только что сказали о каких-то опасениях, которые подтверждаются... Очковая медведица. Увы — полностью подтверждаются! Кашалот (обеспокоенно). А за что или за кого вы опасаетесь? Надеюсь, не за меня? Очковая медведица. Не только за вас — за всю нашу планету, за всех, кто на ней живет. Кажется, это уже началось... Все. Что? Что началось?! Очковая медведица. Земля начала переворачиваться и скоро, возможно, перевернется совсем. Все. То есть как — перевернется?! Рак. Откуда вы это взяли? Очковая медведица. Вычислила. У нас, высоко в горах, — а я живу в Андах, — легко дышится и еще легче думается. И вот недавно, забравшись, по обыкновению, на кукурузное поле и машинально жуя початки, я стала размышлять о судьбах мира... Как известно, на Земле живет семь видов медведей: бурый, белый, малайский, гималайский, губач, барибал — он обитает в Северной Америке — и очковый. Удильщик. Семь видов медведей?! Значит, это о них был фильм «Великолепная семерка»? Мартышка. Да, да, о них — там, говорят, погоня, стрельба, и в результате от медведей, наверное, почти ничего не осталось. Человек. К сожалению, это правда, Мартышка, хотя фильм тут ни при чем. Даже самых многочисленных из медведей — бурых — во всей Европе и Азии осталось немногим более ста тысяч, а когда-то их были миллионы! Белых медведей всего около десяти тысяч, а голубых барибалов — только пятьсот. Очковые медведи тоже на грани исчезновения... Извините, что мы вас прервали, уважаемая Очковая медведица. Кашалот. Да, продолжайте, пожалуйста. Очковая медведица. Так вот, из семи видов медведей шесть живут в северном полушарии и лишь один вид — очковые медведи — в южном. Вы поняли? Гепард. Вполне! Выходит, что мы живем на неуравновешенной планете, которая с минуты на минуту может перевернуться? О, ужас! Не потому ли у некоторых из нас неуравновешенный характер, что мы живем на неуравновешенной планете? Удильщик. Да, да, причем это будет сопровождаться наводнениями, землетрясениями и... пыльными бурями! Мартышка. Но ведь нашу пыльную бурю вызвал Губач... Кашалот. Сейчас я уже в этом не уверен, Мартышка... Выход только один: срочно переселить часть медведей в южное полушарие, чтобы уравновесить его с северным! Дорогая Очковая медведица, в Уссурийском крае начинают работать медвежьи курсы. Там соберутся, видимо, все медведи. Немедленно отправляйтесь туда, объясните им обстановку и уговорите переселиться. Организационную сторону мы берем на себя. Очковая медведица. Прекрасная идея. Тем более что опыт в этом деле есть: наши предки когда-то переселились в Южную Америку из Северной, пройдя по Панамскому перешейку... (Удаляясь.) Бегу-у! Рак. По Панамскому перешейку медведям теперь не пройти — там, я слыхал, канал прорыт. Сова. Эка невидаль — канал! А председатель наш на что? Кашалот. Да, я их переправлю на спине. Коапповцы, мобилизуйте все силы — нам предстоит работа грандиозного масштаба! Гепард. Еще бы — великое переселение медведей. Кашалот. Итак, за дело, друзья! Возвращается Стрекоза. Вид у нее обескураженный. Стрекоза (приближаясь). Дорогой председатель! Кашалот. Как, вы одна, Стрекоза? А где же Бурый медведь? Ведь я послал вас за ним... Стрекоза. Он наотрез отказался идти на курсы! У меня, говорит, хозяйство, его на день оставишь — соседи тут как тут, только того и ждут и на метки не поглядят... Кашалот. Какие метки? Сова. Да вот гляди: на этом дереве, да и на том... Удильщик. Ага, вижу — вон там вырезано: «Здесь были Петя и Шура». Сова. Ну что ты, Удильщик, это людей метка, медвежья-то повыше. Видишь — когтями кора содрана? Миша тут на задние лапы вставал да еще переднюю вверх тянул — вот, мол, какой я высокий, попробуй сунься на мой участок! А участок у него без малого две тыщи гектаров. Кашалот. Стрекоза, и вы не сумели убедить его преодолеть собственнические инстинкты? Вы не смогли найти нужных слов? Стрекоза. Слова я нашла, я была красноречива, как никогда, но мы говорили на разных языках... Я ему рисовала ослепительные перспективы: вас, говорю, научат ходить на цыпочках, даже на самых кончиках пальцев — как балерину. Мартышка. Надо было сказать, что он сможет танцевать «Танец маленьких лебедей». Стрекоза. Я сказала, а он мне: «Я тут еду кое-где про запас спрятал, вмиг растащат — только отойди...» Я ему говорю: на курсах вас отучат от безобразной привычки сосать лапу, а он мне: «Я лапу не сосу, а облизываю, когда кожа на ступнях линяет. Не могу я уйти — в этом году овсы хорошие ожидаются, а овес нынче знаете почем?» Сова. До овса-то Мишенька охоч: ночи напролет на овсяном поле пасется. Удильщик. Послушайте, но если Медведь не захотел даже на курсы отлучиться, то переселиться в южное полушарие он тем более откажется. Гепард. Да-а, уж он свое хозяйство не бросит, даже если Земля перевернется... В озере показался плывущий Белый медведь. Такая встреча возможна не только на картинке: кое-где (скажем, в устье реки Хатанги или на побережье Обской губы) белый мишка имеет возможность лично высказать своему бурому тезке все, что он о нем думает. Белый медведь (выходя на берег). Это вы о моем буром сородиче? Ну что у него за хозяйство — зимой даже прокормиться не может, в берлогу вынужден ложиться... А уж дрожит над своим участком, из-за этого и характер у него раздражительный. Это он только с виду добродушный, а чуть что — собственных детей не пожалеет. Человек. А людей и подавно... Дрессировщики считают бурых медведей самыми опасными зверями: даже ручной мишка, выкормленный когда-то из соски, может в один далеко не прекрасный день наделать бед. Притом бурые медведи необыкновенно злопамятны. Белый медведь. Мелкие собственники все такие — за участочек свой любого загрызут. Вот у меня участок — вся Арктика! Не понимаю, как можно долго сидеть на одном месте — с тоски умрешь! А вот когда путешествуешь... (Выкрикивает как лозунг.) Что дает нам туризм? Здоровье и оптимизм! Удильщик. Отличный девиз! А что это у вас? О, туристские проспекты! И карта... (Рассматривает карту.) Вот это маршрут! Остров Врангеля, Северный полюс, Гренландское море, затем на север вдоль восточного побережья Гренландии... Мартышка. Ой, а здесь «Советы начинающим туристам». (Читает.) «Путешествие в комфортабельной каюте, в купе или кресле воздушного лайнера — это не туризм. Двигайтесь как можно больше, добирайтесь до цели пешком, вплавь и на попутных льдинах». Белый медведь. Теперь даже люди на попутных льдинах путешествуют — у них это дрейфующими станциями называется. Но вплавь все-таки лучше. Иной раз плывешь по свободной воде стокилометровку — великолепно! Рак (с сомнением). Стокилометровку? Вы, должно быть, хотели сказать «стометровку». Человек. Нет, Рак, он сказал именно то, что хотел. Белые медведи изумительные пловцы! В августе 1967 года в Баренцевом море я видел с корабля плывущего белого медведя, так вот — до ближайшего берега было миль сто, до кромки льда — еще дальше! Гепард. А не тяжеловато — со всем туристским снаряжением? Впрочем, здесь, в проспекте, советуют ничего не брать: «Идите и плывите налегке, не тащите с собой ни рюкзака, ни палатки — ничего, кроме спального мешка». Хм... попробуйте достать хороший спальный мешок. Белый Медведь. Да его самому несложно сделать! Вот, смотрите, у меня: сверху густой мех, под кожей слой сала, можете ложиться прямо на снег и спать — нипочем не замерзнете. Чудесно! Мартышка. А как же идти без продуктов? Белый медведь. На подножном корму. Рыбы в океане — завались. Нерпа тоже попадается. Рыба, нерпа и туризм укрепляют организм! Стрекоза. Неужели действительно укрепляют? Белый медведь. Еще как! Научитесь ловить нерпу — свободно можете первый разряд по многоборью получить. Ее ведь тремя способами ловят. Если лед сплошной, надо лечь у нерпичьей лунки и замереть... Не забудьте только нос лапой прикрыть, а то он черный, на снегу видно. Час лежишь, два, а то и три. Рано или поздно нерпа вынырнет из лунки, тогда делаешь «выпад лапой вперед и вниз». А можно еще так: летом с вершины тороса высмотришь нерпу, она на льду нежится... Тихо-тихо подкрадываешься к ней, потом большой прыжок в длину и... Замечательно! А если перед льдиной, где нерпа лежит, полынья большая и широкая, надо подбираться вплавь, погрузившись в воду. Но тут опять черный нос помешать может, поэтому впереди желательно маленькую льдинку толкать, для маскировки... Только учтите: рыба рыбой, нерпа нерпой, а надо иногда и зелень пожевать — водоросли, а на берегу окажетесь — ягоды, мох... Да, сырые яйца очень полезны, я при случае на птичьи базары наведываюсь — интересно! Увлекательно! Лакомишься яйцами, наблюдаешь быт и нравы птиц... Полярный туризм вырабатывает любознательность, общительность и добродушие! Если бы бурый медведь паче чаяния и согласился переселиться, то при одном непременном условии: со всем своим хозяйством! Продолжение следует.
Мамонт:
Биолог: Мамонт Что-то вы зачастили с погодными мемами. Такое ощущение, что там, где вы живете, началось "Послезавтра" в реальности.
Фельдфебель: Ну, относительно позовчера, послезавтра уже давно началось в Реальности.
Дохлозавр: ЕГЭ. Зомби-апокалипсис?)
Мамонт: А на заднем плане нечто, напоминающее моноклона. Кстати, у меня есть такие открытки.
Биолог: Дохлозавр Ошибка - на уровне 20 млн лет (должно быть около 260 млн). Мамонт Или скутозавр какой-нибудь. Очередной спамер удален вместе со своей спам-темой.
Дохлозавр: Биолог пишет: Ошибка - на уровне 20 млн лет (должно быть около 260 млн). Ага. То же самое, что назвать деодона компонентом мамонтовой фауны или монголоникса - компонентом гиппарионовой же.
Мамонт: Биолог пишет: Или скутозавр какой-нибудь. Судя по воротнику и рогу на кончике носа, нет. Но что делает моноклон в перми?..
Дохлозавр: Мамонт пишет: Но что делает моноклон в перми?.. Это разумный цератопсид изобрёл машину времени и отправился изучать прошлое! Очевидно же!
Мамонт: Или художник предвидел Портал Юрского периода.
Дохлозавр: Сывать полосатохвостая, если точнее!
Биолог: Дохлозавр "Сывать" - это очаровательно Но интересно, откуда это. Можно же в Биоляпы.
Дохлозавр: Биолог пишет: Но интересно, откуда это. Вроде из "Динозавров - 150 000 000 лет господства на Земле".
полная версия страницы